Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : Ateismo - Topic Oficial
[ Ðαитє Sησω ]
13-02-2009, 21:20:19
Mago! Chimba de videos loco!
Las multitudes creyentes adoran a simples ilusiones como jesus, sabiendo que es un mito al igual que hercules.
Excusas, excusas y excusas siempren las daran con tal de seguir creyendo en su ilusion.
Las multitudes creyentes adoran a simples ilusiones como jesus, sabiendo que es un mito al igual que hercules.
Excusas, excusas y excusas siempren las daran con tal de seguir creyendo en su ilusion.
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
[ Ðαитє Sησω ]
13-02-2009, 21:31:56
Un Cristiano Conoce a La Unicornio Rosa Invisible
http://www.youtube.com/watch?v=0DbCf28gXs0
http://www.youtube.com/watch?v=0DbCf28gXs0
P!Ps
14-02-2009, 06:57:51
Jajajajaja!!!
Chimba De Video Dante Toda La Verdad!!! :laughing9::laughing9::laughing9:
Chimba De Video Dante Toda La Verdad!!! :laughing9::laughing9::laughing9:
El Armando
14-02-2009, 10:21:49
Si no lo toleras entonces no entre aqui, no sea masoquista!!!!
No me incomoda para nada lo que dicen sino cómo lo dicen a veces. Imagínense que yo llegara con juicios e insultos creyéndolos a todos como "nerds" y sin vida social, por andar más apegados a la ciencia (cuando no es así, ¿o tal vez?).
este topic dice muy claro "ATEISMO TOPIC OFICIAL" , no creo que aqui encontrés comentarios o cosas buenas acerca de tu dios.
Richard Dawkins se expresa bien :roll:...
Aclaro algo sobre mi cuestionamiento: hay un conferencista que dice "¿Cómo es que este cohino mundo acepta más fácil a un homosexual que a un gordo?" En base a esa observación del mundo actual (no me digan que esto es mentira) me pregunté: "Bueno, se está viendo una discriminación o burla contra los creyentes o iglesias... ¿es que les damos asco? ¿No somos personas libres o con capacidad de actuar y ser respetados?"
Por eso las preguntas que puse arriba y, si es el caso, las repito y le agrego algo...
Para cuestionarnos:
¿Cuál de estos personajes puede producir más repugnancia?
• Un hombre obeso (estética)
• Un homosexual (tendencia sexual)
• Un religioso (creencia)
• Un emo(preferencia musical)
• Un policía (figura de autoridad)
• Un hincha del equipo de fútbol que no me gusta.
Cada uno sea sincero y respóndase esta pregunta para sí mismo.
No me incomoda para nada lo que dicen sino cómo lo dicen a veces. Imagínense que yo llegara con juicios e insultos creyéndolos a todos como "nerds" y sin vida social, por andar más apegados a la ciencia (cuando no es así, ¿o tal vez?).
este topic dice muy claro "ATEISMO TOPIC OFICIAL" , no creo que aqui encontrés comentarios o cosas buenas acerca de tu dios.
Richard Dawkins se expresa bien :roll:...
Aclaro algo sobre mi cuestionamiento: hay un conferencista que dice "¿Cómo es que este cohino mundo acepta más fácil a un homosexual que a un gordo?" En base a esa observación del mundo actual (no me digan que esto es mentira) me pregunté: "Bueno, se está viendo una discriminación o burla contra los creyentes o iglesias... ¿es que les damos asco? ¿No somos personas libres o con capacidad de actuar y ser respetados?"
Por eso las preguntas que puse arriba y, si es el caso, las repito y le agrego algo...
Para cuestionarnos:
¿Cuál de estos personajes puede producir más repugnancia?
• Un hombre obeso (estética)
• Un homosexual (tendencia sexual)
• Un religioso (creencia)
• Un emo(preferencia musical)
• Un policía (figura de autoridad)
• Un hincha del equipo de fútbol que no me gusta.
Cada uno sea sincero y respóndase esta pregunta para sí mismo.
El Armando
14-02-2009, 10:28:30
Error en la publicación del mensaje.
Seth
14-02-2009, 11:10:45
Magoooooooooooo
Que chimba de videos parcero "El Mito de Jesus y Biblia, el libro que más ofende a su Dios. "
Desde que he visto todo lo que hemos debatido aca me pregunto cada vez más por que la gente es tan tonta de seguir creyendo en un dios
Que chimba de videos parcero "El Mito de Jesus y Biblia, el libro que más ofende a su Dios. "
Desde que he visto todo lo que hemos debatido aca me pregunto cada vez más por que la gente es tan tonta de seguir creyendo en un dios
-[-MagoDark-]-
14-02-2009, 11:27:07
Que bueno ver que mis videos les gusto amigos ateistas :)
la buena para todos
la buena para todos
London Calling
14-02-2009, 12:20:17
No me incomoda para nada lo que dicen sino cómo lo dicen a veces. Imagínense que yo llegara con juicios e insultos creyéndolos a todos como "nerds" y sin vida social, por andar más apegados a la ciencia (cuando no es así, ¿o tal vez?).
jajajaaaaa, por eso le digo, no entre aquí y punto.
Y la verdad me resbala que en un foro donde nadie me conoce me insulte.
Aclaro algo sobre mi cuestionamiento: hay un conferencista que dice "¿Cómo es que este cohino mundo acepta más fácil a un homosexual que a un gordo?" En base a esa observación del mundo actual (no me digan que esto es mentira) me pregunté: "Bueno, se está viendo una discriminación o burla contra los creyentes o iglesias... ¿es que les damos asco? ¿No somos personas libres o con capacidad de actuar y ser respetados?que los creyentes me dan asco???????????
jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mirá, Mi abuelita y mi mamá son muy creyentes, personas muy religiosas y convivo con ellas dos a diario, las quiero mucho y respeto su posición más no la comparto. tengo amigos que tambien son creyentes; entonces, haber donde está el asco que les tengo???????
Por eso las preguntas que puse arriba y, si es el caso, las repito y le agrego algo...
Para cuestionarnos:
¿Cuál de estos personajes puede producir más repugnancia?
• Un hombre obeso (estética)
• Un homosexual (tendencia sexual)
• Un religioso (creencia)
• Un emo(preferencia musical)
• Un policía (figura de autoridad)
• Un hincha del equipo de fútbol que no me gusta.
Cada uno sea sincero y respóndase esta pregunta para sí mismo.
No sé a que viene está pregunta, me parece que vos te das demasiada importancia.
Y respondiendo a la pregunta lo que me da más repugnancia es un Emo, y no me da pena decirlo. Es la tribu hurbana más asquerosa que existe.
En cuanto alos otros personajes ninguno me causa repugnancia, no soy homofobica, ni superficial, ni tan fanatica del futbol como para odiar a un hincha del equipo contrario y a un policia, pues que algunos son tremendos ignorantes lo son, pero tampoco hay que generalizar.
jajajaaaaa, por eso le digo, no entre aquí y punto.
Y la verdad me resbala que en un foro donde nadie me conoce me insulte.
Aclaro algo sobre mi cuestionamiento: hay un conferencista que dice "¿Cómo es que este cohino mundo acepta más fácil a un homosexual que a un gordo?" En base a esa observación del mundo actual (no me digan que esto es mentira) me pregunté: "Bueno, se está viendo una discriminación o burla contra los creyentes o iglesias... ¿es que les damos asco? ¿No somos personas libres o con capacidad de actuar y ser respetados?que los creyentes me dan asco???????????
jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mirá, Mi abuelita y mi mamá son muy creyentes, personas muy religiosas y convivo con ellas dos a diario, las quiero mucho y respeto su posición más no la comparto. tengo amigos que tambien son creyentes; entonces, haber donde está el asco que les tengo???????
Por eso las preguntas que puse arriba y, si es el caso, las repito y le agrego algo...
Para cuestionarnos:
¿Cuál de estos personajes puede producir más repugnancia?
• Un hombre obeso (estética)
• Un homosexual (tendencia sexual)
• Un religioso (creencia)
• Un emo(preferencia musical)
• Un policía (figura de autoridad)
• Un hincha del equipo de fútbol que no me gusta.
Cada uno sea sincero y respóndase esta pregunta para sí mismo.
No sé a que viene está pregunta, me parece que vos te das demasiada importancia.
Y respondiendo a la pregunta lo que me da más repugnancia es un Emo, y no me da pena decirlo. Es la tribu hurbana más asquerosa que existe.
En cuanto alos otros personajes ninguno me causa repugnancia, no soy homofobica, ni superficial, ni tan fanatica del futbol como para odiar a un hincha del equipo contrario y a un policia, pues que algunos son tremendos ignorantes lo son, pero tampoco hay que generalizar.
Kiko!
14-02-2009, 12:47:04
que los creyentes me dan asco???????????
jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mirá, Mi abuelita y mi mamá son muy creyentes, personas muy religiosas y convivo con ellas dos a diario, las quiero mucho y respeto su posición más no la comparto. tengo amigos que tambien son creyentes; entonces, haber donde está el asco que les tengo???????
A lo bn, toda mi familia, mi novia y mis mejores amigos son creyentes... apoyo a London, donde esta el asco ke le tenemos... lo ke pasa -ya ya lo he dicho muchas veces- es ke cuando los creyentes no kiere aceptar los argumentos, intentan diske corcharnos con preguntas tontas xD
jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mirá, Mi abuelita y mi mamá son muy creyentes, personas muy religiosas y convivo con ellas dos a diario, las quiero mucho y respeto su posición más no la comparto. tengo amigos que tambien son creyentes; entonces, haber donde está el asco que les tengo???????
A lo bn, toda mi familia, mi novia y mis mejores amigos son creyentes... apoyo a London, donde esta el asco ke le tenemos... lo ke pasa -ya ya lo he dicho muchas veces- es ke cuando los creyentes no kiere aceptar los argumentos, intentan diske corcharnos con preguntas tontas xD
-[-MagoDark-]-
14-02-2009, 13:03:03
que los creyentes me dan asco???????????
jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mirá, Mi abuelita y mi mamá son muy creyentes, personas muy religiosas y convivo con ellas dos a diario, las quiero mucho y respeto su posición más no la comparto. tengo amigos que tambien son creyentes; entonces, haber donde está el asco que les tengo???????
No sé a que viene está pregunta, me parece que vos te das demasiada importancia.
En cuanto alos otros personajes ninguno me causa repugnancia, no soy homofobica, ni superficial, ni tan fanatica del futbol como para odiar a un hincha del equipo contrario y a un policia, pues que algunos son tremendos ignorantes lo son, pero tampoco hay que generalizar.
Me voy con este comentario de london calling, y con la respuesta a la pregunta que hace armando que nada tiene que ver con el tema de este topic.
jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mirá, Mi abuelita y mi mamá son muy creyentes, personas muy religiosas y convivo con ellas dos a diario, las quiero mucho y respeto su posición más no la comparto. tengo amigos que tambien son creyentes; entonces, haber donde está el asco que les tengo???????
No sé a que viene está pregunta, me parece que vos te das demasiada importancia.
En cuanto alos otros personajes ninguno me causa repugnancia, no soy homofobica, ni superficial, ni tan fanatica del futbol como para odiar a un hincha del equipo contrario y a un policia, pues que algunos son tremendos ignorantes lo son, pero tampoco hay que generalizar.
Me voy con este comentario de london calling, y con la respuesta a la pregunta que hace armando que nada tiene que ver con el tema de este topic.
manusepulveda
14-02-2009, 18:27:19
;2953138']Un Cristiano Conoce a La Unicornio Rosa Invisible
http://www.youtube.com/watch?v=0DbCf28gXs0
al menos no eres cienciologo, jajajajaja muy cierto. y la frase del final. SOS GRANDE ASIMOV. el mejor escritor de divulgacion cientifica. hace falta gente como el en estos tiempos.:roll:
http://www.youtube.com/watch?v=0DbCf28gXs0
al menos no eres cienciologo, jajajajaja muy cierto. y la frase del final. SOS GRANDE ASIMOV. el mejor escritor de divulgacion cientifica. hace falta gente como el en estos tiempos.:roll:
-[-MagoDark-]-
16-02-2009, 01:54:48
que paz se respira por estos lados :):P
Kiko!
16-02-2009, 13:26:30
:.;2957162']que paz se respira por estos lados :):P
Convertimos... Veeeee digo, aburrimos a los creyentes xD
Convertimos... Veeeee digo, aburrimos a los creyentes xD
Seth
16-02-2009, 15:00:57
Convertimos... Veeeee digo, aburrimos a los creyentes xD
Seeeh:)
----
Seeeh:)
----
~~Şςσŕp¡ŏη~~
16-02-2009, 17:23:38
Todavía estoy yo 8) 8)
Soy creyente :P y libre pensadorr!! Quizá de esto me diferencié :) Aunque esperennn veo algoo!!
4rmando sos groso, sabelooooo!!
Soy creyente :P y libre pensadorr!! Quizá de esto me diferencié :) Aunque esperennn veo algoo!!
4rmando sos groso, sabelooooo!!
[]::KIKE::[]
16-02-2009, 18:12:26
hay k aburrir al sub-0 :P
~~Şςσŕp¡ŏη~~
16-02-2009, 18:14:54
Para nada mañiño!! I'll be always heree!!
[ Ðαитє Sησω ]
16-02-2009, 20:03:26
Para empezar la semana con buen humor! :)
De donde era Jesus?
Existen 3 pruebas de que Jesus podria haber sido judio:
1. Trabajo en el negocio de su padre.
2. Vivio en su casa hasta los 33 anios.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
de que el era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Irlandes:
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesus podrua haber sido Portorriquenio:
1. Su primer nombre era Jesus
2. Siempre tenia problemas con la ley.
3. Su madre no sabia quien era su padre.
Tambien hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construccion.
Otras 3 pruebas dicen que Jesus podria haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenia domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesus podria haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas.
5. Siempre tenia una explicacion para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunion donde solo habia agua.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: Jesus era argentino!!!
De donde era Jesus?
Existen 3 pruebas de que Jesus podria haber sido judio:
1. Trabajo en el negocio de su padre.
2. Vivio en su casa hasta los 33 anios.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
de que el era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Irlandes:
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesus podrua haber sido Portorriquenio:
1. Su primer nombre era Jesus
2. Siempre tenia problemas con la ley.
3. Su madre no sabia quien era su padre.
Tambien hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construccion.
Otras 3 pruebas dicen que Jesus podria haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenia domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesus podria haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas.
5. Siempre tenia una explicacion para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunion donde solo habia agua.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: Jesus era argentino!!!
~~Şςσŕp¡ŏη~~
16-02-2009, 20:08:35
;2958893'
Pero, existen 10 pruebas de que Jesus podria haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas.
5. Siempre tenia una explicacion para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunion donde solo habia agua.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: Jesus era argentino!!!
Argentino???
Con esa descripción se me hace que era más paisa que un hpppp!!!!!!
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Conclusión: Jesús fue Pablo Escobar!!
Pero, existen 10 pruebas de que Jesus podria haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas.
5. Siempre tenia una explicacion para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunion donde solo habia agua.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: Jesus era argentino!!!
Argentino???
Con esa descripción se me hace que era más paisa que un hpppp!!!!!!
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Conclusión: Jesús fue Pablo Escobar!!
[ Ðαитє Sησω ]
16-02-2009, 20:12:55
Conclusión: Jesús fue Pablo Escobar!!
Jajaja Sisas!
Jesus era Pablo Escobar... como no caí en cuenta! :laughing9:
Jajaja Sisas!
Jesus era Pablo Escobar... como no caí en cuenta! :laughing9:
London Calling
17-02-2009, 01:25:55
;2958893']Para empezar la semana con buen humor! :)
De donde era Jesus?
Pero hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Irlandes:
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo deseo fue un trago.
Tambien hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construccion.
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaa
jajjaaaaaaaaaaa
mundial!!!!!
severo chiste!!!!!!!!!!!:laughing9::laughing9:
De donde era Jesus?
Pero hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Irlandes:
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo deseo fue un trago.
Tambien hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construccion.
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaa
jajjaaaaaaaaaaa
mundial!!!!!
severo chiste!!!!!!!!!!!:laughing9::laughing9:
Kiko!
17-02-2009, 01:34:03
Ya ke estamos en estas...
En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le dice:
-Dime algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-Papa!
El viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!
_________________________________________________________
Jesús pregunta. ¿Pedro me amas?
No maestro, aquí el maricón es Juan.
:laughing9::laughing9::laughing9:
En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le dice:
-Dime algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-Papa!
El viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!
_________________________________________________________
Jesús pregunta. ¿Pedro me amas?
No maestro, aquí el maricón es Juan.
:laughing9::laughing9::laughing9:
London Calling
17-02-2009, 01:57:05
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
En este desparche esos chistes caen de perlas!!!!!!!
jajajjaaaaaaaa
mundial!!!!!!!
Si me acuerdo de alguno lo escribo.
En este desparche esos chistes caen de perlas!!!!!!!
jajajjaaaaaaaa
mundial!!!!!!!
Si me acuerdo de alguno lo escribo.
P!Ps
17-02-2009, 07:59:19
Es un toque largo pero es muy comico:
Se acercaban las vacaciones de mitad de año en el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito, por lo que se veía venir la gran cantidad de tareas que los profesores dejarían a sus estudiantes. La maestra de religión no podía ser la excepción, por lo que encomendó a sus estudiantes elaborar un escrito sobre la validez literal de la Biblia en nuestra época.
Juanito como era muy pilo y amaba las ciencias naturales, decidió que demostraría que muchas de las narraciones de la Biblia no son inverosímiles, como afirmaban muchos incrédulos. Juanito decidió que demostraría, en parte, que el Diluvio Universal sí pudo haber ocurrido. Pero éste presentaba un inconveniente: Si ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la Tierra por 40 días y 40 noches entonces todas las plantas deberían tener semillas capaces de germinar después de haber estado en agua salada, tal como les debió ocurrir a todas las plantas que germinaron después de tan espantosa vorágine. Juanito también recordó que Noé envió al final del diluvio una paloma, la cual regresó con una rama de olivos viva en su boca, por lo que se podía inferir que algunos árboles sobrevivieron a tal desastre, o que germinaron sus semillas exitosamente. Los pasos en el experimento de Juanito fueron:
Tomar una matera de mamá y sumergirla por 40 días y 40 noches en agua algo salada, lo mismo hizo con las semillas de esa misma especie.
Registrar los cambios ocurridos día a día.
Realice los pasos anteriores con diferentes especies de plantas.
Como Juanito observó las plantas totalmente muertas al día 15 y las semillas no pudieron germinar, no pudo comprender como la paloma que Noé envió, después de llevar una año en el arca, pudo regresar con una rama viva de olivos en su pico. Aunque perplejo, Juanito decidió cambiar de experimento.
Otro de los tantos problemas planteados por el Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca los peces, y dado que el diluvio cubrió toda la Tierra, se mezclaron las aguas dulces con las marinas, por lo que es dudoso pensar que los peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una solución de agua salada, lo mismo puede decirse de los peces marinos en agua con menor cantidad de sal. Los pasos del segundo experimento de Juanito fueron:
Comprar dos acuarios; uno con peces de agua marina y el otro con pececitos de agua dulce.
En un tercer acuario mezcle las dos aguas teniendo en cuenta que el agua salada debe constituir la gran mayoría (así está distribuida en el planeta)
Introduzca ambos grupos de peces en este tercer acuario.
Observe y apunte los resultados.
Afortunadamente, al ver Juanito los pececitos flotando en la superficie, no pensó que se tratase de peces caminando sobre el agua, cual Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidió leer más sobre la regulación osmótica de los peces de aguas dulce y los de agua salada. Problemas similares tuvo Juanito al intentar explicarse como habrían sobrevivido los peces antárticos, y los peces de arrecifes de coral en el diluvio. Pues los primeros están adaptados a vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que cubriese toda la Tierra, habría implicado un cambio en las corrientes marinas, lo que en últimas habría afectado a los peces antárticos y tropicales, al punto de causarles la muerte. El escepticismo de Juanito empezó a hacerse presente.
Sin embargo, Juanito había escuchado a su maestra decir que lo que dice la Biblia tiene que creerse al pie de la letra, decidió hacer un tercer experimento. Al fin de cuentas tenía que hacer su escrito de vacaciones.
Juanito recordó una de las historias bíblicas narradas por la profesora: La de Génesis 30, en la que el Patriarca Jacob acordó con su suegro que él recibiría por muchos años de trabajo todas las ovejas con manchas mientras que Labán, su suegro, se quedaría con las ovejas de tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob había descortezado ramas verdes de álamos, avellanos y castaños y las colocó frente a las ovejas para que pariesen ovejas con manchas y de esta manera hacer trampa y quedarse con un rebaño más grande.
Juanito decidió que ésta singular manera de determinar el fenotipo de un mamífero podría reproducirse en su casa, pero tener ovejas en casa le traería serios problemas con su mamá, además que demoraban mucho en gestación, por lo que decidió simplificar el experimento utilizando unos ratones de laboratorio. Para conseguir las ramas verdes de olivos, castaños y avellanos, tuvo que cometer una pequeña pilatuna en el jardín botánico de su ciudad. Luego colocó las ramas delante del bebedero de los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob con las ovejas). Después que las ratonas de laboratorio dieron sus crías, las varas no resultaron ser eficaces. El resultado obtenido asombró a Juanito: La prueba estadística aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del pelaje no se ve influenciado por pasar hembras de mamíferos sobre ramas verdes descortezadas de álamos). Como los ratones no nacieron como podría predecirse de la Santa Escritura, Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas sobre la inexactitud de la Biblia crecieron aún más.
Juanito ya harto de los experimentos decidió buscar algunas declaraciones sobre zoología que pudiese contener la Biblia, por lo que Juanito se remitió al capítulo 11 del libro de Levítico, que contiene la mayor lista de animales de toda la Biblia. Cual sería la sorpresa que se llevó este chiquillo experimentador cuando encontró a los murciélagos mencionados como aves, además se decía que los insectos tenían 4 patas, cuando en verdad tienen 6, y los conejos y liebres aparecían descritos como rumiantes ¿Pero cual ignorante escribió estas sandeces? –Se pregunto Juanito.
Con la microbiología no le fue mejor, pues Juanito pudo leer como en Levítico 14, se dice que la lepra puede contagiar las paredes de una casa, y también la ropa. Juanito se enteró por los libros de microbiología que esto no puede ser cierto, pues la lepra es producida por el Mycobacterium leprae, que no ha podido hasta ahora cultivarse in vitro en los laboratorios, por lo que mucho menos puede contagiar la ropa y las paredes de una morada. También, cualquier intentó por conciliar la Biblia con la astronomía quedo esterilizado cuando leyó sobre el sol en el Salmo 19: "...Se alegra cual gigante en recorrer su camino. De un extremo de los cielos es su salida, Y su curso hasta el término de ellos.." Y como Juanito sabía que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no al contrario decidió echar por la borda sus intentos demostrativos.
En el regreso a clases, la profesora de religión de Juanito casi muere de un infarto al leer el siguiente informe en forma de carta:
Estimada profesora:
Dañé las plantas y semillas favoritas de mamá y vi morir a unos pececitos por intentar demostrar que el diluvio narrado en la Biblia no es contradictorio con los hechos, luego inundé la casa con ratones (se escaparon de la caja de cartón cuando ya eran demasiados) al intentar obtener ratones manchados a partir de ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo ramas de álamos, avellanos y castaños, tal como fue hecho por el patriarca Jacob con las ovejas. Hice todo esto sin lograr demostrar nada, excepto que es "altamente probable" que la Biblia sea tan sólo el logro literario de una montonera de criadores de cabras del desierto, que no tenían la menor idea que los murciélagos son mamíferos y no aves, y que el Sol no se pasea "alegre cual gigante" alrededor de la Tierra. Por lo tanto he elaborado una lista de 10 recomendaciones sobre los usos actuales que Ud. puede darle a su Biblia. (Nota: Estos 10 usos también son aplicables a las revistas Atalaya, el Libro de Mormón y similares.)
Recíclala. Quiere tu Planeta.
Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico.
Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.
Distribuye biblias en países fundamentalistas islámicos, luego corre por tu vida.
Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar Salmos 137:9 "Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña".
Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá).
Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices.
Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?
Atentamente: El escéptico Juanito Cifuentes.
Se acercaban las vacaciones de mitad de año en el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito, por lo que se veía venir la gran cantidad de tareas que los profesores dejarían a sus estudiantes. La maestra de religión no podía ser la excepción, por lo que encomendó a sus estudiantes elaborar un escrito sobre la validez literal de la Biblia en nuestra época.
Juanito como era muy pilo y amaba las ciencias naturales, decidió que demostraría que muchas de las narraciones de la Biblia no son inverosímiles, como afirmaban muchos incrédulos. Juanito decidió que demostraría, en parte, que el Diluvio Universal sí pudo haber ocurrido. Pero éste presentaba un inconveniente: Si ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la Tierra por 40 días y 40 noches entonces todas las plantas deberían tener semillas capaces de germinar después de haber estado en agua salada, tal como les debió ocurrir a todas las plantas que germinaron después de tan espantosa vorágine. Juanito también recordó que Noé envió al final del diluvio una paloma, la cual regresó con una rama de olivos viva en su boca, por lo que se podía inferir que algunos árboles sobrevivieron a tal desastre, o que germinaron sus semillas exitosamente. Los pasos en el experimento de Juanito fueron:
Tomar una matera de mamá y sumergirla por 40 días y 40 noches en agua algo salada, lo mismo hizo con las semillas de esa misma especie.
Registrar los cambios ocurridos día a día.
Realice los pasos anteriores con diferentes especies de plantas.
Como Juanito observó las plantas totalmente muertas al día 15 y las semillas no pudieron germinar, no pudo comprender como la paloma que Noé envió, después de llevar una año en el arca, pudo regresar con una rama viva de olivos en su pico. Aunque perplejo, Juanito decidió cambiar de experimento.
Otro de los tantos problemas planteados por el Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca los peces, y dado que el diluvio cubrió toda la Tierra, se mezclaron las aguas dulces con las marinas, por lo que es dudoso pensar que los peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una solución de agua salada, lo mismo puede decirse de los peces marinos en agua con menor cantidad de sal. Los pasos del segundo experimento de Juanito fueron:
Comprar dos acuarios; uno con peces de agua marina y el otro con pececitos de agua dulce.
En un tercer acuario mezcle las dos aguas teniendo en cuenta que el agua salada debe constituir la gran mayoría (así está distribuida en el planeta)
Introduzca ambos grupos de peces en este tercer acuario.
Observe y apunte los resultados.
Afortunadamente, al ver Juanito los pececitos flotando en la superficie, no pensó que se tratase de peces caminando sobre el agua, cual Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidió leer más sobre la regulación osmótica de los peces de aguas dulce y los de agua salada. Problemas similares tuvo Juanito al intentar explicarse como habrían sobrevivido los peces antárticos, y los peces de arrecifes de coral en el diluvio. Pues los primeros están adaptados a vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que cubriese toda la Tierra, habría implicado un cambio en las corrientes marinas, lo que en últimas habría afectado a los peces antárticos y tropicales, al punto de causarles la muerte. El escepticismo de Juanito empezó a hacerse presente.
Sin embargo, Juanito había escuchado a su maestra decir que lo que dice la Biblia tiene que creerse al pie de la letra, decidió hacer un tercer experimento. Al fin de cuentas tenía que hacer su escrito de vacaciones.
Juanito recordó una de las historias bíblicas narradas por la profesora: La de Génesis 30, en la que el Patriarca Jacob acordó con su suegro que él recibiría por muchos años de trabajo todas las ovejas con manchas mientras que Labán, su suegro, se quedaría con las ovejas de tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob había descortezado ramas verdes de álamos, avellanos y castaños y las colocó frente a las ovejas para que pariesen ovejas con manchas y de esta manera hacer trampa y quedarse con un rebaño más grande.
Juanito decidió que ésta singular manera de determinar el fenotipo de un mamífero podría reproducirse en su casa, pero tener ovejas en casa le traería serios problemas con su mamá, además que demoraban mucho en gestación, por lo que decidió simplificar el experimento utilizando unos ratones de laboratorio. Para conseguir las ramas verdes de olivos, castaños y avellanos, tuvo que cometer una pequeña pilatuna en el jardín botánico de su ciudad. Luego colocó las ramas delante del bebedero de los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob con las ovejas). Después que las ratonas de laboratorio dieron sus crías, las varas no resultaron ser eficaces. El resultado obtenido asombró a Juanito: La prueba estadística aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del pelaje no se ve influenciado por pasar hembras de mamíferos sobre ramas verdes descortezadas de álamos). Como los ratones no nacieron como podría predecirse de la Santa Escritura, Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas sobre la inexactitud de la Biblia crecieron aún más.
Juanito ya harto de los experimentos decidió buscar algunas declaraciones sobre zoología que pudiese contener la Biblia, por lo que Juanito se remitió al capítulo 11 del libro de Levítico, que contiene la mayor lista de animales de toda la Biblia. Cual sería la sorpresa que se llevó este chiquillo experimentador cuando encontró a los murciélagos mencionados como aves, además se decía que los insectos tenían 4 patas, cuando en verdad tienen 6, y los conejos y liebres aparecían descritos como rumiantes ¿Pero cual ignorante escribió estas sandeces? –Se pregunto Juanito.
Con la microbiología no le fue mejor, pues Juanito pudo leer como en Levítico 14, se dice que la lepra puede contagiar las paredes de una casa, y también la ropa. Juanito se enteró por los libros de microbiología que esto no puede ser cierto, pues la lepra es producida por el Mycobacterium leprae, que no ha podido hasta ahora cultivarse in vitro en los laboratorios, por lo que mucho menos puede contagiar la ropa y las paredes de una morada. También, cualquier intentó por conciliar la Biblia con la astronomía quedo esterilizado cuando leyó sobre el sol en el Salmo 19: "...Se alegra cual gigante en recorrer su camino. De un extremo de los cielos es su salida, Y su curso hasta el término de ellos.." Y como Juanito sabía que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no al contrario decidió echar por la borda sus intentos demostrativos.
En el regreso a clases, la profesora de religión de Juanito casi muere de un infarto al leer el siguiente informe en forma de carta:
Estimada profesora:
Dañé las plantas y semillas favoritas de mamá y vi morir a unos pececitos por intentar demostrar que el diluvio narrado en la Biblia no es contradictorio con los hechos, luego inundé la casa con ratones (se escaparon de la caja de cartón cuando ya eran demasiados) al intentar obtener ratones manchados a partir de ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo ramas de álamos, avellanos y castaños, tal como fue hecho por el patriarca Jacob con las ovejas. Hice todo esto sin lograr demostrar nada, excepto que es "altamente probable" que la Biblia sea tan sólo el logro literario de una montonera de criadores de cabras del desierto, que no tenían la menor idea que los murciélagos son mamíferos y no aves, y que el Sol no se pasea "alegre cual gigante" alrededor de la Tierra. Por lo tanto he elaborado una lista de 10 recomendaciones sobre los usos actuales que Ud. puede darle a su Biblia. (Nota: Estos 10 usos también son aplicables a las revistas Atalaya, el Libro de Mormón y similares.)
Recíclala. Quiere tu Planeta.
Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico.
Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.
Distribuye biblias en países fundamentalistas islámicos, luego corre por tu vida.
Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar Salmos 137:9 "Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña".
Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá).
Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices.
Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?
Atentamente: El escéptico Juanito Cifuentes.
Nadie.
17-02-2009, 10:57:21
;2958893']Para empezar la semana con buen humor! :)
De donde era Jesus?
Existen 3 pruebas de que Jesus podria haber sido judio:
1. Trabajo en el negocio de su padre.
2. Vivio en su casa hasta los 33 anios.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
de que el era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Irlandes:
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesus podrua haber sido Portorriquenio:
1. Su primer nombre era Jesus
2. Siempre tenia problemas con la ley.
3. Su madre no sabia quien era su padre.
Tambien hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construccion.
Otras 3 pruebas dicen que Jesus podria haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenia domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesus podria haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas.
5. Siempre tenia una explicacion para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunion donde solo habia agua.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: Jesus era argentino!!!
Lo conocia con un final diferente:
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
Nunca se cortaba el pelo.
Caminaba descalzo.
Inventó una nueva religión.
Pero, existen 30 pruebas de que Jesús podía haber Sido Colombiano:
1. Siempre quiso la paz y nunca la consiguió.
2. Le gustaba andar en pandilla, siempre andaba con doce.
3. No llegaba a casa.
4. prometía cosas que no cumplía
5. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
6. No pagaba impuestos.
7. Era bueno con las prostitutas.
8. El diablo lo tentó varias veces.
9. Hizo aparecer alcohol en una reunión donde solo había agua.
10. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
11. Estuvo en una “pesca milagrosa”.
12. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
13. Siempre tenia una explicación para todo.
14. Le gustaban los reinados.
15. Para definirle su situación lo mandaron de una autoridad a otra pero no le definian nada
16. El ejercito pago recompensa por su captura y fue vendido por uno de sus amigos.
17. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
18. Su mejor amigo lo negó.
19. se inventó una nueva secta
20. hacía milagros con la plata
21. se salvó de una matanza cuando era bebe
22. fundó un nuevo grupo insurgente contra el estado
23. amenazaba a los comerciantes
24 después de una fiesta resultó alucinando en un desierto
25. siempre hablaba de irse a otro mundo
26. murió entre ladrones
27. el gobierno lo quería eliminar por su popularidad en el pueblo
28. Se sintió abandonado por Dios.
29. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
30. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
YA NO QUEDAN DUDAS, JESÚS ERA "COLOMBIANO"!!!!
De donde era Jesus?
Existen 3 pruebas de que Jesus podria haber sido judio:
1. Trabajo en el negocio de su padre.
2. Vivio en su casa hasta los 33 anios.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
de que el era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Irlandes:
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesus podrua haber sido Portorriquenio:
1. Su primer nombre era Jesus
2. Siempre tenia problemas con la ley.
3. Su madre no sabia quien era su padre.
Tambien hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construccion.
Otras 3 pruebas dicen que Jesus podria haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenia domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesus podria haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas.
5. Siempre tenia una explicacion para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunion donde solo habia agua.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: Jesus era argentino!!!
Lo conocia con un final diferente:
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
Nunca se cortaba el pelo.
Caminaba descalzo.
Inventó una nueva religión.
Pero, existen 30 pruebas de que Jesús podía haber Sido Colombiano:
1. Siempre quiso la paz y nunca la consiguió.
2. Le gustaba andar en pandilla, siempre andaba con doce.
3. No llegaba a casa.
4. prometía cosas que no cumplía
5. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
6. No pagaba impuestos.
7. Era bueno con las prostitutas.
8. El diablo lo tentó varias veces.
9. Hizo aparecer alcohol en una reunión donde solo había agua.
10. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
11. Estuvo en una “pesca milagrosa”.
12. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
13. Siempre tenia una explicación para todo.
14. Le gustaban los reinados.
15. Para definirle su situación lo mandaron de una autoridad a otra pero no le definian nada
16. El ejercito pago recompensa por su captura y fue vendido por uno de sus amigos.
17. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
18. Su mejor amigo lo negó.
19. se inventó una nueva secta
20. hacía milagros con la plata
21. se salvó de una matanza cuando era bebe
22. fundó un nuevo grupo insurgente contra el estado
23. amenazaba a los comerciantes
24 después de una fiesta resultó alucinando en un desierto
25. siempre hablaba de irse a otro mundo
26. murió entre ladrones
27. el gobierno lo quería eliminar por su popularidad en el pueblo
28. Se sintió abandonado por Dios.
29. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
30. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
YA NO QUEDAN DUDAS, JESÚS ERA "COLOMBIANO"!!!!
Seth
17-02-2009, 11:00:29
xD
http://www.youtube.com/watch?v=mJzWfKuANTw
No me acuerdo si este ya lo colocaron xD
http://www.youtube.com/watch?v=YQUGsN2XxcI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=mJzWfKuANTw
No me acuerdo si este ya lo colocaron xD
http://www.youtube.com/watch?v=YQUGsN2XxcI&feature=related
[ Ðαитє Sησω ]
17-02-2009, 12:08:03
Jejejejeje chimba de chistes! :lol:
Las religiones según un ateo:
Taoísmo: La mierda existe.
Hinduísmo: La mierda ya existía antes.
Islam: Si la mierda existe, tomemos un rehén.
Zen: ¿Cual es el sonido de la mierda?
Budismo: Si la mierda existe, ¿es realmente mierda?
Confucionismo: Confucio dice: “La mierda existe”.
Adventistas del Séptimo Día: La mierda existe los sábados.
Protestantismo: La mierda no existirá si trabajo duro.
Catolicismo: Si la mierda existe es porque me la merezco.
Testigos de Jehova: Toc, toc: “La mierda existe”.
Unitarianismo: ¿Qué es esta mierda?
Mormonismo: La mierda existe una y otra vez.
Judaísmo: ¿Por qué esta mierda siempre me pasa a mí?
Hare Krishna: La mierda existe hare, hare, rama, rama.
Ateismo: La mierda no existe.
Evangelismo T.V.: Manden más mierda.
Movimiento Rastafari: Fumemos esta mierda.
Las religiones según un ateo:
Taoísmo: La mierda existe.
Hinduísmo: La mierda ya existía antes.
Islam: Si la mierda existe, tomemos un rehén.
Zen: ¿Cual es el sonido de la mierda?
Budismo: Si la mierda existe, ¿es realmente mierda?
Confucionismo: Confucio dice: “La mierda existe”.
Adventistas del Séptimo Día: La mierda existe los sábados.
Protestantismo: La mierda no existirá si trabajo duro.
Catolicismo: Si la mierda existe es porque me la merezco.
Testigos de Jehova: Toc, toc: “La mierda existe”.
Unitarianismo: ¿Qué es esta mierda?
Mormonismo: La mierda existe una y otra vez.
Judaísmo: ¿Por qué esta mierda siempre me pasa a mí?
Hare Krishna: La mierda existe hare, hare, rama, rama.
Ateismo: La mierda no existe.
Evangelismo T.V.: Manden más mierda.
Movimiento Rastafari: Fumemos esta mierda.
Nadie.
17-02-2009, 12:11:21
En este vídeo Richard Dawkins, contesta a una pregunta que le plantean al final de su conferencia.
haA9_w26nKY
haA9_w26nKY
Kiko!
17-02-2009, 13:54:43
;2960039']
Movimiento Rastafari: Fumemos esta mierda.
Demasiado caja xD
:laughing9::laughing9::laughing9::laughing9::laughing9:
Movimiento Rastafari: Fumemos esta mierda.
Demasiado caja xD
:laughing9::laughing9::laughing9::laughing9::laughing9:
[ Ðαитє Sησω ]
17-02-2009, 14:01:43
Jesús pregunta. ¿Pedro me amas? No maestro, aquí el maricón es Juan.
Jejejejeje ese Juan siempre es el torcido! :laughing9:
Jejejejeje ese Juan siempre es el torcido! :laughing9:
~~Şςσŕp¡ŏη~~
17-02-2009, 14:09:11
A estudiarr guevoness :)
No mentirass, yo por ahí me acuerdo de uns chistes, pero sin gracia omee :L :L
* Estaba una vez Jesús crucificado,
entonces se le acerca María Magdalena empelota
y grita Juann!!
Eyyyy!! Ya se le salió el primer clavoo!!!!!!
:L :L :L
No mentirass, yo por ahí me acuerdo de uns chistes, pero sin gracia omee :L :L
* Estaba una vez Jesús crucificado,
entonces se le acerca María Magdalena empelota
y grita Juann!!
Eyyyy!! Ya se le salió el primer clavoo!!!!!!
:L :L :L
[ Ðαитє Sησω ]
17-02-2009, 14:14:14
Juaaaaa ese Juanito y su inmensa sabiduria! 8-)
Yo utilizo la biblia para trancar la puerta! :P
Yo utilizo la biblia para trancar la puerta! :P
[ Ðαитє Sησω ]
17-02-2009, 14:16:48
Richard Dawkins es un ejemplo a seguir, es un libre pensador por completo, es el putas! y tiene unos documentales! :K
Les comparto uno que me encontre un dia de estos "El Virus de la Fe"... ojala lo disfruten tanto como yo! :)
El virus de la FE (Parte 1)
http://www.youtube.com/watch?v=ecXYTGox7HY (http://www.youtube.com/watch?v=T_ET_ssSNFA)
El virus de la FE (Parte 2)
http://www.youtube.com/watch?v=Ho2NdnyW1Ps (http://www.youtube.com/watch?v=Ho2NdnyW1Ps)
El virus de la FE (Parte 3)
http://www.youtube.com/watch?v=1p2231fcqek (http://www.youtube.com/watch?v=1p2231fcqek)
El virus de la FE (Parte 4)
http://www.youtube.com/watch?v=WGKWg13zTyA (http://www.youtube.com/watch?v=WGKWg13zTyA)
El virus de la FE (Parte 5)
http://www.youtube.com/watch?v=3M3lzmMtS7o (http://www.youtube.com/watch?v=3M3lzmMtS7o)
Les comparto uno que me encontre un dia de estos "El Virus de la Fe"... ojala lo disfruten tanto como yo! :)
El virus de la FE (Parte 1)
http://www.youtube.com/watch?v=ecXYTGox7HY (http://www.youtube.com/watch?v=T_ET_ssSNFA)
El virus de la FE (Parte 2)
http://www.youtube.com/watch?v=Ho2NdnyW1Ps (http://www.youtube.com/watch?v=Ho2NdnyW1Ps)
El virus de la FE (Parte 3)
http://www.youtube.com/watch?v=1p2231fcqek (http://www.youtube.com/watch?v=1p2231fcqek)
El virus de la FE (Parte 4)
http://www.youtube.com/watch?v=WGKWg13zTyA (http://www.youtube.com/watch?v=WGKWg13zTyA)
El virus de la FE (Parte 5)
http://www.youtube.com/watch?v=3M3lzmMtS7o (http://www.youtube.com/watch?v=3M3lzmMtS7o)
Kiko!
17-02-2009, 14:55:11
Recíclala. Quiere tu Planeta.
Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico.
Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.
Distribuye biblias en países fundamentalistas islámicos, luego corre por tu vida.
Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar Salmos 137:9 "Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña".
Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá).
Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices.
Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?
Jajajaja genial, ya los puse en mi facebook (http://www.facebook.com/profile.php?id=617694536#/note.php?note_id=128851890575) xD
Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico.
Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.
Distribuye biblias en países fundamentalistas islámicos, luego corre por tu vida.
Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar Salmos 137:9 "Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña".
Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá).
Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices.
Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?
Jajajaja genial, ya los puse en mi facebook (http://www.facebook.com/profile.php?id=617694536#/note.php?note_id=128851890575) xD
P!Ps
19-02-2009, 11:05:43
http://www.sindioses.org/humor/cerveza.jpg
Son las siguientes:
Nadie lo matará por no beber cerveza.
La cerveza no le dice cómo tener sexo.
La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.
http://www.sindioses.org/humor/cerveza01.jpg
Son las siguientes:
Nadie lo matará por no beber cerveza.
La cerveza no le dice cómo tener sexo.
La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.
http://www.sindioses.org/humor/cerveza01.jpg
Kiko!
19-02-2009, 14:20:42
Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
Jajajajaja demasiado cierto xD
La cerveza le hace daño a la salud, pero la religion le hace daño a la salud mental xD
Jajajajaja demasiado cierto xD
La cerveza le hace daño a la salud, pero la religion le hace daño a la salud mental xD
Kiko!
19-02-2009, 14:25:54
Razones para adorar a Goku en lugar de a Jesús xD
http://www.youtube.com/watch?v=AcGjbTXIuVM
http://www.youtube.com/watch?v=AcGjbTXIuVM
[ Ðαитє Sησω ]
19-02-2009, 14:36:31
Conclusion: No hay nada mejor que tomarce unas cuantas cervezas con Goku! :laughing9:
Seth
19-02-2009, 15:05:02
jajaja muy buen video ese de Goku
-[-MagoDark-]-
19-02-2009, 15:49:30
http://www.sindioses.org/humor/cerveza.jpg
Son las siguientes:
Nadie lo matará por no beber cerveza.
La cerveza no le dice cómo tener sexo.
La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.
http://www.sindioses.org/humor/cerveza01.jpg
juajuajuajuajuajuajuajuajua:P
Ave Cerveza :K:K:K
Rosquillas :K:K:K
PD LOL
Son las siguientes:
Nadie lo matará por no beber cerveza.
La cerveza no le dice cómo tener sexo.
La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.
http://www.sindioses.org/humor/cerveza01.jpg
juajuajuajuajuajuajuajuajua:P
Ave Cerveza :K:K:K
Rosquillas :K:K:K
PD LOL
~~Şςσŕp¡ŏη~~
19-02-2009, 15:57:37
:.;2964547']juajuajuajuajuajuajuajuajua:P
PD LOL
Qué hubo, se está ahogando o qué carechimba?? :L :L :L
Jajajaaa!! De buena que caja esos Jesus Comicsss!!
PD LOL
Qué hubo, se está ahogando o qué carechimba?? :L :L :L
Jajajaaa!! De buena que caja esos Jesus Comicsss!!
Seth
19-02-2009, 16:08:18
http://i180.photobucket.com/albums/x72/everlastinglife_2007/haomanee-fingrz.jpg
http://i180.photobucket.com/albums/x72/everlastinglife_2007/ied.png
BRB= be Right Back xD
http://i164.photobucket.com/albums/u32/Rockyuk_photos/lol-jesus-brb.jpg
http://img134.imageshack.us/img134/4962/jesusmagichover2ls0.jpg
http://bbsimg.ngfiles.com/1/10094000/ngbbs44f21ccfc8df3.jpg
http://i180.photobucket.com/albums/x72/everlastinglife_2007/ied.png
BRB= be Right Back xD
http://i164.photobucket.com/albums/u32/Rockyuk_photos/lol-jesus-brb.jpg
http://img134.imageshack.us/img134/4962/jesusmagichover2ls0.jpg
http://bbsimg.ngfiles.com/1/10094000/ngbbs44f21ccfc8df3.jpg
Nadie.
19-02-2009, 17:33:38
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Stop_hand1.png?t=1235080131
ATENCION
Estas imagenes pueden poner su alma en peligro
Si las vez, Dios matara un gatito
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Stop.jpg?t=1235082076
¡ALTO!
¡El Papa ha ordenado que todos los que vean este topic sean quemados en la hoguera!
Así que, si has pasado por la Eucaristía al menos tres veces, pasa de largo...
Jesús no es Simba
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Jesus_simba.jpg?t=1235080435
Alabado sea el Señor...y sus cigarrillos de marca
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Salve.jpg?t=1235080491
Olimpiadas biblicas
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/JESS_A1.jpg?t=1235080559
Benedicto XVI llevando paz y amor al mundo
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Fatprotect16.gif?t=1235080737
El santo grial
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/SANTO_1.png?t=1235081174
Jesus Wii
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Jesus_wii.gif?t=1235081230
Jesucristo 7.0
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/dfdfdf.jpg?t=1235081491
Papa
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Patata4.jpg?t=1235082035
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/untitled-1.jpg?t=1235081541
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Popeeyebeams.jpg?t=1235081542
Raptor jesus
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/user37112_pic5134_1234389109.jpg?t=1235081598
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/trrtr.jpg?t=1235081606
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/dfdf.jpg?t=1235081614
jebus
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/untitled.jpg?t=1235082403
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/SUPERJ1.jpg?t=1235082404
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/sss.jpg?t=1235082406
ATENCION
Estas imagenes pueden poner su alma en peligro
Si las vez, Dios matara un gatito
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Stop.jpg?t=1235082076
¡ALTO!
¡El Papa ha ordenado que todos los que vean este topic sean quemados en la hoguera!
Así que, si has pasado por la Eucaristía al menos tres veces, pasa de largo...
Jesús no es Simba
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Jesus_simba.jpg?t=1235080435
Alabado sea el Señor...y sus cigarrillos de marca
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Salve.jpg?t=1235080491
Olimpiadas biblicas
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/JESS_A1.jpg?t=1235080559
Benedicto XVI llevando paz y amor al mundo
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Fatprotect16.gif?t=1235080737
El santo grial
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/SANTO_1.png?t=1235081174
Jesus Wii
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Jesus_wii.gif?t=1235081230
Jesucristo 7.0
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/dfdfdf.jpg?t=1235081491
Papa
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Patata4.jpg?t=1235082035
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/untitled-1.jpg?t=1235081541
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Popeeyebeams.jpg?t=1235081542
Raptor jesus
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/user37112_pic5134_1234389109.jpg?t=1235081598
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/trrtr.jpg?t=1235081606
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/dfdf.jpg?t=1235081614
jebus
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/untitled.jpg?t=1235082403
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/SUPERJ1.jpg?t=1235082404
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/sss.jpg?t=1235082406
[ Ðαитє Sησω ]
19-02-2009, 17:58:10
Tambien Meto!
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/cristo004.gif
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/pecadooriginal.png
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/cristodetectordemetal.gif
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/paraiso.png
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/3clavos.gif
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/01/persecucion.png
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/01/joystick.gif
Perrea Papa Perrea!
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/01/perrapapa.jpg
EL PAPA NEGRO
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2008/12/papa_negro.jpg
“Deja el vicio en manos de Jesús; puedes recogerlo al final del evento”
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2008/11/viciojesus-300x297.jpg
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2008/08/pescador.jpg
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2007/10/george_bush_benedictoxvi.jpg
Super virgen María
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2007/10/07jpg_1.jpg
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/cristo004.gif
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/pecadooriginal.png
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/cristodetectordemetal.gif
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/paraiso.png
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/3clavos.gif
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/01/persecucion.png
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/01/joystick.gif
Perrea Papa Perrea!
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/01/perrapapa.jpg
EL PAPA NEGRO
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2008/12/papa_negro.jpg
“Deja el vicio en manos de Jesús; puedes recogerlo al final del evento”
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2008/11/viciojesus-300x297.jpg
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2008/08/pescador.jpg
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2007/10/george_bush_benedictoxvi.jpg
Super virgen María
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2007/10/07jpg_1.jpg
-[-MagoDark-]-
19-02-2009, 21:23:16
tan caja esta imagen :P
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/pecadooriginal.png
que me perree a mi esta vieja :P
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/01/perrapapa.jpg
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/02/pecadooriginal.png
que me perree a mi esta vieja :P
http://www.tierrasucia.com/wp-content/uploads/2009/01/perrapapa.jpg
-[-MagoDark-]-
19-02-2009, 21:27:40
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Stop_hand1.png?t=1235080131
ATENCION
Estas imagenes pueden poner su alma en peligro
Si las vez, Dios matara un gatito
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Stop.jpg?t=1235082076
¡ALTO!
¡El Papa ha ordenado que todos los que vean este topic sean quemados en la hoguera!
Así que, si has pasado por la Eucaristía al menos tres veces, pasa de largo...
Jesús no es Simba
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Jesus_simba.jpg?t=1235080435
Alabado sea el Señor...y sus cigarrillos de marca
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Salve.jpg?t=1235080491
Benedicto XVI llevando paz y amor al mundo
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Fatprotect16.gif?t=1235080737
El santo grial
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/SANTO_1.png?t=1235081174
Jesus Wii
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Jesus_wii.gif?t=1235081230
Papa
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Patata4.jpg?t=1235082035
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/untitled-1.jpg?t=1235081541
Raptor jesus
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/user37112_pic5134_1234389109.jpg?t=1235081598
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/trrtr.jpg?t=1235081606
jebus
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/untitled.jpg?t=1235082403
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/sss.jpg?t=1235082406
las que me gustaron mas y los anuncios al principio son una chimba Nadie sos grande :)
ATENCION
Estas imagenes pueden poner su alma en peligro
Si las vez, Dios matara un gatito
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Stop.jpg?t=1235082076
¡ALTO!
¡El Papa ha ordenado que todos los que vean este topic sean quemados en la hoguera!
Así que, si has pasado por la Eucaristía al menos tres veces, pasa de largo...
Jesús no es Simba
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Jesus_simba.jpg?t=1235080435
Alabado sea el Señor...y sus cigarrillos de marca
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Salve.jpg?t=1235080491
Benedicto XVI llevando paz y amor al mundo
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Fatprotect16.gif?t=1235080737
El santo grial
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/SANTO_1.png?t=1235081174
Jesus Wii
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Jesus_wii.gif?t=1235081230
Papa
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/Patata4.jpg?t=1235082035
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/untitled-1.jpg?t=1235081541
Raptor jesus
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/user37112_pic5134_1234389109.jpg?t=1235081598
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/trrtr.jpg?t=1235081606
jebus
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/untitled.jpg?t=1235082403
http://i646.photobucket.com/albums/uu181/yonuncacorro/sss.jpg?t=1235082406
las que me gustaron mas y los anuncios al principio son una chimba Nadie sos grande :)
-[-MagoDark-]-
19-02-2009, 21:44:24
Sin para de pecar / Lujuria
Puta resaca, me da por pensar "bobas",
me acabo de dar cuenta de que no hago más que pecar.
Ni un solo mandamiento he podido respetar,
si existe el Infierno, ¡que calor voy a pasar!
El primer mandamiento nos manda amar
a Dios sobre todo, y no lo puedo remediar,
lo mio son las mujeres, y si digo la verdad:
de Dios ni me acuerdo cuando se trata de amar.
El nombre del señor nunca en vano tomaras,
por muy señor que sea yo le quiero recordar:
¡si quieres mi respeto te lo tienes que ganar!
Aseguran que las fiestas siempre hay que santificar,
¡que bonito! ¡cojonudo! ¿es posible ir a rezar?
si hay domingos y festivos que yo no puedo ni hablar.
A tu padre y a tu madre el cuarto te manda honrar
solo por el hecho de que son papá y mamá.
Yo solo respeto a quien me respeta a mi
sea mi padre, mi madre o un lancero bengalí.
El quinto nos dice: "no debes matar".
¿De este me libro? no del todo, la verdad.
Pues como me mato a pajas he tenido que admitir
que me mato poco a poco y el pecado cometí.
Si todos se empeñan
que pensar es pecar
yo voy a vivir
sin parar de pensar.
Pensamientos impuros el sexto nos prohibió,
a este le veo una sola solución:
que me extirpen el cerebro, ¡y aun asi lo dudo yo!
Robar está prohibido y yo tengo la ilusión
de robar por un ratito tu cuerpo y tu corazón
y quedarme de recuerdo tu ropita interior.
El octavo nos cuenta que es pecado mentir...
¡Y una mierda! Les digo, pues para sobrevivir
miento a hacienda, a la madera, a la guardia civil,
al gobierno, a la iglesia y a quien me quiera oprimir.
Actos impuros nos impide cometer
el noveno mandamiento, ¡no te rias, joder!
Ya se que nadie lo ha podido respetar,
¡mucho menos los Lujuria, como te "pues" imaginar!
Aun me queda otro que ni puedo recordar
pero estoy seguro, ¡en su contra he de pecar!
En una frase lo vamos a resumir:
¡¡A mi nadie me dice como tengo que vivir!!
Si todos se empeñan
que pensar es pecar
yo voy a vivir
sin parar de pensar.
Si todos se empeñan
que pecar es pensar
yo voy a vivir
¡sin parar de pecar!
Esto es heavy español y me gusta por la letra espero que a ustedes les guste tambien parceros.
Puta resaca, me da por pensar "bobas",
me acabo de dar cuenta de que no hago más que pecar.
Ni un solo mandamiento he podido respetar,
si existe el Infierno, ¡que calor voy a pasar!
El primer mandamiento nos manda amar
a Dios sobre todo, y no lo puedo remediar,
lo mio son las mujeres, y si digo la verdad:
de Dios ni me acuerdo cuando se trata de amar.
El nombre del señor nunca en vano tomaras,
por muy señor que sea yo le quiero recordar:
¡si quieres mi respeto te lo tienes que ganar!
Aseguran que las fiestas siempre hay que santificar,
¡que bonito! ¡cojonudo! ¿es posible ir a rezar?
si hay domingos y festivos que yo no puedo ni hablar.
A tu padre y a tu madre el cuarto te manda honrar
solo por el hecho de que son papá y mamá.
Yo solo respeto a quien me respeta a mi
sea mi padre, mi madre o un lancero bengalí.
El quinto nos dice: "no debes matar".
¿De este me libro? no del todo, la verdad.
Pues como me mato a pajas he tenido que admitir
que me mato poco a poco y el pecado cometí.
Si todos se empeñan
que pensar es pecar
yo voy a vivir
sin parar de pensar.
Pensamientos impuros el sexto nos prohibió,
a este le veo una sola solución:
que me extirpen el cerebro, ¡y aun asi lo dudo yo!
Robar está prohibido y yo tengo la ilusión
de robar por un ratito tu cuerpo y tu corazón
y quedarme de recuerdo tu ropita interior.
El octavo nos cuenta que es pecado mentir...
¡Y una mierda! Les digo, pues para sobrevivir
miento a hacienda, a la madera, a la guardia civil,
al gobierno, a la iglesia y a quien me quiera oprimir.
Actos impuros nos impide cometer
el noveno mandamiento, ¡no te rias, joder!
Ya se que nadie lo ha podido respetar,
¡mucho menos los Lujuria, como te "pues" imaginar!
Aun me queda otro que ni puedo recordar
pero estoy seguro, ¡en su contra he de pecar!
En una frase lo vamos a resumir:
¡¡A mi nadie me dice como tengo que vivir!!
Si todos se empeñan
que pensar es pecar
yo voy a vivir
sin parar de pensar.
Si todos se empeñan
que pecar es pensar
yo voy a vivir
¡sin parar de pecar!
Esto es heavy español y me gusta por la letra espero que a ustedes les guste tambien parceros.
[ Ðαитє Sησω ]
20-02-2009, 01:29:30
:.;2965453']Sin para de pecar / Lujuria
Puta resaca, me da por pensar "bobas",
me acabo de dar cuenta de que no hago más que pecar.
Ni un solo mandamiento he podido respetar,
si existe el Infierno, ¡que calor voy a pasar!
El primer mandamiento nos manda amar
a Dios sobre todo, y no lo puedo remediar,
lo mio son las mujeres, y si digo la verdad:
de Dios ni me acuerdo cuando se trata de amar.
El nombre del señor nunca en vano tomaras,
por muy señor que sea yo le quiero recordar:
¡si quieres mi respeto te lo tienes que ganar!
Aseguran que las fiestas siempre hay que santificar,
¡que bonito! ¡cojonudo! ¿es posible ir a rezar?
si hay domingos y festivos que yo no puedo ni hablar.
A tu padre y a tu madre el cuarto te manda honrar
solo por el hecho de que son papá y mamá.
Yo solo respeto a quien me respeta a mi
sea mi padre, mi madre o un lancero bengalí.
El quinto nos dice: "no debes matar".
¿De este me libro? no del todo, la verdad.
Pues como me mato a pajas he tenido que admitir
que me mato poco a poco y el pecado cometí.
Si todos se empeñan
que pensar es pecar
yo voy a vivir
sin parar de pensar.
Pensamientos impuros el sexto nos prohibió,
a este le veo una sola solución:
que me extirpen el cerebro, ¡y aun asi lo dudo yo!
Robar está prohibido y yo tengo la ilusión
de robar por un ratito tu cuerpo y tu corazón
y quedarme de recuerdo tu ropita interior.
El octavo nos cuenta que es pecado mentir...
¡Y una mierda! Les digo, pues para sobrevivir
miento a hacienda, a la madera, a la guardia civil,
al gobierno, a la iglesia y a quien me quiera oprimir.
Actos impuros nos impide cometer
el noveno mandamiento, ¡no te rias, joder!
Ya se que nadie lo ha podido respetar,
¡mucho menos los Lujuria, como te "pues" imaginar!
Aun me queda otro que ni puedo recordar
pero estoy seguro, ¡en su contra he de pecar!
En una frase lo vamos a resumir:
¡¡A mi nadie me dice como tengo que vivir!!
Si todos se empeñan
que pensar es pecar
yo voy a vivir
sin parar de pensar.
Si todos se empeñan
que pecar es pensar
yo voy a vivir
¡sin parar de pecar!
Chimba de letra... esta demaciado sollada! :K
Gran aporte Mago!
Puta resaca, me da por pensar "bobas",
me acabo de dar cuenta de que no hago más que pecar.
Ni un solo mandamiento he podido respetar,
si existe el Infierno, ¡que calor voy a pasar!
El primer mandamiento nos manda amar
a Dios sobre todo, y no lo puedo remediar,
lo mio son las mujeres, y si digo la verdad:
de Dios ni me acuerdo cuando se trata de amar.
El nombre del señor nunca en vano tomaras,
por muy señor que sea yo le quiero recordar:
¡si quieres mi respeto te lo tienes que ganar!
Aseguran que las fiestas siempre hay que santificar,
¡que bonito! ¡cojonudo! ¿es posible ir a rezar?
si hay domingos y festivos que yo no puedo ni hablar.
A tu padre y a tu madre el cuarto te manda honrar
solo por el hecho de que son papá y mamá.
Yo solo respeto a quien me respeta a mi
sea mi padre, mi madre o un lancero bengalí.
El quinto nos dice: "no debes matar".
¿De este me libro? no del todo, la verdad.
Pues como me mato a pajas he tenido que admitir
que me mato poco a poco y el pecado cometí.
Si todos se empeñan
que pensar es pecar
yo voy a vivir
sin parar de pensar.
Pensamientos impuros el sexto nos prohibió,
a este le veo una sola solución:
que me extirpen el cerebro, ¡y aun asi lo dudo yo!
Robar está prohibido y yo tengo la ilusión
de robar por un ratito tu cuerpo y tu corazón
y quedarme de recuerdo tu ropita interior.
El octavo nos cuenta que es pecado mentir...
¡Y una mierda! Les digo, pues para sobrevivir
miento a hacienda, a la madera, a la guardia civil,
al gobierno, a la iglesia y a quien me quiera oprimir.
Actos impuros nos impide cometer
el noveno mandamiento, ¡no te rias, joder!
Ya se que nadie lo ha podido respetar,
¡mucho menos los Lujuria, como te "pues" imaginar!
Aun me queda otro que ni puedo recordar
pero estoy seguro, ¡en su contra he de pecar!
En una frase lo vamos a resumir:
¡¡A mi nadie me dice como tengo que vivir!!
Si todos se empeñan
que pensar es pecar
yo voy a vivir
sin parar de pensar.
Si todos se empeñan
que pecar es pensar
yo voy a vivir
¡sin parar de pecar!
Chimba de letra... esta demaciado sollada! :K
Gran aporte Mago!
Kiko!
20-02-2009, 02:01:37
Mago, la letra esta chimba... pero y el tema ke?
Montalo ps ome :L
Pero pa ya :L
xD
Montalo ps ome :L
Pero pa ya :L
xD
-[-MagoDark-]-
20-02-2009, 11:39:34
quieren que les monte el tema ??
o les moto la discografia de la banda completa todas las conciones de ellos son asi de pimbas :P
que dicen?
o les moto la discografia de la banda completa todas las conciones de ellos son asi de pimbas :P
que dicen?
-[-MagoDark-]-
20-02-2009, 11:49:35
pero en la noche monto aqui ese solo tema es que no me acuerdo en que pc esta esa discografia y tengo que buscar en muchas partes, la buena que pimbas que les halla gustado la cancion parceros
Seth
20-02-2009, 15:40:56
Jesus Fucking Christ xD (sin animo de ofender a los creyentes)
http://www.atheistsavior.com/images/Jesus_Fucking_Christ.jpg
http://www.atheistsavior.com/images/Jesus_Fucking_Christ.jpg
Nadie.
20-02-2009, 21:41:46
Que bueno ver que el topic definitivamente retomo su sentido original.
Nadie.
20-02-2009, 21:47:37
Adiós a las almas
Hay algo que cualquiera puede predecir sin temor a equivocarse: todos los que estamos vivos hoy (entre ellos todos los que están naciendo en el momento preciso que termina de escribirse o leerse esta frase), todos, vamos a morir. La vida, o mejor dicho, los seres vivos, son fugaces. A pesar de que esto es una certeza, a la humanidad le ha costado, y mucho, aceptarla así como así. La clave de ello radica en el temor: es la vida un bien frágil y costoso, es lo que incluye todo lo posible para nosotros. Pero lamentablemente, no dura para siempre. Por eso, las religiones del mundo han buscado un consuelo para tamaña verdad y han imaginado que algo más allá nos está esperando después de este “chispazo de luz entre dos abismos de oscuridad” (Nabokov dixit).
Vamos rápido al meollo del asunto: no hay “vida después de la muerte”. Cuando la muerte llega, lo hace para quedarse. Si bien cada culto puede ofrecer su propia versión del problema, una de las tradiciones más difundidas asevera que aunque hoy estamos vivos en un cuerpo biológico que tiene fecha de vencimiento, ese cuerpo alberga sin embargo un alma que no tiene tiempo y, por ende, trascenderá la muerte. Porque es “imperecedera”.
Ni materia ni energía
No parece necesario acudir a complejas teorías psicológicas para advertir que el miedo a la muerte es lo que ha hecho parir estas ocurrencias. La del alma trascendente es acaso una hermosa metáfora, aunque para muchos excede su carácter de “concepto”: es una “realidad”. La noción del alma aparece no ya sólo en la literatura universal, sacra o secular, sino en la convicción de la mayor parte de los humanos que hoy viven y, sin embargo –se dijo– tarde o temprano morirán. Ya va siendo hora de que la dejemos de lado.
El alma es para los diccionarios (reino de imprecisiones notables, si los hay) un “elemento inmaterial que, junto con el cuerpo material, constituye al ser humano individual”, además de “fuente de todas las funciones físicas y en concreto de las actividades mentales”.
Es importante recordar que, si bien el concepto de alma ha aparecido en todas las culturas, nadie ha podido dar prueba de su existencia. Si es “inmaterial”, dirán algunos, claro que no puede haber evidencia de ella, y sin embargo esto es errado. La energía también es inmaterial, pero podemos dar prueba de que existe.
La comparación no es caprichosa. La energía es tan poco tangible como el alma, y sin embargo, la observación del comportamiento de la materia ante ella, nos permite apreciarla. Nada de eso ocurre con el alma: no es ni materia ni energía. No constituye, entonces, el cuerpo humano como dicen los diccionarios, puesto que el cuerpo humano sí es sólo materia biológica y, de a ratos, transmisor o poseedor de energía.
Psicoelemento
Claro que, si se quiere ver al cuerpo como otra cosa que un manojo de órganos, de sangre y de huesos, podemos conceder que “posee” algo más: ideas. Las ideas anidan, sí, en un cuerpo tangible, y se producen merced al trabajo hacendoso y puntillosamente químico de las neuronas, en una fábrica majestuosa como es el cerebro y con el alimento vigoroso de la sangre. Las ideas son intangibles, inmateriales, y tienen un correlato material o energético sólo en la medida que llevan a, por ejemplo, modificar la materia o manipular la energía: si decido quebrar un leño o si decido encenderlo. Pero no se parecen a un tronco o a una fogata.
Si analizamos bien el asunto, el alma no pasa de ser una idea. A las ideas solemos dotarlas de vida propia, incluso fuera de nosotros: creemos que es el amor el que une al mundo y el odio el que lo divide, pensamos que la suerte nos ha puesto al lado a la dama más hermosa, y que la mala fortuna nos hace que tengamos los bolsillos livianos. Pero nada de eso existe como tal: son ideas, lo que se llama “ente de razón”, porque sólo pueden existir en el pensamiento. Si, a diferencia de otras ideas, el alma es una idea trascendente, no es que se eleve por nuestra capacidad de observación. Lo que sucede es que la trascendencia es una idea más, igual de simple e intangible y fuera de lo real, como el alma. O sea que, al contrario de lo que reza el diccionario, el alma no es fuente de la actividad mental, sino un producto de ese mismo trabajo.
En cuerpo y alma
Es curiosa la supervivencia del alma como algo más que una idea en personas razonables. Se parece mucho al caso de la idea de Dios. Y ya que mencionamos esta otra creación humana, pongámosla una junto a la otra y analicemos su relación: Dios, dicen la tradición judeo-cristiana y el islam, nos espera después de muertos para acoger nuestras almas si hemos cumplido sus preceptos. Ahora bien, ¿para qué nos va a dar Dios previamente un cuerpo si lo único que valen son las almas? ¿Para qué crear pues un mundo (eso para qué), donde tenga incidencia la carne, la materia? Y hablando de todo un poco, si se dice que Jesús aún está vivo en cuerpo y alma, ¿es porque a Dios sí le importa el cuerpo, a fin de cuentas?Sin alma resultan fútiles los inventos tales como el infierno o el paraíso, hospedajes definitivos, según la leyenda, para este elemento tan inasible. Sin alma, la muerte es lo que es, al fin: la interrupción de la vida. De otro modo, diría Borges, si hay un Dios y nos da en el alma la vida después de la muerte, ¿qué es la muerte entonces? ¿Una broma de mal gusto?
Hay algo que cualquiera puede predecir sin temor a equivocarse: todos los que estamos vivos hoy (entre ellos todos los que están naciendo en el momento preciso que termina de escribirse o leerse esta frase), todos, vamos a morir. La vida, o mejor dicho, los seres vivos, son fugaces. A pesar de que esto es una certeza, a la humanidad le ha costado, y mucho, aceptarla así como así. La clave de ello radica en el temor: es la vida un bien frágil y costoso, es lo que incluye todo lo posible para nosotros. Pero lamentablemente, no dura para siempre. Por eso, las religiones del mundo han buscado un consuelo para tamaña verdad y han imaginado que algo más allá nos está esperando después de este “chispazo de luz entre dos abismos de oscuridad” (Nabokov dixit).
Vamos rápido al meollo del asunto: no hay “vida después de la muerte”. Cuando la muerte llega, lo hace para quedarse. Si bien cada culto puede ofrecer su propia versión del problema, una de las tradiciones más difundidas asevera que aunque hoy estamos vivos en un cuerpo biológico que tiene fecha de vencimiento, ese cuerpo alberga sin embargo un alma que no tiene tiempo y, por ende, trascenderá la muerte. Porque es “imperecedera”.
Ni materia ni energía
No parece necesario acudir a complejas teorías psicológicas para advertir que el miedo a la muerte es lo que ha hecho parir estas ocurrencias. La del alma trascendente es acaso una hermosa metáfora, aunque para muchos excede su carácter de “concepto”: es una “realidad”. La noción del alma aparece no ya sólo en la literatura universal, sacra o secular, sino en la convicción de la mayor parte de los humanos que hoy viven y, sin embargo –se dijo– tarde o temprano morirán. Ya va siendo hora de que la dejemos de lado.
El alma es para los diccionarios (reino de imprecisiones notables, si los hay) un “elemento inmaterial que, junto con el cuerpo material, constituye al ser humano individual”, además de “fuente de todas las funciones físicas y en concreto de las actividades mentales”.
Es importante recordar que, si bien el concepto de alma ha aparecido en todas las culturas, nadie ha podido dar prueba de su existencia. Si es “inmaterial”, dirán algunos, claro que no puede haber evidencia de ella, y sin embargo esto es errado. La energía también es inmaterial, pero podemos dar prueba de que existe.
La comparación no es caprichosa. La energía es tan poco tangible como el alma, y sin embargo, la observación del comportamiento de la materia ante ella, nos permite apreciarla. Nada de eso ocurre con el alma: no es ni materia ni energía. No constituye, entonces, el cuerpo humano como dicen los diccionarios, puesto que el cuerpo humano sí es sólo materia biológica y, de a ratos, transmisor o poseedor de energía.
Psicoelemento
Claro que, si se quiere ver al cuerpo como otra cosa que un manojo de órganos, de sangre y de huesos, podemos conceder que “posee” algo más: ideas. Las ideas anidan, sí, en un cuerpo tangible, y se producen merced al trabajo hacendoso y puntillosamente químico de las neuronas, en una fábrica majestuosa como es el cerebro y con el alimento vigoroso de la sangre. Las ideas son intangibles, inmateriales, y tienen un correlato material o energético sólo en la medida que llevan a, por ejemplo, modificar la materia o manipular la energía: si decido quebrar un leño o si decido encenderlo. Pero no se parecen a un tronco o a una fogata.
Si analizamos bien el asunto, el alma no pasa de ser una idea. A las ideas solemos dotarlas de vida propia, incluso fuera de nosotros: creemos que es el amor el que une al mundo y el odio el que lo divide, pensamos que la suerte nos ha puesto al lado a la dama más hermosa, y que la mala fortuna nos hace que tengamos los bolsillos livianos. Pero nada de eso existe como tal: son ideas, lo que se llama “ente de razón”, porque sólo pueden existir en el pensamiento. Si, a diferencia de otras ideas, el alma es una idea trascendente, no es que se eleve por nuestra capacidad de observación. Lo que sucede es que la trascendencia es una idea más, igual de simple e intangible y fuera de lo real, como el alma. O sea que, al contrario de lo que reza el diccionario, el alma no es fuente de la actividad mental, sino un producto de ese mismo trabajo.
En cuerpo y alma
Es curiosa la supervivencia del alma como algo más que una idea en personas razonables. Se parece mucho al caso de la idea de Dios. Y ya que mencionamos esta otra creación humana, pongámosla una junto a la otra y analicemos su relación: Dios, dicen la tradición judeo-cristiana y el islam, nos espera después de muertos para acoger nuestras almas si hemos cumplido sus preceptos. Ahora bien, ¿para qué nos va a dar Dios previamente un cuerpo si lo único que valen son las almas? ¿Para qué crear pues un mundo (eso para qué), donde tenga incidencia la carne, la materia? Y hablando de todo un poco, si se dice que Jesús aún está vivo en cuerpo y alma, ¿es porque a Dios sí le importa el cuerpo, a fin de cuentas?Sin alma resultan fútiles los inventos tales como el infierno o el paraíso, hospedajes definitivos, según la leyenda, para este elemento tan inasible. Sin alma, la muerte es lo que es, al fin: la interrupción de la vida. De otro modo, diría Borges, si hay un Dios y nos da en el alma la vida después de la muerte, ¿qué es la muerte entonces? ¿Una broma de mal gusto?
[ Ðαитє Sησω ]
21-02-2009, 00:51:10
Despues de la muerte no existe nada, solo se conserva tu recuerdo en las memorias de algunas personas.
Excelente texto Nadie!
Excelente texto Nadie!
[ Ðαитє Sησω ]
21-02-2009, 00:52:21
Los milagros de Jesus!
http://www.youtube.com/watch?v=ClZmftcIl1k (http://www.youtube.com/watch?v=ClZmftcIl1k)
Dios vengativo, dios amoroso!
http://www.youtube.com/watch?v=QGGoZ8E47RA (http://www.youtube.com/watch?v=QGGoZ8E47RA)
Rockeando en la iglesia!
http://www.youtube.com/watch?v=URNHu8yYmXA (http://www.youtube.com/watch?v=URNHu8yYmXA)
Dios y Jesus!
http://www.youtube.com/watch?v=SUmFK2R66QA (http://www.youtube.com/watch?v=SUmFK2R66QA)
Cristo musical!
http://www.youtube.com/watch?v=U00Hisfp98s (http://www.youtube.com/watch?v=U00Hisfp98s)
http://www.youtube.com/watch?v=ClZmftcIl1k (http://www.youtube.com/watch?v=ClZmftcIl1k)
Dios vengativo, dios amoroso!
http://www.youtube.com/watch?v=QGGoZ8E47RA (http://www.youtube.com/watch?v=QGGoZ8E47RA)
Rockeando en la iglesia!
http://www.youtube.com/watch?v=URNHu8yYmXA (http://www.youtube.com/watch?v=URNHu8yYmXA)
Dios y Jesus!
http://www.youtube.com/watch?v=SUmFK2R66QA (http://www.youtube.com/watch?v=SUmFK2R66QA)
Cristo musical!
http://www.youtube.com/watch?v=U00Hisfp98s (http://www.youtube.com/watch?v=U00Hisfp98s)
P!Ps
21-02-2009, 06:53:57
Que bueno ver que el topic definitivamente retomo su sentido original.
Completamente de acuerdo mi querido Nadie
Completamente de acuerdo mi querido Nadie
-[-MagoDark-]-
21-02-2009, 12:43:23
si tambien de acuerdo con nadie 8)
Mor†al S†n
22-02-2009, 00:27:12
LA RELIGION ES EL OPIO DEL PUEBLO....:angry4:
Mor†al S†n
22-02-2009, 00:34:12
::KIKE::[];2849793']un dia le pregunte eso a el cura del colegio donde estudie y me respondio: la iglesia tiene secretos k no todo el mundo puede saber. :L:L:L:L
pero ya lo descubri.
sisasssssss a eva le gustaban los trios con cain "el rudo" y adan "la gueva" pero bueno la biblia no es mas k otro libro de fabulas, como las de esopo :)
je, je...sisas...la biblia, aunque es un libro historico, para la epoca en que fue escrito, no se ha sabido interpretar o mas bien cada cual lo acomoda a sus intereses...;)
pero ya lo descubri.
sisasssssss a eva le gustaban los trios con cain "el rudo" y adan "la gueva" pero bueno la biblia no es mas k otro libro de fabulas, como las de esopo :)
je, je...sisas...la biblia, aunque es un libro historico, para la epoca en que fue escrito, no se ha sabido interpretar o mas bien cada cual lo acomoda a sus intereses...;)
-[-MagoDark-]-
22-02-2009, 00:46:45
¿Donde Estabas Tu?
Angeles del infierno
Un dia alguien dejo escrito
debeis amar a vuestros hermanos
Quizas te olvidaste de los negros
de los indios y del que no es blanco
Ante mis ojos todos sois iguales
tanto los pobres como los ricos
Por eso mueren tantos niños de hambre
y a otros les sobra para armas de combate
Donde estabas tu...
cuando cayo la bomba en Hiroshima
Donde estabas tu...
cuando estallo la guerra de Vietnam
Donde estabas tu...
cuando morian de hambre en Etiopia
Donde estabas tu...
Si os golpean poned la otra mejilla
no hagais la guerra sino la paz
Estamos hartos de tantas doctrinas
solo hay una vida y luego nada mas
Cuidaos del sexo que es fuente de pecado
no deseeis la mujer del vecino
Al menos dejanos disfrutar a los humanos
de lo que bajo tierra han de comerse los gusanos....
Donde estabas tu...
cuando cayo la bomba en Hiroshima
Donde estabas tu...
cuando estallo la guerra de Vietnam
Donde estabas tu...
cuando morian de hambre en Etiopia
Donde estabas tu...
Ahi les dejo tambien la cancion, creo que si sigo poniendo canciones asi me van a condenar por 45 al infierno :)
Angeles del infierno
Un dia alguien dejo escrito
debeis amar a vuestros hermanos
Quizas te olvidaste de los negros
de los indios y del que no es blanco
Ante mis ojos todos sois iguales
tanto los pobres como los ricos
Por eso mueren tantos niños de hambre
y a otros les sobra para armas de combate
Donde estabas tu...
cuando cayo la bomba en Hiroshima
Donde estabas tu...
cuando estallo la guerra de Vietnam
Donde estabas tu...
cuando morian de hambre en Etiopia
Donde estabas tu...
Si os golpean poned la otra mejilla
no hagais la guerra sino la paz
Estamos hartos de tantas doctrinas
solo hay una vida y luego nada mas
Cuidaos del sexo que es fuente de pecado
no deseeis la mujer del vecino
Al menos dejanos disfrutar a los humanos
de lo que bajo tierra han de comerse los gusanos....
Donde estabas tu...
cuando cayo la bomba en Hiroshima
Donde estabas tu...
cuando estallo la guerra de Vietnam
Donde estabas tu...
cuando morian de hambre en Etiopia
Donde estabas tu...
Ahi les dejo tambien la cancion, creo que si sigo poniendo canciones asi me van a condenar por 45 al infierno :)
-[-MagoDark-]-
22-02-2009, 00:51:36
otra cancion mas :)
El gran Anhelo Acutor
Thrash Metal - Colombiano
Anhelo el día en que el cristianismo
Este sepultado bajo sus propias ruinas
Anhelo el día en que la vida este liberada
Del concepto de culpa y de pecado
El Victorioso día en que la cruz
Sea despreciada
Y Finalmente sepultada para siempre
Anhelo el día, el gran día
Dios Ha Muerto
espero que les guste estan canciones
El gran Anhelo Acutor
Thrash Metal - Colombiano
Anhelo el día en que el cristianismo
Este sepultado bajo sus propias ruinas
Anhelo el día en que la vida este liberada
Del concepto de culpa y de pecado
El Victorioso día en que la cruz
Sea despreciada
Y Finalmente sepultada para siempre
Anhelo el día, el gran día
Dios Ha Muerto
espero que les guste estan canciones
Kiko!
22-02-2009, 02:51:04
"El que afirma la existencia de algo la tiene que probar. La carga de la prueba no cabe en el que la niega. Si yo por ejemplo digo: "existe una montaña de diamante en Marte", yo tengo que probar que existe una montaña de diamante en Marte. Entonces digo: ¿Quién entiende usted por Dios? Entonces usted me dice: "el que hizo el mundo" y "este señor es eterno". ¿Y por qué no puede ser el mundo eterno? Entonces de una vez, si usted puede aceptar la eternidad de alguien, pues también puede aceptar la eternidad del mundo. Entonces pienso que es una explicación que no explica nada. Porque "Dios no es entendible". Entonces es la vuelta del bobo. Entonces una explicación que no explica nada, ¿para qué sirve? Dios no nos sirve para explicar cómo surge la materia, cómo surge la vida. Ahora sí sabemos cómo surge la vida; cómo surge la materia nunca lo sabremos. Pero si decimos "Dios es es eterno", ¿por qué no podemos decir "el mundo es eterno, la materia es eterna"? ¿Para qué le damos la vuelta del bobo y ponemos una entidad más para una entidad inexplicable? Porque nosotros no podemos explicarnos cómo existió él. O cómo creó ésto. Ahora bien: supongamos que Dios existe. Dios sí existe. Le voy a dar a usted la razon entonces si quiere. Pero no sirve para un carajo: si no, mire cómo estamos de jodidos."
Del maestro Fernando Vallejo.
Del maestro Fernando Vallejo.
-[-MagoDark-]-
22-02-2009, 12:08:52
No les gusto las canciones ome :(
Kiko!
22-02-2009, 15:31:51
:.;2969636']No les gusto las canciones ome :(
Parce yo si las baje :)
Las letras estan muy muy muy bacanas.... pero el "ritmo" no me soya xD
Muy bacano el aporte mijo.
Parce yo si las baje :)
Las letras estan muy muy muy bacanas.... pero el "ritmo" no me soya xD
Muy bacano el aporte mijo.
El Armando
22-02-2009, 17:40:27
http://www.denunciando.com/enigmas-y-misterios-26/82324-el-misterio-de-mona-lisa-mensaje2970043.html#post2970043
Iban Jesucristo y san Pedro en una moto a 200 por hora, cuando dice Pedro:
- ¡Mira a Lázaro! ¡Mira a Lázaro!
Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan muertos de la risa.
- Pensé que no lo habíaas visto jua jua jua!!!
- juajua ja jua.....
Luego dice Jesucristo:
- Ja, ja... bueno ya: Ve Lázaro, levántate. Lazarooo, levántate! ¡Lazaro! ¡Levántate!
...
¡LAZARO!¡QUE TE LEVANTES!
...
¡Vámonos Pedro que este no es Lázaro!
Iban Jesucristo y san Pedro en una moto a 200 por hora, cuando dice Pedro:
- ¡Mira a Lázaro! ¡Mira a Lázaro!
Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan muertos de la risa.
- Pensé que no lo habíaas visto jua jua jua!!!
- juajua ja jua.....
Luego dice Jesucristo:
- Ja, ja... bueno ya: Ve Lázaro, levántate. Lazarooo, levántate! ¡Lazaro! ¡Levántate!
...
¡LAZARO!¡QUE TE LEVANTES!
...
¡Vámonos Pedro que este no es Lázaro!
El Armando
22-02-2009, 17:41:20
[/URL][url]http://www.denunciando.com/enigmas-y-misterios-26/82324-el-misterio-de-mona-lisa-mensaje2970043.html#post2970043 (http://www.denunciando.com/enigmas-y-misterios-26/82324-el-misterio-de-mona-lisa-mensaje2970043.html#post2970043)
Se muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta :
- ¿Usted qué era?
- Médico.
- Ah... no, proveedores por la otra puerta.
http://img156.imageshack.us/img156/8696/recital.jpg
Primer recital de chistes religiosos (22 de noviembre de 2007) (http://pobrezayluz.*************/2007/12/so-sobre-candel-i-recital-de-chistes.html).
Se muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta :
- ¿Usted qué era?
- Médico.
- Ah... no, proveedores por la otra puerta.
http://img156.imageshack.us/img156/8696/recital.jpg
Primer recital de chistes religiosos (22 de noviembre de 2007) (http://pobrezayluz.*************/2007/12/so-sobre-candel-i-recital-de-chistes.html).
El Armando
22-02-2009, 18:01:52
[/URL][url]http://www.denunciando.com/enigmas-y-misterios-26/82324-el-misterio-de-mona-lisa-mensaje2970043.html#post2970043 (http://www.denunciando.com/82324-el-misterio-de-mona-lisa-mensaje2970043.html#post2970043)
Robocop junto al unicornio rosado :twisted:.
http://farm4.static.flickr.com/3188/2945623741_669fc03df6.jpg
Robocop junto al unicornio rosado :twisted:.
http://farm4.static.flickr.com/3188/2945623741_669fc03df6.jpg
Darth DarK^^
22-02-2009, 18:10:34
se les recuerda que por favor no cojan este tema de chat ya que la verdad no lo quiero cerrar.... pienso que esta generando una buena discusion pero si lo cojen de chat toca cerrarlo o pasarlo a zona de recreo.
:)
:)
El Armando
22-02-2009, 18:33:40
si lo cojen de chat toca cerrarlo o pasarlo a zona de recreo.:)
http://www.denunciando.com/enigmas-y-misterios-26/82324-el-misterio-de-mona-lisa-mensaje2970043.html#post2970043
____________________________:)
http://www.denunciando.com/enigmas-y-misterios-26/82324-el-misterio-de-mona-lisa-mensaje2970043.html#post2970043
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