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chistes de reflexion 1-suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz... 2-disimula ... y la mula dijo si... 3-como haces burra a un burro... lo dejas en un cuarto obscuro hasta que se aburra... 4-mi padre es un viejo berde-----------hulk 5-me cargan las personas que no dicen la verdad--------------anonimo. 6-todos a bordo!!!! y bordo murio aplastado. 7-mama mama afuera esta llobiendo... bueno hijo digale que pase... 8-como se entretiene a un tonto----lee abajo lee arriba Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: * En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?) * En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????) * En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...) * En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) *En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????) *En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos) *En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...) *En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...) *En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!) * En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse) *En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: [email protected] (¿Cómo les escribo el mail????. ) |
El novio va de visita el domingo por la tarde y tiene que compartir el almuerzo con los suegros. Se había pasado un poco con la ensalada de cebolla y ya no podía aguantar los gases. Disimulando y rogando para que no saliera muy calduo se larga el primero!!... La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba debajo de él, dice: -¡Fuera mateo! El novio piensa: "Uy, el perrito me salvó esta vez!" Viene el segundo incontenible pedo y la suegra que nuevamente echa al perro: -¡Fuera mateo!! El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulados. Hasta que finalmente la suegra dice: -¡Fuera mateo, que ese hombre te va a cagar encima!!! |
"Frases Célebres" - Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) - Vayamos al grano. (Un dermatólogo) - Abajo las drogas! (Los del sótano) - Vayamos por partes. (Jack el Destripador) - No a la donación de órganos. (Yamaha) - Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) - Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo) - Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) - A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) - Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista) - Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder) - Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) - Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski) - Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) - Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres) - Hasta mañana si yo quiero. (Dios) - Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto) - Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas) - Hemos batido al enemigo. (Moulinex) - No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) - La leche engorda. (Una embarazada) - No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo) - Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres) - Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol) -Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) - Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón) - Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) - Tengo nervios de acero. (Robocop) - Me cago en el Congreso. (Una paloma) - Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón) - Tengo complejo de Freud. (Edipo) - Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo) - El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) - La mano viene movida. (Parkinson) - Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo) - Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) - Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) - Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) - ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) - Volveré y seré sillones. (Luis XV) - La vida es una barca. (Calderón de la Mierda) - Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) - No al paro. (Un cardíaco) - Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) - Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria) - A mal tiempo buena cara (Niki Lauda) - El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico) - Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático) - No hay Marx que cien años dure. (Lenin) - Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) - Creo en la reencarnación. (Una uña) - X (Un analfabeto) - Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén) - Mi novio es una bestia. (La bella) - Mi mamá es una rata. (Mickey) - Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini) - Peor es casarse. (Una ameba) - Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (El gato) - Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) - Se me fue la mano! (Mazinger Z) - No! No me corte! (Jhon W. Bobbit) - Me encanta ir a la escuela. (Un piojo) - Superman es Clark Kent. (Batman) - Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión) - Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) - Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder) - Muera Firestone. (Un sapo) - To be is to do. (Marx) Doo bee doo bee doo. (Sinatra) - Estoy hecho pedazos. (Frankestein) - En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú) - Me gusta la humanidad. (Un caníbal) - Seamos claros. (Un albino) - Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) - Te invito a mi caca. (Una mosca a otra) - Al fin solos. (El llanero solitario) - Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha) - El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides) - Me hicieron mierda. (La comida) - No tengo un mango. (Tupperware) - No veo la hora de irme. (Un ciego) - Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor) - No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) - Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano) - Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del Colorado) - El hombre desciende del mono. (Chita) - Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau) - Busco mujer con menstruación. (Drácula) - La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson) - Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) - Mi novia es una perra. (Pluto) - Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder) - Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) - Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso las páginas? (Borges) - Por tí perdí la cabeza (John Bobbit) - Las mujeres están tirando la toalla (La compresa) - Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) - Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder) - Voy y vuelvo. (Un boomerang) - El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud Astaire) - ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo) - No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé) - No veo un pito. (Una monja) - ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán) - Estoy encinta. (Scotch) - Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) - Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico) - Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) - Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) - Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman) - Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso) |
EL DIABLO Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar." El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años." "Sí, estoy seguro. Este es el lugar." "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "Ya llegó tu reemplazo." |
juas que cajan de chistes.............luisa que caja |
En El Primero Me Quede Mero Rato Mirando Abajo Y Mirando Arriba Y No Vi Nada |
juasssssssssss siga mirando |
jjajaja a lo bien |
AJUEEE... PERO ENTRASTE KON TODO...JEJEJ PERO BIEN.... LOL TAN KAJAS!!! |
"Aprendiendo a dar malas noticias" Queridos papá y mamá: Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, sientense. No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?. Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados. Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente. Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es. Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. ¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas ! Un beso de su hijo que los quiere mucho. Jaimito. |
"Preguntas" - Si un abogado enloquece.....¿pierde el juicio? - Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos? - Según las estadísticas, una persona es atropellada cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos? - ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? - Si el pez nada....¿la vaca todo? - Si hay un más allá......¿Hay un menos acá? - ¿Qué significa NBA?...¿Negros Bastante Altos? - Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿porque Enrique Iglesias canta aún peor que su padre? - ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? - ¿ Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? - Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrán calentarse las personas entrando a los congeladores? - ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? - Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar? - ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve? - Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado..... me pateará los huevos? - ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente? - ¿ A que árbol pertenece el fruto del trabajo? - Cuanto miden las altas horas de la noche? - ¿Qué se hace si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? - ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows ("ventanas", en inglés), si lo podría haber llamado Gates ("puertas" en inglés)? - Si el SIDA no tiene cura......¿el cura no tiene SIDA? - ¿Hasta donde se lavan la cara los pelados? - Si luchamos por la paz, ¿ por que´no fornicamos por la virginidad? - ¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate? - Si el amor es ciego.....¿por qué la lencería es tan popular? |
"Mujer con Diarrea" :rolleyes: Una mujer muy preocupada va al médico y le pregunta: - Doctor, ¿puedo bañarme con diarrea? A lo que el facultativo responde: - Bueno, si le alcanza la mierda porqué no. :tongue3: :tongue3: :tongue3: |
JUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JUUUAAAAASSSSS Y MAS JUUUAAAASSSS RE JUUUAAAASSSSSSSSSSS ESTA MUY MUY CHIMBA ESA DE "Aprendiendo a dar malas noticias"!!!!! HP!!!! SI HUBIERA KONOCIDO DE ESTA TACTIKA EN EL BACHILLERATO ME HUBIERA HIDO UN POKO MEJOR EN LA KASA....lol |
"Cómo saber si el siglo XXI ya te hizo efecto"Cómo saber si el siglo XXI ya te hizo efecto ... 1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina. 2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad. 3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas. 6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen email. 7. No tenes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común. 8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores. 9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por email. 10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa. 11. Discas el 0 para conseguir línea en tu casa. 12. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "Ctrl.+Alt+Del" de tu control remoto. 14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora". 15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio. 16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo. 17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail. 18. No te diste cuenta que faltan los puntos 4 y 5. |
jajaja ea maria felipe:laughing9: jeje ey pero pongan ustedes tambien chistesitos ome:oops: |
Sube un escolar a la micro y se sienta en el asiento que le sigue al conductor, y se pone a pensar en voz alta: - ¿Cómo seria mi familia si fueramos todos jirafas? mi mama seria jirafa, mi papa jirafon y yo una jirafita. Y ¿cómo seria mi familia si todos fueramos gatos?, mi mamá seria gata, mi papá seria gato y yo un gatito. ¿Cómo seria mi familia si todos fueramos rinocerontes?, mi mamá seria rinoceronta, mi papá rinoceronte y yo un rinocerontito. A todo esto, el chofer de micro se aburre de escuchar al niño decir lo mismo todo el rato y le pregunta: - oye niño, ¿ qué pasaria si tu mamá fuera puta y tu papa maricón, que serias tú? Y el niño le responde: SERIA UN CHOFER DE MICRO |
"Exámenes" Viene un tipo al doctor y le pregunta: -Doctor, vengo a saber los resultados de mis exámenes. -Antes de dárselos, dígame ¿qué signo es usted? -Cáncer doctor. -¡Mire que coincidencia! que triste plop |
"el infierno" -Un dia un flaco se muere y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperacion, tuvo su primer encuentro con el Diablo: Diablo: Que te pasa cabron? Flaco: Que te parece? Estoy en el infierno. D: El infierno no esta tan mal. Actualmente tenemos un monton de diversion aqui.Te gusta la chupeta? F: Seguro, amo el alcohol. D: Bueno, vas a querer los lunes entonces. Los lunes, todo lo que hacemos es beber. Whiskey, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito mas. F: Je, je, suena grandioso. D: Eres fumador. F: Mas de lo que crees. D: Perfecto!! Vas a querer los martes. Conseguimos los cigarros mas finosdetodo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.Si te agarras cancer, no hay problema... ya estas muerto. F: el descueve!! D: Apuesto a que te gusta el juego. F: Si, en realidad, si.¡¡¡¡¡ D: Bien, vas adorar los miercoles, porque es el dia del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de Strip-poker. F: Mierda, nunca antes habia jugado Strip-poker. D: Bueno, ahora puedes. Te gustan las drogas? F: Si, amo las drogas.pero claro¡¡¡ No querras decir que...? D: Exacto!! Los jueves es el dia de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino.Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, esta todo bien... ya estas muerto F: Carajo!! Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda! D: Eres Maricòn? F:!!Oh, no...eso si que nooo¡¡¡ D: Uuuh, como vas a odiar los viernes..je,je,¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. |
Cita:
HACIERTO EN LA NUMERO: 2,6,7,9,12(jajaj),14,16,17,18 JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ AH!!! Y TAMBIEN ME DI KUENTA KE APARTE DE PUNTO 4 Y 5 NO ESTA EN 13-......JOJOJOJO PARCE!!!! ME ENAMORE DE ESTA NIÑA...JAJAJAJ ME PUSO A "botar kaja" UN MUY BUEN RATO.... ( y yo ke no gozo barato LOL) |
"El celular" Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: - ¿si? - ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible! - ¡hola... hola! - ¿estás en el gimnasio? - ¡sí! - Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿puedo comprármelo? - ¿y cuánto cuesta? - como 5.000 dólares. - ¡dale! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío. - bueno... esteee... resulta que también pasé por una automotora... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... así que entré y pregunté. ¿a que no sabés qué? resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda - ¿y de cuánto es esa oferta? - sólo 60.000 dólares... ¡y es divino! - buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse: - cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? - mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? - sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor! - yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau. Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: - ¿alguien sabe de quién es este celular? |
Cita:
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"Ovejas" Habian dos ovejas jugando a la pelota y derrepente se les va la pelota del campo y una le dice a la otra: -beeeeeeeeeeee -no ve tuuuuuuuuuuuuu |
:laughing9: :laughing9: :laughing9: juas no mas despues pongoo otros pero si los leen ps por que que bobada jeje:roll: |
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajjaa luisa nos resumiste todo el subforo de chistes en un topic juaaaaaaaa estan excelentes |
JAJAJAJAAJAJAJA que kja... tocara ponerlo en practica.... |
JEY YA LLEGUE PUES!!! SEGUI SEGUI.... LOL :) :D |
sigo sigo espere ps |
"El abogado" Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto: "¡Mi coche recién sacado del concesionario! Y este animal, bestia, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo ?" El abogado se mira el muñón atónito y dice: "¡Mierda! Dónde esta mi Rolex?" |
"los vampiros!!!" Se encontraban todos los vampiros de una ciudad ambrientos ya que habia escaces de sangre,cuando entra por la ventana de la agencia vampiresca un vampiro con la boca llena de sangre,y sus colegas vampiros le preguntan asombrados" y esa sangre",a lo cual el vampiro les responde.." ustedes han visto el arbol que esta en la esquina???, a lo que a coro le respinden !siii!, bueno, dice el vampiro, YO NO LO VI!!!!.... uyyy no que descache jeje |
"no es lo mismo...:)" emeterio sacario saturnino guajardo que.. meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo |
"Pascual Arroyo" Un niño de nombre Pascual Arroyo: todos los días iba al colegio y sucedía lo siguiente: Al pasar lista y llegar a Pascual Arroyo el le decía - "me pica el hoyo" La profesora cansada de esto un día encuentra que la solución es decir : -" Arroyo Pascual " Y el niño respondió - "me pica igual" |
"esos Borrachitos!" Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. |
SPANISH FOR GRINGOS: Many times you need to say a phrase in Spanish, but you don't know how to pronounce it. Just read the following and you are going to see how easy is to speak Spanish. - Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner - N L C John = en el sillon = on the armchair - Be a hope and son = viejo panzon = fat old man - Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things. - S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad. - Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags - Desk can saw = descanso = (you) rest. - As say toon as = aceitunas = olives. - The head the star mall less tan dough = deje de estar molestando = stop bugging me. - See eye = si hay = yes we have - T n s free o ? = tienes frio = are you cold? - T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection. - Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you - Salt up Allah oh = Salta pa'l lado = Get out of here - Pull N toe; call Mao = pulento; calmao = Be Cool - Contour mana = con tu hermana = I care very much about your sister |
"La hormiga enojona en el cine" Este era una hormiga que estaba en el cine viendo una película de lo mejor, cuando de repente se le sienta adelante una media masa gigante que le tapaba toda la imagen. Entonces la hormiga le empieza a decir: - Ya poh cauro, salete de ahí que no me dejai ver nada! El elefante que estaba adelante, le responde: - sshht! silencio que no me dejai escuchar! Entonces la hormiga se para de su asiento enojadísima y se sienta adelante del elefante y le dice: - Ahhh, ves que molesta, ves que molesta! |
"Realmente quieres ser un informático?" Tal vez no has analizado suficientemente el ritmo de vida y tipo de trabajo que desarrollan los informáticos. Un pequeño análisis: Los informáticos... ... trabajan en horas extrañas y la mayoría de las veces de noche (igual que las prostitutas) ... les pagan por hacer felices a sus clientes (como las prostitutas) ... el cliente paga mucho, pero casi todo el dinero se lo queda su jefe !! (como las prostitutas) ... el auto del jefe siempre es mejor (como las prostitutas) ... le pagan el viaje, los viáticos y el hotel (como las prostitutas) ... cobra por horas, pero de todos modos debe trabajar hasta que termina (como las prostitutas) ... en el fondo le pagan por satisfacer lo que los clientes se imaginan y quieren (como las prostitutas) ... cuando sus hijos le preguntan en qué trabajan, nunca pueden explicarlo claramente (como las prostitutas) ... sus amigos de siempre se terminan distanciando y sólo puede reunirse con otros como él !! (como las prostitutas) ... cuando va a hacer un "servicio" al cliente se va estupendo, pero siempre regresa hecho polvo y destrozado !! (como las prostitutas) ... el cliente, siempre paga la opción más económica, pero luego pretende el servicio completo y gratis !! (como las prostitutas). ... cada día al levantarse dicen "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" (como las prostitutas) ... si las cosas salen mal es siempre su culpa!! (como las prostitutas) ... tiene que brindarle servicios gratis a su jefe, amigos y familiares (como las prostitutas). Estás seguro de que quieres ser informático ??? |
Cita:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ASI LE VOY A PONER A MI HIJO...lol Y ESE DE SPANISH FOR GRINGOS... ESTA MUY KIMBA...... DISKE "T N S L P P B N T S O" JUAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJA AMO A ESTA NIÑA...JAJAJAJAJ:laughing9::laughing9::laughing9: |
Categoría: "Trabajo""Las 10 mejores frases para" Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión: 1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...". 2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer." 3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego...":laughing9: 4) - "No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa y intentando descubrir un nuevo paradigma..." 5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...":tongue3: 6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?" 7) - "Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...":rolleyes: 8) - "La maquina del café esta mala..." 9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..." Pero de todas estas la mejor escapatoria es: 10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..." |
"Doctor"Doctor, doctor, ¿qué me dijo que era? ¿Aries o Tauro? Cáncer, señora, cáncer... |
"El Juego......." Estaban tres medicos mexicanos en una convencion recontra aburridos...entonces a uno de ellos se le ocurre una idea para no aburrirse y dice: M1: Oigan manitos ya se me ocurrio como entretenernos...Que tal si nos vamos a jugar Golf... Cachen la idea de entretencion del weon... M2: Andele mano!! que buena idea!!...ya vamos a jugar! M3: Esperen compadres!!!...yo no se como se juega esa wea'... M1: Pero si es refacil...solo se necesitan un palo unas pelotas y un hoyo! M2: Eso!! yo pongo el palo....-dice uno M1: Y yo pongo las pelotas manitos!!...-agrega el otro... M3: Puta!!! yo sabia que no era buena idea ..yo ya no juego manos.... |
"la gran FE" jajauna gran inundacion en una ciudad arraso con todo. en un techo estaba atrapado un tipo con fe a DIOS, cuando derrepente viene un bote a sacarlo -¡rapido ya se va a ahogar! -no gracias tengo fe en dios y se que el se salvara. despues viene una lancha atoda velocidad y el capitan le dice, -¡rapido suba que se va a ahogar! -no gracias tengo fe en dios y se que el me salvara. despues viene un elicoptero de la fuerza aerea y le dicen, -suba rapido que se ba a ahogar. -no gracias tengo fe en dios y se que el me salvara. una gran ola viene y mata al señor. despues va al cielo y le dice al señor (DIOS) -señor porque no me salvaste tuve tanta fe en ti ¿y? -CHI te mande un bote una lancha,un helicoptero que mas queri. |
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