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 chistes de reflexionParticipa en el tema chistes de reflexion en el foro Chistes / Cosas Charras. |
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, 16:24:42
| #1 | ||
| Denunciante Mega  |  chistes de reflexion
Calificación: de
5,00
1-suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz... 2-disimula ... y la mula dijo si... 3-como haces burra a un burro... lo dejas en un cuarto obscuro hasta que se aburra... 4-mi padre es un viejo berde-----------hulk 5-me cargan las personas que no dicen la verdad--------------anonimo. 6-todos a bordo!!!! y bordo murio aplastado. 7-mama mama afuera esta llobiendo... bueno hijo digale que pase... 8-como se entretiene a un tonto----lee abajo lee arriba Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: * En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?) * En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????) * En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...) * En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) *En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????) *En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos) *En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...) *En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...) *En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!) * En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse) *En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A:
(¿Cómo les escribo el mail????. )  | ||
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 No Calculado | #1.5 | |||||||||||||||
| SponSor  |  Re: chistes de reflexion
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15-05-2006
, 16:27:13
| #2 |
| Denunciante Mega | El novio va de visita el domingo por la tarde y tiene que compartir el almuerzo con los suegros. Se había pasado un poco con la ensalada de cebolla y ya no podía aguantar los gases. Disimulando y rogando para que no saliera muy calduo se larga el primero!!... La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba debajo de él, dice: -¡Fuera mateo! El novio piensa: "Uy, el perrito me salvó esta vez!" Viene el segundo incontenible pedo y la suegra que nuevamente echa al perro: -¡Fuera mateo!! El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulados. Hasta que finalmente la suegra dice: -¡Fuera mateo, que ese hombre te va a cagar encima!!! |
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15-05-2006
, 16:28:03
| #3 |
| Denunciante Mega | "Frases Célebres" - Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) - Vayamos al grano. (Un dermatólogo) - Abajo las drogas! (Los del sótano) - Vayamos por partes. (Jack el Destripador) - No a la donación de órganos. (Yamaha) - Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) - Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo) - Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) - A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) - Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista) - Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder) - Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) - Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski) - Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) - Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres) - Hasta mañana si yo quiero. (Dios) - Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto) - Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas) - Hemos batido al enemigo. (Moulinex) - No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) - La leche engorda. (Una embarazada) - No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo) - Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres) - Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol) -Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) - Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón) - Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) - Tengo nervios de acero. (Robocop) - Me cago en el Congreso. (Una paloma) - Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón) - Tengo complejo de Freud. (Edipo) - Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo) - El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) - La mano viene movida. (Parkinson) - Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo) - Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) - Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) - Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) - ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) - Volveré y seré sillones. (Luis XV) - La vida es una barca. (Calderón de la Mierda) - Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) - No al paro. (Un cardíaco) - Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) - Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria) - A mal tiempo buena cara (Niki Lauda) - El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico) - Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático) - No hay Marx que cien años dure. (Lenin) - Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) - Creo en la reencarnación. (Una uña) - X (Un analfabeto) - Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén) - Mi novio es una bestia. (La bella) - Mi mamá es una rata. (Mickey) - Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini) - Peor es casarse. (Una ameba) - Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (El gato) - Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) - Se me fue la mano! (Mazinger Z) - No! No me corte! (Jhon W. Bobbit) - Me encanta ir a la escuela. (Un piojo) - Superman es Clark Kent. (Batman) - Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión) - Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) - Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder) - Muera Firestone. (Un sapo) - To be is to do. (Marx) Doo bee doo bee doo. (Sinatra) - Estoy hecho pedazos. (Frankestein) - En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú) - Me gusta la humanidad. (Un caníbal) - Seamos claros. (Un albino) - Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) - Te invito a mi caca. (Una mosca a otra) - Al fin solos. (El llanero solitario) - Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha) - El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides) - Me hicieron mierda. (La comida) - No tengo un mango. (Tupperware) - No veo la hora de irme. (Un ciego) - Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor) - No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) - Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano) - Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del Colorado) - El hombre desciende del mono. (Chita) - Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau) - Busco mujer con menstruación. (Drácula) - La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson) - Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) - Mi novia es una perra. (Pluto) - Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder) - Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) - Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso las páginas? (Borges) - Por tí perdí la cabeza (John Bobbit) - Las mujeres están tirando la toalla (La compresa) - Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) - Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder) - Voy y vuelvo. (Un boomerang) - El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud Astaire) - ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo) - No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé) - No veo un pito. (Una monja) - ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán) - Estoy encinta. (Scotch) - Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) - Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico) - Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) - Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) - Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman) - Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso) |
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15-05-2006
, 16:30:43
| #4 |
| Denunciante Mega | EL DIABLO Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de  o.Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar." El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años." "Sí, estoy seguro. Este es el lugar." "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "Ya llegó tu reemplazo." |
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15-05-2006
, 17:11:45
| #5 |
| Denunciante Popular  |
juas que cajan de chistes.............luisa que caja
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15-05-2006
, 17:30:01
| #6 |
| Usuario Expulsado Denunciante Plata  | En El Primero Me Quede Mero Rato Mirando Abajo Y Mirando Arriba Y No Vi Nada |
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15-05-2006
, 17:35:32
| #7 |
| Denunciante Distinguido  |
juasssssssssss siga mirando
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15-05-2006
, 19:10:51
| #8 |
| Denunciante Mega |
jjajaja a lo bien
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15-05-2006
, 20:25:09
| #9 |
| Denunciante Popular  | AJUEEE... PERO ENTRASTE KON TODO...JEJEJ PERO BIEN.... LOL TAN KAJAS!!! |
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15-05-2006
, 20:28:00
| #10 |
| Denunciante Mega | "Aprendiendo a dar malas noticias" Queridos papá y mamá: Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, sientense. No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?. Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados. Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente. Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es. Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. ¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas ! Un beso de su hijo que los quiere mucho. Jaimito. |
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| Etiquetas |
| chistes, reflexion |
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