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una fea le dice a su marido querido dime algo con amor a lo que su marido le responde como quieras amorfa jeje |
"Inocencia." Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!bueno todo por hoy hasta un proximo encuentro jajaja |
"me picó una serpiente" - mamá, mamá me picó una serpiente! - Cobra? - no, gratis! |
¬¬ SE TE PERDONA EL ULTIMO POR KE ME HICISTE SALIR UNA LAGRIMITA DEL OJO DE LA RISA.... AI LOVIU lol |
inglés sin barreras, mundial, jejej |
JAJAJAJAJAJAJAJA TODO ESTA SUPER KAJA!!! CASI LLORO!!! JAJAJA :tongue3: :tongue3: |
ahhhh revivir mi topic ahi van otros.juju TEST PSICOLÓGICO: ¿ERES UN PSICÓPATA? Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido: Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana. PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ^ ^^ ^^ ^^ ^^ RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.:cool: Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente. Si no has respondido correctamente, perfecto. Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale?jajajaja q bobada |
el accidente Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo: - "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...". Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó: Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....". La mujer continuó: -"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....". Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella..... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre. Sorprendido, él le preguntó: -"¿No vas a beber para sellar el pacto?" ella respondio: - No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia". ¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?:laughing9: :laughing9: :laughing9: |
Para todas las chicas una buena reflexión y para todos los tíos un buen pretexto... Ellas se hacen piercings, tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings, tienen partos naturales sin anestesia, cesáreas, se hacen la liposucción, se corchetean el estómago, se ligan las trompas, se aplican inyecciones de silicona, se operan las tetas, se depilan con pinzas y con cera caliente se ponen uñas esculpidas, se quitan costillas para tener mas cintura, se sacan las cejas, se trasplantan pestañas, se perforan las orejas... Y NO QUIEREN SEXO ANAL... PORQUE LES DUELE. ¡¡¡¡ANDA YA!!!! :laughing9: :laughing9: :laughing9: :laughing9: q caja:tongue3: jajajajajajajjajajajaja |
eyyyy pero aporten pessss jiji!! |
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. - No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?... La mujer decide: - "Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta: - "¿Cómo dice?". Ella contesta: - "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí." El Genio mira el mapa y dice: - "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil". La mujer piensa un rato y le dice: - "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel... El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: - "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".:rolleyes: :tongue3: |
"Las memorias de un Feo" Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: - Hicimos lo que pudimos pero nació vivo. Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Una vez me atropelló un coche y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....". El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........ "Problema con el micrófono" El capitán del 767 de Lan Chile se dirige a sus pasajeros por el micrófono del avión: - "Señores pasajeros estamos volando a 4000 metros de altura y al costado se puede ver la ciudad de La Serena, que tengan buen viaje." El capitán olvida apagar el micrófono y le dice al copiloto. - "Oye, voy a cagar y después le me voy a atracar a la azafata jefa". La azafata al oír estas palabras por los parlantes del avión, corre a la cabina del piloto para avisarle que se le quedó prendido. Una viejita de 80 años, al verla correr, le hace una zancadilla, y la mujer se saca la cresta en el pasillo del avión. La viejita dice: "A donde va la caliente, ¿qué no escuchó que dijo que iba a cagar primero ?" |
"La Profe y juanito" :laughing9: :laughing9: Esta era una profesora que le consulta a unos de sus alumnos Profesora: Juanito hay tres patos en el agua, le dispara a uno ¿cuantos quedan? Juanito: Ninguno profesora,porque con el susto arranca el resto Profesora: no quedan 2, pero me gusta tu forma de pensar Juanito: Profesora, yo le hago una pregunta a usted, hay 3 mujeres tomando helado, una lo lame, la otra lo muerde y la otra lo chupa, ¿ cual de las tres es casada ? Profesora:(sonrojada responde) la que lo chupa Juanito:no la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar. :tongue3: |
" Tarea para la casa " Llega un niño y le dice a su papá: -Papá, en el colegio me dieron una tarea. -Ok, hijo , dime. -Tengo que definir "teóricamente" y "concretamente" -Mmmmmmmm.... Eso es fácil hijo, mira, ve donde tu mamá y pregúntale si por un millón de pesos se acostaría con su compadre Manuel. El niño parte donde su madre y le dice: mamá por un millón de pesos te acostarías con tu compadre Manuel?. A esto la mamá responde: mira hijo la verdad es que la situación no esta muy buena así es que....si, si lo haría Vuelve el niño donde su padre y este le dice: ahora ve donde tu hermana y pregúntale si por un millón de pesos se acostaría con el pololo de su mejor amiga Parte el niño y le pregunta: hermana, por un millón de pesos te acostarías con el pololo de tu mejor amiga? A esto la hermana le responde : mira la verdad es que necesito dinero así es que si lo haría. El niño vuelve donde el padre y le dice: listo papá hice lo que me dijiste pero todavía no entiendo la diferencia entre "teóricamente" y "concretamente". Mira hijo yo te voy a explicar: "teóricamente" tenemos dos millones de pesos y "concrétamente" tenemos dos putas en la casa. |
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REIR JUUAAAAAAAAAAAAAAA JA JA JA JA JA JA JA JA ESAS DOS ULTIMAS ESTUVIERON EXCELENTES!!!!!! RE LOL:laughing9::laughing9::laughing9::laughing9: |
jauaaaaaaaa |
revivida... "Huevos calientes." Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: -¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: -¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablo te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije : - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! |
jajajajajaja |
Leer todo eso....me da locha. |
AAAA PERO SON BNOS MIJO"! |
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ponia chistes y vos los leias todos:p jajaja |
va de revivida mi topic de chistes:) La Personalidad de nuestros Héroes La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos: http://www.redestudiantilpr.net/chistes/batman.jpg Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Perfil sicológico: Homosexual, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/popeye.gif Popeye: Un marinero con un soólo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/pedro.gif Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales. Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/hulk.gif Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrenico. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/shaggy.jpg Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla... Perfil sicológico: Homosexual, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/superman.gif Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día...También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue. Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/bugsbunny.gif Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres...Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". Perfil sicológico: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo. |
Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigia a ella con palabras de inmenso cariño: - "Ven, mi vida... Sientate, mi cielo... Estas a gusto, reina?... Que quieres pedir, angel?" El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco despues la viejecita se levanto de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poderse contener, va con el ancianito y le pregunta: - "Perdone usted la indiscrecion: ¿cuántos años tienen ustedes de casados?" - "Estamos celebrando 65 años de matrimonio". - Caramba, señor! -dice el mesero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y como le habla usted a su esposa!: 'Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi angel'... Y responde con tenue voz el viejecito: - "Es que ya no me acuerdo como se llama"... juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que tristezaaa:( si amas Inspirado en la clichosa frasecita que dice: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue'' Versiones del verso en cuestión: Versión pesimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo''. Versión optimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá''. Versión del desconfiado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió''. Versión del impaciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía''. Versión del paciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá''. Versión del juguetón: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''. Versión del vengativo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro''. Versión del abogado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar porparte de un cónyuge''. Versión del estadístico: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento;si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento''. Versión del posesivo: ''Si amas a alguien, no lo dejes ir''. Versión del psicoanalista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco''. Versión del sonámbulo: ''Si amas a alguien, dejalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando''. Versión del mercadólogo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado''. |
NI MODA DE DECIR QUE NO Una señora muy hermosa sale de bañarse y el esposo entra para hacer lo mismo. En eso tocan a la puerta, y el marido le dice: __Mi amor. Envuélvete en la toalla y ve a ver quien es. La señora abre la puerta y ve al vecino con 500 dólares en la mano. __ Éste se le queda mirando y le dice: __Si deja caer la toalla le doy estos quinientos dólares. La damita se queda pensando, pero ve la mejor oportunidad de ganarse esa platica por un detalle tan pequeño, al fin y al cabo ni su vecino ni ella se lo dirían a nadie, por lo comprometedor del caso. Ni corta ni perezosa deja caer la toalla, quedando como Dios la echó al mundo. El vecino le entrega los 500 dólares y sale sonriendo y frotándose las manos. Cuando la señora cierra la puerta, el esposo le pregunta __¿ Quién era mi amor...? __El vecino de enseguida, Contesta la esposa. __¿ Te entregó 500 dólares que me debe...?, Preguntó el marido. La esposa pensó por unos instantes, pero vió que no había otra alternativa y respondió con una tristeza inmensa.... __Si mi amor... Aquí los tengo. juaaaaaaaaaaaaaa hay noooo:( OJALÁ PUDIERA Una señora le dice al esposo: __¡Mi amor!... No te haz dado de cuenta como nuestros nuevos vecinos se aman... El la besa, la acaricia, tocaditas por allá y le hace arrumacos. ¿Por qué tú no haces lo mismo?... El esposo muy fresco le contesta: __Ganas no me han faltado, pero no conozco mucho a la señora y además tiene un marido que trabaja en el matadero de ganados degollando novillos. juaaaaaaaaaaaaaa que bandera |
jajajaja aporten un poquito:) y si no van a leer tonces no digan nada:L |
Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista: corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del suelo. Unos minutos más tarde, dos ancianas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccionar y darse cuenta de qué era, dijo: «¡No hay justicia en el mundo!» La otra, quien también observaba, le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó: «¡Mira esto! A los 20 me daba curiosidad; a los 30 me daba placer; a los 40 tenía que pedirlo; a los 50 tenía que pagarlo; a los 60 rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... !!!Ahora que tengo 80 y crecen del suelo soy muy vieja para agacharme!!!» |
JuAaA y yO CoN EStE GADeJoO mE MiEeEe! |
JAJAJA AL MENOS LOS LEYO:L :L JAJAJAJA:P |
JuAaaAAAAaaaaaaaaaaa estÁn mUy bUenOs.... Cita:
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jajajajajaj que chimba el del niño y el chofer jajaja ayy parce muy chimbas todas esta niña me ha sacado de un desparche como por media horita |
JAJAJA A QUE BN :) LUEGO LES PONGO UNOS BN CHEVERES:) |
jauajuaj ui luisa estan masimos segui pues buskando chistes :D de buena fe :P |
hay no muy charroo tooo... luisa muy buen aporte.......:) |
flakkkk bobis jajajajajaj tqm |
parx... celente, tiré caja a más no poder |
JAJA ESO ESTA MUY BN AHORA LES PONGO:) |
jueputaaaa esto va a tocar leerlo por partes.... ya lei mucho por hoy... jajajaj losprimeros estan muy buenos |
"La vida es un ciclo !" A los 4 aÑos, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones. A los 12 aÑos, tener éxito es tener amigos. A los 20 aÑos, tener éxito es tener relaciones sexuales. A los 35 aÑos, tener éxito es tener dinero. A los 65 aÑos tener éxito es tener relaciones sexuales. A los 75 aÑos, tener éxito es tener amigos. A los 85 aÑos, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones. "moraleja" este era una vez un conejito que tenia mucha hambre y va caminando por el bosque cuando derrepente se encuentra frente a un rio y al otro lado del rio ve unas zanahorias grandes y gordas y no sabia como cruzar el rio derrepente se le acerca un sapo ediondo y feo y le dice-no te preocupes conejito yo te cruzo a lo que el conejo acepta y cuando ya van en la mitad del rio el conejo le dice al sapo - no gueon estay muy ediondo asi que mejor devuelveme a la orilla y yo me las arreglo para cruzar el sapo acepta y lo devuelve y el conejo toma tres pajitas de un arbol se ace una balsa y cuando va en la mitad del rio se unde y se muere moraleja - mas vale un sapo feo y ediondo que tres pajas mal echas "Las 10 excusas si te pillan durmiendo" Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión: 1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...". 2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer." 3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..." 4) - "No estaba durmiendo! Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas ..." 5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..." 6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?" 7) - "¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema..." 8 )- "La maquina del café esta mala..." 9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..." Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es: 10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..." |
"y jesus era chileno" Existen 3 pruebas que señalan que Jesús pudo haber sido Judío: - Trabajó en el negocio de su padre. - Vivió con su madre hasta los 33 años. - Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios. Pero hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Irlandés: - Nunca se casó. - Nunca mantuvo un trabajo estable. - Su último deseo fue un trago. Asimismo hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño: - Su primer nombre era Jesús. - Siempre tenia problemas con la ley. - Su madre no sabia quien era su padre. También hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Italiano: - Hablaba moviendo las manos. - Tomaba vino con todas las comidas. - Trabajaba en negocios de la construcción. Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro: - Llamaba a todo el mundo "hermano". - No tenía domicilio permanente. - Nadie lo contrataba. Aparecieron 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Californiano: - Nunca se cortaba el pelo. - Andaba descalzo. - Inventó una nueva religión. Y otras 3 pruebas que pudo ser Argentino: - Hablaba hasta por los codos - Era encantador con las mujeres - Se creía Dios Pero existen 15 pruebas, que demuestran, que Jesús era Chileno, o al menos nosotros podríamos ser sus descendientes: - Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre. - Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos. - Salió de su tumba y los guardias no vieron nada. - Vivía rodeado de pobres y cada día eran más. - No pagaba impuestos. - Era bueno con las prostitutas. - En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta. - Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua. - Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y del estado. - Nunca tenía un peso en el bolsillo. - Se perdió durante 20 años, y solo volvió cuando estaba por morirse. - Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos. - Ante cualquier duda, inventaba un cuento. - Nunca le trabajó un día a nadie. - Lo "chaqueteó" uno de sus seguidores. Ya no quedan dudas, Jesús, ERA CHILENO!!! |
"Miss Universo" Típica elección de miss universo y llaman a cada una de las finalistas y les consultan:Miss Estados Unidos Que es para usted el pene Mire el pene para mi es un caballero Bravo Bravo Miss Francia que es para usted el pene Mire para mi el pene es un rrrummmorrr Bravo Bravo Miss España que es para usted el pene Mire para mi el pene es un toro zzzzzalvaje Bravo Bravo Miss Chile que es para usted el pene Mire para mi el pene es un telescopio Un telescopio ohhhhh Como habían estado tan pareja las respuestas llamaron a cada una de ellas para saber el porqué. Miss Estados Unidos porque para usted el pene es un caballero Mire para mí el pene es un caballero porque me ve y se pone de pie Miss Francia porque para usted el pene es un rumor Mire para el pene es un rrrrrrrummmmmmmor, pues pasa de boca en boca de las señoritas Miss España porque para usted el pene es un toro salvaje Pues para mi el pene es un toro zzzzalvaje, pues entra al campo de batalla combatiente y se retira derrotado Finalmente Miss Chile, porque para usted el pene es un telescopio, Mire para mi el pene es un telescopio, pues me lo meten por el chico y veo estrellitas |
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