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"la rubia" habia una vez un espejo magico que cumplia los deSeos pero si le decias alguna mentira te tragaba entra una niña con pelo cafe y dijo: yo pienso que soy inteligente y quiero un computador para investigar .... bueno consedido luego entro una peliroja y dijo: yo pienso que soy muy activa y para movilisarme nesesito un auto.... bueno consedido y luego entra una rubia y dijo: yo pienso!!.... y el espejo se la trago |
"Paseo Escolar" Van de paseo un curso en un bus.La profesora jefe para hacer un poco más ameno el viaje, les pide a los alumnos que coreen el grito de guerra del curso. Y asi empiezan los niños. Donde está mamá, ¡ No sé, No sé ! Donde está papá ¡ No sé, No sé ! ORFANATO SAN JOSE. JAJAJA QUE PESAR |
"la viejesita" Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que 5,000.00 US$ y vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido? La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas" Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!" El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafio. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondio el Presidente. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. quella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos". JAJAJAJA QUE CAJA QUE BANDERA EXCELENTE:P LEANLEAN MI TOPIC JAJAJAJAJAJA |
"El tocador" Una mujer le pregunta a un señor: Disculpe,señor,¿sabe dónde esta el tocador de damas? A sus ordenes,reinita! JAJAJAJAJA |
"Zorri" Un zorro inglés va por el bosque y tropieza con un burro español.El zorro dice: -I am sorry Y el burrito responde: -I am burri JAJAJA Q IDIOTA |
"machista--->pregunta" ¿por que no se puede confiar en una mujer? -por que no se puede confiar en algo que sangra 3 dias y no muere JUMMMMMMMMMMMMMM:L JAJAJAJJAJAJAA JAJAJAJAJAJA |
"Estrés" -Doctor, tiene que ayudarme. Estoy bajo mucho estrés, estoy perdiendo mi paciencia con la gente. -Cúenteme su problema... -¡Se lo acabo de decir, doctor imbécil, tarado, idiota! "el reo" Una chica llega apresurada a una carcel para visi-tar al marido,pero el guardia le dice que llego tarde no puede pasar,dejeme enviarle un recado y el guardia acepta,ella le escribe pppppp,el guardi-a lleva el mensaje al marido y se lo entre-ga,el dice groseria de alto calibre y le envia con-el guardia cccccc.el guardia le pregunta a la-esposa que significa esas letras y ella le respon-de:pppppp significa pido prestado,paso penurias,-pronto puteo. Las cccccc significan cobra carito-cuida culito,cariños carlitos. |
Hay Ps Los Chistes Esta Cuperrr Vknos Pero Como Largosss O Es Mi Impresionn |
jajajajaja:P hay q dedicarle tiempo a lo bno pa disfrutar :P JAJAJAJA |
me puso a pensar! |
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JAJAJAJAJA Q CHISTE TAN BOBO Y MALO, PERO ME DIO RISA. |
por ahi lo tiene un parcerito en la firma y me gusto..... "para que le sirve a uno la religion..para lo que le sirve a un pescado una bicicleta..." |
El profesor de la institución se para frente al público presente y dice al micrófono: -señoras y señores, vamos a cantar con este grupo de niños el coro de nuestra institución... Toca con la guitarra mientras canta: -Dónde está papá? Los niños responden: -No lo sé!, no lo sé! -Dónde está mamá? Responden nuevamente los niños: -No lo sé, no lo se!!! Así repite varias veces hasta que termina la canción y dice el maestro de ceremonias: -acaban ustedes de escuchar el coro de los niños huérfanos de Santa Catalina!! |
El borracho que está sentado a la barra del bar le pregunta al barman: -señor disculpe!, ya llegó el borracho que todas las noches ve elefantes rosados fosforescentes? -no señor, aún no ha llegado! -qué raro!, porque los elefantes ya llegaron!! |
hay les envio dos a mi me parecieron bacanos k caja jajajajajajajajajaja |
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JAJAJA PERO ME PARECIO MUY CHARRO QUE PEXAR |
EN LA CLASE DE MEDICINA EN PROFE LES PREGUNTA A LOS ALUMNOS... - CUAL ES EL ORGANO QUE TIENE LA CAPACIDAD DE CRECER 9 VECES MAS ? TODA LA CLASE EN SILENCIO Y UNA JOVEN MUY TIMIDA DICE: - EL PENE EL MAESTRO REPONDE: -NO, SON LAS PUPILAS, PERO FELICITE A SU NOVIO DE MI PARTE |
VAN DOS MEXICANOS Y UNO LE DICE AL OTRO - QUE VIVA LA MENSTRUACIÓN -ORALE COMPADRE, QUERRÁ DECIR QUE VIVA LA REVOLUCION! -POS ES LO MISMO, LO IMPORTANTE ES QUE CORRA SANGRE :L :L :L |
EN CLASE LA MAESTRA PREGUNTA: - CUAL ES LA CAUSA DE TANTO DIVORCIO EN LA ACTUALIDAD??? A LO QUE JUANITO RESPONDE: - LA DIARREA - COMO QUE LA DIARREA??? EXPLIQUEME ESO - SI SEÑORITA, POR QUE AYER MI MAMÁ LE DIJO A MI PAPÁ: "SI NO SE TE PARA ESA MIERDA TE VAS" |
Este era un borracho que ya estaba tan tirado, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta: - ¿Quien es usted? - ¿No she acuerda de miii? - No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted? - Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii? - Que no hp borracho, ¿quien eres? - ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!! |
>>> >>DUDAS CIENTÍFICAS -Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? -¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? -¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"? -¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales? -¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? -Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba? -¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? -¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? -¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jeans de lana sí? -¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? -Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"? -¿Hasta dónde se lava la cara un calvo? -¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? -¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? -¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? -El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? -¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? -¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? -¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto -¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? -¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? -¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?. |
Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: "Soy El Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido..." Al oir esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo: "Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo." Dice el primer hombre: "Yo quiero Mujeres" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres." Dice el segundo hombre: "Yo quiero Dinero", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares. Dice el tercer hombre: "Yo quiero..." y cuando corre se tropieza y exclama: "¡Mierda!" |
Entra un tipo a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?" El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche." "Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día." Y el doctor dice: "¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!" |
Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta: "¿Puedo jugar?" Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte: "Entonces me llevo el balón". |
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JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE BOBADA OME JAJAJAJAJAJAJAJA:laughing9: |
Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo: "JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar." Cuando entran, Jaimito dice: "En el nombre del Padre y del Hijo." Y el padre le pregunta: "¿Y el Espiritu Santo?" "Está afuera cuidando mi bici." que bobada tan grande |
jajaja Ya Me Lo Sabiaaa:) Pero Me Gusta Jajajajajajaja |
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ MUYYYYYYYYYYYYYY CAJAAAAAAAAAAAA |
Entra un tipo a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?" El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche." "Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día." Y el doctor dice: "¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!" JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ESTA EXCELENTE MI TOPIC AL MENOS SI ME HE REIDO UN POQUITO LOS QUE QUIERAN APORTAR PONGAN PERO BNOS PS :) JAJA LUEGO PONGO YO MAS:P |
LO PY ES QUE CASI NAIDE SE METE POR ESTOS LARES :( PERO TA TODO GUENO ESTO.... JUAJUAJUA |
Desde su escondite en las montañas de Afganistán, Osama bin Laden llama a Bush en la Casa Blanca y le dice: "Bush, tengo una buena noticia y otra mala". "Primero la buena", sugiere Bush. "La buena es que me entregaré..." "¿Y la mala?" "¡La mala es que iré en avión!" |
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Cierto día, Superman llega a Cuba para hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa. Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada... Al segundo intento, el superhéroe escucha un murmullo que va en aumento. Cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando: "¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!" |
El juez se dirige al condenado: "Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?" contesta quejumbroso el delincuente. "¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!", |
La oración de la monja Para Orar, todas las mañanas… Una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas cuando de repente divisó a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito. Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar: Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa, Ay San Arturo, parece que algo está duro, Ay San Fernando, siento que algo está entrando, Ay San Vicente, es algo caliente, Ay San Benito, esto si que es bonito, Ay San Rolando, siento que me estoy mojando, Ay Santo Tomás, ya no aguanto más, Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad, Ay San Clemente, que no se entere la gente, Ay Santa Canuta, que lindo habría sido ser puta, Ay San Pancracio, que me la saque despacio, Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?, Ay San Formento, no vuelvo más al convento, ¡¡¡¡ jajajajajajajajajajajajaja ¡¡¡¡ AMEN |
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NO FALTA EL QUE LA COPIE Y RECE TODOS LOS DIAS :) JAJAJJAA SUPERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR |
LA CAMPESINA Una campesina entra en un centro de Comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que le costará S/.300, ella exclama: - Ayyy, no mi diga!!!!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!. El hombre arquea una ceja y le pregunta: - ¿Como sea? - Si, por favor- exclama la muchacha. -Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue. El hombre dice: - Entra, cierra la puerta y arrodíllate. Ella obedece. - Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el cierre........... - Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra los ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien..... Adelante mujer!!!!!. La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice: - " Alooo" ¿¿¿Bueno??? ¿¿¿Amá??? ¿Mi oyesss????????????? Q BOBADA OME!!! |
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