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"El padre" Habia una vez una señora que dio a luz a un niño. Al tiempo el niño dijo: Abuela y la abuela se murio en dos dias mas Luego dijo: Abuelo y el abuelo se murio en dos dias mas Luego el niño dijo: Mama y la mama se murio en dos dias mas El padre se empezo a preocupar porque podria aprender esa palabra entonces empezo a escribir el testamento, ver con quien se quedaria el niño, etc. Cuando llego el dia el niño dijo: Papa y el vecino se murio en dos dias mas |
Diario de una Jefa´ Hoy he despedido a MI Asistente. Por qué he despedido hoy a MI Asistente???? Ayer era MI 37* cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida´. Pero él no me dijo ni Buenos días... Yo me dije a MI misma: ´*Ese es el hombre que yo me merezco.......????? Pero continúe imaginando: ´Los niños seguro que se acordarán´. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo: -Buenos días, *Abogada, Feliz cumpleaños! Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando MI Asistente entró en MI oficina, diciendo: -Sabe Abogada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo´. Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: -´Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta MI departamento, y allí podemos tomar una copa´. Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -´Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda´. -´Está bien, como quieras´, -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, ´Cumpleaños Feliz...! Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, en calzones, echada en el sofá del living...esperándolo al conchesumadre!!!!!!!!! Por eso lo eché al hijo de puta... esas huevadas no se hacen.... |
"en el desierto" Habian 3 hombres, pedro, juan y diego... pedro y juan eran blancos(de cara) y diego era morenito. estaban tan cansados y tenian mucha sed. luego de un largo camino vieron al señor que cumple todos los deseos y se acercaron a el.. pedro fue el primero en acercarse y pedirle 1 deseo. el señor le respondio: claro yo te cumplo todo lo q keras. - mm kiero muchas mujeres, tener mucho dinero y tener mucha agua... -el señor dijo: ya kumplido. despues se acerca juan y le pide mucha agua, tener muchas empresas y ser multimillonario. -el señor le respondio: ya kumplido. luego se acerca diego el moreno. y le dice: yo kero ser blanco, tener mucha agua y ver muchos culos. -el señor le dijo: ya kumplido y lo convirtio en taza de baño... (ser blanco, tener muxa agua y ver muxos culos) jjajajajajaja |
esta bn buen aporte!! |
Cita:
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q caja parce estan bacanos ............... |
muy bakanos todos, me alegraste un buen rato... |
ESOOOO HE REVIVIDO MI TOPIC:) POR AQUI DE REGRESO CON MAS CHISTESILLOS JAJAJA |
"La Muda" Estaba una pareja teniendo relaciones sexuales cuando el hombre le dice a la mujer: Mi amor te puedo meter el pene en la oreja, y ella sorprendida le dice pero como me vaS a meter el pene en la oreja,ve ke me pueDo QUEDAR sorda y el le dice... Shhh y como no te has quedado muda wuevona jajajajaja |
"desubicado" despuès de terminar la misa un feligrez se acerca al cura para felicitarlo: -padre, disculpe; pero queria decirle que estuvieron bonitas las guevonadas que dijo... - hijo mìo, te lo agradezco, pero te recuerdo que en la casa del señor no se dicen groserias... - chucha, la caguè...entonces... - bueno,si no entiendes puedes retirarte... - puta..yo si soy muy guevon... - ya...te voy a pedir que salgas... - pero...padrecito yo querìa donar $500.000 pesos a la parroquia.... el padre lo mira y le dice - no sea hijueputa, no me estaras guevoniando, no es cierto? |
jajajaja ahi va un descache:P AJAJAJAJA "pecas" ESTA era una niña q tenia su cuerpo llena de pecas un dia esta niña se fue a confesar y el curita le dice:pecas hija ??? y ella le responde:hasta en el culo curita |
un dia mientras la madre cocinaba su hijo de trece años le empìeza apreguntar mama¿ que es gobierno?y su madre le dice bueno hijo gobierno soy porque yo gobierno la casa aya dice el niño otra ves-¿ y que es propiedad privada? -bueno propiedad privada es tu padre porque el es mi propiedad privada hijo:¿que es pueblo madre:pueblo es la empleada que tarbaj para ganar un sueldo hijo:¿que es juventud? madre:juventud eres tu porque eres joven hijo:¿y que es futuro? futuro es tu hermano menor,porque el tiene un futuro por delante; ya bueno muchas preguntas ya vete a dormir y el niño se va... como el niño dormia con su hermano menor se despierta en la media noche y ve que su hermano menor se habia orinado y va a buscar a su mama pero cuando llega ve a su mama estaba sola y por ninguna parte su papa en eso se va al cuarto de la empleada y ve que su papa le estaba haciendo el amor a la empleada y se va por el callejon y con unas palabras de reflexion dice asi mismo: "MIENTRAS EL GOBIERNO ESTA DURMIENDO,LA PROPIEDAD PRIVADA SE COME AL PUEBLO,LA JUVENTUD ESTA CONFUNDIDA Y EL FUTURO ESTA CAGAO" jajaja |
Habian 3 locos en un manicomio y 1 manda a los otros dos y les dice: oigan ustedes ! vayan a ver como es el muro que nos mantiene presos para escapar: - si el muro es alto, cavamos un tunel para salir y si es bajo lo saltamos ! , entendieroon ???. los 2 respondieron que si . Pasaron 2 horas y llegaron gritando que no podrian escapar . entoncs el que los mandó les pregunta :¿por qué no podremos escapar ? - Es que no hay muro !!!! |
Como cambia la cosa siendo rico - rico con pistola: precavido - pobre con pistola : delincuente - rico con manicura: metrosexual - pobre con manicura: maricón - rico con alas: ángel - pobre con alas: murciélago - rico en prostíbulo: busca placer - pobre en prostíbulo: busca a la hermana - rico leyendo el diario: intelectual - pobre leyendo el diario: busca trabajo - rico corriendo: deportista - pobre corriendo: ladrón - rico con maletín: ejecutivo - pobre con maletin: traficante - rico en una comisaría: denunciante - pobre en una comisaría: detenido. |
El celular Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: -¿si? - ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible! -¡hola... hola! - ¿Estás en el gimnasio? -¡sí! - Mira, es que estoy frente a la vitrina de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo? - ¿Y cuánto cuesta? -Como 5.000 dólares. - ¡Dale! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío. -Bueno... esteee... resulta que también pasé por una automotora... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... así que entré y pregunté. ¿Y a que no sabés qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda! -¿y de cuánto es esa oferta? - Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino! -Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse: - Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? -Mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? - Sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor! -Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau. Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: -¿Alguien sabe de quién es este celular? |
Jauauauajajajajajajajajaja Hay Unos Rebuenos Otros Muy Largos Pero Bunos Otros Larguisimos Pero Buenos! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! |
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta: -Y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe? El abogado responde: -Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti al dorso, no te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos. Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada y le dice: -Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia...la verdad no entiendo lo que significa. El abogado, acongojado, contesta: -Espera a que llegue a casa y te lo explico. Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el jefe médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa saca la postal y lee... -Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti...tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas. |
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