GRAFFITIS en los baños publicos

· En caso de incendio... salir cagando.

· Frente a este frío muro, labrado en piedra...
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao.


· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis...
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.

· Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea.

· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.

· Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.

· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.

· Frente al urinario:
¿Qué estas mirando?... si el chiste esta en tu mano

· Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.

· Más vale pájaro en mano... que orinar sentado.

· Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.

· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.

· De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.

· Sentado aqui meditando
al fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y hace pis.

· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.

· Sin demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.

· Y ahi cayó nomás entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!

· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.

· Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tenes en el culo tapa?

· La muralla es el papel del canalla... ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?

· Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)

· Me cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,
calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado...
me vuelvo a cagar de risa.

· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.

· Si pujas, pujas... y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!

· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: "Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa"

· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.

· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.

· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.

· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.

· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.

· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.

· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.

· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.

· Que divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido...
pobrecito de aquel... que se siente extreñido.

· En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

· El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.

· La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.

· Si lees esto entero,
es por dos razones muy obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.

· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!

· Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.

· Caga el cura
caga el Papa,
incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.

· Me cago, me cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.
Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.

· Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... mea pa'dentro!

· En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude.

· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.

· Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.

· Agua que no has de beber... orínala.

· En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

· En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran puta
limpiense con un papel.

· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.

· El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo.

· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.

· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!. (La limpieza)

· Aquí yacen los restos
de este gran sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del Martín Fierro... lo parió!)

· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.

· Piense y medite si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite.

· El pedo es un aire pasajero,
que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la llegada
de la proxima cagada.

· Estoy sentado en este maldito hoyo...
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?

· La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!

Clasificación de mierdas

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.


LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.

LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.

MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.

LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.

MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."

LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.

LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando

Y Tú ... ¿Qué sueldo tienes?

Sueldo Cebolla : Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mago: Haces un par de movimiento y ... desaparece
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar
Sueldo Presenvativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona
Sueldo Mestruación: Viene una vez al mes y dura 3 días
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa ya se acabó

100 razones por las que es maravilloso ser hombre

1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y tanques.
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5. Futbol los domingos, lunes, martes, miercoles...
6. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80% menores.
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10. En las peluquerias no te roban.
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien
llorando.
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13. Todos tus orgasmos son reales.
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados.
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19. Tu apellido permanece.
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
26. Nadie piensa secretamente si " te lo tragas... "
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear.
40. Toda tu cara se queda del mismo color.
42. Puedes ser presidente.
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
44. Las flores siempre lo arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas.
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48. Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51. "Jugar " antes del sexo es opcional.
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
57. Los mecanicos no te mienten.
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
64. Un estado de animo, todo el tiempo.
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
66. No tienes que conducir hasta otra estacion de servicio porque la primera esta es muy sucia.
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estas vistiendo.
69. Mismo trabajo... mas paga.
70. Pelo gris y arrugas quedan bien.
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$.
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74. Siempre hay algun partido en la television.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros.
77. El control remoto es solo tuyo.
78. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79. No necesitas llevar incomodas cosas ajustadas a las entrevistas de trabajo.
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va decir a tus amigos que cambiaste.
86. Algun dia, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en unafiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
90. Un buen eructo es lo mas relajante.
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
95. Las peliculas porno estan diseñaadas para ti.
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria ..."

INFORMATICA

Actualizar de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0

Estimados Sres. del Servicio Técnico:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 y he observado
que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho
espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no
venía mención alguna a este fenómeno. Además, ESPOSA 1.0 se autoinstala en
todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra
aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como SALIDA-EN-BICI 2.3, VIAJES-DE-AVENTURA
4.0,NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5 y FUTBOL-DOMINGUERO 5.0 ya no funcionan,
y, lo que es peor: el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (¿virus?) denominado SUEGRA
1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que,
en el mejor de los casos, ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente
impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que
introduzco. (No ha habido manera de desinstalar este programa residente).
Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en minimizado al
ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al
programa anterior NOVIA 7.0 pero no me funciona el Desinstalar.
¿Me podría ayudar?
Gracias.
UN USUARIO AGOBIADO.

-----------------------------------

Estimado USUARIO:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero
se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es
sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, ESPOSA 1.0
(al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador
lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1.0 y
reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema
que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada.
Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa
una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está
programado para eso. Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación
oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está
funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para
luego instalar los programas NOVIA 8.0 o ESPOSA 2.0, pero sinceramente,le
recomiendo vea el Manual, apartado "Precauciones", en los capítulos
"Pago-de-alimentos-y-pensiones-Por-Mantenimiento-de-hijos" y se convencerá
de que no es una buena opción.
Por otro lado, si cambia a NOVIA 8.0 no intente luego pasar a ESPOSA 2.0
porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son
idénticos, si no peores, que los de ESPOSA 1.0.
Aunque existe una versión ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas
reservados a especialistas y no son aconsejables para el Usuario normal. Si
todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas
completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o GAY 5.3.
Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor
posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero
que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de
Sociedad". ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona
en modo "A Pueba de Fallos".
Esto significa que Ud. deberá asumir toda responsabilidad por cualquier
problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el
programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a
un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos, es la
aplicación del comando C:\PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o
el sistema se cuelgue..
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo
de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando
C:\PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad.
El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los
"Fallos Generales de Sociedad".
ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de
mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software
adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES
2.1 o FLORES 5.0. También puede usar ¿SÍ-QUERIDA? 8.0 o
LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas "shareware" muy extendidos que
funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir.
JAMÁS INSTALE la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6.
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños
irreversibles al Sistema Operativo.
Un saludo.
Servicio de Atención al Usuario

"El Chanchito... triste"


LLega un chanchito a una casa con un ramito de flores y golpea la puerta... toc- toc- toc. sale el dueño de casa y le dice... ¡sal de aqui chancho inmundo! y de un puntapie lo lanza al barro...
El chanchito se pone de pie, limpia el barro de su cuerpo, toma las flores en su manito... suspira y nuevamente vuelve a golpear la puerta.. toc-toc-toc.
Otra vez el dueño de casa le dice: ¡Que no te dije que te fueras?... y de otro golpe lo lanza a la tierra..
todo empolvado nuevamente se sacude, toma sus flores... vuelve a suspirar y va por detras de la casa... lentamente abre la puerta y entra... mira a su alrededor y abre el horno de la cocina y dice: Toma mamá estas flores son para ti...

No Les Vuelvo A Contar Chistes

nooooooooooooooooo marika es que vos copias muchoooo y eso da perezaaaaaaaaaaaa
volvete seriaaa

cuando esté en tu casa me los lees por que nuaaaaaaaaa
yo no leo todo eso sola... me duermo... jajajajajaj....pero si me ley la conspiracion... seá que puedo con esto???

NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, a juntar Kilómetros y a ganar!!!!

:L:L:L:L:L

Ey Prestame Ps La Conspiracion Ome Estupida:p





Jajajaja Y Siiiiiiiiiiiiiii

todo empolvado nuevamente se sacude, toma sus flores... vuelve a suspirar y va por detras de la casa... lentamente abre la puerta y entra... mira a su alrededor y abre el horno de la cocina y dice: Toma mamá estas flores son para ti...


:(:(:(:( hayyyyyy me puse a llorar :(:(:(:(

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :laughing9: :laughing9: :laughing9:
luisa este estuvo mundial
jajajajjajajajajja

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*HOMBRE DE BUENAS COSTUMBRE BUSCA A ALGUIEN QUE SE LAS QUITE

*VIEJO VERDE BUSCA CHICA ECOLOGISTA

* VIEJITO CON MAL DE PARKINSON SE
OFRECE PARA TOCAR MARCAR EN GRUPO MUSICAL CUBANO

*VIOLO A DOMICILIO, SOLICITE SU MUESTRA GRATIS

*PSICOPATA ASECINO BUSCA CHICA PARA RELACION CORTA

*SE NECESITA CAMA CON MUCHACHA DENTRO

*CAMBIO CHICHE EN BUEN ESTADO POR CARAMELO CON POCO USO

*VNDO MAQUINA D SCRIBIR QU L FALTA UNA TCLA

*CAMBIO MOTO VUELTA MIERDA POR SILLA DE RUEDAS

*CAMBIO CONDON ROTO POR ROPA DE BEBÉ

*SOLICITO NOVIA CON AUTO, INTERESADAS MANDAR FOTO........... DEL AUTO

*JOVEN NECESITADO VENDE MADRE USADA EN PERFECTAS CONDICIONES. EXCELENTE COCINERA, BUEN TRATO Y SERVICIO DE DESPERTADOR. NO HACER CASO DE LAS LAGRIMAS

*CAMBIO PASTOR ALEMAN POR UNO Q HABLE ESPAÑOL
JOVEN SOLTERO Y SIN COMPROMISO ARRIENDA MEDIA CAMA

*CE DAN KLACES DE HORTOGRAFYA

*CAMBIO LINDO PEROO DOBERMAN POR MANO ORTOPEDICA

muy vacanos tus chistes
 

ja boba mija:L

Uhy No Muy Largos

:L
AAAAAAAAAAAAA QUE BELLEXA DE COMENTARIO

Un filósofo chino muy envidiado por los privilegios de que gozaba en la corte, respondía ocasionalmente a ciertas preguntas con un humilde "No sé".
En cierta ocasión, alguien replicó:
- ¡Pero el emperador le paga a usted por lo que sabe!
- Desde luego -repuso el filósofo-. Si me pagara por lo que no sé, no le alcanzaría toda la fortuna del imperio.




Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado
los resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con él.

Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
Chist oso.

El feómetro Averigua si eres muy feo... http://www.enplenitud.com/transparent.gif
Contesta sinceramente cada una de las repuestas (resultado al final del cuestionario CADA RESPUESTA POSITIVA SUMA UN PUNTO :P)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. Si logra entrar, ¿el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mamá le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados
Respuestas afirmativas:

0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estás mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

PODER FEMENINOOO!!!

Carta de una modelo a su madre

¿Serán, realmente, tan, pero tan...? http://www.enplenitud.com/transparent.gif
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.

Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...

Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.

Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.

También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?

Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?

Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?

¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!

Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Besos, tu hija... NATALIA PARIS

10 Pasos para ser padres ejemplares... O:








¿estás preparado para tener otro bebé? http://www.enplenitud.com/transparent.gif
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.

Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.

Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer.

Aproveche, esta será la ultima vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.

Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.

Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.

Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas.

Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.

Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red.

Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.

No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo.

Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.

¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.

Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros.

Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).

Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).

Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado.

Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.

Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.

Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).

Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.

Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.

Repetir todas las noches durante 8 años.

Cómo deshacerse de una cita a ciegas Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabes como desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles. Síguelos y veras como desiste!!! http://www.enplenitud.com/transparent.gif



- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.

- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."

- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.

- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".

- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.

- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.

- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.

- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.

- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.

- Mientras él/ella hable, haga ''mmmm'' constantemente.

- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

- Babee.

- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión...

- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.

- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

- Parese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.

- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.

- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."

- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".

- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.

- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.

- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.

- Lea un periódico o un libro durante la comida.

- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.

- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

- Hable sacando de toda las palabras la ''s'' y las ''r'' finales.