Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad No digas que no te avisamos... http://www.enplenitud.com/transparent.gif
A los 16 años

1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años

1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años

1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años

1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años

1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.
A los 75 años

1. Que respire.

Cincuenta pequeñas ventajas de ser mujer Más un curso especial para hombres y uno que se las trae... http://www.enplenitud.com/transparent.gif
CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Desmitificación de los riesgos de llenar la cubetera de hielo (dramatización con apoyo de diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas económicas de contratar un técnico competente para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 5: Por qué no es perjudicial regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "Nace el papel higiénico en el portarrollos?" (Exposición sobre el anacronismo de la Generación Espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del inodoro, paso a paso (TELECONFERENCIA CON LA UNIVERSIDAD DE HARVARD)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia (ejercicios de reflexión en pareja)
TEMA 9: " Los hombres que manejan, también pueden preguntar a los transeúntes cuando se pierden sin riesgos de transexualismo? (Testimonios)
TEMA 10: Hacer la valija: "Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?"
TEMA 11: El lavarropas: Ese gran desconocido en casa (Graficación con títeres)
TEMA 12: "Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (trabajo en taller de musicoterapia)
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: "Es genéticamente posible no hablar o desencajarse convulsivamente mientras ella estaciona?........(de este tema, hay recupero de clase !!!!!)
TEMA 15: La taza del desayuno: "Levita "per se" hasta la pileta? (Exploración vivencial dirigidas por David Copperfield)
TEMA 16: "Se puede seguir siendo persona sin asir el control remoto de la tele?" (Demostración hipotética de una extirpación)
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: Ejercicios mentales para que cuando se le dice que algo "está en el cajón del armario" -no necesite preguntar: ¿en qué cajón? y ¿de qué armario?.
TEMA 18: ¿Muerde a los padres el médico de los niños?
TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar)
TEMA 20: EL ECOSISTEMA VIVIENDA: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: al final de este módulo podrá recordar cumpleaños, aniversarios, etc..
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.

50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER

1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.
2 - No tenemos que afeitarnos todos los santos días, los pelos indeseables pueden ser depilados 1 vez por semana.
3 - No nos quedamos peladas.
4 - Podemos excitarnos en la playa.
5 - No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los matan!!!)
6 - Siempre conseguimos lugar en los transportes públicos.
7 - En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños.
8 - El simple acto de preparar un huevo frito no es un riesgo para la integridad de la cocina.
9 - No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
10 - Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de mujeres desnudas.
11 - No sentimos compulsión desenfrenada de comprar ese auto último modelo (y más caro).
12 - No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo.
13 - Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo
14 - El examen ginecológico es mucho más placentero que el de próstata.
15 - No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola.
16 - Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales.
17 - Pasear con nuestra madre por un shopping no es ningún atentado a nuestra sexualidad.
18 - Con sexo conseguimos todo.
19 - Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputación sexual sea atacada.
20 - Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas mas profundas que sólo en sexo.
21 - No necesitamos hacernos un espermograma.
22 - Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo).
23 - En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante.
24 - No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
25 - La mayoría de los profesores de complementos de pesas son hombres...y musculosos!!!
26 - Tenemos mas chances de ser ayudadas a cambiar un neumático pinchado en la calle, o un día de lluvia, o de noche.
27 - Si aún eres virgen no es ningún defecto.
28 - Si vives sola tu cama no quedara desarreglada por tiempo indeterminado.
29 - La mujer manda, el hombre paga.
30 - El hombre gana, la mujer gasta.
31 - Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores.
32 - En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo.
33 - Podemos simular el clímax.
34 - Disfrutamos del paisaje cuando él maneja.
35 - Cargar las valijas pesada es tarea de hombres, nosotras solo llevamos nuestro bolso de mano.
36 - Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede correr, lo hace EL.
37 - Las lagrimas arreglan todo.
38 - Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
39 - Un auto es solo un medio de transporte.
40 - Si vives sola en la heladera habrá algo más que una jarra de agua y algunos cubitos en el freezer.
41 - Cambiar al bebe no nos provoca una crisis de pánico.
42 - Un partido de fútbol es solo un juego.
43 - Nuestra primera vez no tuvo que ser paga.
44 - Si no entiendes de técnicas de fútbol no serás excluida del grupo.
45 - No sufrimos de dependencia crónica de madre o de mucama para tener nuestras cosas arregladas y limpias.
46 - Si somos traicionadas, él es un canalla.
47 - Si un hombre es traicionado, es un cornudo.
48 - Somos capaces de estar más de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no se desintegrará.
49 - Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas.
50 - Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado.

Que viva el negro

- Verá, doctor, tengo un problema, cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada, algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica, algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada, trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía el abanico no atendía lo que estaba haciendo, así que contrato un negro para que abanique mientras que ellos hacían el amor.
- Venga negro abanica. Sientes algo Anita.
- No, nada.
- Mas fuerte negro!! y ahora Anita
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se situa encima de Anita y empieza con lo suyo mientras que el marido abanica.
- Y ahora Anita, sentís algo?
- Siiiiiiiiiii, siiiiiiiiiiiiii, ahora siiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!
- Ves negro bruto, así se abanica.

Test feminista sobre los distintos modelos de relaciones de pareja


Las parejas se constituyen entre individuos con rasgos de carácter particulares, que pueden llegar a predeterminar el modelo de relación.
Veamos a través de un test de fácil aplicación con quien estás relacionada:
Conteste a estas preguntas con siempre, a veces o nunca.
Test 1

1. El quiere que te hagas cargo maternalmente de sus necesidades.
2. Su comportamiento es el de un niño que no quiere crecer.
3. Hace hincapié en sus propias necesidades advirtiendo que no esperen
nada de él.
4. Intenta seducir dando lastima.
5. Sientes que sin tu ayuda su vida seria un desastre.


Test 2

1. Siempre promete y nunca cumple.
2. Intenta deslumbrar a los demás.
3. Tiene sueños de grandeza que nunca se cumplen.
4. Esté siempre dudando de si mismo.
5. Habla mucho y gasta mucho ante terceros.

Test 3
1. La mujer de sus sueños tiene los atributos de su madre.
2. Todos los atributos que no sean los de su madre, hace que una mujer sea mala.
3. Evita las emociones.
4. No es romántico ni erótico.
5. Cuando te acercas a el, su sexualidad desaparece.

Test 4
1. Siempre está de mal humor, pero cree que es incomprendido y sensible.
2. Siempre se queja de que no valoran su capacidad y su talento.
3. Pide constantemente que lo rescaten de su angustias.
4. Siempre teme al fracaso y al éxito.
5. Es un hipocondríaco atento solo a sus propias necesidades.

Test 5
1. Considera que debe ser malcriado y tratado como un ídolo.
2. Miente para evitar conflictos o demostrar que tiene razón.
3. Se ama más de lo que te ama.
4. Siempre haces lo que él quiere.
5. Es impulsivo e irresponsable
Resultados
Con 3 respuestas "Siempre", tu vida es una condena.
Con 3 respuestas "A Veces", tu vida es una angustia perpetua.
Con 3 respuestas "Nunca", mientes.
Por Silvia B. Celcer
Diferentes tipos de hombre
Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.
Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo zapato con tacos: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo Rimel: Corren a la primer lágrima.
Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.
Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
Verdades feministas acerca de los hombres
Si son guapos, se sienten muy cabrones,
Si son feos, se creen muy graciosos,
Si son ricos, se creen influyentes,
Si son pobres, te quieren dar lástima,
Con automóvil, uf, ya son grandes,
Si escoges tacos, eres una corriente,
Si prefieres la mansión, qué interesada,
Si quieres McDonalds, qué agringada,
Si los buscas, eres rogonda,
Si les insistes, eres una arrastrada
Si no les hablas, te haces la interesada,
Si les das rápido un beso, que fácil eres,
Si eres linda, lo empalagas,
Si eres distante, los asustas,

Entonces.... ¿QUE HACER CON ELLOS?

Reflexiones de los 40
Cuando tuve 14 años, esperaba algún dia tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 anos encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra.
Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora que pasé los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

ERASE UNA VEZ UN SEÑOR QUE TENIA COMO VEXINO A UN CHINO. AL SEÑOR LE DECIAN CURO.
CUANDO EL CHINITO LO VEIA EN LA CALLE LE DECIA: BUENOS DIAS SEÑOR CULO.
Y ASI TODOS LOS DIAS, EL SEÑOR CURO SE CANSÓ Y SE COMPRÓ DOS PERROS BRAVOS. Y UN DIA QUE EL CHINO LO SALUDÓ SE LOS ECHÓ....
Y EL CHINO LE DIJO A UN POLICIA: LOS PELOS DEL SEÑOL CULO NOME DEJAN CAMINAL....
A LO QUE EL POLICIA LE RESPODE: PUES CORTELOS Y YA!!!.
EL CHINO LE DICE: YA LO INTENTÉ PELO CUANDO LOS VOY A COLTAL EL CULO LOS LLAMA Y LOS PELOS SE ENTRAN

Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos: eres una cursi.
* Si no: una insensible.
* Si no te arreglas: eres una descuidada.
* Si lo haces: es para tontear con otro.
* Si no trabajas: eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos): se enfadan.
* Si ellos siempre pagan: es un abuso.
* Si lo haces tú: se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos: eres una zorra.
* Si no: no los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades:
* Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras: es su naturaleza.
* Si tú ves a otros: eres infiel.
* Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada.
* Si sales con un millonario: eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor: eres una neurótica.
* Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
* Si eres fea: no te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas: qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tú: Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven: Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable: es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil.
* Si cumples con todo: TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA Sirvienta!!!
En conclusión: ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

COMPUTADOR O COMPUTADORA

Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad inglesa que en el francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tiene género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon".
Un estudiante preguntó,
- ¿ Es computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos - varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fudamentaran su decisión.
El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después; y
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema; y
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.

¿QUÉ HACE UN HOMBRE EN LA CAMA DESPUÉS QUE HACE EL AMOR? ¡ESTORBAR!

¿Qué haríamos las mujeres sin los hombres? Sencillo, domesticar cualquier otro animal
¿En qué se parecen el hombre y el caracol? En que los dos se arrastran, son babosos y piensan que la casa es suya.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Por que no pueden destripar su cerebro.

¿Por qué valen más las mujeres que los hombres? por que 2 litros de leche valen más que 2 huevos.

Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.

¿Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

¿Por qué existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.
¿En qué se parece un florero a un hombre? en que solo parado sirve.

Sabes cómo herir el ego a un hombre; solo exclamas, !Ahhhh, pero ya está dentro!

¿En qué se parece un hombre y una computadora? En que a la media hora se les cae el sistema.

¿Por qué una mujer luego de hacer el amor con un hombre se tira al suelo? para sentir algo duro.

¿Por qué los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no soportan las críticas.

¿Por qué los hombres quieren tanto a su auto? Porque es lo único que pueden manejar.

¿Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez? Porque sería mujer.
-Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.

-En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.

TODO LO MIO ES FINO :P

aaaaaaaaaaaaaaaaaa ps aparte de tu de mi yo tu :P

donde cuelga la ropa superman????
en su perchero :P

y yo tb los leo....
son un éxito, jejeje

eeeeeeeeeeeeee que bnnnnnnnn ome jajajajaj

AMM YA LOS HABIA LEIDOO MUYY
CHARROS
JAJAJAJA

estan muy charritos todossssss... :P

pero largos :S

LA GUEVA

Mejor Imposible Eres Genial Mil Gracias Por Tan Divertido Aporte

La Historia de 2 HijuePutas


ALGUIEN CON QUIEN DESQUITARSE
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal dia y han necesitado urgentemente alguien con quien desquitarse. No se desquite con alguien que conozca, es mucho mas divertido hacerlo con un desconocido.

Bien, ahora pongan atencion: Estaba sentado en mi escritorio cuando me acorde de una llamada telefonica que tenia que hacer. Encontre el numero telefonico y lo marque.
Me contesto un tipo malgeniado diciendo "Hola ?"
Le conteste amablemente: "Habla Alfonso Velez , podria hablar con Andrea Jaramillo ?"
De repente senti que me tiraron el telefono!, no podia creer que existiera alguien tan grosero. Despues de eso, busque en el directorio telefonico el numero correcto de Andrea y la llame. El error era que ella habia transpuesto los dos ultimos digitos de su numero. Despues de colgar con Andrea, observe ese numero erroneo aun sobre mi escritorio. Decidi llamar de nuevo. Cuando la misma persona contesto, le dije : "Eres un Hijueputa" y colgue. Inmediatamente escribi junto a su numero telefonico la palabra "Hijueputa" y lo deje sobre mi block de notas.
Cada par de semanas, cuando estaba pagando cuentas, o con un mal dia, lo llamaba, el contestaba y yo le decia "Eres un Hijueputa". Esto me hacia sentir realmente mucho mejor. Unos meses despues, la compañia de telefonos introdujo el servicio de identificacion de llamadas, lo cual me entristecio porque tuve que dejar de llamar al Hijueputa.
Entonces un dia tuve una idea: marque su numero telefonico, escuche su voz diciendo "Hola ?" y me cambie de identidad: "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañia de telefonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas"
El tipo contesto: "No!" y me tiro de nuevo el telefono. Rapidamente lo llame de nuevo y le dije "Eso es porque eres un Hijueputa". La razon por la cual me tome el tiempo para contarles esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente les este molestando, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente marque el 823-4863 o el 94207401.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el parqueadero. Incluso llegue a pensar que nunca se iria. Finalmente su carro empezo a moverse y a salir muy lentamente de su espacio. Dadas las circunstancias, decidi retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara : "Grandioso!" pense, "finalmente se va...". Inmediatamente, aparecio un Camaro negro en contravia y se acomodo en el espacio de la anciana que yo estaba esperando. Comence a tocar la bocina y a gritar: "No puede hacer eso! Yo estaba aqui primero!". EL tipo del Camaro simplemente se bajo del carro, lo cerro bien y camino hacia el centro comercial ignorandome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pense: "este tipo es un Hijueputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijueputas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando note que el tipo tenia un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Camaro. Entonces anote su numero telefonico y busque otro lugar para parquear. Un par de dias despues, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el telefono despues de marcar el 823-4863 y decir "Eres un Hijueputa!" (Ahora es muy facil llamarlo puesto que tengo su numero en la memoria del telefono), cuando vi el numero del tipo del Camaro negro y pense:
"Deberia llamar a este tipo tambien".
Despues de un par de timbradas alguien contesto el telefono y dijo "hola?". Entonces yo le conteste: "Hablo con el señor del Camaro negro para la venta?". El tipo me contesto "si, habla con el".
"Podria decirme donde lo puedo ver?"
"Si, vivo en la Carrera 45 con calle 34 Oeste, es una casa amarilla y el carro esta parqueado frente a ella"
Yo le dije "Cual es su nombre?"
"Mi nombre es Eduardo Perez", dijo el tipo.
"A que hora seria apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?"
"Me puede encontrar en casa en las noches"
"Escuche Eduardo, le puedo decir algo?" "Si"
"Eduardo, eres un Hijueputa!" y le colgue el telefono.

Despues de colgarle, adicione el telefono de Eduardo Perez a la memoria de mi telefono. Por un momento las cosas parecian estar saliendo muy bien para mi. Ahora tenia un problema: tenia dos hijueputas para llamar. Despues de varios meses de llamar al par dehijueputas y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes.Este problema me parecio muy serio y pense en una solucion:

En primer lugar, llame al hijueputa #1. Un tipo grosero me contesto
"Hola", y entonces yo le dije "eres un hijueputa", pero no colgue. El
hijueputa me dijo "estas ahi?"
Yo le dije "siiiiiiiiiiiiiii"
El tipo me dijo: "Deje de llamarme"
Yo le dije "no"
El me dijo "Cual es tu nombre desgraciado?" Yo le dije "Eduardo Perez"
El tipo me dijo "Donde vive?"
Le conteste "Carrera 45 con calle 34 Oeste, en una casa amarilla y mi Camaro negro esta parqueado frente a ella"
"Voy para alla ahora mismo Eduardo. Mejor empieza a rezar tus oraciones ..." "Uf si!! que miedo me da, hijueputa" y le tire el telefono.

Inmediatamente llame al hijueputa #2. El tipo contesto "Hola?"
Yo le dije "Hola hijueputa!"
El tipo me dijo "Si te llego a encontrar eres . . ." "Usted que?" "Te pateare el culo"
"Bueno, esta es tu gran oportunidad, voy para tu casa hijueputa!" y colgue.

Finalmente tome el telefono y llame a la policia. Les dije que estaba en la Carrera 45 con calle 34 Oeste y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.

Luego hice otra llamada rapida al canal 13 para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Carrera 45 con calle 34 Oeste. Despues de hacer esto, me monte a mi carro y me fui a la Carrera 45 con calle 34 Oeste para ver el espectaculo. Fue glorioso!!!

Observar un par de hijueputas pateandose en frente de 6 carros de policia y un helicoptero. Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!

LA VIEJECITA Y LA APUESTA
Una viejecita fue un dia al Banco de Canada llevando un bolso lleno de dinero.Insistio en que debia hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero!". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razon!). El Presidente del Banco le pregunto que cuanto queria ingresar. Ella dijo que 465.000 dolares, y vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentia curiosidad por saber de donde habia sacado tanto dinero y le pregunto:
"Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo habia sacado?"
La viejecita contesto: "hago apuestas"
"Apuestas?",pregunto el Presidente. Que tipo de apuestas?
La viejecita le contesto: Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25.000 dolares a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida" Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafio. Bueno, estaria usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
.Por supuesto!!, respondio el Presidente. Apuesto 25.000 dolares a que mis pelotas no son cuadradas!!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
puedo venir manana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondio el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviendose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitio la apuesta:
"25.000 dolares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".
El Presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver.
El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podia tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. 25.000 dolares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeadose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejecita Que le pasa a su abogado?
Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100.000 dolares a que hoy, a las 10 h, tendria las pelotas del Presidente del Banco de México en mis manos!!.

La Pareja de Golfistas
Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:
* Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos Va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido laincrepa diciéndole...
* Te fijas, lo primero que te dije, ahora vaya usted a saber cuanto va a costar esa ventana.
El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:...
* Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofá les dice:
* ¿Son ustedes los que han roto mi ventana ?
* Sssii..., en realidad lo sentimos mucho.
* Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mi...
* A ver ¿que deseas? - le dice al esposo...
* Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
* Dalo por hecho - responde el genio - a partir de mañana los comenzaras a recibir; y tu? - le dice a la esposa.
*Quiero tener una casa en cada país del mundo.
* Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegaran los títulos de las propiedad de las casas."
* Bueno y usted que desea - pregunta el esposo al genio.
* Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil anos y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa...!!! Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:
* Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción no crees???...a mi no me importaría.

El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
* Por cierto, ¿que edad tiene tu marido??
* 35, ¿por qué?"
* Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan pendejos que creen que los genios existen!!!"

La Cerveza
Hay que tener mas cuidado a la hora de beber cerveza, si no observa este informe:
Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific american, Dr Flower , 29/2/98.
Se experimento con 20 hombres.Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que ingirieran en el termino de 3 horas.
Los resultados fueron los siguientes:
-El 95% dijo incoherencias.
-El 100% estaba inhabilitado para manejar.
-El 90% tuvo tendencia a engordar.
-El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier bobada.
-El 100 % experimento falta de coordinacion y torpeza sicomotriz.
-El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza
MUCHO OJO !!!!!


jajaja em no creo:L

Historia del Cuerpo Humano
AHI LES VA UNA HISTORIA QUE DATA DE LA CREACION, SEGUN CUENTAN LOS HISTORIADORES.

EL JEFE

CUANDO EL CUERPO HUMANO FUE CONSTRUIDO DESDE EL PRINCIPIO DE LA CREACION, CADA UNO DE LOS MIEMBROS QUE COMPONIAN DICHO CUERPO - PENSARON QUE ALGUIEN DEBERIA SER EL JEFE.
DIJO EL CEREBRO: YO DEBO SER EL JEFE, PORQUE PIENSO EN TODOS USTEDES.
DIJERON LOS OJOS: EN ESE CASO YO DEBO SER EL JEFE, PORQUE YO LOS GUIO A TODOS USTEDES.
EXCLAMARON LAS PIERNAS: YO CARGO CON TODOS USTEDES, POR LO TANTO YO DEBO SER EL JEFE.
DIJO EL ESTOMAGO: EL JEFE DEBO SER YO, PORQUE POR MI CONDUCTO SE ALIMENTAN TODOS LOS MIEMBRO.
Y DE PRONTO! DIJO LA MIERDA: YO DEBO SER EL JEFE, Y LOS DEMAS MIEMBROS CUANDO OYERON TAL PETICION, SE RIERON BURLONAMENTE DE LA POBRE MIERDA.
Y DE AHI EMPEZO LA HUELGA QUE TARDO 15 DIAS, PORQUE LA MIERDA REHUSO SALIR POR DONDE DEBIERA.
EL CEREBRO SE DESCONTROLO, LOS OJOS SE NUBLARON, LAS PIERNAS TEMBLARON, EL ESTOMAGO SUFRIO CONSECUENCIAS DESASTROSAS.
DESESPERADAMENTE TODOS GRITARON: QUE LA MIERDA SEA NUESTRO JEFE!
DESDE ENTONCES EL JEFE ES UNA MIERDA.

El Pajaro de la Suerte
LA PALOMA...............ES EL PAJARO DE LA PAZ
LA MUJER...................ES LA PAZ DEL PAJARO
EL SOLTERO..............NO DEJA EL PAJARO EN PAZ
LA SOLTERA..............CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ
LA DIVORCIADA.......PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO
LA CASADA...............TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ
EL VIEJO.....................TIENE EL PAJARO EN PAZ
LA VIEJA.....................DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO
EL MARICON..............QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS

"el velorio"
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

flaca perdida :)



pd: jajajajajajajajaja :L:P