chistes de reflexion

luisis flaka · 25-07-2008 , 19:46:17

jajajaja =)

luisis flaka · 25-07-2008 , 20:01:33

La Historia de 2 HijuePutas

ALGUIEN CON QUIEN DESQUITARSE
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal dia y han necesitado urgentemente alguien con quien desquitarse. No se desquite con alguien que conozca, es mucho mas divertido hacerlo con un desconocido.

Bien, ahora pongan atencion: Estaba sentado en mi escritorio cuando me acorde de una llamada telefonica que tenia que hacer. Encontre el numero telefonico y lo marque.
Me contesto un tipo malgeniado diciendo "Hola ?"
Le conteste amablemente: "Habla Alfonso Velez , podria hablar con Andrea Jaramillo ?"
De repente senti que me tiraron el telefono!, no podia creer que existiera alguien tan grosero. Despues de eso, busque en el directorio telefonico el numero correcto de Andrea y la llame. El error era que ella habia transpuesto los dos ultimos digitos de su numero. Despues de colgar con Andrea, observe ese numero erroneo aun sobre mi escritorio. Decidi llamar de nuevo. Cuando la misma persona contesto, le dije : "Eres un Hijueputa" y colgue. Inmediatamente escribi junto a su numero telefonico la palabra "Hijueputa" y lo deje sobre mi block de notas.
Cada par de semanas, cuando estaba pagando cuentas, o con un mal dia, lo llamaba, el contestaba y yo le decia "Eres un Hijueputa". Esto me hacia sentir realmente mucho mejor. Unos meses despues, la compañia de telefonos introdujo el servicio de identificacion de llamadas, lo cual me entristecio porque tuve que dejar de llamar al Hijueputa.
Entonces un dia tuve una idea: marque su numero telefonico, escuche su voz diciendo "Hola ?" y me cambie de identidad: "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañia de telefonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas"
El tipo contesto: "No!" y me tiro de nuevo el telefono. Rapidamente lo llame de nuevo y le dije "Eso es porque eres un Hijueputa". La razon por la cual me tome el tiempo para contarles esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente les este molestando, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente marque el 823-4863 o el 94207401.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el parqueadero. Incluso llegue a pensar que nunca se iria. Finalmente su carro empezo a moverse y a salir muy lentamente de su espacio. Dadas las circunstancias, decidi retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara : "Grandioso!" pense, "finalmente se va...". Inmediatamente, aparecio un Camaro negro en contravia y se acomodo en el espacio de la anciana que yo estaba esperando. Comence a tocar la bocina y a gritar: "No puede hacer eso! Yo estaba aqui primero!". EL tipo del Camaro simplemente se bajo del carro, lo cerro bien y camino hacia el centro comercial ignorandome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pense: "este tipo es un Hijueputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijueputas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando note que el tipo tenia un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Camaro. Entonces anote su numero telefonico y busque otro lugar para parquear. Un par de dias despues, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el telefono despues de marcar el 823-4863 y decir "Eres un Hijueputa!" (Ahora es muy facil llamarlo puesto que tengo su numero en la memoria del telefono), cuando vi el numero del tipo del Camaro negro y pense:
"Deberia llamar a este tipo tambien".
Despues de un par de timbradas alguien contesto el telefono y dijo "hola?". Entonces yo le conteste: "Hablo con el señor del Camaro negro para la venta?". El tipo me contesto "si, habla con el".
"Podria decirme donde lo puedo ver?"
"Si, vivo en la Carrera 45 con calle 34 Oeste, es una casa amarilla y el carro esta parqueado frente a ella"
Yo le dije "Cual es su nombre?"
"Mi nombre es Eduardo Perez", dijo el tipo.
"A que hora seria apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?"
"Me puede encontrar en casa en las noches"
"Escuche Eduardo, le puedo decir algo?" "Si"
"Eduardo, eres un Hijueputa!" y le colgue el telefono.

Despues de colgarle, adicione el telefono de Eduardo Perez a la memoria de mi telefono. Por un momento las cosas parecian estar saliendo muy bien para mi. Ahora tenia un problema: tenia dos hijueputas para llamar. Despues de varios meses de llamar al par dehijueputas y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes.Este problema me parecio muy serio y pense en una solucion:

En primer lugar, llame al hijueputa #1. Un tipo grosero me contesto
"Hola", y entonces yo le dije "eres un hijueputa", pero no colgue. El
hijueputa me dijo "estas ahi?"
Yo le dije "siiiiiiiiiiiiiii"
El tipo me dijo: "Deje de llamarme"
Yo le dije "no"
El me dijo "Cual es tu nombre desgraciado?" Yo le dije "Eduardo Perez"
El tipo me dijo "Donde vive?"
Le conteste "Carrera 45 con calle 34 Oeste, en una casa amarilla y mi Camaro negro esta parqueado frente a ella"
"Voy para alla ahora mismo Eduardo. Mejor empieza a rezar tus oraciones ..." "Uf si!! que miedo me da, hijueputa" y le tire el telefono.

Inmediatamente llame al hijueputa #2. El tipo contesto "Hola?"
Yo le dije "Hola hijueputa!"
El tipo me dijo "Si te llego a encontrar eres . . ." "Usted que?" "Te pateare el culo"
"Bueno, esta es tu gran oportunidad, voy para tu casa hijueputa!" y colgue.

Finalmente tome el telefono y llame a la policia. Les dije que estaba en la Carrera 45 con calle 34 Oeste y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.

Luego hice otra llamada rapida al canal 13 para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Carrera 45 con calle 34 Oeste. Despues de hacer esto, me monte a mi carro y me fui a la Carrera 45 con calle 34 Oeste para ver el espectaculo. Fue glorioso!!!

Observar un par de hijueputas pateandose en frente de 6 carros de policia y un helicoptero. Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!

luisis flaka · 25-07-2008 , 20:04:08

LA VIEJECITA Y LA APUESTA
Una viejecita fue un dia al Banco de Canada llevando un bolso lleno de dinero.Insistio en que debia hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero!". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razon!). El Presidente del Banco le pregunto que cuanto queria ingresar. Ella dijo que 465.000 dolares, y vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentia curiosidad por saber de donde habia sacado tanto dinero y le pregunto:
"Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo habia sacado?"
La viejecita contesto: "hago apuestas"
"Apuestas?",pregunto el Presidente. Que tipo de apuestas?
La viejecita le contesto: Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25.000 dolares a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida" Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafio. Bueno, estaria usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
.Por supuesto!!, respondio el Presidente. Apuesto 25.000 dolares a que mis pelotas no son cuadradas!!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
puedo venir manana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondio el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviendose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitio la apuesta:
"25.000 dolares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".
El Presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver.
El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podia tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. 25.000 dolares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeadose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejecita Que le pasa a su abogado?
Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100.000 dolares a que hoy, a las 10 h, tendria las pelotas del Presidente del Banco de México en mis manos!!.

luisis flaka · 25-07-2008 , 20:06:04

La Pareja de Golfistas
Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:
* Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos Va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido laincrepa diciéndole...
* Te fijas, lo primero que te dije, ahora vaya usted a saber cuanto va a costar esa ventana.
El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:...
* Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofá les dice:
* ¿Son ustedes los que han roto mi ventana ?
* Sssii..., en realidad lo sentimos mucho.
* Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mi...
* A ver ¿que deseas? - le dice al esposo...
* Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
* Dalo por hecho - responde el genio - a partir de mañana los comenzaras a recibir; y tu? - le dice a la esposa.
*Quiero tener una casa en cada país del mundo.
* Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegaran los títulos de las propiedad de las casas."
* Bueno y usted que desea - pregunta el esposo al genio.
* Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil anos y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa...!!! Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:
* Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción no crees???...a mi no me importaría.

El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
* Por cierto, ¿que edad tiene tu marido??
* 35, ¿por qué?"
* Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan pendejos que creen que los genios existen!!!"

luisis flaka · 25-07-2008 , 20:06:44

La Cerveza
Hay que tener mas cuidado a la hora de beber cerveza, si no observa este informe:
Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific american, Dr Flower , 29/2/98.
Se experimento con 20 hombres.Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que ingirieran en el termino de 3 horas.
Los resultados fueron los siguientes:
-El 95% dijo incoherencias.
-El 100% estaba inhabilitado para manejar.
-El 90% tuvo tendencia a engordar.
-El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier bobada.
-El 100 % experimento falta de coordinacion y torpeza sicomotriz.
-El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza
MUCHO OJO !!!!!

jajaja em no creo

luisis flaka · 25-07-2008 , 20:08:31

Historia del Cuerpo Humano
AHI LES VA UNA HISTORIA QUE DATA DE LA CREACION, SEGUN CUENTAN LOS HISTORIADORES.

EL JEFE

CUANDO EL CUERPO HUMANO FUE CONSTRUIDO DESDE EL PRINCIPIO DE LA CREACION, CADA UNO DE LOS MIEMBROS QUE COMPONIAN DICHO CUERPO - PENSARON QUE ALGUIEN DEBERIA SER EL JEFE.
DIJO EL CEREBRO: YO DEBO SER EL JEFE, PORQUE PIENSO EN TODOS USTEDES.
DIJERON LOS OJOS: EN ESE CASO YO DEBO SER EL JEFE, PORQUE YO LOS GUIO A TODOS USTEDES.
EXCLAMARON LAS PIERNAS: YO CARGO CON TODOS USTEDES, POR LO TANTO YO DEBO SER EL JEFE.
DIJO EL ESTOMAGO: EL JEFE DEBO SER YO, PORQUE POR MI CONDUCTO SE ALIMENTAN TODOS LOS MIEMBRO.
Y DE PRONTO! DIJO LA MIERDA: YO DEBO SER EL JEFE, Y LOS DEMAS MIEMBROS CUANDO OYERON TAL PETICION, SE RIERON BURLONAMENTE DE LA POBRE MIERDA.
Y DE AHI EMPEZO LA HUELGA QUE TARDO 15 DIAS, PORQUE LA MIERDA REHUSO SALIR POR DONDE DEBIERA.
EL CEREBRO SE DESCONTROLO, LOS OJOS SE NUBLARON, LAS PIERNAS TEMBLARON, EL ESTOMAGO SUFRIO CONSECUENCIAS DESASTROSAS.
DESESPERADAMENTE TODOS GRITARON: QUE LA MIERDA SEA NUESTRO JEFE!
DESDE ENTONCES EL JEFE ES UNA MIERDA.

luisis flaka · 25-07-2008 , 20:09:12

El Pajaro de la Suerte
LA PALOMA...............ES EL PAJARO DE LA PAZ
LA MUJER...................ES LA PAZ DEL PAJARO
EL SOLTERO..............NO DEJA EL PAJARO EN PAZ
LA SOLTERA..............CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ
LA DIVORCIADA.......PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO
LA CASADA...............TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ
EL VIEJO.....................TIENE EL PAJARO EN PAZ
LA VIEJA.....................DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO
EL MARICON..............QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS

luisis flaka · 25-07-2008 , 20:14:48

"el velorio"
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

=)ju4nD4-BFC(= · 25-07-2008 , 20:16:00

flaca perdida

pd: jajajajajajajajaja

luisis flaka · 25-07-2008 , 20:16:33

JAJA REGRESE

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25-07-2008 , 20:01:33	#192
luisis flaka Denunciante Mega Me Gusta Estadisticas Mensajes: 5.324 Me Gusta Recibidos: 7 Me Gustas Dados: 1 Ingreso: 03 sep 2005 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 34 Puntos: 22478	La Historia de 2 HijuePutas ALGUIEN CON QUIEN DESQUITARSE Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal dia y han necesitado urgentemente alguien con quien desquitarse. No se desquite con alguien que conozca, es mucho mas divertido hacerlo con un desconocido. Bien, ahora pongan atencion: Estaba sentado en mi escritorio cuando me acorde de una llamada telefonica que tenia que hacer. Encontre el numero telefonico y lo marque. Me contesto un tipo malgeniado diciendo "Hola ?" Le conteste amablemente: "Habla Alfonso Velez , podria hablar con Andrea Jaramillo ?" De repente senti que me tiraron el telefono!, no podia creer que existiera alguien tan grosero. Despues de eso, busque en el directorio telefonico el numero correcto de Andrea y la llame. El error era que ella habia transpuesto los dos ultimos digitos de su numero. Despues de colgar con Andrea, observe ese numero erroneo aun sobre mi escritorio. Decidi llamar de nuevo. Cuando la misma persona contesto, le dije : "Eres un Hijueputa" y colgue. Inmediatamente escribi junto a su numero telefonico la palabra "Hijueputa" y lo deje sobre mi block de notas. Cada par de semanas, cuando estaba pagando cuentas, o con un mal dia, lo llamaba, el contestaba y yo le decia "Eres un Hijueputa". Esto me hacia sentir realmente mucho mejor. Unos meses despues, la compañia de telefonos introdujo el servicio de identificacion de llamadas, lo cual me entristecio porque tuve que dejar de llamar al Hijueputa. Entonces un dia tuve una idea: marque su numero telefonico, escuche su voz diciendo "Hola ?" y me cambie de identidad: "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañia de telefonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas" El tipo contesto: "No!" y me tiro de nuevo el telefono. Rapidamente lo llame de nuevo y le dije "Eso es porque eres un Hijueputa". La razon por la cual me tome el tiempo para contarles esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente les este molestando, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente marque el 823-4863 o el 94207401. (Siga leyendo, esto se pone mejor . . .) La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el parqueadero. Incluso llegue a pensar que nunca se iria. Finalmente su carro empezo a moverse y a salir muy lentamente de su espacio. Dadas las circunstancias, decidi retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara : "Grandioso!" pense, "finalmente se va...". Inmediatamente, aparecio un Camaro negro en contravia y se acomodo en el espacio de la anciana que yo estaba esperando. Comence a tocar la bocina y a gritar: "No puede hacer eso! Yo estaba aqui primero!". EL tipo del Camaro simplemente se bajo del carro, lo cerro bien y camino hacia el centro comercial ignorandome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pense: "este tipo es un Hijueputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijueputas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando note que el tipo tenia un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Camaro. Entonces anote su numero telefonico y busque otro lugar para parquear. Un par de dias despues, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el telefono despues de marcar el 823-4863 y decir "Eres un Hijueputa!" (Ahora es muy facil llamarlo puesto que tengo su numero en la memoria del telefono), cuando vi el numero del tipo del Camaro negro y pense: "Deberia llamar a este tipo tambien". Despues de un par de timbradas alguien contesto el telefono y dijo "hola?". Entonces yo le conteste: "Hablo con el señor del Camaro negro para la venta?". El tipo me contesto "si, habla con el". "Podria decirme donde lo puedo ver?" "Si, vivo en la Carrera 45 con calle 34 Oeste, es una casa amarilla y el carro esta parqueado frente a ella" Yo le dije "Cual es su nombre?" "Mi nombre es Eduardo Perez", dijo el tipo. "A que hora seria apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?" "Me puede encontrar en casa en las noches" "Escuche Eduardo, le puedo decir algo?" "Si" "Eduardo, eres un Hijueputa!" y le colgue el telefono. Despues de colgarle, adicione el telefono de Eduardo Perez a la memoria de mi telefono. Por un momento las cosas parecian estar saliendo muy bien para mi. Ahora tenia un problema: tenia dos hijueputas para llamar. Despues de varios meses de llamar al par dehijueputas y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes.Este problema me parecio muy serio y pense en una solucion: En primer lugar, llame al hijueputa #1. Un tipo grosero me contesto "Hola", y entonces yo le dije "eres un hijueputa", pero no colgue. El hijueputa me dijo "estas ahi?" Yo le dije "siiiiiiiiiiiiiii" El tipo me dijo: "Deje de llamarme" Yo le dije "no" El me dijo "Cual es tu nombre desgraciado?" Yo le dije "Eduardo Perez" El tipo me dijo "Donde vive?" Le conteste "Carrera 45 con calle 34 Oeste, en una casa amarilla y mi Camaro negro esta parqueado frente a ella" "Voy para alla ahora mismo Eduardo. Mejor empieza a rezar tus oraciones ..." "Uf si!! que miedo me da, hijueputa" y le tire el telefono. Inmediatamente llame al hijueputa #2. El tipo contesto "Hola?" Yo le dije "Hola hijueputa!" El tipo me dijo "Si te llego a encontrar eres . . ." "Usted que?" "Te pateare el culo" "Bueno, esta es tu gran oportunidad, voy para tu casa hijueputa!" y colgue. Finalmente tome el telefono y llame a la policia. Les dije que estaba en la Carrera 45 con calle 34 Oeste y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rapida al canal 13 para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Carrera 45 con calle 34 Oeste. Despues de hacer esto, me monte a mi carro y me fui a la Carrera 45 con calle 34 Oeste para ver el espectaculo. Fue glorioso!!! Observar un par de hijueputas pateandose en frente de 6 carros de policia y un helicoptero. Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!! __________________ \|\|epsilo'n\|\|

25-07-2008 , 20:04:08	#193
luisis flaka Denunciante Mega Me Gusta Estadisticas Mensajes: 5.324 Me Gusta Recibidos: 7 Me Gustas Dados: 1 Ingreso: 03 sep 2005 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 34 Puntos: 22478	LA VIEJECITA Y LA APUESTA Una viejecita fue un dia al Banco de Canada llevando un bolso lleno de dinero.Insistio en que debia hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero!". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razon!). El Presidente del Banco le pregunto que cuanto queria ingresar. Ella dijo que 465.000 dolares, y vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentia curiosidad por saber de donde habia sacado tanto dinero y le pregunto: "Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo habia sacado?" La viejecita contesto: "hago apuestas" "Apuestas?",pregunto el Presidente. Que tipo de apuestas? La viejecita le contesto: Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25.000 dolares a que sus pelotas son cuadradas!!. El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida" Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafio. Bueno, estaria usted dispuesto a aceptar mi apuesta? .Por supuesto!!, respondio el Presidente. Apuesto 25.000 dolares a que mis pelotas no son cuadradas!!. La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir manana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo? "Por supuesto", respondio el confiado Presidente. Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviendose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitio la apuesta: "25.000 dolares a que las pelotas del Presidente son cuadradas". El Presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podia tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. 25.000 dolares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeadose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejecita Que le pasa a su abogado? Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100.000 dolares a que hoy, a las 10 h, tendria las pelotas del Presidente del Banco de México en mis manos!!. __________________ \|\|epsilo'n\|\|

25-07-2008 , 20:06:04	#194
luisis flaka Denunciante Mega Me Gusta Estadisticas Mensajes: 5.324 Me Gusta Recibidos: 7 Me Gustas Dados: 1 Ingreso: 03 sep 2005 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 34 Puntos: 22478	La Pareja de Golfistas Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa: * Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos Va a costar una fortuna reponerla. La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido laincrepa diciéndole... * Te fijas, lo primero que te dije, ahora vaya usted a saber cuanto va a costar esa ventana. El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:... * Adelante... El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofá les dice: * ¿Son ustedes los que han roto mi ventana ? * Sssii..., en realidad lo sentimos mucho. * Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mi... * A ver ¿que deseas? - le dice al esposo... * Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida. * Dalo por hecho - responde el genio - a partir de mañana los comenzaras a recibir; y tu? - le dice a la esposa. Quiero tener una casa en cada país del mundo. Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegaran los títulos de las propiedad de las casas." * Bueno y usted que desea - pregunta el esposo al genio. * Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil anos y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa...!!! Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice: * Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción no crees???...a mi no me importaría. El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa: * Por cierto, ¿que edad tiene tu marido?? * 35, ¿por qué?" * Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan pendejos que creen que los genios existen!!!" __________________ \|\|epsilo'n\|\|

25-07-2008 , 20:06:44	#195
luisis flaka Denunciante Mega Me Gusta Estadisticas Mensajes: 5.324 Me Gusta Recibidos: 7 Me Gustas Dados: 1 Ingreso: 03 sep 2005 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 34 Puntos: 22478	La Cerveza Hay que tener mas cuidado a la hora de beber cerveza, si no observa este informe: Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific american, Dr Flower , 29/2/98. Se experimento con 20 hombres.Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que ingirieran en el termino de 3 horas. Los resultados fueron los siguientes: -El 95% dijo incoherencias. -El 100% estaba inhabilitado para manejar. -El 90% tuvo tendencia a engordar. -El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier bobada. -El 100 % experimento falta de coordinacion y torpeza sicomotriz. -El 85% fue incapaz de reconocer errores propios. Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza MUCHO OJO !!!!! jajaja em no creo __________________ \|\|epsilo'n\|\|

25-07-2008 , 20:08:31	#196
luisis flaka Denunciante Mega Me Gusta Estadisticas Mensajes: 5.324 Me Gusta Recibidos: 7 Me Gustas Dados: 1 Ingreso: 03 sep 2005 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 34 Puntos: 22478	Historia del Cuerpo Humano AHI LES VA UNA HISTORIA QUE DATA DE LA CREACION, SEGUN CUENTAN LOS HISTORIADORES. EL JEFE CUANDO EL CUERPO HUMANO FUE CONSTRUIDO DESDE EL PRINCIPIO DE LA CREACION, CADA UNO DE LOS MIEMBROS QUE COMPONIAN DICHO CUERPO - PENSARON QUE ALGUIEN DEBERIA SER EL JEFE. DIJO EL CEREBRO: YO DEBO SER EL JEFE, PORQUE PIENSO EN TODOS USTEDES. DIJERON LOS OJOS: EN ESE CASO YO DEBO SER EL JEFE, PORQUE YO LOS GUIO A TODOS USTEDES. EXCLAMARON LAS PIERNAS: YO CARGO CON TODOS USTEDES, POR LO TANTO YO DEBO SER EL JEFE. DIJO EL ESTOMAGO: EL JEFE DEBO SER YO, PORQUE POR MI CONDUCTO SE ALIMENTAN TODOS LOS MIEMBRO. Y DE PRONTO! DIJO LA MIERDA: YO DEBO SER EL JEFE, Y LOS DEMAS MIEMBROS CUANDO OYERON TAL PETICION, SE RIERON BURLONAMENTE DE LA POBRE MIERDA. Y DE AHI EMPEZO LA HUELGA QUE TARDO 15 DIAS, PORQUE LA MIERDA REHUSO SALIR POR DONDE DEBIERA. EL CEREBRO SE DESCONTROLO, LOS OJOS SE NUBLARON, LAS PIERNAS TEMBLARON, EL ESTOMAGO SUFRIO CONSECUENCIAS DESASTROSAS. DESESPERADAMENTE TODOS GRITARON: QUE LA MIERDA SEA NUESTRO JEFE! DESDE ENTONCES EL JEFE ES UNA MIERDA. __________________ \|\|epsilo'n\|\|

25-07-2008 , 20:09:12	#197
luisis flaka Denunciante Mega Me Gusta Estadisticas Mensajes: 5.324 Me Gusta Recibidos: 7 Me Gustas Dados: 1 Ingreso: 03 sep 2005 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 34 Puntos: 22478	El Pajaro de la Suerte LA PALOMA...............ES EL PAJARO DE LA PAZ LA MUJER...................ES LA PAZ DEL PAJARO EL SOLTERO..............NO DEJA EL PAJARO EN PAZ LA SOLTERA..............CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ LA DIVORCIADA.......PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO LA CASADA...............TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ EL VIEJO.....................TIENE EL PAJARO EN PAZ LA VIEJA.....................DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO EL MARICON..............QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS __________________ \|\|epsilo'n\|\|

25-07-2008 , 20:14:48	#198
luisis flaka Denunciante Mega Me Gusta Estadisticas Mensajes: 5.324 Me Gusta Recibidos: 7 Me Gustas Dados: 1 Ingreso: 03 sep 2005 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 34 Puntos: 22478	"el velorio" Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión. __________________ \|\|epsilo'n\|\|

25-07-2008 , 20:16:00	#199
=)ju4nD4-BFC(= Denunciante Ultra Me Gusta Estadisticas Mensajes: 7.601 Me Gusta Recibidos: 17 Me Gustas Dados: 0 Ingreso: 07 sep 2006 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 27 Puntos: 9788	flaca perdida pd: jajajajajajajajaja __________________ B.F.C juαnÐα Te αmO! αTT:Đαηіi_мо mi fuanda hemosho:ky: me caes muuuuy bn y te considero como un amiguito att: kt

25-07-2008 , 20:16:33	#200
luisis flaka Denunciante Mega Me Gusta Estadisticas Mensajes: 5.324 Me Gusta Recibidos: 7 Me Gustas Dados: 1 Ingreso: 03 sep 2005 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 34 Puntos: 22478	JAJA REGRESE __________________ \|\|epsilo'n\|\|

chistes de reflexion

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