chistes de reflexion

Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad No digas que no te avisamos...
A los 16 años

1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años

1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años

1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años

1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años

1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.
A los 75 años

1. Que respire.

||epsilo'n||

Cincuenta pequeñas ventajas de ser mujer Más un curso especial para hombres y uno que se las trae...
CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Desmitificación de los riesgos de llenar la cubetera de hielo (dramatización con apoyo de diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas económicas de contratar un técnico competente para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 5: Por qué no es perjudicial regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "Nace el papel higiénico en el portarrollos?" (Exposición sobre el anacronismo de la Generación Espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del inodoro, paso a paso (TELECONFERENCIA CON LA UNIVERSIDAD DE HARVARD)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia (ejercicios de reflexión en pareja)
TEMA 9: " Los hombres que manejan, también pueden preguntar a los transeúntes cuando se pierden sin riesgos de transexualismo? (Testimonios)
TEMA 10: Hacer la valija: "Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?"
TEMA 11: El lavarropas: Ese gran desconocido en casa (Graficación con títeres)
TEMA 12: "Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (trabajo en taller de musicoterapia)
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: "Es genéticamente posible no hablar o desencajarse convulsivamente mientras ella estaciona?........(de este tema, hay recupero de clase !!!!!)
TEMA 15: La taza del desayuno: "Levita "per se" hasta la pileta? (Exploración vivencial dirigidas por David Copperfield)
TEMA 16: "Se puede seguir siendo persona sin asir el control remoto de la tele?" (Demostración hipotética de una extirpación)
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: Ejercicios mentales para que cuando se le dice que algo "está en el cajón del armario" -no necesite preguntar: ¿en qué cajón? y ¿de qué armario?.
TEMA 18: ¿Muerde a los padres el médico de los niños?
TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar)
TEMA 20: EL ECOSISTEMA VIVIENDA: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: al final de este módulo podrá recordar cumpleaños, aniversarios, etc..
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.

50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER

1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.
2 - No tenemos que afeitarnos todos los santos días, los pelos indeseables pueden ser depilados 1 vez por semana.
3 - No nos quedamos peladas.
4 - Podemos excitarnos en la playa.
5 - No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los matan!!!)
6 - Siempre conseguimos lugar en los transportes públicos.
7 - En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños.
8 - El simple acto de preparar un huevo frito no es un riesgo para la integridad de la cocina.
9 - No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
10 - Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de mujeres desnudas.
11 - No sentimos compulsión desenfrenada de comprar ese auto último modelo (y más caro).
12 - No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo.
13 - Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo
14 - El examen ginecológico es mucho más placentero que el de próstata.
15 - No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola.
16 - Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales.
17 - Pasear con nuestra madre por un shopping no es ningún atentado a nuestra sexualidad.
18 - Con sexo conseguimos todo.
19 - Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputación sexual sea atacada.
20 - Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas mas profundas que sólo en sexo.
21 - No necesitamos hacernos un espermograma.
22 - Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo).
23 - En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante.
24 - No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
25 - La mayoría de los profesores de complementos de pesas son hombres...y musculosos!!!
26 - Tenemos mas chances de ser ayudadas a cambiar un neumático pinchado en la calle, o un día de lluvia, o de noche.
27 - Si aún eres virgen no es ningún defecto.
28 - Si vives sola tu cama no quedara desarreglada por tiempo indeterminado.
29 - La mujer manda, el hombre paga.
30 - El hombre gana, la mujer gasta.
31 - Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores.
32 - En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo.
33 - Podemos simular el clímax.
34 - Disfrutamos del paisaje cuando él maneja.
35 - Cargar las valijas pesada es tarea de hombres, nosotras solo llevamos nuestro bolso de mano.
36 - Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede correr, lo hace EL.
37 - Las lagrimas arreglan todo.
38 - Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
39 - Un auto es solo un medio de transporte.
40 - Si vives sola en la heladera habrá algo más que una jarra de agua y algunos cubitos en el freezer.
41 - Cambiar al bebe no nos provoca una crisis de pánico.
42 - Un partido de fútbol es solo un juego.
43 - Nuestra primera vez no tuvo que ser paga.
44 - Si no entiendes de técnicas de fútbol no serás excluida del grupo.
45 - No sufrimos de dependencia crónica de madre o de mucama para tener nuestras cosas arregladas y limpias.
46 - Si somos traicionadas, él es un canalla.
47 - Si un hombre es traicionado, es un cornudo.
48 - Somos capaces de estar más de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no se desintegrará.
49 - Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas.
50 - Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado.

Que viva el negro

- Verá, doctor, tengo un problema, cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada, algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica, algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada, trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía el abanico no atendía lo que estaba haciendo, así que contrato un negro para que abanique mientras que ellos hacían el amor.
- Venga negro abanica. Sientes algo Anita.
- No, nada.
- Mas fuerte negro!! y ahora Anita
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se situa encima de Anita y empieza con lo suyo mientras que el marido abanica.
- Y ahora Anita, sentís algo?
- Siiiiiiiiiii, siiiiiiiiiiiiii, ahora siiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!
- Ves negro bruto, así se abanica.

||epsilo'n||

Test feminista sobre los distintos modelos de relaciones de pareja


Las parejas se constituyen entre individuos con rasgos de carácter particulares, que pueden llegar a predeterminar el modelo de relación.
Veamos a través de un test de fácil aplicación con quien estás relacionada:
Conteste a estas preguntas con siempre, a veces o nunca.
Test 1

1. El quiere que te hagas cargo maternalmente de sus necesidades.
2. Su comportamiento es el de un niño que no quiere crecer.
3. Hace hincapié en sus propias necesidades advirtiendo que no esperen
nada de él.
4. Intenta seducir dando lastima.
5. Sientes que sin tu ayuda su vida seria un desastre.


Test 2

1. Siempre promete y nunca cumple.
2. Intenta deslumbrar a los demás.
3. Tiene sueños de grandeza que nunca se cumplen.
4. Esté siempre dudando de si mismo.
5. Habla mucho y gasta mucho ante terceros.

Test 3
1. La mujer de sus sueños tiene los atributos de su madre.
2. Todos los atributos que no sean los de su madre, hace que una mujer sea mala.
3. Evita las emociones.
4. No es romántico ni erótico.
5. Cuando te acercas a el, su sexualidad desaparece.

Test 4
1. Siempre está de mal humor, pero cree que es incomprendido y sensible.
2. Siempre se queja de que no valoran su capacidad y su talento.
3. Pide constantemente que lo rescaten de su angustias.
4. Siempre teme al fracaso y al éxito.
5. Es un hipocondríaco atento solo a sus propias necesidades.

Test 5
1. Considera que debe ser malcriado y tratado como un ídolo.
2. Miente para evitar conflictos o demostrar que tiene razón.
3. Se ama más de lo que te ama.
4. Siempre haces lo que él quiere.
5. Es impulsivo e irresponsable
Resultados
Con 3 respuestas "Siempre", tu vida es una condena.
Con 3 respuestas "A Veces", tu vida es una angustia perpetua.
Con 3 respuestas "Nunca", mientes.
Por Silvia B. Celcer
Diferentes tipos de hombre
Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.
Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo zapato con tacos: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo Rimel: Corren a la primer lágrima.
Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.
Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
Verdades feministas acerca de los hombres
Si son guapos, se sienten muy cabrones,
Si son feos, se creen muy graciosos,
Si son ricos, se creen influyentes,
Si son pobres, te quieren dar lástima,
Con automóvil, uf, ya son grandes,
Si escoges tacos, eres una corriente,
Si prefieres la mansión, qué interesada,
Si quieres McDonalds, qué agringada,
Si los buscas, eres rogonda,
Si les insistes, eres una arrastrada
Si no les hablas, te haces la interesada,
Si les das rápido un beso, que fácil eres,
Si eres linda, lo empalagas,
Si eres distante, los asustas,

Entonces.... ¿QUE HACER CON ELLOS?

||epsilo'n||

Reflexiones de los 40
Cuando tuve 14 años, esperaba algún dia tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 anos encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra.
Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora que pasé los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

||epsilo'n||

ERASE UNA VEZ UN SEÑOR QUE TENIA COMO VEXINO A UN CHINO. AL SEÑOR LE DECIAN CURO.
CUANDO EL CHINITO LO VEIA EN LA CALLE LE DECIA: BUENOS DIAS SEÑOR CULO.
Y ASI TODOS LOS DIAS, EL SEÑOR CURO SE CANSÓ Y SE COMPRÓ DOS PERROS BRAVOS. Y UN DIA QUE EL CHINO LO SALUDÓ SE LOS ECHÓ....
Y EL CHINO LE DIJO A UN POLICIA: LOS PELOS DEL SEÑOL CULO NOME DEJAN CAMINAL....
A LO QUE EL POLICIA LE RESPODE: PUES CORTELOS Y YA!!!.
EL CHINO LE DICE: YA LO INTENTÉ PELO CUANDO LOS VOY A COLTAL EL CULO LOS LLAMA Y LOS PELOS SE ENTRAN

Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos: eres una cursi.
* Si no: una insensible.
* Si no te arreglas: eres una descuidada.
* Si lo haces: es para tontear con otro.
* Si no trabajas: eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos): se enfadan.
* Si ellos siempre pagan: es un abuso.
* Si lo haces tú: se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos: eres una zorra.
* Si no: no los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades:
* Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras: es su naturaleza.
* Si tú ves a otros: eres infiel.
* Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada.
* Si sales con un millonario: eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor: eres una neurótica.
* Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
* Si eres fea: no te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas: qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tú: Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven: Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable: es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil.
* Si cumples con todo: TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA Sirvienta!!!
En conclusión: ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

||epsilo'n||

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
esta fino

||epsilo'n||

Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.

- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Es así como funciona el juego.

Esta es la guía sobre el sistema de puntos:

Tareas del Hogar:

- Haces la cama : 1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
- Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2

- Salís a comprarle unas medias extra-suaves : 5
- en medio de una tormenta : 8
- pero volves con cerveza : -5
- y sin medias : -25

- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : 5
- Le das un martillazo : 10
- Era su gato : -40

En una Fiesta:

- Estas con ella durante toda la fiesta : 0
- Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
- Ese alguien se llama Katherine : -4
- Katherine se dedica al baile : -10
- Y tiene siliconas : -18

Su Cumpleaños:.

- Te acordas de su cumpleaños : 0
- Le compras flores y un regalo : 0
- La invitas a cenar : 0
- La invitas a cenar y no es un bar : 1
- Bueno, es un bar : -2
- Es un bar y dan un partido : -4
- Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10

Saliendo con tus Amigos:

- Salís con unos amigos : 0
- Tus amigos ya están felizmente casados : 1
- Tus amigos son todos solteros : -7
- Tus amigos beben mucho : -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30

Saliendo con Ella:

- La llevas al cine a ver una película : 2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta : 4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : 6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
- Es Arma Mortal : -3
- Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15

Tu Físico:

- Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : 10
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30
- Decís: "No importa, vos también tienes barriga" :-800

La Pregunta del Millón:

- Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
- Dudas antes de responder : -10
- Respondes: "Donde?" : -35
- Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100
- Cualquier otra respuesta : -20

Comunicación:

- Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
- La escuchas, durante mas de 30 minutos : 5
- Te solidarizas y compartís una experiencia similar : 50
- Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50
- La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : 100
- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200

Yo llegué a juntar 1000 puntos y me mandaron de patitas en la calle... soy soltero nuevamente!!.

||epsilo'n||

COMPUTADOR O COMPUTADORA

Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad inglesa que en el francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tiene género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon".
Un estudiante preguntó,
- ¿ Es computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos - varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fudamentaran su decisión.
El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después; y
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema; y
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.

||epsilo'n||

¿QUÉ HACE UN HOMBRE EN LA CAMA DESPUÉS QUE HACE EL AMOR? ¡ESTORBAR!

¿Qué haríamos las mujeres sin los hombres? Sencillo, domesticar cualquier otro animal
¿En qué se parecen el hombre y el caracol? En que los dos se arrastran, son babosos y piensan que la casa es suya.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Por que no pueden destripar su cerebro.

¿Por qué valen más las mujeres que los hombres? por que 2 litros de leche valen más que 2 huevos.

Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.

¿Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

¿Por qué existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.
¿En qué se parece un florero a un hombre? en que solo parado sirve.

Sabes cómo herir el ego a un hombre; solo exclamas, !Ahhhh, pero ya está dentro!

¿En qué se parece un hombre y una computadora? En que a la media hora se les cae el sistema.

¿Por qué una mujer luego de hacer el amor con un hombre se tira al suelo? para sentir algo duro.

¿Por qué los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no soportan las críticas.

¿Por qué los hombres quieren tanto a su auto? Porque es lo único que pueden manejar.

¿Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez? Porque sería mujer.
-Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.

-En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.

||epsilo'n||