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 chistes de reflexionParticipa en el tema chistes de reflexion en el foro Chistes / Cosas Charras. |
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27-04-2007
, 19:08:05
| #121 | |
| Denunciante Constante  | 
QUE CAJA ESOS CHISTES...SUPER CHARROS...HACE MUCHO Q NO ME REIA ASI!!!  AUGHING5:  | |
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 No Calculado | #1.5 | |||||||||||||||
| SponSor  |  Re:
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28-04-2007
, 00:02:27
| #122 |
| Denunciante Mega  | LA NIÑA VIRGEN La familia comía tranquilamente, ...Era una familia normal y respetuosa..... Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente Les tengo una mala noticia. . .? Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza... Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca...Vida triplehijueputa !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados) Y la familia continua..... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si??? Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, malparido!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y haciendose la paja!!! Aaaahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???... (Y siguieron los reproches)... Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya !!...Como es posible que esto nos pase Dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: ¿Pero como fue? Te lo Metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche?,,, era una verga grande, mediana, pequeña, fue un trolon?, te forzaron, te desgarraron el culo, te despretinaron la chucha, dime como fue????????? Y entre sollozos la niña contesta:..... no mami, lo que pasa es que La profesora me saco del pesebre y ya no soy la virgen maria se lo leen porfa es bno JAJAJAJA |
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06-05-2007
, 13:13:25
| #123 |
| Usuario Expulsado Denunciante Avanzado  | hey no dejen q el topik mueraaaaaaa  |
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11-05-2007
, 23:31:11
| #124 | |
| Denunciante Mega |
· En caso de incendio... salir cagando. · Frente a este frío muro, labrado en piedra... lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda. · Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorao. Tengo un peso en mis calzoncillos... ...parece que me he cagao. · Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar. · De los placeres del mundo el que mas te hace gozar es fumarte un cigarrillo a la hora de cagar. · No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que despues de haber cagado. · Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente la salida del mojón. · El baño no es tobogán ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja. · Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo siempre le queda cagado! · Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando, llamen a la policía porque me estoy cagando. · A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedi a Manuel que me trajera papel. · Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo. · Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento. · En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él. · Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario el culo no sabe leer. · Sonríe, y el mundo te sonreirá. Tírate un pedo, y te quedarás solo. · Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro. y abajo decía entre paréntesis... (una vez mojados no es posible volver a encenderlos). · El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación. · Te quiero como a mi caca, como a mi caca te quiero, pero mas quiero a mi caca, porque si no cago me muero. · Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea. · El eructo es un pedo que te vió cara de culo. · Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena. · Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo. · Frente al urinario: ¿Qué estas mirando?... si el chiste esta en tu mano · Los escritores de baño, son poetas de ocasión que buscan en la mierda su fuente de inspiración. · Más vale pájaro en mano... que orinar sentado. · Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo. · Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis. · De los vicios sin pecar, el mejor es el cagar. Con un cigarro encendido y un libro entretenido el culo queda agradecido y la mierda en su lugar. · Sentado aqui meditando al fin y al cabo soy felíz al menos soy mas prestigioso que el que viene y hace pis. · No cualquiera es tan capaz de cagarse con soltura hay quien tarda, ineficaz y quien se echa la mas dura. · Sin demoras se me cae un sorete bien potente el olor ya no me importa! me lo aguanto y soy valiente. · Y ahi cayó nomás entera como roca despeñada se salpica todo afuera hay dios mío que cagada!!! · El aroma tan profundo por la casa ya se expande y provoca la partida del asqueado visitante. · Cagó el rey, cagó el Papa hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo tapa? · La muralla es el papel del canalla... ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla? · Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado. · Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres) · Me cago y me churreteo la mierda a borbotones me ensucia los pantalones, calzoncillos y camisa y al verme todo cagado... me vuelvo a cagar de risa. · Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes. · Si pujas, pujas... y no puedes cagar no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar! · En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero. · Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: "Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa" · Me causa mucha extrañesa este dicho estrafalario, pues bien sabe la empresa que el culo no tiene horario. · Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague. · Aire ligero que sale por tu agüjero y anuncia la llegada de una gran cagada. · Ahhh! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura. · Llegado este momento, me siento a considerar lo caro que está el sustento y en lo que viene a parar. · Yo no se que sera cuando no cago en casa se me frunce el ojete, no me sale el sorete yo no se que me pasa. · En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena. · En un urinario: Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano. · Que divino es cagar en la semi penumbra, y sentir el mojon descender de su tumba. Que divino es oir el murmullo de un pedo, cual ardor anuncia un feliz bombardeo. Ya se acerca la mierda, con gran disimulo, y se apartan los pelos del ojo del culo. Que divino es cagar, no hay placer mas sentido... pobrecito de aquel... que se siente extreñido. · En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón. · El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida. · La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés. · Si lees esto entero, es por dos razones muy obvias, o el cagar te agobia o padeces de estreñimiento severo. · Aquí les debo decir, sin ánimo de amargar, si vinieron a escribir no vinieron a cagar! · Un gaucho fue a cagar encima de una enramada se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada. · No me corten la luz cuando estoy en el baño porque el miedo me atrapa y de excrementos me baño. · Caga el cura caga el Papa, incluso la mujer más guapa echa su bola de caca. · Me cago, me cago, porque la mierda me apura. Caga el Papa, caga el cura, caga el obispo y su gente caga el hombre más valiente y hasta la mina más guapa. Porque en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa. · Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... mea pa'dentro! · En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude. · Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena. · Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo. · Agua que no has de beber... orínala. · En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. · En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. · La mierda no es pintura el dedo no es pincel hijos de una gran puta limpiense con un papel. · Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón. · El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo. · Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor. · Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar. · Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!. (La limpieza) · Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir de este ojete. (digno del Martín Fierro... lo parió!) · Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano. · Piense y medite si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite. · El pedo es un aire pasajero, que sale por el agüjero sin permiso del portero, anunciando la llegada de la proxima cagada. · Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!? · La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos! | |
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11-05-2007
, 23:32:36
| #125 | |
| Denunciante Mega |
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada. LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando té limpias no aparece en el papel higiénico. LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas. LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada. LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas. LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto. LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño. LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas mojadas con el agua del inodoro. LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo. LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial. LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón. MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico. LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será afectado. LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal. LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas. MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí. LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular. LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías. LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva. LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie. LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta. LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas té quitas los pantalones y ya acabaste. LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo." LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada. LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto. LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro. LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda "Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando | |
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11-05-2007
, 23:33:21
| #126 | |
| Denunciante Mega |
Sueldo Cebolla : Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia Sueldo Mago: Haces un par de movimiento y ... desaparece Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar Sueldo Presenvativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona Sueldo Mestruación: Viene una vez al mes y dura 3 días Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa ya se acabó | |
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11-05-2007
, 23:34:20
| #127 | |
| Denunciante Mega |
1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos. 2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos. 3. Sabes cosas sobre coches y tanques. 4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta. 5. Futbol los domingos, lunes, martes, miercoles... 6. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos. 7. Las colas al baño son 80% menores. 9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 10. En las peluquerias no te roban. 11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 13. Todos tus orgasmos son reales. 14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados. 17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 18. Puedes ir al baño sin ir en grupo. 19. Tu apellido permanece. 20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia. 26. Nadie piensa secretamente si " te lo tragas... " 27. Nunca tienes que limpiar el inodoro. 28. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos. 29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion. 30. Los planes de la boda se arreglan solos. 31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a. 32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos. 34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear. 40. Toda tu cara se queda del mismo color. 42. Puedes ser presidente. 43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche. 44. Las flores siempre lo arreglan todo. 45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas. 47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 48. Tres pares de zapatos son mas que suficientes. 50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 51. "Jugar " antes del sexo es opcional. 52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo. 54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. 55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien. 57. Los mecanicos no te mienten. 58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo 59. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo " 64. Un estado de animo, todo el tiempo. 65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 66. No tienes que conducir hasta otra estacion de servicio porque la primera esta es muy sucia. 67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estas vistiendo. 69. Mismo trabajo... mas paga. 70. Pelo gris y arrugas quedan bien. 72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$. 73. No te importa si alguien habla a tus espaldas. 74. Siempre hay algun partido en la television. 75. No sacas pedacitos de los postres de otros. 77. El control remoto es solo tuyo. 78. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. 79. No necesitas llevar incomodas cosas ajustadas a las entrevistas de trabajo. 80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo. 83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo. 85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va decir a tus amigos que cambiaste. 86. Algun dia, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda! " 88. Si alguien aparece en unafiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo suyo. 90. Un buen eructo es lo mas relajante. 91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres". 92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies. 95. Las peliculas porno estan diseñaadas para ti. 96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria ..." | |
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11-05-2007
, 23:37:21
| #128 | |
| Denunciante Mega | INFORMATICA
Estimados Sres. del Servicio Técnico: El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno. Además, ESPOSA 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema. Aplicaciones como SALIDA-EN-BICI 2.3, VIAJES-DE-AVENTURA 4.0,NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5 y FUTBOL-DOMINGUERO 5.0 ya no funcionan, y, lo que es peor: el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (¿virus?) denominado SUEGRA 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que, en el mejor de los casos, ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. (No ha habido manera de desinstalar este programa residente). Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en minimizado al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0 pero no me funciona el Desinstalar. ¿Me podría ayudar? Gracias. UN USUARIO AGOBIADO. ----------------------------------- Estimado USUARIO: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, ESPOSA 1.0 (al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1.0 y reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada. Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para luego instalar los programas NOVIA 8.0 o ESPOSA 2.0, pero sinceramente,le recomiendo vea el Manual, apartado "Precauciones", en los capítulos "Pago-de-alimentos-y-pensiones-Por-Mantenimiento-de-hijos" y se convencerá de que no es una buena opción. Por otro lado, si cambia a NOVIA 8.0 no intente luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, si no peores, que los de ESPOSA 1.0. Aunque existe una versión ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el Usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o GAY 5.3. Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de Sociedad". ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "A Pueba de Fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir toda responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos, es la aplicación del comando C:\PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando C:\PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad. El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los "Fallos Generales de Sociedad". ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES 2.1 o FLORES 5.0. También puede usar ¿SÍ-QUERIDA? 8.0 o LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas "shareware" muy extendidos que funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir. JAMÁS INSTALE la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Un saludo. Servicio de Atención al Usuario | |
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11-05-2007
, 23:39:52
| #129 |
| Denunciante Mega | "Carta!" Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: "Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su población. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore,se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un burro. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con cariño. Su querida hija. P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo Televisión en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que colombia pierda con Paraguay en las eliminatorias! |
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11-05-2007
, 23:45:19
| #130 |
| Denunciante Mega | "El Chanchito... triste" LLega un chanchito a una casa con un ramito de flores y golpea la puerta... toc- toc- toc. sale el dueño de casa y le dice... ¡sal de aqui chancho inmundo! y de un puntapie lo lanza al barro... El chanchito se pone de pie, limpia el barro de su cuerpo, toma las flores en su manito... suspira y nuevamente vuelve a golpear la puerta.. toc-toc-toc. Otra vez el dueño de casa le dice: ¡Que no te dije que te fueras?... y de otro golpe lo lanza a la tierra.. todo empolvado nuevamente se sacude, toma sus flores... vuelve a suspirar y va por detras de la casa... lentamente abre la puerta y entra... mira a su alrededor y abre el horno de la cocina y dice: Toma mamá estas flores son para ti... |
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| Etiquetas |
| chistes, reflexion |
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