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Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Jaimito llorando... — Nunca olvidaré las ultimas palabras que me dijo mi padre antes de morir... — ¿Y qué te dijo? — Téngame duro la escalera chino pendejo! <<-------------------------------------------------------------------------------->> Dos costeños estaban dos de visita en Rusia y uno de ellos le pregunta al otro: — Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida? — Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice: — Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky. ...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó: — ¡Ñerdaaa compa, pero que fácil es hablar ruso! Entonces el mesero que los oye les dice: — Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky. XD <<-------------------------------------------------------------------------------->> Mi mujer conduce tan mal que el GPS acaba de decir: "En 200 metros pare a la derecha, que yo me bajo". <<-------------------------------------------------------------------------------->> El presidente Uribe va a un colegio de primaria para hablar sobre el conflicto. Después de su exposición, invita a los niños a que, libremente,le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y Uribe le pregunta cómo se llama: -’Juanito’, dijo el niño. -¿Y cuál es tu pregunta, Juanito? -Tengo 4 preguntas. - Primera: ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso? - Segunda: ¿Si en las fotos se vio que no quedó ni un palito entero con las bombas que le mandaron a Raul Reyes, como quedó su computador entero? -Tercera: ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que mi papá me contó que eso no se podía, y cuando usted hizo unas votaciones para ver si queriamos reelegirlo, creo que se llama un plebiscito, elegimos que no? -Y cuarta: ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa? En ese preciso momento sonó la campana del recreo. El Presidente Uribe dijo a los niños que continuarían al finalizar éste. A la vuelta, Uribe preguntó: -¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano. Uribe lo señaló y le preguntó cómo se llamaba -’Pedrito’, dijo el niño. - ¿Y cuál es tu pregunta, Pedrito? -Tengo 6 preguntas: -Primera: ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso? -Segunda: ¿Si no quedó ni un palito entero, como quedó el computador de Raul Reyes enterito? -Tercera: ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que eso no se podía y cuando usted hizo un plebiscito, elegimos que no? -Cuarta: ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa? -Quinta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes? Y sexta: ¿Dónde está Juanito? |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. La paloma RUU, El pavo GLÚ GLÚ GLÚ , El gallo COCOROCO , La gallina COO, Y el pollito PIÓ, Y Doña Gloria "Cindy malparida". |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Cita:
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Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Hoy vi a una mujer tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media. <<-------------------------------------------------------------------------------->> El marido encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudando, asustado le dice: —Mi amor, ¿qué tienes? —Un infarto, mi amor! El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 3 años y el niño le dice: —¡Papi, un monstruo está en el closet! El se devuelve a ver el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ahí metido y le dice: —Pedro, ¡perro hijue*@#! ¡Mi esposa con un infarto y tu asustándome al niño! <<-------------------------------------------------------------------------------->> — Oye, por qué tan contento? — Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica! — En serio?, cuéntamela! — Bueno, tú tienes pecera? — Sí — Entonces te gustan los peces? — Sí, sí — Y si tienes peces, te gusta el agua — Claro — Y si te gusta el agua, te gusta el mar — Correcto — Y si te gusta el mar, te gusta la arena — Sí — Y si te gusta la arena, te gusta la playa — Sí — Y si te gusta la playa, te gustan las chicas — Sí, sí — Y si te gustan las chicas, no eres gay El otro se fue caminando muy contento y en su camino se cruza con otro amigo que le dice: — Oye, por qué tan contento? — Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica — A ver, explícame — Bueno. Tú tienes pecera? — No — Ah, entonces eres Gay <<-------------------------------------------------------------------------------->> Un hombre le dice a un amigo: — Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer! —Hombre!... Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto mi pistola. Al día siguiente se encuentran los dos amigos de nuevo. — Y qué? Cuénteme! Cómo te fue con mi técnica del tiro al aire? —¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se cagó en mi cara, me mordió las pelotas y para completar... del armario salió un man desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón. <<-------------------------------------------------------------------------------->> Jaimito quería desesperadamente tener sexo con Anita, una chica de su oficina pero ella estaba saliendo con otro. Un día Jaimito se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: — Te doy 1 millón de pesos si me dejas hacerte el amor — Con esta situación… Está bien! — Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas. Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que lo llama y le explica la situación. Su novio le dice: — Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones A ella le parece razonable y acepta la proposición. Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: — Qué pasó amor? Ella, con la respiración muy agitada, le responde: — Aquí estoy todavía... El desgraciado me lo dejó todo en monedas! <<-------------------------------------------------------------------------------->> |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Un negro va al doctor. -Según sus exámenes, usted es diabético. .-Ay doctó y ejo que e? -Señor en pocas palabras ud orina azúcar. -Ay yo pensé que la negra me lo chupaba por amor, pero es por mecatiar la Hpta!!! |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. El hijo al papá: —Papi, ¡me voy a volver gay! —Hijo, me duele mucho pero te aseguro que te va a doler mas a ti. jajaj |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. — Mami Me enseñas a silbar? — Sí hija, métete los dedos entre los labios y sopla fuerte. — Así Mami? — Los otros labios, pendeja. — Perdón, la costumbre <<-------------------------------------------------------------------------------->> — Don Radamel, le tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿Cuál le doy primero? — La buena, dígame la buena. — La operación de la rodilla fue todo un éxito y se recuperará en menos de un mes — Ah, excelente, ¿Y cuál es la mala? — Que le operamos la que no era... <<-------------------------------------------------------------------------------->> La esposa, al llegar su esposo le dice: - Mi amor el lava manos no sirve, la puerta de la cocina se cayó y el césped del patio hay que podarlo. El marido ahí mismo le dice: - Ubíquese mamita, yo no soy ni plomero, ni carpintero, ni jardinero. Al siguiente día todo estaba arreglado y él pregunta: - Amor, cómo hiciste? - Vino el vecino y me dijo que me arreglaba todo si le hacía una hamburguesa o si hacíamos el amor. - Y cómo te quedó la hamburguesa? - Ubíquese papito... Yo no soy ni McDonalds, ni El Corral, ni Burger King. <<-------------------------------------------------------------------------------->> Un profesor pregunta a sus alumnos: - ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella? A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde: - Sería morir como mi abuelo. - ¿Y cómo murió tu abuelo? - Se durmió. Entonces el profesor les pregunta: - ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz? Y la misma pequeña chica responde: - Sería morir como los amigos de mi abuelo. El profesor intrigado le pregunta entonces a la niñita: - ¿Y cómo murieron? - Mi abuelo manejaba un bus, ellos iban de pasajeros cuando...¡ Mi abuelito se durmió! <<-------------------------------------------------------------------------------->> Un celoso cada media hora llamaba a su esposa para controlarla: — Mija. Donde anda? — Mijo en la casa.. — Prenda la licuadora. (Riii riiii) Ok mija. Media hora después: —Mija ¿Donde anda? —Mijo en la casa.. —Prenda la licuadora(Riii riiii) Ok mija. Un día sale temprano del trabajo y llega a casa y está el hijo solo. —¿Hijo donde está su mamá? —No se papá, salió y yo creo que se demora porque se llevo la licuadora otra vez... <<-------------------------------------------------------------------------------->> Jaimito con tan solo 9 años es acusado de violar a una niña, en el juicio la abogada de Jaimito le baja el pantalón, le agarra el pipí y dice: — Señor Juez, cree usted que con este pipicito se puede violar a alguien?. Con esta cosita tan chiquita? Solo mírela!Y Jaimito le dice al oído a la abogada: — No me la siga acariciando porque perdemos el caso! <<-------------------------------------------------------------------------------->> Jaimito le pregunta a la hermana: — Y las chicas para que se planchan el pelo? — Para que se nos vea mas largo. Unas horas después en el hospital el doctor le pregunta: — Bueno y cómo fue que te quemaste el pene? |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Llegó una señora muy gorda al almacén de don Miguel a preguntar por bacinillas, el empleado le muestra una grande. La señora la mira detenidamente y pregunta: -No tiene más grande? Es que está muy chiquita. -Chiquita?...- Respondió don Miguel - Si me la llena de una sentada, se la regalo! |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Todos excelentes (y) |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Señor policía mi marido salio hace una semana a comprar unos frijoles pal almuerzo y no ha vuelto, ¿que hago? - Haga lentejas! ------------------------------------------------------------------------------------ El papá de juanito llega a la casa y dice: - Juanito ven a darle un beso al q te dio la vida y Juanito dice: -No pá, mejor en la frente! ---------------------------------------------------------------------------------------- -¿Doctor lo mio se cura? -Que va guevon, tienes SIDA, cancer, sifilis, hepatitis A B C y las que he olvidado. -¿Pero no hay tratamiento alguno? -Si, te puedes ir pa cartagena y en una de sus playas enterrarte en la arena. -¿Eso me ayudara, Dr? -Pues no, pero asi te vas acostumbrando a lo que te espera. ----------------------------------------------------------------------------------------- Llega un man a una drogeria: Buenas, me regala 99 condones? - Señór, por qué no compra la caja de 100? - Que dijo, el culion pues. |
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