1. Recíclala. Quiere tu Planeta.
2. Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
3. Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico.
4. Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.
5. Distribuye biblias en países fundamentalistas islámicos, luego corre por tu vida.
6. Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar Salmos 137:9 "Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña".
7. Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
8. Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá).
9. Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices.
10. Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?

1. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.

1. Nadie lo matará por no beber cerveza.

1. La cerveza no le dice cómo tener sexo.

1. La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).

1. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.

1. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.

1. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.

1. Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.

1. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.

1. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.

1. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.