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Rock » Heavy Metal.Participa en el tema Heavy Metal. en el foro Rock. |
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Tema | Autor | Foro | Respuestas | Último mensaje |
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, 18:46:01 | #1 | |
Heavy Metal.
Calificación: de
5,00
El Heavy metal (también llamdo Metal quepesalaostia, Heidy metal o Jevi a secas) es una variante del género rock que consiste en sustituir las baterías por sartenes y las guitarras por ballestas. De este modo se genera un estilo único que define también a personas únicas. Historia Todo surge en un festival cagao de música para novatos en Estados Juntitos. Mientras un grupo de Jazz tocaba, el tonto de turno de un grupo vecino estaba haciendo el gilipollas con su guitarra. Empezó a mover todas las ruletitas de su guitarra eléctrica hacia el lado que ponía "MÁX", con el amplificador hizo lo mismo y con el micrófono también. Entonces no se le ocurrió nada más que tocar su guitarra. El género del Heavy metal no hace distinción de ninguna etnia ni raza. La onda de impacto destruyó el local donde tocaban, cinco rascacielos, veinticinco residencias, un hospital y dos orfanatos. Sólo sobrevivieron 5 personas. Es entonces cuando reconocen que les ha gustado, y forman el primer grupo de Heavy metal. Después surgieron otros como Gel Jopelín, Pez Papo y Vaca haba. Muchísimo más adelante, con el nombre Heavy metal y los jevis registrados en nuestra sociedad oficialmente, surgieron nuevos grupos como Hirón Maid hén, Manoguarra y otras más. En la actualidad hay muchísimos subgéneros dentro del Jevi. Desde el PastelGay metal hasta el Joputaojaláquetemueras metal. Ante todo, hay que tener presente que el Heavy Metal nació para buscar la imagen de tipo duro. A esto se deben los típicos rasgos cerveceros y el pelo largo. Un estilo duro y muy cervecero, sabes. "Instrumentación" Entre los instrumentos más comunes podemos encontrar el set de veinticinco sartenes con teflón. Con ellas consiguen los ritmos más pesados y duros característicos del género. También podemos encontrar guitarras eléctricas, a poder ser hay que llevar dos en cada mano y tocarlas con los pies, y si no podemos, adquirir seis guitarristas adicionales. Si no tenemos guitarras, da igual, sólo necesitaremos un bate de béisbol y un pasamontañas (para robarlas, se entiende). También encontramos los bajos. No es que el que toca sea bajo, que puede que sí, si no que el instrumento tiene un sonido muy grave. Da un acompañamiento grave agradable y es chachi guay decir "tengo dos bajistas en el grupo". También se necesita un vocalista que sepa cantar, berrear y gritar. Si carecemos de ello, podemos llamar a nuestra madre y decirle que nos haga la cama o llamar a la suegra y decirle que su hija es una pu**. Eso sí, siempre delante de un micro y en los conciertos. Algunas bandas jevi tambien usan palo de agua o acordeon para darle un tono mas folklorico a sus canciones. Ante todo, siempre hay que llevar chaquetas de cuero, y a poder ser, mordidas por el perro. El pelo hay que dejarlo sin lavar al menos cinco meses, y debemos llevar los mismos calzoncillos toda la vida para crear el "ambiente" (a menos que sigamos las tendencias del PastelGay metal). . | ||
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No Calculado | #1.5 |
SponSor | Re: Heavy Metal. |
16-11-2007 , 18:47:14 | #2 |
Usuario Expulsado Denunciante Nuevo | Temas El Javi metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o Cosas de Casa. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de Endesa e Iberdrola. También puede ser la razón de que no se duchen. También incluyen temas religiosos, en especial al cagarse en mencionar a Dios. Aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, y sobre todo al enfrentamiento mutuo entre los diferentes grupos. Así, KISS está enfrentado con Irón Maidén. Éste último lleva una ventaja de una victoria sobre KISS. Por supuesto, estamos hablando de que están enfrentados al jugar al Cunter, evidentemente. Temas como "Suck my penis, Kizz terrorists" de Irón Maidén lo demuestran. También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-hur, Mel Gibson en Braveheart o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius. Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo
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16-11-2007 , 18:47:15 | #3 |
Usuario Expulsado Denunciante Nuevo | Temas El Javi metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o Cosas de Casa. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de Endesa e Iberdrola. También puede ser la razón de que no se duchen. También incluyen temas religiosos, en especial al cagarse en mencionar a Dios. Aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, y sobre todo al enfrentamiento mutuo entre los diferentes grupos. Así, KISS está enfrentado con Irón Maidén. Éste último lleva una ventaja de una victoria sobre KISS. Por supuesto, estamos hablando de que están enfrentados al jugar al Cunter, evidentemente. Temas como "Suck my penis, Kizz terrorists" de Irón Maidén lo demuestran. También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-hur, Mel Gibson en Braveheart o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius. Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo
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16-11-2007 , 18:47:23 | #4 |
Usuario Expulsado Denunciante Nuevo | Temas El Javi metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o Cosas de Casa. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de Endesa e Iberdrola. También puede ser la razón de que no se duchen. También incluyen temas religiosos, en especial al cagarse en mencionar a Dios. Aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, y sobre todo al enfrentamiento mutuo entre los diferentes grupos. Así, KISS está enfrentado con Irón Maidén. Éste último lleva una ventaja de una victoria sobre KISS. Por supuesto, estamos hablando de que están enfrentados al jugar al Cunter, evidentemente. Temas como "Suck my penis, Kizz terrorists" de Irón Maidén lo demuestran. También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-hur, Mel Gibson en Braveheart o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius. Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo
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16-11-2007 , 18:48:09 | #5 |
Usuario Expulsado Denunciante Nuevo | Simplificando su filosofía de vida a una sola expresión sería:
· El blackmetalero noruego berrearía: "¡¡Por Thor y por Odín!!¡¡Profanaremos cementerios, amenazaremos de muerte a sacerdotes y quemaremos iglesias monumentales e históricas hasta el fin de nuestros tiempos!!"
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16-11-2007 , 18:49:03 | #6 |
Usuario Expulsado Denunciante Nuevo | Entrenamiento 1. Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los vaqueros y la chupa negra aunque estemos a 50 grados y veas camellos y árabes por la calle. Nadie dijo que ser fan del Heavy metal iba a ser fácil. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente con tu Walkman de la Comunión y la cinta de Manoguarra. Después te sentarás a pleno sol. Al principio te costará un poco, pero iras resistiendo. Ahora los jevis son más feos y se crian desde muy chicos para ser grandes fracasados músicos 2. Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro, o sea que ya estas tirando toda tu colección de caricaturas, revistas del corazón, y tus colecciones del Superpop.
4. Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedir un botellín de 330 cc. Como mínimo cada noche que salgas te beberas ocho garrafas de cinco litros. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Irón Maidén, o sea, que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada. 5. Todo buen Jevi tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas, ni la flauta de los caramelos, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son: Guitarra, bate de béisbol, sartén, una flauta para starway to heaven, el charango electrico, el sikus electrico y el bajo (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra en la casa. Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Rolling Stone). Si no tienes guitarra, practica con una escoba, cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molino con el brazo que sostiene la uñeta. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi. |
16-11-2007 , 18:49:43 | #7 |
Usuario Expulsado Denunciante Nuevo | La vida de un metalero A continuación se da una descripción de como vive un(a) chic@ metalero@ con una aproximación a la realidad del 87.3%. Así que tengaló en cuenta, cabrones.
Tras varios meses de escuchar lo mismo, te llaman la atención los greñudos que siempre se ponen en la tienda de la esquina a beber Kalimotxo y cerveza mientras escuchan música satánica. Semanas más tarde, tras engañar a tu madre diciendo que vas por unos chicles a la tienda, conoces a los greñudos... Te acercas temeroso, no vaya a ser que te vean y hagan un ritual satánico con tus tripas... ¡Mierda!: te han visto y te miran con ojos inyectados de furia. Ahora te hacen una señal para que te acerques... tienes miedo y excitación a la vez... ¡Ostias! Descubres que a pesar de su apariencia de bestias son buena gente y encima te dieron unas lecciones sobre buena música.
Conoces nuevos amiguitos, ellos te facilitan la música y te enseñan nuevas bandas... Pero a tus viejos no les satisfacen del todo tus nuevos amigos... Ahorras pasta y por fín te compras tu primer disco: MEIJEM, DEDCRUSH (Mayhem. Deathcrush). A lo tonto y a lo bobo te has convertido en un satánico. Toda la blasfemia sale de tí, y sigues comprando más y más. Quieres ir a un concierto y no te dejan...
Con esa ropita no vas a ninguna parte, realmente das pena... Decides gastarte los ahorros de la comunión en unos cuantos disco, muñequeras, pulseras y botas. Primer enfrentamiento encabronado con tus viejos... no quieren que vayas al concierto. Les das un par de voces y te vas sin acerles ni puto caso... ahora eres malo y nada te remuerde la conciencia!! Te vistes con los estraños atuendos que has adquirido y vas alconcierto. ¡Uhhhh, que malo pareces! La gente se aparta cuando te cruzas con ella y se te queda mirando. Cuando llegas al concierto alucinas al ver a jovenes vestidos igual que tú: con botas hasta el culo, con pinchos, cinturón de estoperoles y una hebilla de pentagrama, sudadera de Manoguarra (portada de MetalStil), colgante de pentagrama y tus greñas... tus greñas... medio largas, apenas llega a los hombros y tiene un montón de caspa, pero ahí va... y con maquillaje en la jeta para que te vean más duro.
EL METAL A TODO LO QUE DA... Faltas a clase con adiduidad y otras veces te echan, por lo que no vas muy bien en la escuela. A duras penas sales de la "prepa"... y ¿qué? Tienes planes de futuro, has pensado tener una banda de Black con tus colegas. Eso sí, eres tan, tan malo, que en el intento de concierto que hicisteis hacabaste lesionado por que te lanzaron un botellín a la cabeza. En otra ocasión unos mamones... digo mormones fueron de visita a tu casa y los asustaste gritándoles que eras satánico y que tenías orgías con vampiresas y diablesas... Je, je. Dejas los estudios y te tomas unas vacaciones para relajarte un poco y ya de paso vagear. Dejas los estudios para el año que viene. Pero un amigo de tu padre te consigue un curro en un taller mecánico. METALL...más Metal!!!
Un día llegas cansado del trabajo y vas por tus discos..., tus CD´s suplican que sean escuchados... Aaahhahahah!!!!!!!!TU MADRE LOS HA TIRADO TODOS!!!!!!!!!!!!!!! Tu vida ya no tiene sentido.
Si como mínimo no has tenido 3 de las etapas que aquí se precian, no eres un metalero ordinario. Sólo un idiota que quiere hacerse notar y que se va a ir al cielo aunque asegure lo contrario |
16-11-2007 , 18:53:28 | #8 |
Usuario Expulsado Denunciante Avanzado |
Huy les juro q ya habia viato este topic.....creo.... {SUMMON TAKIO(?)} |
16-11-2007 , 19:41:11 | #9 |
Denunciante Distinguido | con todo respeto a eliza q le pasa con la gente q le trama el metal. sera q alguno no te paro bolas?? respetemoslo como ellos respetan el electro |
16-11-2007 , 23:50:57 | #10 |
Denunciante Dorado |
jajaja de buena ome... hey fracasada ya todos conocemos esa pagina de la inciclopedia ome tirele los canes a algun punko q esas basuras si le paran bolas ome zunga..... |
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heavy, metal |
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