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La vida de un metalero A continuación se da una descripción de como vive un(a) chic@ metalero@ con una aproximación a la realidad del 87.3%. Así que tengaló en cuenta, cabrones. Todo normal, eres un hijo de... tu familia. Vas a la escuela sin importarte nada, todo está en armonía y paz. Ya empezaste a sentir algo... cuando se te ocurrió ver un vídeo de Rock pesado en la MTV, en ese momento ya has caído. También te gustó los conciertos de Gons san Rouses y Airosmid que echaban por casualidad en la TV pública. Un día después le exiges a tu padre te compre uno de sus discos... Tu sueño se hace realidad cuando tu viejo llega a casa con un disco de Gons por tu cumpleaños... la cagaste. Tras varios meses de escuchar lo mismo, te llaman la atención los greñudos que siempre se ponen en la tienda de la esquina a beber Kalimotxo y cerveza mientras escuchan música satánica. Semanas más tarde, tras engañar a tu madre diciendo que vas por unos chicles a la tienda, conoces a los greñudos... Te acercas temeroso, no vaya a ser que te vean y hagan un ritual satánico con tus tripas... ¡Mierda!: te han visto y te miran con ojos inyectados de furia. Ahora te hacen una señal para que te acerques... tienes miedo y excitación a la vez... ¡Ostias! Descubres que a pesar de su apariencia de bestias son buena gente y encima te dieron unas lecciones sobre buena música. Psss... te pasaron un disco de Airon Meiden...errrdeee, ¡Escucha cómo mola ésta música, tronco!. De number of de bist -(The number of the beast)- está que te cagas, tío...! Como es de esperarse, alucinas con el Jevy Merol, escuchas Yudas Praist, Jelowin... emmm... pero de vez en cuando regresas nostálgico a tus canciones de Gons... Conoces nuevos amiguitos, ellos te facilitan la música y te enseñan nuevas bandas... Pero a tus viejos no les satisfacen del todo tus nuevos amigos... Ahorras pasta y por fín te compras tu primer disco: MEIJEM, DEDCRUSH (Mayhem. Deathcrush). A lo tonto y a lo bobo te has convertido en un satánico. Toda la blasfemia sale de tí, y sigues comprando más y más. Quieres ir a un concierto y no te dejan... Tu tío te regala una muñequera de ESLALLER (SLAYER) ¡... de puta madreee! y con el pantalón de soldado que tu primo dejó olvidado en el armario acabada la mili y una camisa negra sin mangas, pareces todo un soldado del Apocalipsis... ¡Yeeeaaah! el mundo está a tus pies... Con esa ropita no vas a ninguna parte, realmente das pena... Decides gastarte los ahorros de la comunión en unos cuantos disco, muñequeras, pulseras y botas. Primer enfrentamiento encabronado con tus viejos... no quieren que vayas al concierto. Les das un par de voces y te vas sin acerles ni puto caso... ahora eres malo y nada te remuerde la conciencia!! Te vistes con los estraños atuendos que has adquirido y vas alconcierto. ¡Uhhhh, que malo pareces! La gente se aparta cuando te cruzas con ella y se te queda mirando. Cuando llegas al concierto alucinas al ver a jovenes vestidos igual que tú: con botas hasta el culo, con pinchos, cinturón de estoperoles y una hebilla de pentagrama, sudadera de Manoguarra (portada de MetalStil), colgante de pentagrama y tus greñas... tus greñas... medio largas, apenas llega a los hombros y tiene un montón de caspa, pero ahí va... y con maquillaje en la jeta para que te vean más duro. Eres toooodo un malote, tienes acojonado a medio barrio y has aprendido a tocar la guitarra como el mismo Jimi Hendrix, bueno un poco peor pero por lo menos tocas un par de canciones famosas. Y encima ya tienes novia, a la cual conociste en tu primer concierto. Ese mísmo día te invito a beber y bueno... pasaron otras tantas cosas que no voy a mencionar. EL METAL A TODO LO QUE DA... Faltas a clase con adiduidad y otras veces te echan, por lo que no vas muy bien en la escuela. A duras penas sales de la "prepa"... y ¿qué? Tienes planes de futuro, has pensado tener una banda de Black con tus colegas. Eso sí, eres tan, tan malo, que en el intento de concierto que hicisteis hacabaste lesionado por que te lanzaron un botellín a la cabeza. En otra ocasión unos mamones... digo mormones fueron de visita a tu casa y los asustaste gritándoles que eras satánico y que tenías orgías con vampiresas y diablesas... Je, je. Dejas los estudios y te tomas unas vacaciones para relajarte un poco y ya de paso vagear. Dejas los estudios para el año que viene. Pero un amigo de tu padre te consigue un curro en un taller mecánico. METALL...más Metal!!! Ya eres un experto en la materia, te cagas de la risa con los mocosos que apenas van empezando, tienes una IMPRESIONANTE colección de discos y revistas... eres la blasfemia andante... Toda la ciudad te respeta y tienes a "alumnos" deseosos de información y discos... Jejeje... pendejo... Deejaste preñada a tu vieja novia por no ponerte el gorro. Ya se te han quitado las ganas de estuiar y tus padres te echan de casa. Ya eres todo un señor... no tienes que dar cuenta a tus viejos de los negocios a los que te dedicas para subsistir. Con tu novia embaraza empiezas a vagar por el mundo y viendo lo mal que te va vuelves con tus padres. Algunos de tus amigos se han cansado del heavy metal y llevan un vida más normal. Tu vieja empezó a ir a una iglesia de cristianos. ¡Qué putada! Y encima te suplica que vayas a la iglesia. Tú te niegas, claro. Ella llora... el bebé llora... todos lloramos... NO LO HAGAS CABRón!!! VIVA EL METAL. NO LO HAGAS!!! La cagaste, te acostumbras a ir a la iglesia... y dejas un poco de lado la música. Un día llegas cansado del trabajo y vas por tus discos..., tus CD´s suplican que sean escuchados... Aaahhahahah!!!!!!!!TU MADRE LOS HA TIRADO TODOS!!!!!!!!!!!!!!! Tu vida ya no tiene sentido. Solo escuchas el convencional pop comercial que ponen en la radio. No fumas, no bebes no follasy casi te vuelves vegetariano. Te haces cura... A tu hijo le llama la atención una banda que salió en MTV...
Si como mínimo no has tenido 3 de las etapas que aquí se precian, no eres un metalero ordinario. Sólo un idiota que quiere hacerse notar y que se va a ir al cielo aunque asegure lo contrario
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