Ateismo - Topic Oficial

P!Ps · 11-02-2009 , 08:31:46

Cita:

Iniciado por ArchDandy

sin la idea de "jesÚs" marilyn manson y otros grupos de metal no tendrÍan a quiÉn cantarle. _____

Oiga viejo...

Marilyn Manson es un payaso...
El metal no le canta a Jesus. Ellos Cantan en contra de la religion que acabo con Odin.
Yo solo quiero que el topic retome el curso que llevaba, donde compartiamos ideas y articulos, sin meternos con nadie y sin crear polemicas estupidas...

Nadie. · 11-02-2009 , 14:10:49

Besale el culo a Hank

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada.

El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con
nosotros.
Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿Y por que tendría que querer besar su culo?
Juan: Si tú besas el culo de Hank, te da un millón de dólares; y si no lo
haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Como? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multimillionario filántropo. Hank construyó este pueblo.
Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Le besan el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh si, continuamente.
Yo: ¿Y les ha dado el millón de dólares?
Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por que no se marchan del pueblo y reciben el millón de dólares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo
contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes que lo abandones el te da una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle.
Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y
recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces como le besan el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo.
Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
Yo: ¿Quien es Karl?
María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y ustedes han creído sus palabras cuando ha dicho que existe un
Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl

1) Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dólares cuando te marches del pueblo.
2) Bebe con moderación
3) Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4) Come bien.
5) Hank dictó esta carta el mismo.
6) La luna está hecha de queso verde.
7) Todo lo que dice Hank es cierto.
-Lávate las manos después de ir al baño.
9) No uses alcohol.
10) Come tus salchichas en bollos, sin condimentos..............

Nadie. · 11-02-2009 , 14:11:16

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Pensaba que decían que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
Yo: Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De donde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es
suficiente para mi!
Yo: Quizás su amigo Karl hizo las normas el mismo.
Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al
mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos después de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio
exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero
nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Están diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo
dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la
ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia
en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está
acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank.
Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecta.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?.
María: (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...
Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.

(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a
toda velocidad.)

[ Ðαитє Sησω ] · 11-02-2009 , 16:33:21

Besale el culo a Hank!

Excelente texto nadie... lo mismo pasa con... ya sabemos!

“Cuando uno ve una cruz en el suelo, usualmente significa que alguien fue enterrado allí o que alguien murió allí. ¿Quizá al usar esa cruz colgando del cuello, lo que ellos tratan de decirnos es que están muertos desde el cuello hacia arriba? Eso explicaría muchas cosas.”

Wayne Aiken

Nadie. · 11-02-2009 , 18:02:19

NOTICIAS

Conductor alemán desfía a Dios y le gana:
Aterriza en el tejado de una iglesia.

En Berlín, un joven conductor hizo un salto de ángel el domingo para terminar empotrando su vehículo en el tejado de una iglesia tras una muy afortunada salida de la carretera en Sajonia (este de Alemania), informó este lunes la Policía.

El joven salió de la carretera pisando el acelerador y al grito de “si Dios existe que me pareeeeeeeeeeeeeee” salió catapultado 35 metros. Unos soldados observaron atónitos el fenómeno, y justo cuando estaban dispuestos a declarar el milagro de que Dios todopoderoso había salvado al templo, las leyes de la naturaleza demostraron su supremacía ante lo inexistente, permitiéndole al conductor estrellarse de lleno contra el tejado de la iglesia.

Interrogado acerca de la decisión de Dios de no salvar esta iglesia, inmediatamente el sacerdote local culpó al demonio por la tragedia, aduciendo que los caminos del Señor son inescrutables.

Nadie. · 11-02-2009 , 18:04:39

Mexico: La iglesia católica de luto por la negativa de ilegalizar la masturbación.

La Iglesia Católica se declaró el jueves de luto debido a la negativa de la Corte Suprema a hacer lugar al pedido de Abogados Católicos, quienes habían pedido que se ilegalizara la masturbación por considerla abortiva.

La presentación, hecha por múltiples ONGs que funcionan como brazo político de la Iglesia Católica, se basaba en que “en cada eyaculación se derraman inútilmente entre 200 y 400 millones de espermatozoides que podrían fecundar un óvulo, quedando de este modo muy claro que la masturbación es abortiva”.

Desde los sectores incluso más progresistas de la Iglesia se esperaba con ansias una resolución positiva en este fallo para utilizarlo como precedente para la ilegalización de los condones. Sin embargo, la Corte rechazó rotundamente el fallo con el siguiente argumento: “Bajo el criterio de la Iglesia, las píldoras anticonceptivas provocan abortos por omisión”, refiriéndose a la ausencia de ovulación.

Desde la Iglesia respondieron que “es claro que son casos distintos, puesto que se sabe muy bien que las mujeres no tienen alma. El fallo es una barbaridad, verdaderamente aberrante”. Como muestra de congoja, la Arquidiócesis de México anunció en un comunicado que ''con profundo desconsuelo'' hará doblar las campanas de la Catedral ''con tañido de luto por los millones de niños que serán sacrificados ante el 'amparo' de la inicua ley de los hombres. El arzobispo mismo declaró: “me duele tanta sangre y leche derramada, pero Dios los juzgará llegado el momento. Hemos mandado fieles con leña y antorchas a la Corte Suprema para asegurarnos de que el momento llegue rápido”.

Nadie. · 11-02-2009 , 18:12:57

Virgen de Guadalupe rompe su himen salvando al Sumo Pontífice.

Su Santidad el papa Benedicto XVI ha sufrido hoy un golpe menor en su rodilla al celebrar la misa de Pentecostés en la Basílica de San Pedro. En los momentos subsiguientes a la caída hubo preocupación debido a la aparición de un charco de sangre alrededor del Sumo Pontífice, de quien se pensó que había sufrido una fractura expuestísima o había orinado del susto. Finalmente, luego de un breve trance en el que no faltaron baba por boca y nariz, y mucho menos espuma por el resto de orificios, el Santo Padre informó a los 40.000 fieles extasiados que el charco de sangre correspondía a la Virgen de Guadalupe, quien salvó la rodilla del anciano pero sufrió la rotura de su himen en el proceso.

"Agradezco profundamente a la Santa Madre María, ya no más virgen ni inmaculada, por haberme salvado de tener que visitar a un médico y por ende enfrentarme a la tecnología". Así se refirió el monarca a la intervención divina en su caída. Luego del confuso episodio, los fieles cantaron loas a su Madre, aunque se vieron un tanto desconcertados sobre la letra, al no saber si debían pronunciar los versos que se referían a su malograda virginidad. Debido a esto, el conservador Jefe de la Iglesia quiso explicar que "La virginidad de María es un dogma de nuestra Sacra Iglesia, por lo tanto no importan las evidencias en su contra, debemos creer firmemente que la Virgen sigue poseyendo intactas las puertas a su interior. Dios nos dice 'tened fe' y debemos obedecerle". Desafortunadamente, probablemente a causa de la enemistad de Dios con la ciencia, el micrófono no funcionó durante el discurso, lo que no impidió que los fieles recuperaran rápidamente su antigua creencia sin necesidad de escuchar el discurso papal. El anciano pontífice agradeció nuevamente al Señor por su poca predisposición a entrar en razones, y por haber hecho al hombre a su semejanza.

~~Şςσŕp¡ŏη~~ · 11-02-2009 , 19:48:35

Jajajajaaaaa!!! Nadie, estás en lo cierto....

Eso pasa exactamente con la religión.

Buen texto, de los mejores indiscutiblemente.

manusepulveda · 11-02-2009 , 22:23:04

Cita:

Iniciado por «ɴɑɗıє»

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.

jaja, parcero me hizo acordar de uno de los mejores capitulos de south park q he visto.

Kiko! · 12-02-2009 , 00:20:01

Jajajaja besemosle el Culo a Hank
Tiene cierto parecido con... xD

Muy bacano el texto ome Nadie. esos son los aportes ke valen la pena.

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11-02-2009 , 14:10:49	#512
Nadie. Denunciante Sobresaliente Me Gusta Estadisticas Mensajes: 554 Me Gusta Recibidos: 3 Me Gustas Dados: 0 Ingreso: 14 dic 2007 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 18 Puntos: 3117	Besale el culo a Hank Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero: Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María. María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros. Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿Y por que tendría que querer besar su culo? Juan: Si tú besas el culo de Hank, te da un millón de dólares; y si no lo haces, te cubre de mierda. Yo: ¿Como? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? Juan: Hank es un multimillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no besas su culo. Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que... María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero... Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank. Yo: ¿Le besan el culo de Hank frecuentemente? María: Oh si, continuamente. Yo: ¿Y les ha dado el millón de dólares? Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo. Yo: Entonces, ¿por que no se marchan del pueblo y reciben el millón de dólares? María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. Yo: ¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero? Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces? Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite. Yo: Entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? María: Bueno, antes que lo abandones el te da una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank? Juan: Hank tiene ciertas "conexiones" Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda. Yo: Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él. Yo: ¿Entonces como le besan el culo? Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite. Yo: ¿Quien es Karl? María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. Yo: ¿Y ustedes han creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará? Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: Del escritorio de Karl 1) Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dólares cuando te marches del pueblo. 2) Bebe con moderación 3) Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú. 4) Come bien. 5) Hank dictó esta carta el mismo. 6) La luna está hecha de queso verde. 7) Todo lo que dice Hank es cierto. -Lávate las manos después de ir al baño. 9) No uses alcohol. 10) Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.............. Última edición por Nadie.; 11-02-2009 a las 14:15:18

11-02-2009 , 14:11:16	#513
Nadie. Denunciante Sobresaliente Me Gusta Estadisticas Mensajes: 554 Me Gusta Recibidos: 3 Me Gustas Dados: 0 Ingreso: 14 dic 2007 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 18 Puntos: 3117	Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl María: Hank no tiene papel. Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl. Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó. Yo: ¿Pensaba que decían que nadie puede ver a Hank? María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas. Yo: Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes? María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto. Yo: ¿De donde has sacado eso? María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi! Yo: Quizás su amigo Karl hizo las normas el mismo. Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos después de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto. Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad. Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca... María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso. Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto! Yo: ¿Lo sabemos? María: Por supuesto, el punto 5 lo dice. Yo: Están diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank. Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank. Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas? (María se sonroja) Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta. Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo? Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecta. Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado. Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos! Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?. María: (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana. Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso... Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo. (María palidece) Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. (Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.) Última edición por Nadie.; 11-02-2009 a las 14:17:18

11-02-2009 , 16:33:21	#514
[ Ðαитє Sησω ] Denunciante Constante Me Gusta Estadisticas Mensajes: 2.847 Me Gusta Recibidos: 105 Me Gustas Dados: 13 Ingreso: 04 sep 2008 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 23 Puntos: 12879	Besale el culo a Hank! Excelente texto nadie... lo mismo pasa con... ya sabemos! “Cuando uno ve una cruz en el suelo, usualmente significa que alguien fue enterrado allí o que alguien murió allí. ¿Quizá al usar esa cruz colgando del cuello, lo que ellos tratan de decirnos es que están muertos desde el cuello hacia arriba? Eso explicaría muchas cosas.” Wayne Aiken __________________ http://26.media.tumblr.com/tumblr_lh...evcvo1_500.gif http://fotos.subefotos.com/1151821f1...bb54d289fo.png CMVC

12-02-2009 , 00:20:01	#520
Kiko! Denunciante Distinguido Me Gusta Estadisticas Mensajes: 3.596 Me Gusta Recibidos: 160 Me Gustas Dados: 475 Ingreso: 10 may 2006 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 26 Puntos: 12227	Jajajaja besemosle el Culo a Hank Tiene cierto parecido con... xD Muy bacano el texto ome Nadie. esos son los aportes ke valen la pena. __________________ Yo soy un Librepensador. Yo soy scout de ♥. http://fotos.subefotos.com/1151821f1...bb54d289fo.png Nacen para estudiar, estudian para trabajar, trabajan para morir... estaban muertos desde el principio.

11-02-2009 , 18:02:19	#515
Nadie. Denunciante Sobresaliente Me Gusta Estadisticas Mensajes: 554 Me Gusta Recibidos: 3 Me Gustas Dados: 0 Ingreso: 14 dic 2007 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 18 Puntos: 3117	NOTICIAS Conductor alemán desfía a Dios y le gana: Aterriza en el tejado de una iglesia. En Berlín, un joven conductor hizo un salto de ángel el domingo para terminar empotrando su vehículo en el tejado de una iglesia tras una muy afortunada salida de la carretera en Sajonia (este de Alemania), informó este lunes la Policía. El joven salió de la carretera pisando el acelerador y al grito de “si Dios existe que me pareeeeeeeeeeeeeee” salió catapultado 35 metros. Unos soldados observaron atónitos el fenómeno, y justo cuando estaban dispuestos a declarar el milagro de que Dios todopoderoso había salvado al templo, las leyes de la naturaleza demostraron su supremacía ante lo inexistente, permitiéndole al conductor estrellarse de lleno contra el tejado de la iglesia. Interrogado acerca de la decisión de Dios de no salvar esta iglesia, inmediatamente el sacerdote local culpó al demonio por la tragedia, aduciendo que los caminos del Señor son inescrutables.

11-02-2009 , 18:04:39	#516
Nadie. Denunciante Sobresaliente Me Gusta Estadisticas Mensajes: 554 Me Gusta Recibidos: 3 Me Gustas Dados: 0 Ingreso: 14 dic 2007 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 18 Puntos: 3117	Mexico: La iglesia católica de luto por la negativa de ilegalizar la masturbación. La Iglesia Católica se declaró el jueves de luto debido a la negativa de la Corte Suprema a hacer lugar al pedido de Abogados Católicos, quienes habían pedido que se ilegalizara la masturbación por considerla abortiva. La presentación, hecha por múltiples ONGs que funcionan como brazo político de la Iglesia Católica, se basaba en que “en cada eyaculación se derraman inútilmente entre 200 y 400 millones de espermatozoides que podrían fecundar un óvulo, quedando de este modo muy claro que la masturbación es abortiva”. Desde los sectores incluso más progresistas de la Iglesia se esperaba con ansias una resolución positiva en este fallo para utilizarlo como precedente para la ilegalización de los condones. Sin embargo, la Corte rechazó rotundamente el fallo con el siguiente argumento: “Bajo el criterio de la Iglesia, las píldoras anticonceptivas provocan abortos por omisión”, refiriéndose a la ausencia de ovulación. Desde la Iglesia respondieron que “es claro que son casos distintos, puesto que se sabe muy bien que las mujeres no tienen alma. El fallo es una barbaridad, verdaderamente aberrante”. Como muestra de congoja, la Arquidiócesis de México anunció en un comunicado que ''con profundo desconsuelo'' hará doblar las campanas de la Catedral ''con tañido de luto por los millones de niños que serán sacrificados ante el 'amparo' de la inicua ley de los hombres. El arzobispo mismo declaró: “me duele tanta sangre y leche derramada, pero Dios los juzgará llegado el momento. Hemos mandado fieles con leña y antorchas a la Corte Suprema para asegurarnos de que el momento llegue rápido”.

11-02-2009 , 18:12:57	#517
Nadie. Denunciante Sobresaliente Me Gusta Estadisticas Mensajes: 554 Me Gusta Recibidos: 3 Me Gustas Dados: 0 Ingreso: 14 dic 2007 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 18 Puntos: 3117	Virgen de Guadalupe rompe su himen salvando al Sumo Pontífice. Su Santidad el papa Benedicto XVI ha sufrido hoy un golpe menor en su rodilla al celebrar la misa de Pentecostés en la Basílica de San Pedro. En los momentos subsiguientes a la caída hubo preocupación debido a la aparición de un charco de sangre alrededor del Sumo Pontífice, de quien se pensó que había sufrido una fractura expuestísima o había orinado del susto. Finalmente, luego de un breve trance en el que no faltaron baba por boca y nariz, y mucho menos espuma por el resto de orificios, el Santo Padre informó a los 40.000 fieles extasiados que el charco de sangre correspondía a la Virgen de Guadalupe, quien salvó la rodilla del anciano pero sufrió la rotura de su himen en el proceso. "Agradezco profundamente a la Santa Madre María, ya no más virgen ni inmaculada, por haberme salvado de tener que visitar a un médico y por ende enfrentarme a la tecnología". Así se refirió el monarca a la intervención divina en su caída. Luego del confuso episodio, los fieles cantaron loas a su Madre, aunque se vieron un tanto desconcertados sobre la letra, al no saber si debían pronunciar los versos que se referían a su malograda virginidad. Debido a esto, el conservador Jefe de la Iglesia quiso explicar que "La virginidad de María es un dogma de nuestra Sacra Iglesia, por lo tanto no importan las evidencias en su contra, debemos creer firmemente que la Virgen sigue poseyendo intactas las puertas a su interior. Dios nos dice 'tened fe' y debemos obedecerle". Desafortunadamente, probablemente a causa de la enemistad de Dios con la ciencia, el micrófono no funcionó durante el discurso, lo que no impidió que los fieles recuperaran rápidamente su antigua creencia sin necesidad de escuchar el discurso papal. El anciano pontífice agradeció nuevamente al Señor por su poca predisposición a entrar en razones, y por haber hecho al hombre a su semejanza.

11-02-2009 , 19:48:35	#518
~~Şςσŕp¡ŏη~~ Usuario Expulsado Denunciante Constante Me Gusta Estadisticas Mensajes: 2.481 Me Gusta Recibidos: 18 Me Gustas Dados: 0 Ingreso: 19 abr 2008 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 0 Puntos: 3269	Jajajajaaaaa!!! Nadie, estás en lo cierto.... Eso pasa exactamente con la religión. Buen texto, de los mejores indiscutiblemente.

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