!!""para pasar un buen rato""¡¡

unos videitos..

Si las mujeres se parecieran a los hombres - http://www.videochistes.net/v/159.html

Los Microfonos
http://www.videochistes.net/v/160.html

Sustos sustos
http://www.videochistes.net/v/161.html

curso espsñol para ingleses..

Leedlo en alto, es imprescindible. Si no, no tiene gracia.

Curso de español para ingleses y más...

LESON UAN: (Leedlo en alto si podeis, si no, no tiene gracia)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish,but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning. For instance, we
took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.

INSISTO: LEEDLO EN ALTO

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

Y ahora más:

Web us come ham on = Huevos con jamon

Web us come toss see no = Huevos con tocino

Web us tea be us = huevos tibios

Web us come shore is so = huevos con chorizo

Web be toes come free hall lit toes = huevitos con frijolitos

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe = dos taquitos doraditos de pollo

Does stack kit toes the car neat as = dos taquitos de carnitas

Come chill leap toes hall up pen Joe's = Con chilitos jalapeños

Come chill lack kill less = con chilaquiles

E free hall lit toes = y frijolitos

Train us on six the shell as = traenos un six de chelas

Kiss sea ram most does tea kill as = quisieramos dos tequilas

See Gary toes = cigarritos

HUMOR GRAFICO Xd

El control remoto Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.

Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
Ella: "Oh, ¡qué rica siento tu mano!"

La mano de él roza los senos de ella.
Ella: "Uy, que encanto. me gusta mucho lo que estás haciendo"

La mano de él toca la pierna de ella.
Ella: "Oh, mi amor. ¡no te detengas, sigue, sigue!"

Pero él se detiene.
Ella: "¿Por qué no sigues?"
Él: "Ya encontré el control remoto".

El hombre más inteligente del mundo Una noche un pequeño avión estaba volando sobre New Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, y un hippie.

De repente algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse con humo. La puerta de la cabina se abrió y salió el piloto.

"Caballeros", dijo, "tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas, ¡y yo tengo uno de ellos!". Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó.

Michael Jordan se puso de pie en un instante. "Señores", dijo, "yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. ¡Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas!". Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo, "Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas." Cogió uno y saltó.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló. "Hermano", dijo, "he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión."

El hippie sonrió lentamente y dijo, "No te preocupes, calvito. El hombre mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi morral."

El sacerdote Un sacerdote, dudoso de su sacristán debido a la disminución de las ofrendas del día domingo, piensa preguntarle directamente si ha estado robando la limosna.
Para no incomodar al muchacho, decide llamarlo al confesionario para poder hacerle un pequeño e inocente "interrogatorio" y darle así la oportunidad de confesar el robo.
El relato dentro del confesionario es el siguiente:
- Francisco..
- ¿Sí padre?
- ¿Sabes tú por qué han bajado las ofrendas de los domingos en la recolección que tú realizas?
- ¿Qué padre?... no lo escucho...
Con tono más elevado de voz el cura vuelve a preguntar...:
- Si sabes por qué falta dinero de las ofrendas de los domingos....
El sacristán insiste...
- ¿Sabe padre? No escucho nada....hable más fuerte, por favor...
Con voz más fuerte aún, el cura vuelve a preguntar...
- Mira boludo de mierda, ¿sabís vos por qué falta plata los domingos?
- Padre, ¿sabe qué? ¡No oigo nada! ...¡Hábleme más fuerte por favor!
Ya desesperado y gritando dentro de la iglesia vacía:
- ME ESTAS CAGANDO CON LA OFRENDA ¿SÍ O NO?...
El niño se asoma por la puerta del confesionario y mira al sacerdote y le dice:
- Padre, no lo oigo...
El cura responde:
- A ver, entra tú aquí y dime algo, yo voy por el otro lado...
Cambian de lugar y el cura le indica...
- Ya Francisco dime algo...
Y el niño le dice:
- Padre, ¿es cierto que se está teniendo sexo con Sor Maria?
A lo que el cura contesta ....
- Tienes razón Paquito no se escucha nada...!!!

Cómo se dice en diferentes idiomas... ¿Como se dice en...

Alemán

40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.
Llover: gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.


Arabe

Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Bidet: mojame la raja.
Escupir: ahí va-la-baba.
Fusilamiento: bala-va-atajala.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Perro: sultán.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame lajarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalin.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino

Ave típica de la boca: bos tero.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.

Armenio

Felatio: Penesorberán.

Australiano

Boomerang que no vuelve: Palo.

Chino

99: cachi chien.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Cabello sucio: chin-champú.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Divorcio: chau-chochán.
Embarazada: tá hinchá.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Golpeado: chin-ga-do.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chán.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Resorte: toing.
Se acabó: Chim-pún.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Coreano

Precio: teka go.
Yiro: tedoi laguita.

Francés

Desnudo: se la ví.
Me equivoque: Le pifié.
No tengo fuego: se acabó le bic.
Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.
Trolo: mela lastré.

Guaraní

Caminaré: andaré porai.
Detective: averiguaré.
Funcionario: robairrajá.
Trabajo: yaservirelté.

Griego

Adulterio: atrapalos encopulas.
Caricatura: garabatos.

Hebreo

Desnudo: tel aviv.

Inglés

Repollo: re chicken.

Italiano

Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Mosquito: Il avione de l\'habitazione.

Japonés

Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Blenorragia: michiko meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotocico.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculacion precoz: ya tah.
Fin: saka-bo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?.
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukuro taroto.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.
Muerto: ta tieso.
Papel higienico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Politico honrado: nikito-nipongo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Secretaria: nagas aki.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Terminar de orinar: sakura supito.
W.C.: sitagacha tasekaka.

Latín

Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Se acabo la yerba: ultimatum.

Noruego

Calzoncillo: escondenabo.

Portugues

Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.


Rumano

Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.

Ruso

Conjunto de árboles: boshke.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaigo patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.


Zulú

Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Baile: bamba.
Camino: senda.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
Marisco: gamba.
Morite: sucumbe.
No estoy de acuerdo: M\'opongo.
Olor a transpiración: Tubaranda metumba.
Orgasmo: yaculé.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasion: ganga-ganga.
Violación: te tumbo la tanga.

El Santo mas famoso del mundo

El Santo


Habia una vez hace como 5 años un santo muy preocupado

porque nadie le rezaba.
La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro; pero a el nada.
Asi que pidio una reunion con Dios y este le recomendo:
"Hacete unas tarjetas de presentacion y repartilas

por todo el mundo. Deci que
haces milagros por encargo, pero eso si, no se las des ni a los
"HOMOSEXUALES
ni a las MUJERES FACILES".
Y asi lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo pero menos a

"HOMOSEXUALES
ni a las MUJERES FACILES".
y ahora es el santo mas milagroso y de mas
devocion en todo el mundo.





















¿Sabes como se llama ese santo?...






















































...Pensa!!!, acordate!!!






























...¿No sabes
















































Estas seguro que no te acordas






































Jajajajajajajajajajajajajaja!















































ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA!...

60 frases geniales. No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

La Monja y el Ginecologo Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular.
Y le dice a su médico:
“ Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen estampillas de correos por la vagina!"
El médico, asombrado, exclama:
“Querida hermana, ¡eso es imposible!
A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza! Sólo queda una solución, que lo compruebe por mí mismo!“
“Desvístase, hermana, y recuéstese sobre la mesa para que le pueda revisar“.
El médico se acerca a la monja, examina la
vagina y de repente empieza a reirse hasta salirle las lágrimas.
La monja, muy preocupada, pregunta:
„ ¿qué pasa?"
A lo que el médico contesta: „Hermana, esto no son estampillas de correos..."
“Son etiquetas adhesivas de una marca de plátanos!“