..::Chistes desde la Matrix::..

Jaimito llorando...
— Nunca olvidaré las ultimas palabras que me dijo mi padre antes de morir...
— ¿Y qué te dijo?
— Téngame duro la escalera chino pendejo!

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Dos costeños estaban dos de visita en Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:
— Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida?
— Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice:
— Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky.
...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó:
— ¡Ñerdaaa compa, pero que fácil es hablar ruso!
Entonces el mesero que los oye les dice:
— Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.
XD

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Mi mujer conduce tan mal que el GPS acaba de decir: "En 200 metros pare a la derecha, que yo me bajo".

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El presidente Uribe va a un colegio de primaria para hablar sobre el conflicto.

Después de su exposición, invita a los niños a que, libremente,le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano y Uribe le pregunta cómo se llama:

-’Juanito’, dijo el niño.

-¿Y cuál es tu pregunta, Juanito?

-Tengo 4 preguntas.
- Primera: ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?
- Segunda: ¿Si en las fotos se vio que no quedó ni un palito entero con las bombas que le mandaron a Raul Reyes, como quedó su computador entero?
-Tercera: ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que mi papá me contó que eso no se podía, y cuando usted hizo unas votaciones para ver si queriamos reelegirlo, creo que se llama un plebiscito, elegimos que no?
-Y cuarta: ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa?

En ese preciso momento sonó la campana del recreo.
El Presidente Uribe dijo a los niños que continuarían al finalizar éste.

A la vuelta, Uribe preguntó:

-¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?

Un niño diferente levantó su mano.
Uribe lo señaló y le preguntó cómo se llamaba

-’Pedrito’, dijo el niño.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Pedrito?

-Tengo 6 preguntas:
-Primera: ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?
-Segunda: ¿Si no quedó ni un palito entero, como quedó el computador de Raul Reyes enterito?
-Tercera: ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que eso no se podía y cuando usted hizo un plebiscito, elegimos que no?
-Cuarta: ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa?
-Quinta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y sexta: ¿Dónde está Juanito?

"Dios es nuestro amparo y fortaleza".

La paloma RUU,
El pavo GLÚ GLÚ GLÚ
, El gallo COCOROCO
, La gallina COO,
Y el pollito PIÓ,
Y Doña Gloria "Cindy malparida".

"Dios es nuestro amparo y fortaleza".

Hoy vi a una mujer tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media.

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El marido encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudando, asustado le dice:

—Mi amor, ¿qué tienes?

—Un infarto, mi amor!

El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 3 años y el niño le dice:

—¡Papi, un monstruo está en el closet!

El se devuelve a ver el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ahí metido y le dice:

—Pedro, ¡perro hijue*@#! ¡Mi esposa con un infarto y tu asustándome al niño!

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— Oye, por qué tan contento?
— Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica!
— En serio?, cuéntamela!
— Bueno, tú tienes pecera?
— Sí
— Entonces te gustan los peces?
— Sí, sí
— Y si tienes peces, te gusta el agua
— Claro
— Y si te gusta el agua, te gusta el mar
— Correcto
— Y si te gusta el mar, te gusta la arena
— Sí
— Y si te gusta la arena, te gusta la playa
— Sí
— Y si te gusta la playa, te gustan las chicas
— Sí, sí
— Y si te gustan las chicas, no eres gay
El otro se fue caminando muy contento y en su camino se cruza con otro amigo que le dice:
— Oye, por qué tan contento?
— Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica
— A ver, explícame
— Bueno. Tú tienes pecera?
— No
— Ah, entonces eres Gay

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Un hombre le dice a un amigo:
— Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
—Hombre!... Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando
estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto mi pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos amigos de nuevo.
— Y qué? Cuénteme! Cómo te fue con mi técnica del tiro al aire?
—¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se cagó en mi cara, me mordió las pelotas y para completar... del armario salió un man desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.

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Jaimito quería desesperadamente tener sexo con Anita, una chica de su oficina pero ella estaba saliendo con otro. Un día Jaimito se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
— Te doy 1 millón de pesos si me dejas hacerte el amor
— Con esta situación… Está bien!
— Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que lo llama y le explica la situación. Su novio le dice:
— Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta:
— Qué pasó amor?
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
— Aquí estoy todavía... El desgraciado me lo dejó todo en monedas!

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"Dios es nuestro amparo y fortaleza".

Un negro va al doctor.
-Según sus exámenes, usted es diabético.
.-Ay doctó y ejo que e?
-Señor en pocas palabras ud orina azúcar.
-Ay yo pensé que la negra me lo chupaba por amor, pero es por mecatiar la Hpta!!!

El hijo al papá: —Papi, ¡me voy a volver gay! —Hijo, me duele mucho pero te aseguro que te va a doler mas a ti. jajaj

— Mami Me enseñas a silbar?
— Sí hija, métete los dedos entre los labios y sopla fuerte.
— Así Mami?
— Los otros labios, pendeja.
— Perdón, la costumbre

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— Don Radamel, le tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿Cuál le doy primero?
— La buena, dígame la buena.
— La operación de la rodilla fue todo un éxito y se recuperará en menos de un mes
— Ah, excelente, ¿Y cuál es la mala?
— Que le operamos la que no era...

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La esposa, al llegar su esposo le dice:
- Mi amor el lava manos no sirve, la puerta de la cocina se cayó y el césped del patio hay que podarlo.
El marido ahí mismo le dice:
- Ubíquese mamita, yo no soy ni plomero, ni carpintero, ni jardinero.
Al siguiente día todo estaba arreglado y él pregunta:
- Amor, cómo hiciste?
- Vino el vecino y me dijo que me arreglaba todo si le hacía una hamburguesa o si hacíamos el amor.
- Y cómo te quedó la hamburguesa?
- Ubíquese papito... Yo no soy ni McDonalds, ni El Corral, ni Burger King.

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Un profesor pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- ¿Y cómo murió tu abuelo?
- Se durmió.
Entonces el profesor les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El profesor intrigado le pregunta entonces a la niñita:
- ¿Y cómo murieron?
- Mi abuelo manejaba un bus, ellos iban de pasajeros cuando...¡ Mi abuelito se durmió!

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Un celoso cada media hora llamaba a su esposa para controlarla:
— Mija. Donde anda?
— Mijo en la casa..
— Prenda la licuadora.
(Riii riiii) Ok mija.
Media hora después:
—Mija ¿Donde anda?
—Mijo en la casa..
—Prenda la licuadora(Riii riiii) Ok mija.
Un día sale temprano del trabajo y llega a casa y está el hijo solo.
—¿Hijo donde está su mamá?
—No se papá, salió y yo creo que se demora porque se llevo la licuadora otra vez...

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Jaimito con tan solo 9 años es acusado de violar a una niña, en el juicio la abogada de Jaimito le baja el pantalón, le agarra el pipí y dice:
— Señor Juez, cree usted que con este pipicito se puede violar a alguien?.
Con esta cosita tan chiquita? Solo mírela!Y Jaimito le dice al oído a la abogada:
— No me la siga acariciando porque perdemos el caso!

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Jaimito le pregunta a la hermana:
— Y las chicas para que se planchan el pelo?
— Para que se nos vea mas largo.
Unas horas después en el hospital el doctor le pregunta:
— Bueno y cómo fue que te quemaste el pene?

"Dios es nuestro amparo y fortaleza".

Llegó una señora muy gorda al almacén de don Miguel a preguntar por bacinillas, el empleado le muestra una grande. La señora la mira detenidamente y pregunta:

-No tiene más grande? Es que está muy chiquita.

-Chiquita?...- Respondió don Miguel - Si me la llena de una sentada, se la regalo!

Todos excelentes (y)

Señor policía mi marido salio hace una semana a comprar unos frijoles pal almuerzo y no ha vuelto, ¿que hago? - Haga lentejas!

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El papá de juanito llega a la casa y dice:
- Juanito ven a darle un beso al q te dio la vida y Juanito dice:
-No pá, mejor en la frente!

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-¿Doctor lo mio se cura?
-Que va guevon, tienes SIDA, cancer, sifilis, hepatitis A B C y las que he olvidado.
-¿Pero no hay tratamiento alguno?
-Si, te puedes ir pa cartagena y en una de sus playas enterrarte en la arena.
-¿Eso me ayudara, Dr?
-Pues no, pero asi te vas acostumbrando a lo que te espera.

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Llega un man a una drogeria: Buenas, me regala 99 condones? - Señór, por qué no compra la caja de 100? - Que dijo, el culion pues.