frases de los simpsons
 

11.- Sr Burns: mande a matar a los rolling stones

12- Homero y march como consejeros matrimoniales:
Buck tienes una mujer candente, con la que cualquier hombre soñaria cuando le esta haciendo el amor a su March XDXD

Homero: puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar marge...
Marge:-¿qué?
Homero:-un dinosaurio

Homero: Operadora cual es el numero del 911?

-Homero: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

-Bart: “Estamos organizando excursiones para padres e hijos”.
-Homer: “Jeje…si tu no tienes hijos

-Cerebro de Homero: Usa psicologia inversa
-Homero: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homero: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homero: De acuerdo, ¡Lo hare!|

13 - Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

14 - Yo no me distraigo Facil.... hay, un carrito azul

15 - Por el alcohol!!!, causa y solución de todos los problemas.

16 - Vas a morir Moe (mou)... wiiiii wiiii wiiii

17 - --- la mejor, la del señor Thompson ----

Agente del FBI: Mire, a partir de ahora usted será Homero Thompson, del Lago del Terror. Practiquemos un poco, cuando yo le diga “Hola señor Thompson” usted conteste “Hola”.
Homero: Vale.
Agente del FBI: Hola señor Thompson.
Homero: …
Agente del FBI: Recuerde, ahora su nombre es Homero Thompson.
Homero: Entendido.
Agente del FBI: (agitando la mano) Hoooola señor Thompson.
Homeor: … Un par de horas después…
Agente del FBI: Hmm.. bueno, verá, cuando yo le diga “Hola señor Thompson” y a la vez le pise el pie, usted sonría y diga “Hola”.
Homero: Vale.
Agente del FBI: (pisoteandole el pie) ¡Hola señor Thompson!
Homero: (dirigiéndose al otro agente) Me parece que le dice algo a usted…

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4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.

10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a

dios más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Esta fue muy caja:
”Vas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Vas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Vas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”

Marge: ¿no te pareció Javier algo...festivo digamos?
Homer: ¡Claro,es un hombre feliz!.
Marge: Que prefiere la compañía masculina.
Homer: ¿Y quién no?
Marge: Homer,oyeme bien! Javier es homo...
Homer: Sí...
Marge: ...sexual.
Homer: [grita] ¡Diosito,diosito,diosito! ¡¡Baile con un gay!! Marge, Lisa, prometan que no se lo dirán a nadie.prometanlo

-Homero: Hola, soy el sr. Burns, desearia sacar 1.000 $ de mi cuenta.
-Cajero: Muy bien, sr. Burns, ¿nos podria decir su nombre de pila?
-Homero: No lo se.