frases de los simpsons
 

11.- Sr Burns: mande a matar a los rolling stones

12- Homero y march como consejeros matrimoniales:
Buck tienes una mujer candente, con la que cualquier hombre soñaria cuando le esta haciendo el amor a su March XDXD

Homero: puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar marge...
Marge:-¿qué?
Homero:-un dinosaurio

Homero: Operadora cual es el numero del 911?

-Homero: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

-Bart: “Estamos organizando excursiones para padres e hijos”.
-Homer: “Jeje…si tu no tienes hijos

-Cerebro de Homero: Usa psicologia inversa
-Homero: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homero: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homero: De acuerdo, ¡Lo hare!|

13 - Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

14 - Yo no me distraigo Facil.... hay, un carrito azul

15 - Por el alcohol!!!, causa y solución de todos los problemas.

16 - Vas a morir Moe (mou)... wiiiii wiiii wiiii

17 - --- la mejor, la del señor Thompson ----

Agente del FBI: Mire, a partir de ahora usted será Homero Thompson, del Lago del Terror. Practiquemos un poco, cuando yo le diga “Hola señor Thompson” usted conteste “Hola”.
Homero: Vale.
Agente del FBI: Hola señor Thompson.
Homero: …
Agente del FBI: Recuerde, ahora su nombre es Homero Thompson.
Homero: Entendido.
Agente del FBI: (agitando la mano) Hoooola señor Thompson.
Homeor: … Un par de horas después…
Agente del FBI: Hmm.. bueno, verá, cuando yo le diga “Hola señor Thompson” y a la vez le pise el pie, usted sonría y diga “Hola”.
Homero: Vale.
Agente del FBI: (pisoteandole el pie) ¡Hola señor Thompson!
Homero: (dirigiéndose al otro agente) Me parece que le dice algo a usted…

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4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.

10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a

dios más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Esta fue muy caja:
”Vas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Vas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Vas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”

Marge: ¿no te pareció Javier algo...festivo digamos?
Homer: ¡Claro,es un hombre feliz!.
Marge: Que prefiere la compañía masculina.
Homer: ¿Y quién no?
Marge: Homer,oyeme bien! Javier es homo...
Homer: Sí...
Marge: ...sexual.
Homer: [grita] ¡Diosito,diosito,diosito! ¡¡Baile con un gay!! Marge, Lisa, prometan que no se lo dirán a nadie.prometanlo

-Homero: Hola, soy el sr. Burns, desearia sacar 1.000 $ de mi cuenta.
-Cajero: Muy bien, sr. Burns, ¿nos podria decir su nombre de pila?
-Homero: No lo se.

Abuelo:Mi hijo no es un comunista. Puede que sea un mentiroso, un cerdo, un idiota, un comunista; ¡pero nunca una estrella de porno!

Lisa: No descansaré hasta que Springfield conozca a Encías Sangrantes Murphy.
Homer: Y yo no descansaré hasta comerme una salchicha.
Marge: Homer, esto es un cementerio.
Vendedor: Salchicas, salchichas. Homer: ¡Woo hoo!
Marge: Oiga, usted sigue a mi esposo a todas partes.
Vendedor: Señora, esta pagando la universidad de mis hijos.

MARCH
 

En ocaciones Homero le dice a march cuando esta se molesta:


YA RUGIO!!!

jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

de buena de buena que esta si es muy charra :funny:







Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.


Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca

homero: vaya jamas bebere otra cerveza
vendedor: cervezass!!!
homero: dame diez!

el abuelo:
la muerte te persigue por todos lados: AHI ESTA!!!

Homer: yo no entendi bien la pelicula los policias sabian que asuntos internos les tedia una trampa??
tipito: de que esta hablando no hay nada de eso en la pelicula!
homero: es que cuando me aburro invento otra pelicula tengo poca concentracion
minita: el mensaje es simple cuando tu.. Homero: uhhh pajarito

Cuando homero esta en el psicologo y ve un pero por la ventana y dice: Ese perro tiene la cola peluda, y se rie y sale detras del perro en el arbol :)

Cuando llega la freidora donde moe q dice "esta freidora puede freir un animal en 40 segundos" y homero responde "aah :( 40 segundos, pero yo lo kiero ya)

Cuando homero cae de la pelea en la avonieta en el patio, donde estaba marge y cae con muchas rosas, y marcge le dice "te amare, hasta ke explotes"

Cuando hablan de la maestra Kravaple, q homero dice " momento, se apellida kravaple, o clavados? ahh, debi haber parecido un tonto!!"

Skinner y las hamburguejas xDD!

ese de skiner es un clasico

ese programa es muy charro parce gracias por recordar las frases

los simpmsons van a la antartidaaaaaaaaa
el año proximo este año a brasil!



creo que es asi no me acuerdo bien!
jejejejejejejejejjej

Las sariguellas del monorriel: Homero
"A la grande le puse cuca" xDDDDD!

Bart: Qué es gay? Ser gay es ser valiente!
Todd Flanders: Papá, soy gaaaay, la señora Simpson me hizo gay!!!! XD

No es textual, pero es algó así, y me muero de la risa cada vez q lo veo XD

jajaja si es caja el anterior

manga la osa :):):=)



jejeje los simpson son un exitoo

cuando bart sufre de los ojos lo llevan a un consultorio q se llama "eye caramba"

Homer no aguanta.... si van a copiar y a pegar, que sea con homero, todos entendemos, pero es mejor Homero.

Matt Groening: FUERA DE MI OFICINA!!!!!!!!!
(Bang! Bang!)
(Se daña la imagen)

Cosme: Buenas noches señores, ¿molesto con una copilla?
Moe: Largo de aquí, Homero
Cosme: Homero?, no, ¡mi nombre es Cosme Fulanito!
(Lo golpean y lo dejan incosciente fuera del bar de Moe, lo ve Homero y..)
Homero: Dios Mío, ese hombre es mi doble exacto... ay! ese perro tiene la cola peluda
(Se va detrás del perro)

Homero: mono- d'oh

Bart: Va a matar a Rod y a Todd ¡Eso es horrible!... En principio

Marge: Aquí están las respuestas de las universidades que viste.
Homero: D'oh, D'oh, D'oh, Yahoo!!; un volante de una ferretería, D'oh

Homero: Bueno niños voy a decir la verdad y no voy a disfrazarla.....Entonces las haditas de la aorta llevarán un largo viaje a la vena de la pierna para casarse con la princesa Ventrículo...
Lisa: Papá, ¡te van a hacer una cirugía de derivación a corazón abierto!
Homero: Si....Niños, niños no voy a morir eso le pasa a la gente mala...
Bart: ¿Ah si?, que tal a Abram Lincoln...
Homero: Ahh... vendía leche envenenada a las escuelas...
Marge: Homero!!!!

Rafa: Hola, super nintendo Chalmers!!

Hank: Ingenioso, ¿no cree, Sr. Bond?
Bond: Scorpio, está usted demente.
Hank: Heh, mira quien lo dice, zoquete
Bond: Qué, ¿Espera que hable?
Hank: No, no espero nada de usted excepto que muera y tenga un funeral barato.... y va a ser pronto.
(Pero Bond utiliza una moneda para redirigir el láser hacia sus cadenas. Un disparo de gas adormecedor hacia los guardias, y escapa hacia la salida).
Hank: ¡Deténganlo! Debe morir!
(Homero salta sobre Bond que pasaba corriendo junto a él)
Hank: Buen trabajo, Homero, Estoy orgulloso de ti.
Homero: Bueno...
Hank: Cuando llegues esta noche, tu casa tendrá otro piso.
Homero: Gracias.
(Cuando se van los guardias disparan a Bond)
Mas tarde, en casa...
Homero: ....y atrapé a un vagabundo en el trabajo....

Homero: El único peligro sería que nos enviaran a ese terrible planeta de los simios... momento, la estatuta de la libertad... era nuestro planeta, maniatico estupido.. lo arruinaste todo, maldito seas... ¡malditos sean todos!. (rompe a llorar).

nananananananana lider, nananananananana lider, lider
HOMERO: BATMAN, Digo Lider
Amo al lider

HOMERO EN LA UNIVERSIDAD
HOMERO: Rector dejeme decirle que usted tiene cara de sapo.
EL RECTOR: (asomandose por la ventana) Eres tu Homero?
HOMERO: Sale corriendo y gritando aahahah

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:laughing9::laughing9::l aughing9: la mejor!

OTRO DE HOMERO EN LA U:
HOMERO: (cuando es admitido a la u)
Soy universitario ya no necesito esto (Diploma) lo prende y dice
SOY INTELECTUAL MUY INTELIGENTE, SOY INTELECTUAL MUY INTELIGENTE.

Jajajajajajajaja Exelente Me Declaro Fan De Homero El Personaje Mas Famoso De Los Ultimos 20 AÑos!


Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:P

Hijo, sin la presencia de un hombre en la casa, puedes volverte afeminado en un segndo… ¡Ay, esta grasa no se quita!”


Marge: homero!,homero!.
-Homero: aalo
-Marge: homero, hay un hombre que puede ayudarte
-Homero: batman!?
-Marge: no, es un cientifico
-Homero: batman es un cientifico
-Marge: que no es batman!!!

”Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme del niño rata…”

No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno… Buenas noches.”

“Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”

SEÑOR BURNS: ¿Quién es usted?
CEREBRO DE HOMERO: Di un nombre falso, di un nombre falso.
HOMERO: Soy el señor Burns.

Homero en la boda de Selma despues de que Troy McClure le cuente que su matrimonio va a ser una farsa:

Reberendo:Si alguien tiene motivos para que esta boda no se celebre, que hable ahora o calle para siempre.

cerebro de homero: tararara heey! tarararara tarararara hey!

Cuando Homero se vuelve inteligente porque le sacan el crayón del cerebro:
-¿Quien quiere ir conmigo a la biblioteca mañana? Observen que no dije "libroteca" o "mañanana".

- Anda la osa...

-Momento que soy lento!!!

-Me quiero volver chango!!!

Cuando el abuelo le dice a Homero que nunca quiso tenerlo...

Marge: Homero, ¿Piensas seguir enojado con el abuelo por el resto de tu vida?
Homero: Claro que no Marge, solo por el resto de SU vida. ¡Dijo que no había querido tenerme!
Marge: ¡Ni tu a Bart!
Homero: ¡Pero yo no voy a decírselo al muchacho!
Marge: ¡Se lo dices todas las mañanas!
Homero: Ay, pero yo lo digo con gracia.

Moe: -Es increíble que yo pueda ser tan feo.
Karl: -Todo es tan relativo, tú eres tan feo, Lenny es tan torpe, Barney es tan ebrio, Homero es tan gordo...

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:P