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Chistes / Cosas Charras Muéstranos tus habilidades de cómico, cuentanos los chistes que te sepas, el que te contaron y casi te morís de la risa… hacenos reír un ratito a nosotros también…. |
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Chistes / Cosas Charras » Varios chistesParticipa en el tema Varios chistes en el foro Chistes / Cosas Charras. |
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, 14:47:26 | #1 | |
Denunciante Novato | Varios chistes
Calificación: de
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PARA REIR UN RATI TO Una mujer muy encabronada, abandona a su pareja y le deja la siguiente nota: “LO QUE AYER NOS UNIÓ”, HOY, NO – SE – PARA,,,,, La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico, mmmmm. ¿Y cómo es eso? Panza, chicharrón, pellejo chorizo y huevos. Llega Agustín Carstens con su esposa a la playa y le dice: Mi amor, ¿Me pones bronceador en la espalda? Y la esposa le contesta: !!!No mames wey, mejor te encero la Suburban!!! MORALEJA Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice: Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de coger toda la noche. ¿Estás ocupado esta noche? ¡¡¡Claro que no!!! Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito? MISA DE CURACION El cura dice: Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano. Un viejito se agarra el pene y una viejita lo ve y le dice: ¡Es misa de sanación, no de resurrección, pendejo! Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿Con cuántas mujeres has dormido? El Marido le responde: Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño. Pasa una parejita por una joyería: Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar? ¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta? Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: ¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos! Una pareja subiendo a un auto: Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo? ¡Ay mi amor, porque yo casi no conozco a esa señora! Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice: ¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal! Y el hombre le contesta: Pero venga, tóquelo, es mansito. María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años! Pero... ¡Si no nos conocíamos! Por eso, María, , , por eso, , , Un matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿Crees en el amor a Primera vista? A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado. UNA PAREJA DISCUTE: Él: Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre. Ella: Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, ¡Por fin duro! Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. ¿Y quién te ha dicho que dormía? Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós. ¿El hombre le pregunta quién era? Y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo. El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: Estoy sin calzoncillos. Y la mujer le contesta: Déjame dormir !!!!! mañana te lavo unos. MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme. ¡Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien! EL SHAMPOO Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo - Pero si ahi en el baño hay uno - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado INDISCRETA - Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? SOLUCION Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - ¿Cuantos hijos tiene, señora? - Diez. - ¿Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. VIUDAS Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido.... Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! UNA COPA DE MAS - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti Le dice la madre a la hija: Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' ----------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un esc******e haciendo pedazos los vidrios.. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' ¿Y qué hacía antes? Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' -------------------------------------------------------- Se encuentran dos chinos: 'El otlo día me comple un coche.' 'Ah si?' 'Si, mila, es ese de ahí.' 'Y que malca es?' 'Un Alfa' '¿Lomeo?' 'Lo meas y te lompo la male , pol cochino' -------------------------------------------------------- EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?... | |
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SponSor | Re: Varios chistes |
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