Varios chistes
 

PARA REIR UN RATI TO


Una mujer muy encabronada,
abandona a su pareja y le deja la siguiente nota:
“LO QUE AYER NOS UNIÓ”,
HOY, NO – SE – PARA,,,,,

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico, mmmmm.
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo chorizo y huevos.

Llega Agustín Carstens con su esposa a la playa y le dice:
Mi amor, ¿Me pones bronceador en la espalda?
Y la esposa le contesta:
!!!No mames wey, mejor te encero la Suburban!!!

MORALEJA
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme,
de emborracharme y de coger toda la noche.
¿Estás ocupado esta noche?
¡¡¡Claro que no!!!
Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito?

MISA DE CURACION
El cura dice:
Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.
Un viejito se agarra el pene y una viejita lo ve y le dice:
¡Es misa de sanación, no de resurrección, pendejo!

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido?
El Marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.

Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!

Una pareja subiendo a un auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Ay mi amor, porque yo casi no conozco a esa señora!

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
Y el hombre le contesta:
Pero venga, tóquelo, es mansito.

María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María, , , por eso, , ,

Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a Primera vista?
A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

UNA PAREJA DISCUTE:
Él: Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
Ella: Y yo voy a poner:
Aquí yace mi marido, ¡Por fin duro!

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El hombre le pregunta quién era?
Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
Déjame dormir !!!!! mañana te lavo unos.

MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien!

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA


- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.





VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!




UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti



Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un esc******e haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo la male , pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...