Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : ..::Chistes desde la Matrix::..
..::Neo_Matrix::..
23-03-2013, 22:19:20
Que llega arnold schwarzenegger donde el médico:
- Cuénteme don Arnold, qué tiene?
- No es que tengo problemas en el oído, en el olfato, en la lengua y hasta la vista baby!!!
:P :P :P
Mi amor para qué es ese sarteeennnnnnnn!!! :S :S :S
http://media.tumblr.com/tumblr_m4c8xxd7zF1qm2jzr.jpg
- Cuénteme don Arnold, qué tiene?
- No es que tengo problemas en el oído, en el olfato, en la lengua y hasta la vista baby!!!
:P :P :P
Mi amor para qué es ese sarteeennnnnnnn!!! :S :S :S
http://media.tumblr.com/tumblr_m4c8xxd7zF1qm2jzr.jpg
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
London Calling
23-03-2013, 22:21:18
JAJJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Que bobada Neo jajajaaaaaaaa
Que bobada Neo jajajaaaaaaaa
AndrewMack
23-03-2013, 22:42:49
Jajajajaja buen chiste neo
wapg89
24-03-2013, 09:00:30
jajaja neo como siempre
filo80
24-03-2013, 15:04:27
Parce imaginate que iba pal trabajo y un negro me violó ahhhhhhh
.
.
Bobo hpta y es que ya tenes trabajo
jejejejejejejeee
.
.
Bobo hpta y es que ya tenes trabajo
jejejejejejejeee
..::Neo_Matrix::..
25-03-2013, 11:33:33
Parce imaginate que iba pal trabajo y un negro me violó ahhhhhhh
.
.
Bobo hpta y es que ya tenes trabajo
jejejejejejejeee
:funny: :funny: :funny:
.
.
Bobo hpta y es que ya tenes trabajo
jejejejejejejeee
:funny: :funny: :funny:
Tyler Durden
26-03-2013, 09:11:24
Que llega arnold schwarzenegger donde el médico:
- Cuénteme don Arnold, qué tiene?
- No es que tengo problemas en el oído, en el olfato, en la lengua y hasta la vista baby!!!
:P :P :P
Mi amor para qué es ese sarteeennnnnnnn!!! :S :S :S
http://media.tumblr.com/tumblr_m4c8xxd7zF1qm2jzr.jpg
Lástima que se me embolató el sello de Gandhi certified :P
- Cuénteme don Arnold, qué tiene?
- No es que tengo problemas en el oído, en el olfato, en la lengua y hasta la vista baby!!!
:P :P :P
Mi amor para qué es ese sarteeennnnnnnn!!! :S :S :S
http://media.tumblr.com/tumblr_m4c8xxd7zF1qm2jzr.jpg
Lástima que se me embolató el sello de Gandhi certified :P
..::Neo_Matrix::..
04-04-2013, 11:32:17
2 amigos están hablando, cuando uno dice
-Mira, esa chica que va ahí tiene los calzones de mi mama
-¿que? como crees, es mentira
-Apostemos 80.000 A que si es así
- Esta Bien
-Observa
-¿Huy mamasita de quien son esos calzones?
-¡¡DE SU MADRE MALP***!!
XD
-Mira, esa chica que va ahí tiene los calzones de mi mama
-¿que? como crees, es mentira
-Apostemos 80.000 A que si es así
- Esta Bien
-Observa
-¿Huy mamasita de quien son esos calzones?
-¡¡DE SU MADRE MALP***!!
XD
..::Neo_Matrix::..
16-05-2013, 09:09:54
Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad
¿me has engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba?
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.
XD
<<--------------------------------------------------------------------------------->>
—Amor, ¿Te gustan las estrellas?
—Awww!, Si mi vida, ¿Por qué?
—¡Porque conozco un Motel de 5
<<--------------------------------------------------------------------------------->>
Que llega un tipo a la casa de nariño y es detenido por el celador quien le pregunta:
- Quién es usted?
- Yo soy el presidente de este pais.
- Tiene identificación?
- Se me ha quedado adentro, en serio, yo soy el presidente, déjeme pasar.
- Lo siento pero si identificación no puede entrar.
- Pero soy el presidente carajo! hay alguna manera de poder pasar?
- No sé... demuestre que es el presidente, haga algo.
- Hmm no sé hacer nada.
- Ah! SEÑOR PRESIDENTE! que pena haberlo molestado, siga siga con tranquilidad.
XD
<<--------------------------------------------------------------------------------->>
Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les puso tres tareas:
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Comerse una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de aguardiente
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:
— A ver tráiganme a la mujer, y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10,
De repente sale gritando:¡¡ - "Ya no puedo más!!"
Dice el diablo:
— ¡AL INFIERNO!
Después entra el gringo:
— "A ver a mi tráiganme al león"; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:"¡¡Ya no puedo más!!"
Dice el diablo:
— ¡AL INFIERNO!
Por último entra el Colombiano y dice:
— "Ah, estos pendejos, empezaron por lo más difícil, a ver, ¿Dónde está el aguardiente?" Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de aguardiente y sale borracho, cayéndose de la perra y entonces dice:
— "A ver, tráiganme al león" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu*!!!!, miiiiaaaaauuuuu*!!!!, miiiiaaaaauuuuu*!!!!; poco después sale el Colombiano, aún borracho, y dice:
— A ver, ¿Dónde está la vieja que hay que matar a cachetadas?
- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad
¿me has engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba?
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.
XD
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—Amor, ¿Te gustan las estrellas?
—Awww!, Si mi vida, ¿Por qué?
—¡Porque conozco un Motel de 5
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Que llega un tipo a la casa de nariño y es detenido por el celador quien le pregunta:
- Quién es usted?
- Yo soy el presidente de este pais.
- Tiene identificación?
- Se me ha quedado adentro, en serio, yo soy el presidente, déjeme pasar.
- Lo siento pero si identificación no puede entrar.
- Pero soy el presidente carajo! hay alguna manera de poder pasar?
- No sé... demuestre que es el presidente, haga algo.
- Hmm no sé hacer nada.
- Ah! SEÑOR PRESIDENTE! que pena haberlo molestado, siga siga con tranquilidad.
XD
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Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les puso tres tareas:
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Comerse una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de aguardiente
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:
— A ver tráiganme a la mujer, y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10,
De repente sale gritando:¡¡ - "Ya no puedo más!!"
Dice el diablo:
— ¡AL INFIERNO!
Después entra el gringo:
— "A ver a mi tráiganme al león"; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:"¡¡Ya no puedo más!!"
Dice el diablo:
— ¡AL INFIERNO!
Por último entra el Colombiano y dice:
— "Ah, estos pendejos, empezaron por lo más difícil, a ver, ¿Dónde está el aguardiente?" Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de aguardiente y sale borracho, cayéndose de la perra y entonces dice:
— "A ver, tráiganme al león" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu*!!!!, miiiiaaaaauuuuu*!!!!, miiiiaaaaauuuuu*!!!!; poco después sale el Colombiano, aún borracho, y dice:
— A ver, ¿Dónde está la vieja que hay que matar a cachetadas?
maskedzombie
28-06-2013, 01:16:50
Tengan cuidado el otro día saliendo del supermercado, estaba un tanto oscuro y una señora se me acercó para que le cambiara un billete de 20,
cuando fue a sacar el billete ya no lo tenía y me dijo que la acompañara al cajero.
Cuando estábamos adentro yo vi que utilizó su teléfono celular, pero no le di importancia.
Noté movimientos raros y decidí irme.
Luego unos maleantes aún ignoro porqué, buscaron problemas y me les enfrenté,
mi madre asustada muy seria me dijo te mudas ahora mismo con tus tíos de Bell-Air!,
llamé un taxi, al mirarlo noté que decía fresco yo no se por qué,
no le di importancia y lo abordé, y me dije mismo casi estas en Bell-Air.
Al fin, llegué a una mansión de lo más elegante y le dije al taxista ponte desodorante... Mirando mi reino finalmente pensé: Ha llegado el príncipe de todo Bell-Air.
cuando fue a sacar el billete ya no lo tenía y me dijo que la acompañara al cajero.
Cuando estábamos adentro yo vi que utilizó su teléfono celular, pero no le di importancia.
Noté movimientos raros y decidí irme.
Luego unos maleantes aún ignoro porqué, buscaron problemas y me les enfrenté,
mi madre asustada muy seria me dijo te mudas ahora mismo con tus tíos de Bell-Air!,
llamé un taxi, al mirarlo noté que decía fresco yo no se por qué,
no le di importancia y lo abordé, y me dije mismo casi estas en Bell-Air.
Al fin, llegué a una mansión de lo más elegante y le dije al taxista ponte desodorante... Mirando mi reino finalmente pensé: Ha llegado el príncipe de todo Bell-Air.
..::Neo_Matrix::..
28-06-2013, 07:30:36
Jaimito llorando...
— Nunca olvidaré las ultimas palabras que me dijo mi padre antes de morir...
— ¿Y qué te dijo?
— Téngame duro la escalera chino pendejo!
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Dos costeños estaban dos de visita en Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:
— Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida?
— Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice:
— Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky.
...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó:
— ¡Ñerdaaa compa, pero que fácil es hablar ruso!
Entonces el mesero que los oye les dice:
— Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.
XD
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Mi mujer conduce tan mal que el GPS acaba de decir: "En 200 metros pare a la derecha, que yo me bajo".
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
El presidente Uribe va a un colegio de primaria para hablar sobre el conflicto.
Después de su exposición, invita a los niños a que, libremente,le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano y Uribe le pregunta cómo se llama:
-’Juanito’, dijo el niño.
-¿Y cuál es tu pregunta, Juanito?
-Tengo 4 preguntas.
- Primera: ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?
- Segunda: ¿Si en las fotos se vio que no quedó ni un palito entero con las bombas que le mandaron a Raul Reyes, como quedó su computador entero?
-Tercera: ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que mi papá me contó que eso no se podía, y cuando usted hizo unas votaciones para ver si queriamos reelegirlo, creo que se llama un plebiscito, elegimos que no?
-Y cuarta: ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa?
En ese preciso momento sonó la campana del recreo.
El Presidente Uribe dijo a los niños que continuarían al finalizar éste.
A la vuelta, Uribe preguntó:
-¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano.
Uribe lo señaló y le preguntó cómo se llamaba
-’Pedrito’, dijo el niño.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Pedrito?
-Tengo 6 preguntas:
-Primera: ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?
-Segunda: ¿Si no quedó ni un palito entero, como quedó el computador de Raul Reyes enterito?
-Tercera: ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que eso no se podía y cuando usted hizo un plebiscito, elegimos que no?
-Cuarta: ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa?
-Quinta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y sexta: ¿Dónde está Juanito?
— Nunca olvidaré las ultimas palabras que me dijo mi padre antes de morir...
— ¿Y qué te dijo?
— Téngame duro la escalera chino pendejo!
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Dos costeños estaban dos de visita en Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:
— Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida?
— Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice:
— Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky.
...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó:
— ¡Ñerdaaa compa, pero que fácil es hablar ruso!
Entonces el mesero que los oye les dice:
— Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.
XD
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Mi mujer conduce tan mal que el GPS acaba de decir: "En 200 metros pare a la derecha, que yo me bajo".
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El presidente Uribe va a un colegio de primaria para hablar sobre el conflicto.
Después de su exposición, invita a los niños a que, libremente,le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano y Uribe le pregunta cómo se llama:
-’Juanito’, dijo el niño.
-¿Y cuál es tu pregunta, Juanito?
-Tengo 4 preguntas.
- Primera: ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?
- Segunda: ¿Si en las fotos se vio que no quedó ni un palito entero con las bombas que le mandaron a Raul Reyes, como quedó su computador entero?
-Tercera: ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que mi papá me contó que eso no se podía, y cuando usted hizo unas votaciones para ver si queriamos reelegirlo, creo que se llama un plebiscito, elegimos que no?
-Y cuarta: ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa?
En ese preciso momento sonó la campana del recreo.
El Presidente Uribe dijo a los niños que continuarían al finalizar éste.
A la vuelta, Uribe preguntó:
-¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano.
Uribe lo señaló y le preguntó cómo se llamaba
-’Pedrito’, dijo el niño.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Pedrito?
-Tengo 6 preguntas:
-Primera: ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso?
-Segunda: ¿Si no quedó ni un palito entero, como quedó el computador de Raul Reyes enterito?
-Tercera: ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que eso no se podía y cuando usted hizo un plebiscito, elegimos que no?
-Cuarta: ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa?
-Quinta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y sexta: ¿Dónde está Juanito?
maskedzombie
28-06-2013, 09:47:29
La paloma RUU,
El pavo GLÚ GLÚ GLÚ
, El gallo COCOROCO
, La gallina COO,
Y el pollito PIÓ,
Y Doña Gloria "Cindy malparida".
El pavo GLÚ GLÚ GLÚ
, El gallo COCOROCO
, La gallina COO,
Y el pollito PIÓ,
Y Doña Gloria "Cindy malparida".
..::Neo_Matrix::..
28-06-2013, 21:30:29
La paloma RUU,
El pavo GLÚ GLÚ GLÚ
, El gallo COCOROCO
, La gallina COO,
Y el pollito PIÓ,
Y Doña Gloria "Cindy malparida".
:funny: :funny: :funny: :funny:
El pavo GLÚ GLÚ GLÚ
, El gallo COCOROCO
, La gallina COO,
Y el pollito PIÓ,
Y Doña Gloria "Cindy malparida".
:funny: :funny: :funny: :funny:
..::Neo_Matrix::..
25-09-2013, 09:46:53
Hoy vi a una mujer tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media.
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
El marido encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudando, asustado le dice:
—Mi amor, ¿qué tienes?
—Un infarto, mi amor!
El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 3 años y el niño le dice:
—¡Papi, un monstruo está en el closet!
El se devuelve a ver el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ahí metido y le dice:
—Pedro, ¡perro hijue*@#! ¡Mi esposa con un infarto y tu asustándome al niño!
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
— Oye, por qué tan contento?
— Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica!
— En serio?, cuéntamela!
— Bueno, tú tienes pecera?
— Sí
— Entonces te gustan los peces?
— Sí, sí
— Y si tienes peces, te gusta el agua
— Claro
— Y si te gusta el agua, te gusta el mar
— Correcto
— Y si te gusta el mar, te gusta la arena
— Sí
— Y si te gusta la arena, te gusta la playa
— Sí
— Y si te gusta la playa, te gustan las chicas
— Sí, sí
— Y si te gustan las chicas, no eres gay
El otro se fue caminando muy contento y en su camino se cruza con otro amigo que le dice:
— Oye, por qué tan contento?
— Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica
— A ver, explícame
— Bueno. Tú tienes pecera?
— No
— Ah, entonces eres Gay
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Un hombre le dice a un amigo:
— Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
—Hombre!... Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando
estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto mi pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos amigos de nuevo.
— Y qué? Cuénteme! Cómo te fue con mi técnica del tiro al aire?
—¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se cagó en mi cara, me mordió las pelotas y para completar... del armario salió un man desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Jaimito quería desesperadamente tener sexo con Anita, una chica de su oficina pero ella estaba saliendo con otro. Un día Jaimito se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
— Te doy 1 millón de pesos si me dejas hacerte el amor
— Con esta situación… Está bien!
— Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que lo llama y le explica la situación. Su novio le dice:
— Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta:
— Qué pasó amor?
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
— Aquí estoy todavía... El desgraciado me lo dejó todo en monedas!
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
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El marido encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudando, asustado le dice:
—Mi amor, ¿qué tienes?
—Un infarto, mi amor!
El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 3 años y el niño le dice:
—¡Papi, un monstruo está en el closet!
El se devuelve a ver el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ahí metido y le dice:
—Pedro, ¡perro hijue*@#! ¡Mi esposa con un infarto y tu asustándome al niño!
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— Oye, por qué tan contento?
— Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica!
— En serio?, cuéntamela!
— Bueno, tú tienes pecera?
— Sí
— Entonces te gustan los peces?
— Sí, sí
— Y si tienes peces, te gusta el agua
— Claro
— Y si te gusta el agua, te gusta el mar
— Correcto
— Y si te gusta el mar, te gusta la arena
— Sí
— Y si te gusta la arena, te gusta la playa
— Sí
— Y si te gusta la playa, te gustan las chicas
— Sí, sí
— Y si te gustan las chicas, no eres gay
El otro se fue caminando muy contento y en su camino se cruza con otro amigo que le dice:
— Oye, por qué tan contento?
— Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica
— A ver, explícame
— Bueno. Tú tienes pecera?
— No
— Ah, entonces eres Gay
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Un hombre le dice a un amigo:
— Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
—Hombre!... Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando
estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto mi pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos amigos de nuevo.
— Y qué? Cuénteme! Cómo te fue con mi técnica del tiro al aire?
—¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se cagó en mi cara, me mordió las pelotas y para completar... del armario salió un man desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.
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Jaimito quería desesperadamente tener sexo con Anita, una chica de su oficina pero ella estaba saliendo con otro. Un día Jaimito se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
— Te doy 1 millón de pesos si me dejas hacerte el amor
— Con esta situación… Está bien!
— Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que lo llama y le explica la situación. Su novio le dice:
— Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta:
— Qué pasó amor?
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
— Aquí estoy todavía... El desgraciado me lo dejó todo en monedas!
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El puntudo
30-09-2013, 13:55:09
Un negro va al doctor.
-Según sus exámenes, usted es diabético.
.-Ay doctó y ejo que e?
-Señor en pocas palabras ud orina azúcar.
-Ay yo pensé que la negra me lo chupaba por amor, pero es por mecatiar la Hpta!!!
-Según sus exámenes, usted es diabético.
.-Ay doctó y ejo que e?
-Señor en pocas palabras ud orina azúcar.
-Ay yo pensé que la negra me lo chupaba por amor, pero es por mecatiar la Hpta!!!
El puntudo
30-09-2013, 14:05:41
El hijo al papá: —Papi, ¡me voy a volver gay! —Hijo, me duele mucho pero te aseguro que te va a doler mas a ti. jajaj
..::Neo_Matrix::..
01-02-2014, 20:02:05
— Mami Me enseñas a silbar?
— Sí hija, métete los dedos entre los labios y sopla fuerte.
— Así Mami?
— Los otros labios, pendeja.
— Perdón, la costumbre
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
— Don Radamel, le tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿Cuál le doy primero?
— La buena, dígame la buena.
— La operación de la rodilla fue todo un éxito y se recuperará en menos de un mes
— Ah, excelente, ¿Y cuál es la mala?
— Que le operamos la que no era...
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
La esposa, al llegar su esposo le dice:
- Mi amor el lava manos no sirve, la puerta de la cocina se cayó y el césped del patio hay que podarlo.
El marido ahí mismo le dice:
- Ubíquese mamita, yo no soy ni plomero, ni carpintero, ni jardinero.
Al siguiente día todo estaba arreglado y él pregunta:
- Amor, cómo hiciste?
- Vino el vecino y me dijo que me arreglaba todo si le hacía una hamburguesa o si hacíamos el amor.
- Y cómo te quedó la hamburguesa?
- Ubíquese papito... Yo no soy ni McDonalds, ni El Corral, ni Burger King.
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Un profesor pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- ¿Y cómo murió tu abuelo?
- Se durmió.
Entonces el profesor les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El profesor intrigado le pregunta entonces a la niñita:
- ¿Y cómo murieron?
- Mi abuelo manejaba un bus, ellos iban de pasajeros cuando...¡ Mi abuelito se durmió!
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Un celoso cada media hora llamaba a su esposa para controlarla:
— Mija. Donde anda?
— Mijo en la casa..
— Prenda la licuadora.
(Riii riiii) Ok mija.
Media hora después:
—Mija ¿Donde anda?
—Mijo en la casa..
—Prenda la licuadora(Riii riiii) Ok mija.
Un día sale temprano del trabajo y llega a casa y está el hijo solo.
—¿Hijo donde está su mamá?
—No se papá, salió y yo creo que se demora porque se llevo la licuadora otra vez...
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Jaimito con tan solo 9 años es acusado de violar a una niña, en el juicio la abogada de Jaimito le baja el pantalón, le agarra el pipí y dice:
— Señor Juez, cree usted que con este pipicito se puede violar a alguien?.
Con esta cosita tan chiquita? Solo mírela!Y Jaimito le dice al oído a la abogada:
— No me la siga acariciando porque perdemos el caso!
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Jaimito le pregunta a la hermana:
— Y las chicas para que se planchan el pelo?
— Para que se nos vea mas largo.
Unas horas después en el hospital el doctor le pregunta:
— Bueno y cómo fue que te quemaste el pene?
— Sí hija, métete los dedos entre los labios y sopla fuerte.
— Así Mami?
— Los otros labios, pendeja.
— Perdón, la costumbre
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
— Don Radamel, le tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿Cuál le doy primero?
— La buena, dígame la buena.
— La operación de la rodilla fue todo un éxito y se recuperará en menos de un mes
— Ah, excelente, ¿Y cuál es la mala?
— Que le operamos la que no era...
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La esposa, al llegar su esposo le dice:
- Mi amor el lava manos no sirve, la puerta de la cocina se cayó y el césped del patio hay que podarlo.
El marido ahí mismo le dice:
- Ubíquese mamita, yo no soy ni plomero, ni carpintero, ni jardinero.
Al siguiente día todo estaba arreglado y él pregunta:
- Amor, cómo hiciste?
- Vino el vecino y me dijo que me arreglaba todo si le hacía una hamburguesa o si hacíamos el amor.
- Y cómo te quedó la hamburguesa?
- Ubíquese papito... Yo no soy ni McDonalds, ni El Corral, ni Burger King.
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Un profesor pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- ¿Y cómo murió tu abuelo?
- Se durmió.
Entonces el profesor les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El profesor intrigado le pregunta entonces a la niñita:
- ¿Y cómo murieron?
- Mi abuelo manejaba un bus, ellos iban de pasajeros cuando...¡ Mi abuelito se durmió!
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Un celoso cada media hora llamaba a su esposa para controlarla:
— Mija. Donde anda?
— Mijo en la casa..
— Prenda la licuadora.
(Riii riiii) Ok mija.
Media hora después:
—Mija ¿Donde anda?
—Mijo en la casa..
—Prenda la licuadora(Riii riiii) Ok mija.
Un día sale temprano del trabajo y llega a casa y está el hijo solo.
—¿Hijo donde está su mamá?
—No se papá, salió y yo creo que se demora porque se llevo la licuadora otra vez...
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Jaimito con tan solo 9 años es acusado de violar a una niña, en el juicio la abogada de Jaimito le baja el pantalón, le agarra el pipí y dice:
— Señor Juez, cree usted que con este pipicito se puede violar a alguien?.
Con esta cosita tan chiquita? Solo mírela!Y Jaimito le dice al oído a la abogada:
— No me la siga acariciando porque perdemos el caso!
<<-------------------------------------------------------------------------------->>
Jaimito le pregunta a la hermana:
— Y las chicas para que se planchan el pelo?
— Para que se nos vea mas largo.
Unas horas después en el hospital el doctor le pregunta:
— Bueno y cómo fue que te quemaste el pene?
El puntudo
14-03-2014, 09:27:47
Llegó una señora muy gorda al almacén de don Miguel a preguntar por bacinillas, el empleado le muestra una grande. La señora la mira detenidamente y pregunta:
-No tiene más grande? Es que está muy chiquita.
-Chiquita?...- Respondió don Miguel - Si me la llena de una sentada, se la regalo!
-No tiene más grande? Es que está muy chiquita.
-Chiquita?...- Respondió don Miguel - Si me la llena de una sentada, se la regalo!
4palabras
14-03-2014, 10:41:32
Todos excelentes (y)
El puntudo
14-03-2014, 11:39:22
Señor policía mi marido salio hace una semana a comprar unos frijoles pal almuerzo y no ha vuelto, ¿que hago? - Haga lentejas!
------------------------------------------------------------------------------------
El papá de juanito llega a la casa y dice:
- Juanito ven a darle un beso al q te dio la vida y Juanito dice:
-No pá, mejor en la frente!
----------------------------------------------------------------------------------------
-¿Doctor lo mio se cura?
-Que va guevon, tienes SIDA, cancer, sifilis, hepatitis A B C y las que he olvidado.
-¿Pero no hay tratamiento alguno?
-Si, te puedes ir pa cartagena y en una de sus playas enterrarte en la arena.
-¿Eso me ayudara, Dr?
-Pues no, pero asi te vas acostumbrando a lo que te espera.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Llega un man a una drogeria: Buenas, me regala 99 condones? - Señór, por qué no compra la caja de 100? - Que dijo, el culion pues.
------------------------------------------------------------------------------------
El papá de juanito llega a la casa y dice:
- Juanito ven a darle un beso al q te dio la vida y Juanito dice:
-No pá, mejor en la frente!
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-¿Doctor lo mio se cura?
-Que va guevon, tienes SIDA, cancer, sifilis, hepatitis A B C y las que he olvidado.
-¿Pero no hay tratamiento alguno?
-Si, te puedes ir pa cartagena y en una de sus playas enterrarte en la arena.
-¿Eso me ayudara, Dr?
-Pues no, pero asi te vas acostumbrando a lo que te espera.
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Llega un man a una drogeria: Buenas, me regala 99 condones? - Señór, por qué no compra la caja de 100? - Que dijo, el culion pues.
El puntudo
14-03-2014, 12:47:30
una vez dos moscas estaban comiendo mierda y una le dice a la otra : uyyy gas me salio un pelo
..::Neo_Matrix::..
14-03-2014, 13:31:14
:funny: :funny: :funny:
Muy buenos home puntudo!!!
Muy buenos home puntudo!!!
El puntudo
21-03-2014, 17:02:13
En el dentista: – Quiere que le ponga anestesia local ? – Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar esa hp aunque sea importada.
El puntudo
26-03-2014, 11:56:54
Tipicos errores de Windows:
- Fichero no encontrado...¿Me lo invento? (S/N)
- Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
- User Error: Replace user and press any key to continue.
- Keyboard Error:press F1 to continue or del to enter BIOS
- Fichero no encontrado...¿Me lo invento? (S/N)
- Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
- User Error: Replace user and press any key to continue.
- Keyboard Error:press F1 to continue or del to enter BIOS
..::Neo_Matrix::..
03-09-2014, 08:42:52
—Soy mujer y amo el fútbol europeo.
—¿Qué opinas del Ajax?
—Pues yo prefiero Axion porque Axion es el verdadero arranca grasa.
:laughing9: :laughing9: :laughing9:
_________________________________________________
- Oye tu crees en los extraterrestres?
- No, yo no creo en esas cosas.
- Ahh... entonces eres de los escépticos.
- No, yo tampoco creo en los Tranformers
:laughing9: :laughing9: :laughing9:
—¿Qué opinas del Ajax?
—Pues yo prefiero Axion porque Axion es el verdadero arranca grasa.
:laughing9: :laughing9: :laughing9:
_________________________________________________
- Oye tu crees en los extraterrestres?
- No, yo no creo en esas cosas.
- Ahh... entonces eres de los escépticos.
- No, yo tampoco creo en los Tranformers
:laughing9: :laughing9: :laughing9:
El puntudo
04-09-2014, 14:15:26
— Amor, ven a mi casa.
— No puedo. Carlos se emborrachó y se quedó dormido sobre la moto.
— Que lástima, te iba a dar culito!
http://freedia.net/files/20970/zoom
— No puedo. Carlos se emborrachó y se quedó dormido sobre la moto.
— Que lástima, te iba a dar culito!
http://freedia.net/files/20970/zoom
El puntudo
04-09-2014, 14:43:34
— Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono!
— Que mal, te cuelga?
— Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.
----------------------------------------------
— Yo te esperaré.
— No gracias.
— Nos sentaremos juntos frente al mar.
— Vivo en Bolivia.
— Y de tu mano podré caminar.
— Que no hpta! No tengo brazos...
---------------------------------------------------
— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca "fiesta".
— Party.
— Úselo en una frase.
— Ayer me party la jeta en la bicicleta.
— Contratado.
--------------------------
— Perdona si te estoy llamando en este momento, pero me hacía falta escucharte de nuevo.
— La pizza ya va en camino, deje de estar molestando.
-----------------------
— Mamá, estoy en el hospital, me fracturé el pie!
— Y se puso las medias rotas cierto?
— Mamá, pero mi pie...
— No voy a ir, que vergüenza.
---------------------------------------------------
— Ayer estaba cocinando y a mi suegra le dio un paro cardíaco y se murió!
— Uy parce y usted qué hizo?
— Arroz con huevo... me quedo una chimba!
— Que mal, te cuelga?
— Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.
----------------------------------------------
— Yo te esperaré.
— No gracias.
— Nos sentaremos juntos frente al mar.
— Vivo en Bolivia.
— Y de tu mano podré caminar.
— Que no hpta! No tengo brazos...
---------------------------------------------------
— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca "fiesta".
— Party.
— Úselo en una frase.
— Ayer me party la jeta en la bicicleta.
— Contratado.
--------------------------
— Perdona si te estoy llamando en este momento, pero me hacía falta escucharte de nuevo.
— La pizza ya va en camino, deje de estar molestando.
-----------------------
— Mamá, estoy en el hospital, me fracturé el pie!
— Y se puso las medias rotas cierto?
— Mamá, pero mi pie...
— No voy a ir, que vergüenza.
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— Ayer estaba cocinando y a mi suegra le dio un paro cardíaco y se murió!
— Uy parce y usted qué hizo?
— Arroz con huevo... me quedo una chimba!
..::Neo_Matrix::..
04-09-2014, 14:59:31
:funny: :funny: :funny:
Xelentes puntudo!!
Xelentes puntudo!!
El puntudo
04-09-2014, 15:03:12
— Amor, ven a mi casa.
— No puedo amor, no se manejar bien aún.
— Que lástima, y yo solita en la casa.
http://2.bp.blogspot.com/-ey84ABgoFoA/U__VEZM_W1I/AAAAAAAAA0M/yVSRabcDD9Y/s1600/No%2Bse%2Bmanejar%2Bbien.jpgmanejar.html
— No puedo amor, no se manejar bien aún.
— Que lástima, y yo solita en la casa.
http://2.bp.blogspot.com/-ey84ABgoFoA/U__VEZM_W1I/AAAAAAAAA0M/yVSRabcDD9Y/s1600/No%2Bse%2Bmanejar%2Bbien.jpgmanejar.html
El puntudo
04-09-2014, 15:07:58
— Qué guayabo tan doble hijueputa!
— Si parce, el abuelo lo sembró hace unos años ya...
:) ;)
— Si parce, el abuelo lo sembró hace unos años ya...
:) ;)
El puntudo
12-09-2014, 13:40:38
— Marica! Qué hago?
— Qué hace de que?
— Estoy que me tiro al piso
— Ay Neymar! No joda y deje cantar el himno!
— Qué hace de que?
— Estoy que me tiro al piso
— Ay Neymar! No joda y deje cantar el himno!
RICARDO69
12-09-2014, 14:02:20
— Marica! Qué hago?
— Qué hace de que?
— Estoy que me tiro al piso
— Ay Neymar! No joda y deje cantar el himno!
jajajajajajajajajajajajaj jajajajajajajajjajajaaj
— Qué hace de que?
— Estoy que me tiro al piso
— Ay Neymar! No joda y deje cantar el himno!
jajajajajajajajajajajajaj jajajajajajajajjajajaaj
El puntudo
12-09-2014, 14:09:34
El marido recibe una llamada del parcero con el altavoz activado y la mujer sentada ahí al lado:
-¡Háblame! ¿Qué pasó marica?
-Parcero tengo 2 cuulos!!
Y el marido responde: -Uy, marica vaya al médico y opérese que ésa mierda no es normal ¡Chao! ¡Chao! que ando ocupado!
-¡Háblame! ¿Qué pasó marica?
-Parcero tengo 2 cuulos!!
Y el marido responde: -Uy, marica vaya al médico y opérese que ésa mierda no es normal ¡Chao! ¡Chao! que ando ocupado!
El puntudo
12-09-2014, 14:27:09
A un tipo le dijeron que su mujer lo engañaba asi que decide un dia esconderse en el closet a espiar a su mujer...
cuando esta escondido ve que su mujer sale en baby doll y en esas llega otro tipo bien pinta rubio, 1,90cm y dice el marido escondido en el closet... ummm por lo menos el man es pinta...
se quita el pantalón, tremendas piernas y dice el marido escondido:.. Uyy marica! culos de piernas por lo menos me la hacen con un man pinta...
se quita la camisa el man todo musculoso con abdominales y pectorales y dice el marido escondido: uffff culo de man pinta, se lució mi mujer con ese man....
se quita los boxers y tronco de herramienta y dice el marido: uyyyy ese man es mi héroe a lo bien que sí!
En esas la mujer se quita la blusa y se le esparraman las tetas y se le cae la barriga y dice el marido: UYYY NOOOOOO QUE PENAAA CON ESE MAAAANNN!!!!!
cuando esta escondido ve que su mujer sale en baby doll y en esas llega otro tipo bien pinta rubio, 1,90cm y dice el marido escondido en el closet... ummm por lo menos el man es pinta...
se quita el pantalón, tremendas piernas y dice el marido escondido:.. Uyy marica! culos de piernas por lo menos me la hacen con un man pinta...
se quita la camisa el man todo musculoso con abdominales y pectorales y dice el marido escondido: uffff culo de man pinta, se lució mi mujer con ese man....
se quita los boxers y tronco de herramienta y dice el marido: uyyyy ese man es mi héroe a lo bien que sí!
En esas la mujer se quita la blusa y se le esparraman las tetas y se le cae la barriga y dice el marido: UYYY NOOOOOO QUE PENAAA CON ESE MAAAANNN!!!!!
El puntudo
12-09-2014, 14:27:24
A un tipo le dijeron que su mujer lo engañaba asi que decide un dia esconderse en el closet a espiar a su mujer...
cuando esta escondido ve que su mujer sale en baby doll y en esas llega otro tipo bien pinta rubio, 1,90cm y dice el marido escondido en el closet... ummm por lo menos el man es pinta...
se quita el pantalón, tremendas piernas y dice el marido escondido:.. Uyy marica! culos de piernas por lo menos me la hacen con un man pinta...
se quita la camisa el man todo musculoso con abdominales y pectorales y dice el marido escondido: uffff culo de man pinta, se lució mi mujer con ese man....
se quita los boxers y tronco de herramienta y dice el marido: uyyyy ese man es mi héroe a lo bien que sí!
En esas la mujer se quita la blusa y se le esparraman las tetas y se le cae la barriga y dice el marido: UYYY NOOOOOO QUE PENAAA CON ESE MAAAANNN!!!!!
cuando esta escondido ve que su mujer sale en baby doll y en esas llega otro tipo bien pinta rubio, 1,90cm y dice el marido escondido en el closet... ummm por lo menos el man es pinta...
se quita el pantalón, tremendas piernas y dice el marido escondido:.. Uyy marica! culos de piernas por lo menos me la hacen con un man pinta...
se quita la camisa el man todo musculoso con abdominales y pectorales y dice el marido escondido: uffff culo de man pinta, se lució mi mujer con ese man....
se quita los boxers y tronco de herramienta y dice el marido: uyyyy ese man es mi héroe a lo bien que sí!
En esas la mujer se quita la blusa y se le esparraman las tetas y se le cae la barriga y dice el marido: UYYY NOOOOOO QUE PENAAA CON ESE MAAAANNN!!!!!
El puntudo
18-09-2014, 17:18:32
— Mira a nuestra hija, jamás pensé que llegaría tan lejos.
— Jajajajá. Esta catapulta está muy chimba, ¡trae al perro!
--------------------------------------------------------------------------------------
— Amor. ¿Me veo muy puta con este vestido?
— No.
— ¿O sea que si sabes como se visten las putas?
— No per...
— PERO NADA, TERMINAMOS!
— Jajajajá. Esta catapulta está muy chimba, ¡trae al perro!
--------------------------------------------------------------------------------------
— Amor. ¿Me veo muy puta con este vestido?
— No.
— ¿O sea que si sabes como se visten las putas?
— No per...
— PERO NADA, TERMINAMOS!
RICARDO69
18-09-2014, 17:34:01
— Mira a nuestra hija, jamás pensé que llegaría tan lejos.
— Jajajajá. Esta catapulta está muy chimba, ¡trae al perro!
jajajajaj Muy cruel, pero excelente...
— Jajajajá. Esta catapulta está muy chimba, ¡trae al perro!
jajajajaj Muy cruel, pero excelente...
El puntudo
29-09-2014, 08:58:18
Que una abuelita le estaba sacando piojos a la nieta y en la mitad de la esculcadera se le sale un pedo sonoro y gediondo...y la nieta le grita:
--Eso abuela, si no puede con las manos saque esos hp a punta de bombas molotov
--Eso abuela, si no puede con las manos saque esos hp a punta de bombas molotov
godie16
29-09-2014, 09:47:50
buenos, muy buenos
El puntudo
08-10-2014, 11:16:58
Querido niño DIOS : este año me he portado muy bien
....bueno casi bien
...bueno maso o menos
.....ahh Mejor deje asi,, yo me Compro Mis cosas.
..! a Toda Hora Una Hpta Humilladera..
---------------------------------------------------------------------
-Mama Donde estan los juguetes ♪ ?
-Deje la Bobada Albeiro Qe ud tiene 35 Años
------------------------------------------------------------------------
A ver jaimito si tene 30.000 y gasta 10.000 en el cine con tu novia 10.000 en la cena y 8.000 en el taxi q te queda? El huevo parao x q ningun motel me cobra 2.000pesos Jajajajajajaja
---------------------------------------------------------------------------
Profe si CAR es carro y MEN es hombre, entonces CARMEN es una transformer?
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un man donde una prostituta y le dice... cuanto cobras?? - 90 000 !! Y se la come... cuando terminan le paga y la prosti le dice: Eyyyy estos billetes son falsos!!! - Ahhh, y es que sus caricias fueron sinceras???
....bueno casi bien
...bueno maso o menos
.....ahh Mejor deje asi,, yo me Compro Mis cosas.
..! a Toda Hora Una Hpta Humilladera..
---------------------------------------------------------------------
-Mama Donde estan los juguetes ♪ ?
-Deje la Bobada Albeiro Qe ud tiene 35 Años
------------------------------------------------------------------------
A ver jaimito si tene 30.000 y gasta 10.000 en el cine con tu novia 10.000 en la cena y 8.000 en el taxi q te queda? El huevo parao x q ningun motel me cobra 2.000pesos Jajajajajajaja
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Profe si CAR es carro y MEN es hombre, entonces CARMEN es una transformer?
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Llega un man donde una prostituta y le dice... cuanto cobras?? - 90 000 !! Y se la come... cuando terminan le paga y la prosti le dice: Eyyyy estos billetes son falsos!!! - Ahhh, y es que sus caricias fueron sinceras???
El puntudo
08-10-2014, 11:23:03
Habia un man tan gay pero tan gay.... Que cuando lo cremaron no se volvio ceniza sino mirella! :|
El puntudo
08-10-2014, 16:40:02
Había una vez un mocho que se ponía el reloj en la mano mocha.
Un día le dice un amigo, mocho, vos q sos guevon, vas a botar ese reloj. Ponetelo en la otra mano.
Y el mocho le responde....Y quien me lo va a poner?? Tu mamá gran hpta o que??
Un día le dice un amigo, mocho, vos q sos guevon, vas a botar ese reloj. Ponetelo en la otra mano.
Y el mocho le responde....Y quien me lo va a poner?? Tu mamá gran hpta o que??
El puntudo
01-02-2016, 16:09:16
¡Qué increíble!
Las cosas que uno se entera hoy en día... Anoche arrestaron al mecánico de por mi casa, dicen que por tráfico de marihuana...
Yo hace 5 años que soy su cliente y nunca supe que era mecánico.
Las cosas que uno se entera hoy en día... Anoche arrestaron al mecánico de por mi casa, dicen que por tráfico de marihuana...
Yo hace 5 años que soy su cliente y nunca supe que era mecánico.
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