..::Chistes desde la Matrix::..

[Ayudante De Santa]

[YAA YAA YAA]

a

[Ayudante De Santa]

[EL*BARTO]

Jaimito entrega la Tarea y la profe le dice:


-Le falta la Presentación!!!


-Ay disculpe... Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAA!






http://i48.tinypic.com/28i9953.jpg

[YAA YAA YAA]

jhbv

[GABRIEL]

:S

[EL*BARTO]

—Papá, ¿Eras muy fanático de Dragón Ball Z?
—No mucho, Gohan José.



—¿Fumaste marihuana?
—¡No, papá! Te juro que...
—Idiota, soy tu perro!
—¡Jajaja Firulay me asustaste.




De novios: "—Cuelga tú. —No, cuelga tú primero."
De casados: "—¡Baja el cuchillo! —¡No! Baja el cuchillo tú primero".




—Papá ¿Por qué mamá siempre duerme mientras tu limpias?
—Se lo prometí si me dejaba elegir tu nombre
—¿Y valió la pena?
—Claro que sí, Goku.




—Oye, ¿estudiamos o escuchamos música? ¿Qué música tienes?
—Reggaet..
—LA CÉLULA ES LA UNIDAD MORFOLÓGICA Y FUNCIONAL DE TODO SER VIV...




—Amor tengo un problema.
—No digas "tengo" di "tenemos" tus problemas son mios amor.
—Ok, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro :D

[..::Neo_Matrix::..]

:funny:

Muy buenos Barto!! jajaja

[Tyler Durden]

Jaimito entrega la Tarea y la profe le dice:


-Le falta la Presentación!!!


-Ay disculpe... Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAA!






http://i48.tinypic.com/28i9953.jpg




http://www.thenational.ae/deployedfiles/Assets/Richmedia/Image2/Jan30-Gandhi1.jpg

¡¡NOS INVADEN!!

:P

[E-D-S-N]

:funny::funny::funny::funny::funny::funny: excelentes chistes

[EL*BARTO]

Llega Harry Potter con Ron......... ¡y todos se emborracharon!



—Oye ¿Te puedo invitar a salir?
—Awww ¡Si!
—Bueno, salte por favor.



—Oye Papá, ¿cuándo supiste que mi Mamá era la indicada?
—Cuando se embarazó y tu abuelo me atrapó en el aeropuerto.



-Hay 5 putas en la calle, Ya, Ye, Yi, Yu, ¿cual falta? :P



Llega Jaimito a la farmacia: Buenas ¿Aquí venden "frecuencia"? No, ¿qué es? no sé, pero el doctor me ha dicho que tengo que bañarme el culo con eso.




-Mamá, porqué mi prima se llama rosa?
-Porque a tu tía le gustan las flores
-Y a ti que te gusta mamá?
-Ya deja de preguntar bobadas Vergonia XD

[EL*BARTO]

—¡Mesero! La carne de esta hamburguesa está cruda.

—Señor este es un restaurante chino.

—Oh perdón. La calne de esta hambulguesa está cluda.






—Oye amor, creo que deberiamos ir mas despasio.

—¡Que!, ¿por que?

—Porque vas a 180km/h nos vamos a matar pendejo!

[..::Neo_Matrix::..]

:funny: :funny: :funny:

Xelentes Barto!! jajaja

[E-D-S-N]

‎- Doctor que tengo??
- Sabes como se dice "dos más" en inglés?
- Two more!
- Exacto, tienes un two more en el cerebro y te vas a morir...

XD

[Void]

Jajajajajajaja buenos chistes..

[EL*BARTO]

-Dr no controlo el deseo de hacer el amor
-Usted es NINFOMANA
-Anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!



-Hija y ese carro?
-Me lo saque en una rifa.
-Y la casa?
-En otra rifa.
-Hija, que haces en el baño?
-Afeitandome la tómbola.

[..::Neo_Matrix::..]

:funny: :funny: :funny:

Grande Barto!! jajajaja

[..::Neo_Matrix::..]

Un narco le dice a un negrito oye !! te le mides a llevar coca a los estados unidos !!
_ el negrito responde : va pa esa que hay que hacer
_ narco: breve usted se la lleva y cuando corone la vuelta me llama al celular y me canta !! cali pachanguerooooooo
- listo el negrito se va
- a la semana le suena el celular al narco y contesta... alo !! y le responde el negro : oye te hablo desde la prision wilson manyoma !!

--------------------

Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también
Sinceramente,
Tu Yerno

[EL*BARTO]

Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también
Sinceramente,
Tu Yerno




:funny: fuck yeaaaaaaaaaa

[RICARDO69]

Un narco le dice a un negrito oye !! te le mides a llevar coca a los estados unidos !!
_ el negrito responde : va pa esa que hay que hacer
_ narco: breve usted se la lleva y cuando corone la vuelta me llama al celular y me canta !! cali pachanguerooooooo
- listo el negrito se va
- a la semana le suena el celular al narco y contesta... alo !! y le responde el negro : oye te hablo desde la prision wilson manyoma !!

Genial. jajajajajaj

[EL*BARTO]

estoy desparchao, hay les va un gandhicito....




¿Como le dicen a Bob el Constructor cuando se queda sin trabajo?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bob



http://i48.tinypic.com/28i9953.jpg

[EL*BARTO]

-Mamá, hoy en el colegio aprendí a hacer explosivos
-Muy bien ¿Y mañana qué harán en el colegio?
-¿Cuál colegio?


:rolleyes:

[..::Neo_Matrix::..]

Cual colegio??

:funny: :funny: :funny:

[..::Neo_Matrix::..]

Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
- A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien – dice la profesora -. A ver tú, Pepito.
- Los cocos, señorita.
- Muy bien, muy bien.
A eso que Jaimito alza la mano.
- A ver Jaimito, dime.
- Las pelotas de billar.
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora

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Dr. me veo el pene como anaranjado, ¿qué será lo que tengo?, el Dr. Le dice: Le voy a recomendar que cuando vea porno no coma Doritos...

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mama ayer me prestarton una pelicula donde sale un mamut un tigre y un perezoso...!
-era de hielo?
-no era de platico

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-Mamá me pican los mosquitos!!!!
-Hay hijo apaga la luz y duermete...........
(5 min despues de apagada la luz, entran unas luciérnagas)
-Mamá ya me estan buscando con lamparas.....

--------------------------------------------------------------------------------------

Te pille!, estabas fumando Marihuana
- No Papa te lo juro
- =D Fresco soy tu perro
- Uy, Firulai pirobo, me asustooo!

--------------------------------------------------------------------------------------

- Jaimito por qué no Vino Ayer?
- Profe es que estaba enterrando a un Familiar
- Ahhhhhhhh perdón y quien se Murió?
- Nadie, me estaba comiendo a una Prima!!

Jajajajaja

--------------------------------------------------------------------------------------

Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

--------------------------------------------------------------------------------------

-Estoy gorda amor?
-Naaaah yo diria un cuerpo comun...
-¿Que tan comun?
-ComunCerdito
- :O :'(

ajajajja Xd

--------------------------------------------------------------------------------------

Había una vez un pastuso tan demalas que cumplió años un viernes santo! Y le hicieron una torta de pescado!..........

[El puntudo]

Este definitivamente es el mejor topic de toda esta pagina....jajajajajajaja ke kja

[..::Neo_Matrix::..]

- Hola Guapo en qué trabajas?
- Yo trabajo con Claro
- Ahh que bn y qué área? Ventas, Ejecutivo...
- No... vendo mazamorra!!

http://i3.kym-cdn.com/entries/icons/original/000/003/617/okayguy.jpg

:P :P :P

[..::Neo_Matrix::..]

Jaimito encuentra a su hermana y al novio haciendo el amor y pregunta:
-Que hacen?
-Estoy vacunando a tu hermana!!!!!!!
-Hay Dios! debe de estar muy enferma porque ayer un amigo la vacuno dos veces

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ayer mi novia me dijo:
- Ponte en mis zapatos y entenderás!
La verdad no entendí nada pero los tacones me quedaron DI-VI-NOS!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- papa me dejas solo en la casa que quiero coger con eva
- ese es mi hijo todo un hombre,dile que pase
- evaristo entra!!!

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Un loco se para en un banco y grita:
-A QUIEN SE LE PERDIÓ UN FAJO DE UN MILLÓN DE PESOSSSS!!!!
y todos gritan:
- a mi, a mi, a mi
y el loco responde:
- acá esta el cauchito.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Llega un man y le dice al otro: - Yo tenia una barba como la suya, pero cuando vi lo feo que quedaba, me la afeite.
Y llega le dice el otro: - vea hombre, yo tenia una cara de c*lo como la de usted y cuando vi lo feo que era ME DEJE CRECER LA HP BARBA.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[..::Neo_Matrix::..]

Mamá mi novio me invito a salir, y la mamá le dice
- Bueno hija el seguro te va llevar a comer, luego a tomar cervezas, después te llevara a un hotel. Te buscara besar acariciar y quitarte la ropa y luego buscara montarse encima de ti Y si eso pasa hija yo me muero .../
Al día siguiente la mamá le pregunta. Hija como te fue? y ella responde. Bueno mami tenías razón, hizo todo lo q me dijiste y cuando llegamos al hotel, el me beso, me acarició y me quito la ropa, y cuando se iba a montar encima de mi, le dije... Noooo >:/ !!!! y me monte yo encima de el... Mejor q se muera la mamá de el..

[..::Neo_Matrix::..]

Una amiga le dice a la otra:

- Tú crees que este escote está muy profundo?
- mmm... tu tienes pelos en el pecho?
- No
- Ahhh entonces sí está muy profundo!! XD

[It's Just Me]

S-lente material, muy chévere el tema pa alegrar los días

[E-D-S-N]

:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:
excelente actualizada neo :thumbup:

[RatonDark]

excelente

me gustan mucho tus cuentos

[..::Neo_Matrix::..]

Va un Man caminando por la selva cuando se encontró con una tribu de caníbales y dijo - Hpta me embalé...

Cuando una voz del cielo le dice: "No estas embalado... Golpea al jefe de la tribu, quítale la lanza y mata a su hijo"

El hombre corrió, golpeó al jefe, le quitó la lanza y mato al hijo y mira al cielo y dice: "Ahora qué?", Y la voz le responde: "Ahora si se embaló mk"....jajajajjaja

[EL*BARTO]

Va un Man caminando por la selva cuando se encontró con una tribu de caníbales y dijo - Hpta me embalé...

Cuando una voz del cielo le dice: "No estas embalado... Golpea al jefe de la tribu, quítale la lanza y mata a su hijo"

El hombre corrió, golpeó al jefe, le quitó la lanza y mato al hijo y mira al cielo y dice: "Ahora qué?", Y la voz le responde: "Ahora si se embaló mk"....jajajajjaja



Se vive!!

Se Siente!!

Gandhi esta presente!! Bis..


:P




nah mentiras... esta bueno :laughing9:

[EL*BARTO]

Aporte Gandhiano a la causa.....


Dice la corresponsal....



Se sube Natalia París a atracar un bus y dice: "Bueno señores, esto es un atraco y al que no le guste se puede ir bajando...


http://i48.tinypic.com/28i9953.jpg

[wapg89]

jajaja muy buenos

[EL*BARTO]

¿Cuáles son los gallos que vuelan más alto?


- El de las azafatas.




http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-ash4/373769_331707556895716_2120383240_n.jpg

[..::Neo_Matrix::..]

¿Cuáles son los gallos que vuelan más alto?


- El de las azafatas.




http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-ash4/373769_331707556895716_2120383240_n.jpg

:funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny:

[..::Neo_Matrix::..]

Tu papá tiene cara de ser mi suegro
- Oww! ¿Me estas insinuando que te gusto?
- No, te estoy diciendo que me presentes a tu Hermana

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El marido llega a casa después de 2 meses de trabajo y dice: Amor, venga que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy hacer el amor a lo bestia.!!
Entraron al cuarto y tiraron de manera salvaje, brutal y escandalosa. Fue tanto el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que apenas terminaron, oyeron unos golpes al otro lado de la pared, acompañados de insultos:

"Ya cállense!! Todos los días la misma vaina!!!"

[metromadrid]

El marido llega a casa después de 2 meses de trabajo y dice: Amor, venga que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy hacer el amor a lo bestia.!!
Entraron al cuarto y tiraron de manera salvaje, brutal y escandalosa. Fue tanto el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que apenas terminaron, oyeron unos golpes al otro lado de la pared, acompañados de insultos:

"Ya cállense!! Todos los días la misma vaina!!!"

jajajajajajaja......... qué cornudo!!

[..::Neo_Matrix::..]

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
... -"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces. xD

[albaretous]

jajajajajaja muy bueno el de la monja

[..::Neo_Matrix::..]

Un cachaco tenía una novia llamada WENDY, y estaba tan tragado que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba chiquito, sólo se veía WY y cuando se le paraba, se podía leer completo WENDY. Un dia se fue de vacaciones pa cartagena y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un costeño negro y grandote,
el rolo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:
-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió NO, Porque?
El rolo le dijo:
-"Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY. Asi se llama mi novia.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO CARTAGENA CITY THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A BEAUTIFULL AND NICE DAY.

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El marido le dice a la esposa: si me gano el baloto , te regalo una zapateria para ti solita :D.
La esposa le pregunta: y porque no un apartamento, un carro 2012 o una cuenta bancaria?
El esposo responde: porque lo q vas a gastar es zapato, buscandome!!! Jajajajajaja

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Mi novia me dijo:
-Amor a esta relación le hace falta Magia"
- y yo me le desaparecí: jueves, viernes, sábado, domingo y lunes festivo!!!!!

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Jaimito, ¿Cuánto es dos más dos?
- Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4.
- Ah…¿te crees muy vivo no? Dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?.
- Los mandamientos son… Bueno, es relativo, profesor.
- ¿Cómo que es relativo?
- Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.
- Eres un hijo e p**a, Jaimito!>:O>:O>:O
- También es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya SI!!!! jajaja

<<---------------------------------------------------------------------------------------->>

Parce me caso en 15 días , pero ando preocupado no se si mi novia es Virgen ?..
-Fácil compadre , agarre una bañera , llenala de agua y sientas a tu novia , si le salen 3 burbujitas es virgen y si salen mas de tres pailas no te cases!!
a los 15 días el amigo le dice:
- y como te fue en tu matrimonio compadre ?
-Que matrimonio ni que hps, si la senté en la bañera y esa desgraciada parecía un
ALKA-SELTZER!!! Jajaja...

[..::Neo_Matrix::..]

Que había una vez un man muy tacaño y le pregunta al niño:
- "Hijo, qué quieres que te traiga el niño Jesús?"
- "Papi yo quiero una Tablet"
Llegó el 24 y abrió el regalo y vio una tabla de madera con letras y le dijo al papá:
- "Papi, pero qué es esto? Esto es una tabla de madera con unas letras"
- "Mijo es que eso es una Tablet OUIJA"

http://www.gamesprays.com/images/icons/trollfacevtf-1697_preview.png

[..::Neo_Matrix::..]

Estaban hablando un paisa y un rolo, y le dice el rolo:

- Te cuento que estuve en el exterior en clases de etiqueta y ya no digo tortilla con carne sino “crepe”.

Y el paisa le dice:

- Vee q maravilla omeee!

Y el rolo continúa:

- Y ya no digo pan con salchicha sino “hot dog”.

Y el paisa le dice:

- Vee que maravilla omee!

Y el rolo le pregunta:

- Y usted que hizo todo este tiempo?

Y el paisa le responde:

- Ah yo también estuve en clases de etiqueta en Titiribi.

Por ejemplo antes decía: “Me importa un cu**” y ahora digo: “Ve q maravilla omee!”
XD
Jajajajaja

:toothy9::toothy9::toothy9:

[principal sabueso]

Juass muy buenos

[wapg89]

jajaja

[..::Neo_Matrix::..]

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: señor que rama va a escoger?
Y el negro responde: "ninguna rama hijuep.. a mi me dan pupitre como a todos los demas!

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Una pareja hace el amor! Suena el telefono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando contigo!!!

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Un amigo a otro... Hey parce a vos te gustan las mujeres con celulitis? ..."No parce"... Y con estrias?... "Nooo menos"... Y con juanetes? .. "Noooo jamas, Juancho"..... Entonces que es la vaina con mi mujer ?

<<------------------------------------------------------------------------------------------------>>

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
... y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad
-insiste la vendedora
- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan.
¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!
Jajajajjajjajajja.

<<------------------------------------------------------------------------------------------------>>

Una mujer esta viendo canales de cocina y el esposo le dice:
pa' que ve eso si ni siquiera sabe cocinar
Ella le contesta:
Idiota, usted ve porno y tampoco sabe qliar entonces no sea sapo!! :angry4:
<<------------------------------------------------------------------------------------------------>>

Mami, yo soy adoptado?
-Oiga a este bobo, usted cree que si hubiera sido adoptado hubiéramos escogido el mas feo?
<<------------------------------------------------------------------------------------------------>>

Jaimito que es masturbarse?
-Profe eso es un arte muy bonito, sabroso y algo artesanal
-Artesanal, por que?
-Porque es 100% hecho a mano

[-Damphir-]

jajjajajaja lol
ese neo es un loquillo ;P

[E-D-S-N]

:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::fun ny::funny:

[kher]

buenos

[CITY AMAGA]

papa en las escuela me dicen grosero... si y quien mijo? a voz que te importa loca hp care nalga hijo de las tres mil put¿s


papa si que tu eres muy fanatico a dragon ball z.. deje de preguntar tantas cosas gohan jose

[►Shep◄]

Juas jajajaja la ultima tanda muy buena.

[..::Neo_Matrix::..]

papa en las escuela me dicen grosero... si y quien mijo? a voz que te importa loca hp care nalga hijo de las tres mil put¿s


papa si que tu eres muy fanatico a dragon ball z.. deje de preguntar tantas cosas gohan jose


Gohan José.... :funny: :funny: :funny: :funny:

[Alets]

El marido llega a casa después de 2 meses de trabajo y dice: Amor, venga que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy hacer el amor a lo bestia.!!
Entraron al cuarto y tiraron de manera salvaje, brutal y escandalosa. Fue tanto el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que apenas terminaron, oyeron unos golpes al otro lado de la pared, acompañados de insultos:

"Ya cállense!! Todos los días la misma vaina!!!"




Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
... y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad
-insiste la vendedora
- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan.
¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!
Jajajajjajjajajja.

[/B]

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

[wapg89]

:funny: :funny: :funny: :funny: :funny:

PARCE SE LA DEBO

[..::Neo_Matrix::..]

—A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
—No queda ninguno señorita, porque con el ruido de los disparos se van todos.
—No es la respuesta que esperaba Jaimito, pero me gusta como piensas.
—A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
—No sé Jaimito. ¿La que lo chupa?
—No profe, la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

JaJaJa XD

[JAICALES]

me lei todo el post y me cage de la risa......... muy buenos

[proyectofenix]

jajaja kgao de risa

[AndresIniesta]

Buenos...

[wapg89]

—A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
—No queda ninguno señorita, porque con el ruido de los disparos se van todos.
—No es la respuesta que esperaba Jaimito, pero me gusta como piensas.
—A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
—No sé Jaimito. ¿La que lo chupa?
—No profe, la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

JaJaJa XD

:laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3:

[..::Neo_Matrix::..]

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

[..::Neo_Matrix::..]

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

[vacanaki]

jajajajaja, muy buenos todos, casi no acabo cagado de la risa!!!

[wapg89]

muy buenos jjajaja

[..::Neo_Matrix::..]

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos
... - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce:)
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?=-?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!
¡SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS
Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE! (YO TODAVIA ESTOY REZANDO)

[..::Neo_Matrix::..]

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
— ¡Vamos, de prisa, quédate parado allí en la esquina!
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
— No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
— ¿Qué es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
— ¿Eso? ah papi, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual.

Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:
— Tome güe***, coma y beba algo, yo me quedé dos días parado como un ma*** en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me tiraron.

[delarte]

gracias Neo_Matrix por hacerme dar cuenta de que tengo la mente dañada, empezare a rezar

[wapg89]

gracias neo por los chistes pero el problema es que me toca rezar :(

[RICARDO69]

Uno entra acá a divertirse sanamente y resulta con las rodillas peladas... :P

[proyectofenix]

Uno entra acá a divertirse sanamente y resulta con las rodillas peladas... :P

Jajajajajaja seguro RAP

[..::Neo_Matrix::..]

Nació un bebé y paso 1 año, 2 años, 3 años, 4 años y el niño no hablaba y al 5to. año habló y dijo:
— Abuelo
Y a los 2 días el abuelo se murió. El papá quedó sorprendido y el niño no hablo más si no hasta después de 4 años más y dijo:
— Abuela
Y a los 2 días se murió la abuelita. El padre piensa:
— ¡Juep***, éste chino es una maldición!. No habla y cuando habla dice el nombre de alguien y dos días después se muere. Dentro de unos años dirá "Papá" y me voy a morir yo
Pasaron 4 años más y el niño dijo:
— Papá
Y el padre dice:
— ¡Ay juep***, me voy a morir por la culpa de éste chino!
Y a los 2 días ¡¡PUM!! que se muere EL VECINO.