..::Chistes desde la Matrix::..

[Ayudante De Santa]

[..::Neo_Matrix::..]

Hola muchachos!!

Para ponerle humor al Foro creo este post para los mejores chistes!!

Publico los míos y publiquen los suyos para que tiremos caja un bn rato!! :funny:

Se encuentra un man con un amigoo que es tartamudoo y le dice:
- Parce , hace ps como un pato !!
- Cua cua cua cua cua cua cuaal patoo go gonorr$*&%hijuepu*$%& !jajaja

La mujer rabiosa y emputada le dice a su marido borracho:
Ojala que el Presidente ponga la cerveza a 10.000 pesos!
y el man responde: Ruégale a Dios que NO!!.. porque vas a
pasar hambre como un hpta! jajajajaja

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA

Yo se 4 cosas sobre ti:
1) no leiste ni la mitad de las "VACA"
2) no te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro)
3) devolviste a fijarte si uno de esos estaba con "B" y te diste cuenta de q era mentira.
4) tienes una cara de estupid@ y una sonrisa en la cara PORQUE te engañe
! jajajaja VISTE QUE TE CONOZCO ponlo en tu muro y has caer a otro no te quedes con ese desparche



—Oye Amiga, ¿Puedo pasar a tu baño?
—Si. ¿Necesitas papel higienico?
—No, es que me quiero tomar unas fotos para mi perfil! :L :L

Un Borracho sale de un Bar Arrastrandose y dice-
* Que maldita borrachera, no puedo ni caminar!
El mesero sale y le dice:
* Señor, Olvido su Silla De ruedas....

llega el marido a la casa con un chupado en el cuello todo preocupado (que le digo a mi esposa) cuando entra y ve al bebe en la sala y lo coge y le dice a la mujer: mi amor mira el chupado que me hizo el bebe cuando reesponde la mujer: jum si ud viera como me dejo las tetas.....

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Necesito ver con urgencia al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo carajo entró a la casa sin despertar a mi mujer.

Un gringo entra a un restaurante paisa y le pide al mesero: please, me da una sopa q se llama ''mama no te vayas'', el mesero le dice: que que? Q es eso? El gringo le contesta: si, esa sopa q ustedes le llaman "mom don't go" jaajajajajajaajajajajajaj


Típico:
Los espermatozoides del "Jorobado de Notre Dame" ♌ ♌♌ ♌ ♌♌ ♌ ♌♌ ♌
Jejejeje

[Ayudante De Santa]

[☠Xavi Camorra☠]

mom dont go :funny: :funny: :funny: fino

[delarte]

jajaja buenos

[..::Neo_Matrix::..]

Amor mis padres no están y la casa esta sola, hagamos cosas riiiicas...
el joven se queda pensando y responde:
-tu piensas que soy un mal educado, un deprabado? yo no soy de ese tipo de hombres, yo no me aprovecho de las oportunidades !!!
La joven lo mira y en su mente dice:
-Eeeste si es un hombre que vale la pena!! :
el joven se marcha y en su mente va diciendo:
-HP DE LO QUE ME PERDI POR NO AFEITARME LAS BOLAS Y TENER EL BOXER ROTO!!

Dos Tipos duermen Juntos y uno le dice a el otro:
Pepe, te estas haciendo la paja?-
Si como sabes?
Por que te equivocaste de PENE !!!!

— Oye Mira Esa Tiene Cara De Perra.
— Esa Es Mi Novia ._.
— No La De La Izquierda.
— Es Mi Hermana
— No La Otra.
— Es Mi Mamá ¬¬
- Ok Matame -_-

Jaimito: Oyee! Jugamos a la violación?
-NO!
Jaimito: Esooo! Esa es la actitud! XD

[..::B.D.S.M::..]

jajajajaj elegantes

[JK_2008]

jajajajaja muy buenos..

[►Shep◄]

Amor mis padres no están y la casa esta sola, hagamos cosas riiiicas...
el joven se queda pensando y responde:
-tu piensas que soy un mal educado, un deprabado? yo no soy de ese tipo de hombres, yo no me aprovecho de las oportunidades !!!
La joven lo mira y en su mente dice:
-Eeeste si es un hombre que vale la pena!! :
el joven se marcha y en su mente va diciendo:
-HP DE LO QUE ME PERDI POR NO AFEITARME LAS BOLAS Y TENER EL BOXER ROTO!!

Juas jajajaja el propio pelotudo, que bolas peludas ni que boxer roto cuando la oportunidad se da es de una.

[..GiL..]

jejeje :D

[..::Neo_Matrix::..]

Mama Mama No Encuentro a America por La A, Mijo Busquelo Por La B ajajjajajajajaja

[..::Neo_Matrix::..]

Estaban dos cocodrilos en la playa relajados cuando pasa una mujer sin brazo y sin pierna y un cocodrilo le dice al otro:
- Mire disimuladamente esa es la chimbita que me estoy comiendo
:P

[anmalobo]

Estaban dos cocodrilos en la playa relajados cuando pasa una mujer sin brazo y sin pierna y un cocodrilo le dice al otro:
- Mire disimuladamente esa es la chimbita que me estoy comiendo
:P

jajajajajaajajajaja excelente

[..::Neo_Matrix::..]

-Te robaron? -
Noo, le preste mis cosas y
salió corriendo de la emoción. :L :L

:funny:

[E-D-S-N]

Ja ja ja ja buenos chistes

[..::Neo_Matrix::..]

-Amor, por ti cruzaría el cielo, el mar, la tierra, caminaría
descalzo por un jardín lleno de espinas y vídrios rotos,
pasaría lentamente sobre carbón caliente ♥
-Y vendrás esta noche amor?
-Estás loca?! Con este aguacero tan hpta!
Jajaja!

[..::Neo_Matrix::..]

‎-Abuelita! Cierra los ojos! :)
-Y por qué mijito?
-Ahh es que mi papá dice que cuando cierres los ojos, serémos millonarios
Jajajajaja XD

[Alets]

Típico:
Los espermatozoides del "Jorobado de Notre Dame" ♌ ♌♌ ♌ ♌♌ ♌ ♌♌ ♌
Jejejeje



:funny:

[Aslan]

Juajuajuajuaaaaaaaaaaaaaaa

[►Shep◄]

Mama Mama No Encuentro a America por La A, Mijo Busquelo Por La B ajajjajajajajaja

Estaban dos cocodrilos en la playa relajados cuando pasa una mujer sin brazo y sin pierna y un cocodrilo le dice al otro:
- Mire disimuladamente esa es la chimbita que me estoy comiendo
:P

-Amor, por ti cruzaría el cielo, el mar, la tierra, caminaría
descalzo por un jardín lleno de espinas y vídrios rotos,
pasaría lentamente sobre carbón caliente ♥
-Y vendrás esta noche amor?
-Estás loca?! Con este aguacero tan hpta!
Jajaja!

‎-Abuelita! Cierra los ojos! :)
-Y por qué mijito?
-Ahh es que mi papá dice que cuando cierres los ojos, serémos millonarios
Jajajajaja XD



Juas jajajajajajaja muy buenos viejo me rei un buen rato.

[Misos]

Jajajajajaaaaa!!!!!...

[Ivanco]

[QUOTE]-Amor, por ti cruzaría el cielo, el mar, la tierra, caminaría
descalzo por un jardín lleno de espinas y vídrios rotos,
pasaría lentamente sobre carbón caliente ♥
-Y vendrás esta noche amor?
-Estás loca?! Con este aguacero tan hpta!
Jajaja!
QUOTE]

jajajajajajajaaj :funny: :funny: :funny: ahyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy jajajajaj Casi me Mata la Risa!!! Gracias Parcero!!!

[JK_2008]

Buenos esos ultimos...

[E-D-S-N]

estan elegantes los chistes, bien por actualizar parcero

[!HANK!]

jajajajajaja

[Heráclito]

http://www.esmas.com/galeria/fotos/2007/11/200791121291194628889.jpg

[mpelon]

jajajajajajajajajajajaja buenisimos

[! Master !]

Que cajas.

[..::Neo_Matrix::..]

-Mamá, mamá! El año viejo llora?
-No mijo, por qué?
-Ayy Juepu%%**! Quemamos al abuelito!


No es que sea fea... sino difícil de mirar!! XD

Niños, dibujen un HUEVO. Jaimito se mete la mano en
el Pantalón y una niña grita: Profe, Jaimito está copiando !

Un man tan demalas tan demalas que monto una empresa de
sombreros y la gente empezó a nacer sin cabeza!!

Jajajajajaja!

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno,
entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.

Un man tan caído, pero tan caído en la casa que le cortaron la cola
al perro pa´ que no lo saludara!! XD

Por que las moscas no pasan por las entre piernas de las mujeres cuando andan con mini falda?
-Porque se las come el Sapo.

-Como te ha ido en tu matrimonio??
-mal todos los fines de semana mi
mujer anda de discoteca en discoteca
-Te salio rumberita??
-NO, BUSCANDOME la hpta

Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta no me importa: abrila y listo.
Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:
Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!! (Cruel jajaja)

Nueva Posición Del Kamasutra.. ( El Toro Mecanico )
Consiste En Poner A Tu Mujer En Cuatro.. Abrazarla
Fuertemente Susurrarle El Nombre De Tu Amante Al Oido
Y Tratar De Permanecer Asi Durante 4 Minutos.... jajaja

Hija y ese blackberry?
- Mama,me lo gane en una rifa..
- Y ese Carro?
- Otra Rifa
- Y esa moto?
- Rifas mama, rifas...
- Y que haces en el baño??
- Acá rasurandome el talonario

Tiene más presencia un gallinazo(chulo) de peluche!! XD

[E-D-S-N]

-Como te ha ido en tu matrimonio??
-mal todos los fines de semana mi
mujer anda de discoteca en discoteca
-Te salio rumberita??
-NO, BUSCANDOME la hpta


ja ja ja ja ja ja eso nos pasa a todos

[Aslan]

Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta no me importa: abrila y listo.
Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:
Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!

ruel pero muy bueno.... jejejjejejejejejejeeeee

[*El_CURA_MELO*]

Se encuentra un man con un amigoo que es tartamudoo y le dice:
- Parce , hace ps como un pato !!
- Cua cua cua cua cua cua cuaal patoo go gonorr$*&%hijuepu*$%& !jajaja

muy fino jajjajajajjajja

[delarte]

Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les atraviesa un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellan, matándolo instantáneamente, Chávez le ordeno a su chofer : “localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido, un accidente bolivariano”.

Tres horas mas tarde regresa el chofer tambaleándose con una botella de ron en una mano y una caja de cigarros en la otra, el pelo y la ropa totalmente desarreglados.

-Que paso?- pregunto Chávez a su chofer.

-Bueno el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de ron y los cigarros, su mujer me preparo una deliciosa cena y su hija me hizo el amor salvajemente tres veces.

-chico y que les dijiste? –pregunto Chávez

-Amigo -le dije - soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!

[..::Neo_Matrix::..]

Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les atraviesa un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellan, matándolo instantáneamente, Chávez le ordeno a su chofer : “localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido, un accidente bolivariano”.

Tres horas mas tarde regresa el chofer tambaleándose con una botella de ron en una mano y una caja de cigarros en la otra, el pelo y la ropa totalmente desarreglados.

-Que paso?- pregunto Chávez a su chofer.

-Bueno el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de ron y los cigarros, su mujer me preparo una deliciosa cena y su hija me hizo el amor salvajemente tres veces.

-chico y que les dijiste? –pregunto Chávez

-Amigo -le dije - soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!


:funny: :funny: :funny: :funny:

Bno bno!!

[Heráclito]

Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les atraviesa un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellan, matándolo instantáneamente, Chávez le ordeno a su chofer : “localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido, un accidente bolivariano”.

Tres horas mas tarde regresa el chofer tambaleándose con una botella de ron en una mano y una caja de cigarros en la otra, el pelo y la ropa totalmente desarreglados.

-Que paso?- pregunto Chávez a su chofer.

-Bueno el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de ron y los cigarros, su mujer me preparo una deliciosa cena y su hija me hizo el amor salvajemente tres veces.

-chico y que les dijiste? –pregunto Chávez

-Amigo -le dije - soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!


¡De lujo! :funny:

[..::Neo_Matrix::..]

‎-Mamá, mamá... Estoy embarazada!!!
-Quéeeee?... Y de quién es??
-Ay mami, no sé, como ud no me deja tener novio...!

‎(-_-)/(o_o)/(-_-)
*Foto con mis amigos asiaticos*

Si usted es feo use condón. El mundo no necesita de su descendencia.

Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.

Un grupo de mujeres le dijeron a Dios "DIOS PORQUE NO HICISTE
EL PENE MAS LINDO" y Dios les respondio:
"IMPOSIBLE SI FEO SE LO CHUPAN LINDO SE LO TRAGAN"

--Doctor, doctor! Como estɑ mi hijɑ?!
--lo lɑmentoo, estɑ en comɑɑ!
--NOOO!!
--Ah mentirɑ! Feliz diɑ de los inocentes...su hijɑ se muriio! XD

— Mama... ¿me amas?
— Si hijo...♥
— ¿Me dejaras ir a la fiesta?
— No hijo... ¬¬
— Mamá ¿Alguna vez has escuchado el dicho ''Si amas algo dejalo ir''?

-Oye me gustas :)
- Enserio?
- No. FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES :D
- me ilusionaste u.u
- No de verdad me gustas '
- de verdad?
- No. FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES :D
- :L

habia una vez un borracho por la calle y estaba cantando la sirena viene hacia mi
y lo atropello una ambulancia jajajajajaja

Un Niño va a visitar a su Tía y lleva sus 2 Perros:
La Tía le dice:
- Que lindos! de q Raza son ?
- uno es Dalmata
- y el Otro?
- También
- Ahh y son Machos ?
- uno Si
- y el Otro?
- También
La Tia un poco Brava pregunta de Nuevo:
- Se portan Bien?
- uno Si
- y el Otro?
- También
- Esta bien niño ! porq me dices uno si y luego el otro también en lugar de decirme los dos ?
- ah es q uno es mio
- y el otro ?
- También

Llega un traqueto en Mera camioneta blindada y le dice a un Gamin:
Hey parce se quiere torcer?
Uyy claro patron que tengo que hacer?

Bañese acalorado! JAJAJA

Y como va su vida sexual comadre...
pues como la Coca Cola...
como la Coca Cola?!! Y como es eso??
- Primero regular, despues light y ahora Zero :(

- Señor su esposa se cayó en el río - ¡Busquenla río arriba! - Pero si el río vá para abajo! - Si pero esa hp le lleva la contraria a todo!

[Marcus_Fenix]

finos todos

[☠Xavi Camorra☠]

Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les atraviesa un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellan, matándolo instantáneamente, Chávez le ordeno a su chofer : “localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido, un accidente bolivariano”.

Tres horas mas tarde regresa el chofer tambaleándose con una botella de ron en una mano y una caja de cigarros en la otra, el pelo y la ropa totalmente desarreglados.

-Que paso?- pregunto Chávez a su chofer.

-Bueno el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de ron y los cigarros, su mujer me preparo una deliciosa cena y su hija me hizo el amor salvajemente tres veces.

-chico y que les dijiste? –pregunto Chávez

-Amigo -le dije - soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!


:funny: :funny: :funny: :funny: :funny: :funny:

[..::Neo_Matrix::..]

Que llega un man a cobrar una plata a una casa y abre una mujer en baby doll... el hombre le pregunta:

-"Está Roberto?"
Ella responde con voz sensual: "No, lindo, no ha llegado".
- "Bueno gracias". Y se va.

El man se queda pensando y dijo dentro de sí: "huy esa mujer está muy buena".

A la media hora regresa y toca.

Esta vez la mujer sale sin el baby doll. Con solo el brasier y una tanga diminuta.

El man ya todo exitado le pregunta: "Está Roberto?"
Ella vuelve y responde con voz muy sensual: "No precioso, no ha llegado".
- "Bueno gracias". Y se va.

El man ya todo exitado regresó como a los 20 minutos y antes de tocar la puerta se quita toda la ropa y toca la puerta... y sale Roberto y dice:

"ROBERTO.... O ME PAGÁS O TE ORINO MALP*%$&!!!! :funny:

[..::Neo_Matrix::..]

‎- Hola niña, ¿Cómo te llamas? - Jara - ¡Oh, qué nombre tan exótico! - Jí, Jeñor.

Donde compra goku sus pantalones?
en zaya-jeans

‎"Abuelo, ¿Cuál será tu último deseo antes de morir?"
- "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"
- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!" XD

-¿...Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."

Paola tiene pelo negro y PAULINA
RUBIO.
-Joaquin construye casas y DIEGO
TORRES.
-La mujer muerde y el HOMBRE
... ... ARAÑA.
-El Capitán Garfio come galletitas y
PETER PAN.
-Bush derriba ciudades y ENRIQUE
IGLESIAS.
-El Pato Donald arregla teclados y
MICKEY MOUSE.
-La señora se queja de los aros y EL
SEÑOR DE LOS ANILLOS xD

me duele la mano de tanto pensar en vos :(.....

¿Que es una ebria? Un polvo fácil.
¿Qué es una amiga? Un polvo difícil.
¿Qué es una novia? Un polvo seguro.
¿Qué es una amante? Un polvo rico.
¿Qué es una esposa? La que limpia el polvo

JAJAJAJA XD

Niñas de 9 años poniendo en su muro: "Ya eh sufrido mucho por amor,
ahora vivire la vida" -.. yo me pregunto ¿Quien la dejo, Elmo?

–Hijo, Porqué lloras?
-Es que me violó un negrote
africano.
–Tranquilo hijo, la vida sigue.
-¿Tu crees que esto es vida? Yo aquí
y mi negrito allá en Africa :'(

JAJAJA XD

[E-D-S-N]

excelentes parce le debo repu

[..::Neo_Matrix::..]

Que Dice Un Jugo Cuando va a la iglesia?
''Por mi pulpa, por mi pulpa, por mi gran pulpa'' xD

Llega un señor a su casa después de trabajar y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un problema grave en la oficina.
Su mujer le responde:
... - No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, di "tenemos" un problema, que tu y yo somos como uno solo,
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

NOVIO - Mi amor, ¿donde fue tu primer beso?
NOVIA - en la playa, ¿y el tuyo?
NOVIO - en el colegio
NOVIA - Espera! ¿tu colegio no es sólo para hombres?... O.o

‎-Alooooooo ¿Hospital Infantil? -Tiiiiiiiiiiii que queleeeeee?

Típico: cada vez que un condón se rompe alguien aprende a orar.

[aswel]

bocano pana por los chiste se le agradece

[ab12345]

ahh parce neo, muy buenos todos, le debo verde... me hizo reir un rato

[..::Neo_Matrix::..]

Está Drácula con una monja*:
— ¡¡Te voy a violar!!.
*La Monja toma su crucifijo y dice*:
— ¡¡¡ATRÁS, ATRÁS!!!
— ¡Por donde tu quieras mamacita!

Amor, estoy triste porque tu ya no me buscas...
- Ayy usted si jode, vaya escóndase pues...

Llega Natalia Paris al programa "YO ME LLAMO" y dice:
buenas tardes yo me llamo Natalia Paris y tengo el "FACTOR X" Jajajajajajajajajaja

-hijo, subete el cierre del pantalon que se te va a salir el pajarin!!!
-no te preocupes mama, volvera...
-por qué hijo??
-porque tengo aqui sus huevos.

En una orgía:
-Orden, orden! Aquí hace falta un poco de orden!
En esta orgía hay siete mujeres, solo somos dos hombres,
y a mi ya me han dado por el locu 5 veces, que joda!!!

estaban dos amigas en una fiesta y le dice la una a la otra. esta fiesta esta
muy aburrida y le dice la otra siii y apenas encuentre mis cucos me voy..
jajaajajjajaajjajjajajajaj

# DIBUJO: Tenemos paint

# GEOGRAFIA: Google Earth

# MÚSICA: tenemos el ares

# MATEMATICA: Para Que Existen Las Calculadoras

# HISTORIA: Estan Todos Muertos

# LENGUA: Ya Sabemos Leer y Escribir

# ED.FISICA: Para Algo Existe El Wii

# INGLES: Tengo El Traductor en Google

ENTONCES? Para que ir a la escuela :D

Van caminando un médico con un amigo no médico y de repente alguien se desploma,
entonces el medico le dice al amigo: Rápido! inicie RCP(reanimación cardiopulmonar)
verifique q tenga pulso, y q respire, si no, hiperextienda el cuello, subluxe la mandíbula,
alinee la vía aérea, dele 30 compresiones y 2 ventilaciones, verifique otra vez el pulso si
no hay siga con el protocolo... Yo voy a buscar
ayuda... Y se va... Cuando vuelve encuentra al amigo dándole por el "locu" al paciente y le
pregunta: que paso viejo?.....Y el amigo le responde: No mk me enredé, me enredé!!!!!

Mi amor te juro por lo que mas quiero que tu eres lo mas importante en mi vi...
Goooooolllll HP !!! Golazooooo!!!
jajajajaajajajajjaaj xD

[Juan peluche]

muy bueno parce me rei mucho con las actualizaciones

[..::Neo_Matrix::..]

Estaban 2 policias en un reten cuando pasa un carro
a toda velocidad y le dice el uno al otro:
- sigamoslo!!!
- en la moto???
-NOOOO por el twitter

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ”¿Vino solo?”.
- No…con hielo por favor

Esta un Nokia en el entierro d un Motorola y le pregunta a
Sony Ericson:
- Y como lo mataron?
- Llegaron unos Blackberrys en moto y PIN PIN PIN

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
- ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?.
- Estupenda, y además también sabe cocinar...

Mamiii, mamiii me pegaron con una uva
-Y por eso esta llorando?
-Siiii... es que era 2 litros
JAJAJAJAJAAJJAAJJAJAJAJAJAJAJJJAAJA


Suena el telefono a las 3 de la mañana y Atiende Jaimito.
-Alo, Disculpe La Familia Silva?
-Dice Jaimito Nooo, HP!
a esta hora la Familia Ronca, Pea, Duerme y Culea xD !!!

Ella fue como Un Red Bull , nada mas me dio alas...

[Heráclito]

:funny: Buenísimos.

[..::Neo_Matrix::..]

Sabes el animal que es dos veces animal?
- El gato, porque es gato y araña.
– NO! Tu hermana, porque es zorra y cobra.....

Van 5 reggaetoneros y Justin Bieber en un barco. El barco se hunde ¿Quien se salva? -La sociedad. jajajajajjajajajajajjajajajajjajaj

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

[..::Neo_Matrix::..]

Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia La carta decía lo siguiente:

"Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié, con amor, Sofía".

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: "Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto".

MORALEJA: AÚN DERROTADO...HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO Jajajajjajajajajajajaj! xD

[masteragent]

jajaja exelentes ponga mas xD

[..::Neo_Matrix::..]

dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro:
- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre!

Tres viejitos hablan de qué hacen para dormirse:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo leo novelas.
El 3ro dice: Yo me masturbo. Y con un gran asombro los otros dos viejitos le preguntan: - ¿Y… se te para?.........
No, pero me canso y me duermo.


Están varias monjas haciendo fila para entrar al convento y dice el padre:
- Un momento hermanas; antes de entrar, si alguna de ustedes alguna vez ha tocado un pene con alguna parte de su cuerpo, deben meter esa parte en agua bendita.
Pasa la primera:
- Padre yo una vez toqué un pene con este dedo ..l ; y metió el dedo dentro del agua.
Cuando iba a pasar la segunda se le adelanto otra y el padre le dijo:
- Un momento hermana tu por qué te adelantas?
Y ella le responde:
- Padre, es que voy a Hacer gargaras antes de que llegue mi amiga y meta el locu.


Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita... "Todas las pu*** perras a la izquierda y todos los mari*** cabrones a la derecha"!!!!!! Y se queda un borracho en el centro... y el ladrón le dice:

"y usted qué? "...Es sordo o qué????
El borracho le contesta:

" Nooo, pues aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!!!"

Estan 2 marihuaneros en una esquina:
-Uy parce la policia, ¿qué hago?
-Pierdase ,pierdase!!!
-A bueno parceee... donde Estoy?! Donde estoy?!

En clase de química:
-Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua?
-Se hunde, maestra,
-Bien: Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua?
-Flota, maestra.......
-Muy bien. A ver Jaimito, que pasa si echamos un polvo en el agua?
-Puesssssss, rico profe! pero tendrá que ser rápidito porque tengo clase de historia en 20 minutos. XD

[..::Neo_Matrix::..]

En la cédula de Amparo Grisales aparece "República de la Nueva Granada"

JAJAJAJA XD

[masteragent]

jajaja buenisimos viejo a no le puedo poner mas repu pero apenas pueda le sigo dando... siga poniendo chistes buenisimo el post

[..::Neo_Matrix::..]

La mujer le dice al marido: Mi amor comprame ese vestido de baño.
-No mija con ese cuerpo de lavadora no aguanta!! -
- Bueno el jean?
- Nooo con ese cuerpo de lavadora no aguanta!!
En la noche el marido quiere hacerle el amor y la mujer le contesta:
-No mi amor la lavadora esta apagada, y pa lavar ese trapito mejor hagalo a mano! XD

En cada boda familiar mis tías me decían "tú eres el siguiente".
Dejaron de decirlo cuando yo les decía lo mismo en los funerales. .l. XD

Una campesina llega al ginecólogo:
-Dr. vengo a que me revise la Gavilana..
-Señora! y por que le dice así a su parte íntima?
-Ah pos Dr. por la cantidad de pájaros que se ha comido esta jedionda!!!

¿Te gusta coger? - Si. - Entonces, coge tus cosas y te vas.

Una señora queria comprar un loro. Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que había pertenecido a una señora que tenia un burdel por lo que su vocabulario no era de lo mejor si no todo lo contrario, la señora le dijo que no importaba que ella lo volvería a enseñar.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza:
-Nueva casa, nueva madame!
Y la mujer se rie, llegan las hijas del colegio y el loro dice
-Nueva casa, nueva madame, nuevas pu**s!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro. Llega el padre y el loro dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas pu**s, mismos clientes...HOOOLAAA RAMOON!!! XD

[..::Neo_Matrix::..]

La novia acompaña al novio después de la visita en su casa a la puerta del edificio: el pone una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas rapidito?
- ¿Aquí? ¿tu estas loco?
- dale, que no pasa nada
- ¡No!... puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratico, a esta hora no viene nadie.
- Que No! si alguien baja que?
- Dale, a ti te gusta, una chupadita nada mas! Aquí agachada no te ve nadie
- ¡No!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida, despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papa que ya boto la basura, que se lo chupes de una buena vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo CHUPA, pero por favor, que quite su pu** mano del citofono que son las 3 de la mañana!!!!!

Jajajaajaja!

Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean cremados. Examina un cuerpo identificado con el nombre de José Pirilo, que está listo para ser cremado y descubre que el difunto posee un pipi grandisimo, jamás visto . - "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Más no puedo mandarlo al crematorio con esa cosa tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad! " Con un bisturí remueve el pipi del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal moustrosidad, es a su mujer. - "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!" Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada_ - AAAYYJUE*** !!!!! SE MURIO PIRILO !! Moraleja NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA !!!!!!

-Mamá,Mamá,¿puedo comer madera?
-No hijo,estas loco la madera no se come
-¿Y por que entonces a anoche le decías a papá que rico palo?

[..::Neo_Matrix::..]

Estaba un leproso haciendo un sancocho y le fue a echar la sal y se le fue la mano! XD
jjajajajajaja

Llega el clítoris a una Carnicería
-Buenaaaas! Me da un Kilo de Lengua !
Jajajajajaj XD

¡Soldado Martínez!
- ¡Sí, mi capitán!
- ¡No lo vi en las pruebas de camuflaje!
- Gracias mi capitán.

Aahhhhhh !!
-¿Que te Pasó?
-Me Modi Da Dengua.

cuando haces el amor con tu mujer ¿ en que momento grita mas ? cuando me lo limpio con las cortinas

Papi?, aprendi a sacarme el condon d forma rapida! Ese es mi hijo nojoda! un macho tiron como su papa! Y como haces hijo? Me Tiro un peito y ZASS! Sale solito!

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Noooo... de mármol!!!

Estan un montón de viejitos con alzheimer jugando bingo, y llega el anunciador de los números -N 66- repito - B 18

Llega Jaimito donde el papá y le dice:
Papi estoy teniendo relaciones sexuales con mi abuelita!!!... y El papa contesta:
Como así malpa***.... te estas acostando con mi mamá!!!!????...
SIIII HP SII... Guerra es Guerra.... Usted se come a mi Mamá y yo no le digo ni mi***!!!

[..::Neo_Matrix::..]

Llega Jaimito donde el peluquero y le dice:
-Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas atrás, parado en el medio, que no se pueda acomodar ni con cera y con un remolino de este otro lado
Y le responde el peluquero:
-Mierda, pero ese corte esta muy hijuep***
-cierto que si?, ps así me lo dejo la vez pasada malpa****!!!

Un Zorrillo y un Pato iban corriendo por el bosque y de repente se chocaron de frente. Ellos cayeron y perdieron la memoria entonces el Pato le dice al Zorrillo.
Describeme para saber qué soy...
- Bueno, tu eres blanco, tienes pico y alitas.
- ¡Ah!, ya sé que soy, soy un Pato. Ahora te describiré... Tienes una raya y hueles a mier**.
- ¡Ay mk!... Soy un cu**...

[Heráclito]

Muy buenos. Para ponerle chispas picantes al día. :funny:

[..::Neo_Matrix::..]

Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.

— ¿Cómo me queda este vestido?
— Bien.
— Dime la verdad hijo
— La verdad es que no entiendo por qué te pones vestidos papá!!

[..::Neo_Matrix::..]

Natalia Paris que obra te gusta de Nietzsche, haber lindo me gusta Cali pachanguerro y Una Aventura...

-Profe usted es arquera???
No juanito porque?.
-Es que mi papa dice que usted aguanta un taponazo...

¿POR QUE LOS HOMBRES SE CASAN DE NEGRO? PORQUE ESA NOCHE ENTIERRAN LO QUE MAS QUIEREN

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
-Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!.

— Oye Te Marqué, ¿Por Qué No Me
Contestaste?

— Ah Es Que Tenía Mi Celular En Modo: ME VALE MIER** TU LLAMADA

oye tu en k trabajas??
-en un lavadero de motos Nena..
-ammmm y eso haciendo k???
-ordeñando vacas boba hp..!!!

El tartamudo a la novia:
-Cacarolilina lolo memejor eess queque nonos dedemos uun titiempo...
-Claro hijuep** porque como para ud es tan facil decirlo

[ab12345]

ahh ahy unos muy buenos xDD

[luchoporaqueyo]

ahh muy buenos todos

[..::Neo_Matrix::..]

Natalia paris, a usted le gusta la musica de Mozart?
- Aay siii lindo, muchísimo!
- Que bien!! y cuál es su favorita?
- Ay pues la última.......una que dice:
Mozart, Mozart assim vocé me mata!! Ajajjaajajjajajajajajjajajj

:funny: :funny: :funny: :funny:

[..::Neo_Matrix::..]

Estaba la profe y le dice a los niños: Vamos a ensayar la barra del colegio:

Dónde esta Mamá... !!! NO SE!!!

Dónde esta Papá... !!! NO SE!!! ...

QUE VIVA EL ORFAAANATOOO SAAN JOSEE

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Una pareja hace el amor y ella dice: Si nace varón, le Pongo José, si es

hembra, María. El tipo saca el condón, le hace como tres nudos y se lo

muestra y le dice: Si sale de aquí le pongo McGIVER.

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Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿con cuántas mujeres has dormido?

El responde: "contigo nada más! las otras no me dejaban pegar el ojo"

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Dos enanos en un bar convencen 2 mujeres de ir a un motel, piden dos habitaciones, al rato sale el primero todo deprimido porque no se le paro y escucha en la otra habitacion: ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa!. Al rato sale el enano todo sudado y le pregunta al que salio de primero: Como te fue? Pues mal, no se me paro. Y a ti? Peorr.! No me pude subir a la cama!

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En un hospital una enfermera boqui sabrosa dice: "Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma q ed señod ha muedto". Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!!... Y le contesta la enfermera: "No me joda, ni mejodadá, ni mejodó... Se mudió!!

[pauylui]

estaban jugando futbol dos boyos,y llego la diarrea oee puedo jugar.no parce aqui solo jugamos los duros jajajaj

[Tyler Durden]

estaban jugando futbol dos boyos,y llego la diarrea oee puedo jugar.no parce aqui solo jugamos los duros jajajaj

jajajajaja!!!!!!!!!!!

[..::Neo_Matrix::..]

estaban jugando futbol dos boyos,y llego la diarrea oee puedo jugar.no parce aqui solo jugamos los duros jajajaj

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQRxn4pehY8G-ClANso7bDN48YjKC_1dIlHPhSI5RUg3pLfAP3roy5pn3GjZA

Vale el aporte men!! gandhi style!! jajaja

[..::Neo_Matrix::..]

Algunos Gandhi Style:

tío tío ... me ayudas
a estudiar geometría ?
. a ver . claro ...
empecemos .. ¿ que
son ángulos ?
-sonángulos son las personas que caminan
dormidas

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Jaimito, porq golpeas a ese niño???
- Profe, porq lambio mi comida!!!
-Lambio no Jaimito... LAMIO!!!
- Queeeeeeee????? También la MIO???????? Mucho hijuep***!!!!!!!!!! Ahora si mato a este malp***!!!! Jajajajajajajaja

----------------------------------------------------------------------------------------------------

hijo, estas drogado?
- no mama! lo blanco en mi nariz es harina,
los ojos rojos es cojuntivitis
y el unicornio es de un amigo! xP

----------------------------------------------------------------------------------------------------

la novia de jaimito se tatuo un caracol cerca de la vagina
y le dice al novio: puedes oir el sonido del mar??
y jaimito le contesta: no, pero siento el olor a pescao.. jajajajaja

----------------------------------------------------------------------------------------------------

si lo zombies se la pasan en la pc
entonces
ZOMBICIOSOS?

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[Tyler Durden]

Algunos Gandhi Style:

tío tío ... me ayudas
a estudiar geometría ?
. a ver . claro ...
empecemos .. ¿ que
son ángulos ?
-sonángulos son las personas que caminan
dormidas

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Jaimito, porq golpeas a ese niño???
- Profe, porq lambio mi comida!!!
-Lambio no Jaimito... LAMIO!!!
- Queeeeeeee????? También la MIO???????? Mucho hijuep***!!!!!!!!!! Ahora si mato a este malp***!!!! Jajajajajajajaja

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hijo, estas drogado?
- no mama! lo blanco en mi nariz es harina,
los ojos rojos es cojuntivitis
y el unicornio es de un amigo! xP

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la novia de jaimito se tatuo un caracol cerca de la vagina
y le dice al novio: puedes oir el sonido del mar??
y jaimito le contesta: no, pero siento el olor a pescao.. jajajajaja

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si lo zombies se la pasan en la pc
entonces
ZOMBICIOSOS?

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¡Oh no!

¡Gandhi entró al mundo real!

¡¡ESTAMOS PERDIDOS... PERDIDOS DIGO!! :P

[Frank Lucas]

ajajaja muy buenos

[DIEGO™]

tremendo hilo :funny: solo caja tooo bn gracia a los aportantes tooo bn