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Dios


Dios, quien soy yo para rechazarte... uahh!!!

Análisis '''extremadamente''' serio de Dios y mi nueva religión.

Dios es representado normalmente como una masa de espagueti con dos ojos, dos albóndigas y apéndices tallarinescos.
Dios es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días (ExtremaYdura el 8º). Los últimos indicios disponibles, indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos.
Su lugar de residencia es practicamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, q es una capa después de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere.




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Composición de Dios
Los mejores eruditos han conseguido descifrar la composición de Dios.
Gracias a esta dura labor, ahora cualquiera puede fabricar a su Dios en su propia casa.
Dios se compone de:
  • Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabun-badaban-badabin-bigbang.
  • Un 12% de nitrato de Dios.
  • Un 14% de hostia consagrada.
  • Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
  • Unas hebras de un gorrito judío ridículo.
  • El último pelo q quedaba en la calva a Buda.
  • Un 84% de papanatismo.
  • El brazo izquierdo y derecho de dos Leprechaun (enano deforme) distintos.
  • Un 1% de agua bendita
  • Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de gueva pertenecientes a Chuck Norris.
  • Media Taza de materia oscura (pero bien oscura).
  • Una pizquita de perejil.
  • Una cucharadita de moco de Goku.
  • Una jarra de Old Grog.
  • Esencia de Teletubie rebajada con Coca-Cola.
  • Un arcoiris
  • Pelo de Hulk Hogan
  • Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión)
  • Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
  • Avecrem, para darle sustancia
Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)
Definiciones
  1. Según el 70% de los humanos, Dios es un hijueputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Mejor dicho el 70% se cagan en Dios
  2. Según el otro 30%, Dios no existe, pero se siguen cagando en Dios.
  3. Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarla como tal.
  4. Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
  5. Según el 90% de los gatos, wishcash es su mejor alimento
  6. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akiratoriyamismo.
  7. Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
  8. Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
  9. Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!! Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
  10. Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas
  11. En el universo de los Simpson, Dios es un ser de grandes barbas, voz de locutor de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
  12. Si Dios es el opio del pueblo, Chuck Norris es la aguja de los yonkis
  13. A Dios le da igual que blasfememos.
  14. Lo contrario de Dios es Dios.
  15. Una vez Dios derroto a Chuck Norr...
  16. El que escribió la línea anterior murió misteriosamente de una patada giratoria.
  17. Dios cree en Chuck Norris.
  18. Dios es budista
  19. Dios ayudo a q Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Chuck Norris ayudo a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial del 2006.
  20. Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
  21. Y Dios multiplicado infinito da como resultado Chuck Norris.
  22. Curiosamente, Dios dividido 0 también da como resultado Chuck Norris.
  23. Dios es un aburrido que esta las 24 horas del día en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.


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Antiguo 31-01-2008 , 11:21:50   #3
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Definición de Dios hecha por un niño

Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dio de Dios un niño borracho en un experimento rodado por especialista bajo estricta supervisión médica que viene a ser como la meta-verdad.
Es...es un señor...un señor muy grande...muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso tirar de las coletas a Irene, te tira un rayo que te espanzurra.



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Antiguo 31-01-2008 , 11:22:38   #5
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Criaturas de Dios

Podemos presentar varias criaturas de Dios, las mascotas favoritas de éste.
  1. Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos.
  2. Las suegras: Le dan juego a la vida, o es jugo.
  3. Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo.
  4. Jim Carey: El de Ace Ventura; lo creó Satán. Es el anticristo (espere un momentico como puede ser el anticristo si no existe un cristo para ser anti)
  5. El Ornitorrinco: Todavía se buscan los orígenes de este ser, pero se cree que es el resultado de una pokemonización.
  6. Chuck Norris: Sin duda su favorita creación divina, que más tarde se rebeló contra él.
  7. UFO: Ser superior venido de más allá de las estrellas.
  8. Bafo: Dios estaba un día con su amigo Jack y se tiró un pedo. De ahí nació Bafo.
  9. Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas.
  10. Homero Simpson: El mesias traido a la trierra para dar ejemplo y transmitir sabiduria.
  11. Maestro Longaniza: Ser superior bajado del cerro a hostias
  12. Penedector: Posiblemente lo creo en una de sus juergas biblicas con sus colegas Hitler y Superman
  13. 4 de los integrantes de Cannibal Corpse: los cuales a su vez son en realidad Chuck Norris disfrazado de George Fisher, Pat O'Brien, Rob Barret y Paul Mazurkiewicz (todos al mismo tiempo). Alex Webster en realidad es Dios disfrazado porque Chuck Norris dijo: "si voy a tocar el bajo, entonces quiero ser Flea de los Red Hot Chili Peppers".
  14. Dios: eso mismo.
  15. Andy Kauffman: q a su vez es el padre de Jim Carey junto con Jerry Lewis, este ultimo es a su vez su madre y su tio.
  16. El Tuturutu es una creación oral y linguistica de Dios.
  17. Chuck Norris: q es demasiado importante como para ser mencionado solo una vez en este apartado.
  18. El Queso Rayado: porque a Dios tambien le gusta ponerse pinta
Dioses Menores q le hacen la competencia a Dios
  • Señor Limon: el ser frutopico mas poderoso de este mundo
  • Chicken Little: su gallinácea divinidad, cuyo poder rivaliza con el del mismísimo Dios (Y el de Chuck Norris)
  • Diego Armando Maradona: la mano derecha o mejor la izquierda de Dios
  • Eric Clapton (recuerden los murales después de su primera presentación "Clapton is God" )
  • Alá: de allí.
  • Acá: de aquí.
  • Aria Giovanni
  • Bacardit Limón y sin Limón tambien
  • Yo tambien tampoco
  • Buda
  • Matt Groening
  • Shiva
  • Goro
  • Kintaro
  • La caja de galletas primigenia, la caja que originó el badabin-badabun-badaban-badabin-bigbang y todo este universo
  • La Vírgen de los taxistas: "yo conduzco, ELLA me guía".
  • Madonna siempre Virgen que ya no es virgen que canta canciones como "Like a Virgin"
  • Yo ¿Quien no se ha creido Dios por un instante?
  • Chuck Norris Quien aún busca a Dios para arreglar el asuntillo ese de su creación
  • Sylar
  • Charles Bronson: El Anti-Chuck, que intento comérselo.
  • Kamisama
  • Jenna Jameson
  • Jacky Chan, o es Chaky Chan?
  • Chespirito: Misterioso ser que caga por la frente cuando se cabrea
  • El Demonio Monstruo Macarrón Volador, su eterno rival
  • El Dr. Zoidberg, incomprendido social que según los profetas de la antigua era se alzará en la conquista del universo con ayuda de Darth Vader
  • Bender.
  • Pappo: fingió su muerte para ascender al cielo a sentarse a la derecha de Dios Padre Tallarín
Casi Dioses que No son Dios

Dada la confusión provocada en miles de ingenuos creyentes por la multitud de sectas surgidas durante el último siglo, cabe aclarar que NO son dios los siguientes personajes:
  • Bob Dylan
  • Florentino Pérez
  • Elvis
  • Diox
  • Yo
  • Sócrates
  • Saintseiya
  • Crispin el payaso
  • Tu madre (No, aunque le preguntes, no lo es)
  • Bush(aunque sus divinidades llevan al mal)
  • El ratoncito Pérez
  • Pedro Paramo
  • El vendedor de la tienda de comics.
  • La planta seca de tu terraza.
  • Pelé que es en realidad una imitacion brasilera barata de Maradona
  • Platón
  • Walter Mercado No, definitivamente no es Dios.
  • Charly Garcia Aunque trate de convencerte de lo contrario.
  • Bob Esponja Creo que Ren & Stimpy estan mas cerca de la divinidad.
En la lista de espera para ser Dios
  • Alex Webster (a no esperen ese es dios disfrazado)
  • You Tube
  • Sylar
  • John Loke
  • Chuck Norris
  • El Antichuck Norris
  • No los mexicanos, pero si el "¡Viva México Cabrones!" durante el minuto de silencio en el mundial del 98
  • Lemmy
  • Hulk Hogan
  • Bill Gays ( Podria Eliminarlo Con Solo Pulsar Control + Alt + Suprimir, O como segunda opción el comando /Kill)
  • La Super Abuela en Tanga debido a su increible habilidad de lanzar obleas por los ojos.
  • Un invento japones cualquiera (desde el camuflaje urbano hasta la gaseosa invisible)
  • Nietzsche
  • godzilla
  • GABBO GABBO GABBO


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Antiguo 31-01-2008 , 11:23:19   #6
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«Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.»
~ George W. Bush sobre Dios

«También quiero dar las gracias a Dios, ya que se encarga de que Satanas siga en su jaula. Sí, haciendo que ese malvado no pueda volver a hacer cosas malas. Si no fuera por Satán, Dios se volaría la tapa de los sesos de aburrimiento. Sí, todos queremos sentirnos útiles.»

~ Peter Griffin sobre lo que hace Dios

«Recuerdo que solíamos tomarnos unas cañas en el Séptimo Cielo, el bar de Tifa. Solía contarme los chistes más malos, pero más graciosos que he oído en mi vida.»

~ Trent Easton sobre su corta amistad con Dios

«¿Alguna vez has cerrado los ojos y has deseado algo con mucha fuerza? Dios es el que te ignora.»

~ Steve Buscemi Hablandole a Ewan Mgregor sobre Dios

«O Dios, o Zeus, corazón del cielo, vuelvete ceniza y deja de joderme, que se me termina la paciencia. Me usas todo el tiempo como chivo expiatorio»

~ El diablo sobre Dios

«Oh!! Dios del mar!!: Hogar de Peces, cementerio de embarcaciones, conocido antiguamente por los griegos como Zeus y en la actualidad por los gringos como Acuaman.»

~ Homer Simpson sobre bueno.. sobre.. Ouck

«oh!! tu q estas en los cielos salvame... Superman»
~ Homer Simpson sobre Superman

«¿Estás ahí, Dios? ¡Soy yo, Duffman!»
~ Duffman cuando está acojonao

«Siii, me encanta Dios, sobretodo su fino espagueti, su queso derretidito, su olor a precocinado, se me cae la baba... Vigila tus espaldas espagueti absurdo! Tengo mucha hambre!»

~ Antichuck en ayunas

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Antiguo 31-01-2008 , 11:26:47   #8
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Cita:
Iniciado por el dios
parcerooooooooooooo..... esa es su creencia... cada kien tiene la suya ,....
todo bien k no tiene k ver con vos

creo k esa es la razon para k hayas entrado de primero

es solo pa los k les parezca gracioso se rian

y los k no pues no

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Antiguo 31-01-2008 , 11:36:29   #9
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parce yo ke no es pa mi.... sino ke de todas maneras es un burla muy fuerte.... y a ki hay algunos muy aferrados a sus creencias puede ke se sientan ofendidos.... por mi lado relax

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Si todo es bien

y kien crea k es ofensivo hacia su persona

existe este iconito

uselo

k no hay problema

por mi esta bien

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