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Señor Siniestro · 31-01-2008 , 11:22:38

Criaturas de Dios

Podemos presentar varias criaturas de Dios, las mascotas favoritas de éste.

Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos.
Las suegras: Le dan juego a la vida, o es jugo.
Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo.
Jim Carey: El de Ace Ventura; lo creó Satán. Es el anticristo (espere un momentico como puede ser el anticristo si no existe un cristo para ser anti)
El Ornitorrinco: Todavía se buscan los orígenes de este ser, pero se cree que es el resultado de una pokemonización.
Chuck Norris: Sin duda su favorita creación divina, que más tarde se rebeló contra él.
UFO: Ser superior venido de más allá de las estrellas.
Bafo: Dios estaba un día con su amigo Jack y se tiró un pedo. De ahí nació Bafo.
Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas.
Homero Simpson: El mesias traido a la trierra para dar ejemplo y transmitir sabiduria.
Maestro Longaniza: Ser superior bajado del cerro a hostias
Penedector: Posiblemente lo creo en una de sus juergas biblicas con sus colegas Hitler y Superman
4 de los integrantes de Cannibal Corpse: los cuales a su vez son en realidad Chuck Norris disfrazado de George Fisher, Pat O'Brien, Rob Barret y Paul Mazurkiewicz (todos al mismo tiempo). Alex Webster en realidad es Dios disfrazado porque Chuck Norris dijo: "si voy a tocar el bajo, entonces quiero ser Flea de los Red Hot Chili Peppers".
Dios: eso mismo.
Andy Kauffman: q a su vez es el padre de Jim Carey junto con Jerry Lewis, este ultimo es a su vez su madre y su tio.
El Tuturutu es una creación oral y linguistica de Dios.
Chuck Norris: q es demasiado importante como para ser mencionado solo una vez en este apartado.
El Queso Rayado: porque a Dios tambien le gusta ponerse pinta

Dioses Menores q le hacen la competencia a Dios

Señor Limon: el ser frutopico mas poderoso de este mundo
Chicken Little: su gallinácea divinidad, cuyo poder rivaliza con el del mismísimo Dios (Y el de Chuck Norris)
Diego Armando Maradona: la mano derecha o mejor la izquierda de Dios
Eric Clapton (recuerden los murales después de su primera presentación "Clapton is God" )
Alá: de allí.
Acá: de aquí.
Aria Giovanni
Bacardit Limón y sin Limón tambien
Yo tambien tampoco
Buda
Matt Groening
Shiva
Goro
Kintaro
La caja de galletas primigenia, la caja que originó el badabin-badabun-badaban-badabin-bigbang y todo este universo
La Vírgen de los taxistas: "yo conduzco, ELLA me guía".
Madonna siempre Virgen que ya no es virgen que canta canciones como "Like a Virgin"
Yo ¿Quien no se ha creido Dios por un instante?
Chuck Norris Quien aún busca a Dios para arreglar el asuntillo ese de su creación
Sylar
Charles Bronson: El Anti-Chuck, que intento comérselo.
Kamisama
Jenna Jameson
Jacky Chan, o es Chaky Chan?
Chespirito: Misterioso ser que caga por la frente cuando se cabrea
El Demonio Monstruo Macarrón Volador, su eterno rival
El Dr. Zoidberg, incomprendido social que según los profetas de la antigua era se alzará en la conquista del universo con ayuda de Darth Vader
Bender.
Pappo: fingió su muerte para ascender al cielo a sentarse a la derecha de Dios Padre Tallarín

Casi Dioses que No son Dios

Dada la confusión provocada en miles de ingenuos creyentes por la multitud de sectas surgidas durante el último siglo, cabe aclarar que NO son dios los siguientes personajes:

Bob Dylan
Florentino Pérez
Elvis
Diox
Yo
Sócrates
Saintseiya
Crispin el payaso
Tu madre (No, aunque le preguntes, no lo es)
Bush(aunque sus divinidades llevan al mal)
El ratoncito Pérez
Pedro Paramo
El vendedor de la tienda de comics.
La planta seca de tu terraza.
Pelé que es en realidad una imitacion brasilera barata de Maradona
Platón
Walter Mercado No, definitivamente no es Dios.
Charly Garcia Aunque trate de convencerte de lo contrario.
Bob Esponja Creo que Ren & Stimpy estan mas cerca de la divinidad.

En la lista de espera para ser Dios

Alex Webster (a no esperen ese es dios disfrazado)
You Tube
Sylar
John Loke
Chuck Norris
El Antichuck Norris
No los mexicanos, pero si el "¡Viva México Cabrones!" durante el minuto de silencio en el mundial del 98
Lemmy
Hulk Hogan
Bill Gays ( Podria Eliminarlo Con Solo Pulsar Control + Alt + Suprimir, O como segunda opción el comando /Kill)
La Super Abuela en Tanga debido a su increible habilidad de lanzar obleas por los ojos.
Un invento japones cualquiera (desde el camuflaje urbano hasta la gaseosa invisible)
Nietzsche
godzilla
GABBO GABBO GABBO

31-01-2008 , 11:22:38	#5
Señor Siniestro Denunciante Constante Me Gusta Estadisticas Mensajes: 2.341 Me Gusta Recibidos: 4 Me Gustas Dados: 1 Ingreso: 04 oct 2007 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 19 Puntos: 2340	Criaturas de Dios Podemos presentar varias criaturas de Dios, las mascotas favoritas de éste. Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos. Las suegras: Le dan juego a la vida, o es jugo. Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo. Jim Carey: El de Ace Ventura; lo creó Satán. Es el anticristo (espere un momentico como puede ser el anticristo si no existe un cristo para ser anti) El Ornitorrinco: Todavía se buscan los orígenes de este ser, pero se cree que es el resultado de una pokemonización. Chuck Norris: Sin duda su favorita creación divina, que más tarde se rebeló contra él. UFO: Ser superior venido de más allá de las estrellas. Bafo: Dios estaba un día con su amigo Jack y se tiró un pedo. De ahí nació Bafo. Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas. Homero Simpson: El mesias traido a la trierra para dar ejemplo y transmitir sabiduria. Maestro Longaniza: Ser superior bajado del cerro a hostias Penedector: Posiblemente lo creo en una de sus juergas biblicas con sus colegas Hitler y Superman 4 de los integrantes de Cannibal Corpse: los cuales a su vez son en realidad Chuck Norris disfrazado de George Fisher, Pat O'Brien, Rob Barret y Paul Mazurkiewicz (todos al mismo tiempo). Alex Webster en realidad es Dios disfrazado porque Chuck Norris dijo: "si voy a tocar el bajo, entonces quiero ser Flea de los Red Hot Chili Peppers". Dios: eso mismo. Andy Kauffman: q a su vez es el padre de Jim Carey junto con Jerry Lewis, este ultimo es a su vez su madre y su tio. El Tuturutu es una creación oral y linguistica de Dios. Chuck Norris: q es demasiado importante como para ser mencionado solo una vez en este apartado. El Queso Rayado: porque a Dios tambien le gusta ponerse pinta Dioses Menores q le hacen la competencia a Dios Señor Limon: el ser frutopico mas poderoso de este mundo Chicken Little: su gallinácea divinidad, cuyo poder rivaliza con el del mismísimo Dios (Y el de Chuck Norris) Diego Armando Maradona: la mano derecha o mejor la izquierda de Dios Eric Clapton (recuerden los murales después de su primera presentación "Clapton is God" ) Alá: de allí. Acá: de aquí. Aria Giovanni Bacardit Limón y sin Limón tambien Yo tambien tampoco Buda Matt Groening Shiva Goro Kintaro La caja de galletas primigenia, la caja que originó el badabin-badabun-badaban-badabin-bigbang y todo este universo La Vírgen de los taxistas: "yo conduzco, ELLA me guía". Madonna siempre Virgen que ya no es virgen que canta canciones como "Like a Virgin" Yo ¿Quien no se ha creido Dios por un instante? Chuck Norris Quien aún busca a Dios para arreglar el asuntillo ese de su creación Sylar Charles Bronson: El Anti-Chuck, que intento comérselo. Kamisama Jenna Jameson Jacky Chan, o es Chaky Chan? Chespirito: Misterioso ser que caga por la frente cuando se cabrea El Demonio Monstruo Macarrón Volador, su eterno rival El Dr. Zoidberg, incomprendido social que según los profetas de la antigua era se alzará en la conquista del universo con ayuda de Darth Vader Bender. Pappo: fingió su muerte para ascender al cielo a sentarse a la derecha de Dios Padre Tallarín Casi Dioses que No son Dios Dada la confusión provocada en miles de ingenuos creyentes por la multitud de sectas surgidas durante el último siglo, cabe aclarar que NO son dios los siguientes personajes: Bob Dylan Florentino Pérez Elvis Diox Yo Sócrates Saintseiya Crispin el payaso Tu madre (No, aunque le preguntes, no lo es) Bush(aunque sus divinidades llevan al mal) El ratoncito Pérez Pedro Paramo El vendedor de la tienda de comics. La planta seca de tu terraza. Pelé que es en realidad una imitacion brasilera barata de Maradona Platón Walter Mercado No, definitivamente no es Dios. Charly Garcia Aunque trate de convencerte de lo contrario. Bob Esponja Creo que Ren & Stimpy estan mas cerca de la divinidad. En la lista de espera para ser Dios Alex Webster (a no esperen ese es dios disfrazado) You Tube Sylar John Loke Chuck Norris El Antichuck Norris No los mexicanos, pero si el "¡*Viva México Cabrones*!" durante el minuto de silencio en el mundial del 98 Lemmy Hulk Hogan Bill Gays ( Podria Eliminarlo Con Solo Pulsar Control + Alt + Suprimir, O como segunda opción el comando /Kill) La Super Abuela en Tanga debido a su increible habilidad de lanzar obleas por los ojos. Un invento japones cualquiera (desde el camuflaje urbano hasta la gaseosa invisible) Nietzsche godzilla GABBO GABBO GABBO