Hoy hable con una amiga que me dijo estas palabras “ES QUE LO PEOR DEL MUNDO ES ENCONTRARSE CON UN TIPO MAL POLVO, ESO ES MAS FEO QUE BAILAR REGGETON CON LA ABUELA, SE LE HACE LA NOCHE ETERNA” y me puse a pensar objetivamente en que se basan las mujeres para decir eso y será que tienen razón? Bueno primero que todo la palabra polvo es tremendamente horrible para describir algo tan sublime como una relación, coito, acostadita o revolconchis , además que si alguien en la eyaculación lo que eyacula es polvo está un poco enfermo, eso creo porque hasta donde yo he visto es liquido el semen, por lo menos a mí me toco liquido si es en polvo me dicen para no sé, pedir la garantía o para machucarme un testículo haber si se vuelve polvo, en fin, el nombre por si solo es tremendamente terrible, corriente y peyorativo, segundo, les doy la razón a unas mujeres en que hay hombres que a veces somos ( y me incluyo porque soy hombre no porque sea así ) faltos de imaginación, resistencia y creatividad, hay muchos que pensamos que una buena tanga narizona de leopardo, con el leopardo de kapax, una mirada de galán de rio, una sonrisa plagada de supuesto encanto y mucho sarro es algo suficiente para levantar la libido de las mujeres. Pues que les digo, pues no compadres, las mujeres necesitan mucho más, no se puede negar que si hay mujeres que con solo pronunciar la letra S ya están listas para una noche de SEPXO como dice una persona que conocí, pero la gran mayoría de las mujeres necesitan algo que para algunos hombres es desconocido pero que se llama EL PREAMBULO, que es eso? Bueno expliquémoslo científicamente y coloquialmente o dicharacheramente que llaman para que todos entendamos, científicamente preámbulo quiere decir, “las maniobras deliciosas y previas a la realización del coito y de la relación íntima en la que implican diálogos miradas, caricias, aromas y hasta uno que otro juguetico ( menos un yoyo o un Buzz Ligthgear), ósea que en resumen es lo que previamente hace sentir bien a la pareja antes de la relación y la pone en ambiente”.
Como sería la traducción dicharachera o popular de lo que es preámbulo, fácil, es así PREAMBULO DICHARACHERO; “Es todo el maniculitanteo, las miradas morbosientas, los besos babosos con lengua de vaca, y el ser pulpo con las manitas por todo el cuerpo femenino ( si se es hombre y masculino si se es mujer, o viceversa si se es gay o lesbiana o todas las anteriores si se es bisexual) que se realizan antes de echársela o echárselo al buche”.
Vamos bien cierto? Ok, entonces que pasa con el famoso preámbulo? Nada, cuando se llega al sitio no se acuerdan de nada, ni de donde son vecinos, en esto ha tenido mucho que ver los moteles, porque colocan sus promociones de $120.000 toda la noche habitación con televisión plasma de 42”( que viene siendo lo único grande que habrá en la habitación esa noche), nevera repleta de gaseosas cervezas, agua mineral, y un cocktail de bienvenida, dos hamburguesas gratis a la hora que la pareja quiera meterle muela a otro tipo de carne aire acondicionado para que la mujer te diga “AY PAPIS QUE FRIO SIENTO QUE SE ME VOLVIO PINGÜINO EL GALLO BAJALE SI PAPIS SI?” hay un jacuzzi para que las parejas tengan la oportunidad de sentir lo que es la fricción que ofrece el agua y sus pocas propiedades lubricantes, en ese jacuzzi se le pone jabón y hace una espuma que a la hora de estar en las artes orales queda ese sabor a jabón Fab en la jeta inconfundible, este jacuzzi da la oportunidad también de ver todo arrugado en tu pareja y las nalgas de los hombres caídas que quedan como uvas pasas, ni que decir de los testículos que son como ver una toma aérea de un ancianato, hay un sauna que a los 3 minutos de usarlo la mujer te dice “huele como a carnita asada no?” y obvio son las nalgas de ella que están ya tres cuartos, como para ponerles chimichurri, esa es la habitación buena y la llaman la presidencial.
seguimos con la llamada Suite UN RATO, tres horitas, con una toalla para los dos, el rollo de papel higiénico encima de la toalla, par de jabones de 2 centímetros cuadrados y un perfume que no se te quita en 28 días , dos ventiladores de cuerdita de halar uno a cada lado, un espejo en el techo que hace ver las verrugas en la espalda de tu pareja, un televisión de 14”en un soporte en la pared que siempre que prendes esta la misma mujer diciendo “oh yeah, oh yeah, oh yeahh”, la dichosa maquina oxidada del amor, un lavadero con burbujas, un baño en el que en la taza han puesto una cinta que dice “ESTE BAÑO HA SIDO ESTERILIZADO CON ESTA BANDA” ya que lo único que cambian es la banda porque no hay tiempo para lavar el baño, y un colchón que es más duro que verla a la pareja tratando de decirle a uno “TRANQUILO GORDO ESTA LINDO EL SITIO, SIEMPRE QUISE VENIR A ALGO CLASICO, ME FASCINA EL VINTAGE, ESTE DEBE SER COMO DE LA PRIMERA GUERRA MUNDIAL, QUE BOHEMIO ERES”, una nevera que tiene agua por montones, que tiene una hielera con los hielos incompletos, un paquete de rosquillas que han metido en la nevera y una grabadora con CD, Para que llevemos el CD de reggaetón con el que queremos que muevan las caderas la guisalejandra o el Carlos Pompilio súmenle a todo esto que los dueños del Motel este le ponen a las camas Pétalos de rosas a la presidencial, y los tallos de las rosas a las suites, así que las espinas pululan en la habitación.
Díganme qué demonios se hace en tres horas que no sea un pastel de chocolate? Nada, absolutamente nada, con tres horas no hay tiempo para preámbulo, solo para ser sonámbulo, así que ese ambiente contribuye a que ya las mujeres digan mentalmente “AY NO QUE OSO, ESTE DEBE SER MAL POLVO” para poner peor el panorama el tipo ya tiene el jean en alto relieve ( ventaja que tienen las mujeres que no se les nota contentonas encima del jean ) y ella está con cara de yo que hago aquí o esto no lo había hecho nunca o porque no me metí con el Felipe tusgtenio que tenía más plata que este vaciado, se acuestan en la cama omitiendo ya el primer paso del preámbulo que es una charlita de pie, sentadita en el sofá como atendiendo la visita y beso va, beso viene, no, en algunos casos cuando el beso va el tipo ya viene pero hace rato y con todo, también está el hecho que cuando uno se voltea a prender la lámpara ya algunas mujeres se han empelotado y tienen la ropa doblada perfectamente, queda uno con cara de “uy mi amor el atracador la violo o solo le robo la ropa? Como era el tipo? ”Dizque para evitar llegar con la ropa arrugada a la casa, por favor, que excusa es esa!! .
Y que pasa allí, fácil, el la ve a ella como una bicicleta en la que solo es montarse y pedalear, ella lo va a él como el parqueadero de esa bicicleta que solo es abrir el garaje y dejarlo que lo parquee una y otra vez, resultado de la operación? El kamasutra queda obsoleto, ella se mira en el espejo del techo haber si se le corrió la sombra, él se apoya en los hombros de ella a escuchar como grita de placer (claro, si como no y la mama de dios es san Pedro porque lo ves en bata) y el tipo le dice mirándola a la cara “ MAMIS LE VOY A DAR LO SUYO EN JORMA ALISTE ESE PELUCHE!!” Todo según el porqué la tiene loquita, no cambian no varían, todo es asco y fuchi, el tipo como buen macho que se respete quiere que ella haga sus ejercicios básicos de gimnasia sexual como son 8. 000 de nuca, 300 de sentadillas anti gravedad, que haga su plato favorito que es el pollo asado, pero el que? Nada mijo nada, se pega del clítoris de la mujer prensando que eso es un timbre y que alguien allá dentro le va a abrir, y ella qué? Gritando como vendedora de piñas en plaza de mercado dizque de placer, como hacen para gritar de placer y ver el cuadro de la pared, las uñas a ver si están sucias, y ver televisión al tiempo? Ahhh porque todas se ponen en las mismas “mi amor que habrá en televisión démosle una vuelta a los canales” claro no tienen muchas él perrenque necesario para decir “haber mi amor ponga el canal de porno para mirar qué programa grande está allí, para motivarme, ponga Sábado Gigante” cuando se pasa por el canal porno ellas sutilmente dicen “ay déjalo un momentico allí amor? Qué es eso? Ugggggggggggggg fuchi, viste ese tipo, uggggggggggg que asco, Pero mi amor, una duda tú me dijiste que el tamaño tuyo era el más grande pero ese tipo parece elefante, parece la cola de un Avatar, dime la verdad existen así también? ” a lo que el orgullo, el macho potente siempre contesta, “no que va mi amor eso es puro efecto de lente y cámara, es puro Angulo, eso no existe, si existiera la mata, además de tener ese tipo ese tamaño le tocaba comprarle zapato también a eso para que no se pele cuando camine “ salida esta de desespero, por eso no llevemos a las novias a ver porno a los moteles que termina uno pasando vergüenzas con lo que se tiene, que no llega erecto ni al tamaño de un testículo de esos manes de las películas, así que no, no pongan a ver esas cosas a las novias.
En plena relación la vieja no se mueve, no propone, el tipo parece un pistón sin sentido sin rumbo alguno, los dos no se ayudan, pero cuál es la diferencia entre los dos? Fácil que al día siguiente él le dice a los amigos “mijo le di como a rata coja, eso me pidió clemencia de lo mal que quedo, tan rico le hice que en la pared había un cuadro de un equipo de futbol y todos se salieron del afiche, se pararon y me aplaudieron fue apoteósico, soy lo mejor que le ha pasado a ella” y ella que le dice a sus amigas? “ay amigas no sé cómo hice, el tipo es malísimo, que mal polvo, no me hizo nada, muy convencional con el cuento del huequito con el rotico, nononono que trauma que noche tan larga, yo solo esperaba que no se viniera si no que se fuera, había un cuadro en la pared de un equipo de futbol que me miraban y se reían “.
A que jugamos pues? O somos malos o ustedes son malas, porque a ciencia cierta muchas mujeres (ay por favor no todas, no todas no digan que generalizo que sé que hay unas que son tan buenas que no entran en este relato) solo van a abrirse de piernas no hacen nada, no dicen nada y después son tan osadas en decir que somos malos, sabiendo que nos hicieron pasar una noche en el anfiteatro como con una muerta, y se han topado con un tipo que les prometió un viaje intergaláctico y conocer las estrellas, y lo único que le brindo fue un viaje a chigorodo, por tierra, en camino destapado y viendo solo unos hongos alucinógenos, si me sigo alargando termino como Asprilla, así que mañana después les cuento lo que pienso y lo que me dirá una amiga al respecto.
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, 09:28:30
Sera Cierto que los Hombres somos dizque 'MAL POLVO”
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Re: Sera Cierto que los Hombres somos dizque 'MAL POLVO”
Respuesta: Sera Cierto que los Hombres somos dizque 'MAL POLVO” 
mmm. si el preambulo es bueno... pero mira que las chavalas muchas veces son las de la iniciativa y muchas no quieren perder el tiempo 
... ahora que si hablamos del sexo tantrico pues necesitas no solo tiempo sino una pareja un poco mas estable por decirlo asi... Pues cuando has llegado al Hotel seguro ya has tenido un buen preambulo que no... porque frias al cuarto solo entran las cervezas y las nenas pagadas y eso no requiere mayor esfuerzo, sin embargo bien por tu invitacion a ser mejores amantes muchos lo hemos pasao por alto solo por ser practicos, Saludos... chicho..'s
