Compañer@ de Vida.
 

Bueno, últimamente, he presenciado la unión de varias personas cercanas a mí, la unión en pareja sea convivencia, matrimonio o un noviazgo.

De manera particular, he notado que aquellas personas que han establecido un vínculo formal lo han hecho con parejas que, dentro de lo que yo conocí mientras vivían una vida de soltería, no eran parte de su "perfil" de preferencias. Ahora, uds dirán que cambiaron de "preferencias", pero sé que no lo han hecho sino que cambiaron de prioridades... (que, per se, no creo que sea exactamente lo mismo).

De hecho, conversando con algun@s, me contaron que esa búsqueda por establecer una relación, se dieron cuenta, por ejemplo, que si bien estas parejas no eran parte de su "perfil" o, incluso llegué a escuchar que si bien no les hacían sentir tanta "emoción" (mmm como que no les gusta tanto o les aburre un poco), tenían las cualidades de "seguridad" y "confort" para una relación seria o de costumbre (?).

Quisiera saber ¿Cuál es su opinión? Por supuesto, uno busca ciertos rasgos en el carácter de la persona cuando desea tener una relación formal; pero, ¿estarían dispuestos a sacrificar su "sentir" por conseguir una supuesta estabilidad?

En lo personal, me cuesta entender un poco cómo lo hacen... Ya que uno puede tener supuestos "tipos" en los gustos, y creo que uno se puede salir de sus "estándares" y yo lo haría, pero precisamente debe ser porque esta persona me guste mucho, la quiera etc. Pero, si no siento amor, pasión, emoción por mi pareja, si en el fondo siento que me aburre, que no despierta nada o "tanto" en mi...

Mmm yo no sería capaz de estar con alguien, si realmente no lo quiero o no me emociona su existencia y presencia en mi vida, solo para no quedarme sola o porque crea que tiene potencial de "estabilidad" ¿Y uds?

O, ¿estaré equivocada y eso es lo correcto y así son las relaciones maduras?

Respuesta: Compañer@ de Vida.
 

Creo que las preferencias cambian, pero no de forma tan extrema. Hay cosas que no soportaría en una pareja, ejemplo: el aseo.

Te voy a hablar de mi plano personal, yo era muy selectivo con las damas que eran mi compañía, debían ser bien hermosas y sensuales, su intelecto nunca lo tuve en cuenta mientras fueran bellas, así estuve por muchos años sin que considerara una de estas damas para pareja, una vez por causa de mi madre conocí a una muchacha que estaba lejos de mis standards de belleza y comencé a conocerla, al final por supuesta comodidad (era tranquila, hogareña, muy seria y tenía su gracia, pero no como las otras), me quedé con ella.
A estas alturas de.mi vida no es que esté, como te digo...arrepentido del todo, pero te aconsejo que no escojas a una persona porque sea bien o conveniente, escoge al que te guste al que te haga vibrar, al que te llene de alegría... así más adelante fracases o algo parecido. Eso sí te digo, trata de conocer bien a la gente, ponle pruebas, has cosas que le moleste para ver cómo reacciona en fin, no hagas cosas porque conviene o sea socialmente lo mejor...vive y goza tu vida que escojas lo que escojas, vas a tener buenos chicharrones en la vida

Respuesta: Compañer@ de Vida.
 

Gracias Eddie por participar en el post, tomarte el tiempo de contar tu experiencia y la reflexión que haces a través de tu consejo tan genuino. :)
Feliz día!

Respuesta: Compañer@ de Vida.
 

Iba a resumir mientras iba leyendo hasta que llegué al final del escrito y eso es exactamente lo que pienso:madurez.

Respuesta: Compañer@ de Vida.
 

Gracias por comentar DARKO.

Entonces, si entendí bien, concluyes que la madurez dentro de las relaciones de pareja implica que podemos estar o a veces implica que elegimos estar con una pareja por la que, tal vez, no sentimos "emoción", a cambio de otras cosas como estabilidad?

Porque cuando digo emoción, tampoco estoy hablando de "épocas alocadas". Simplemente, me refiero a alguien por quién realmente tengas sentimientos fuertes incluso si no está dentro de los estándares que tenías en tu juventud, pero que realmente amas o te apasiona... Más allá de sentir que se trata de un prospecto conveniente por otras características del carácter.

Me gustaría conocer tu punto de vista.

Respuesta: Compañer@ de Vida.
 

Es un tema bien complejo, incluso media historia de la humanidad probablemente esta relacionada con este tema. Sobre esto algunos comentarios:

1. Existen parejas que generan mas emoción que otras.
2. La tormenta de neurotransmisores relacionados con el enamoramiento tiene una duración de mas o menos 2 años. Luego de esto, se reducen y la sensación no es la misma. Hay un acostumbramiento como una droga.
3. Dado que las personas cambian como consecuencia de las experiencia de vida lo que hoy gusta mañana no necesariamente.
4. Las personas que sienten que su pareja les gustaba mas antes (no sólo físicamente, también en su forma de ser), tienen esa sensación por el acostumbramiento de su sistema nervioso central y por los mismos cambios que han sufrido como parte de su experiencia de vida.
5. Objetivos de vida claros llevan a mantenimientos sostenidos en el tiempo de las relaciones con grados de felicidad variables de acuerdo a la capacidad de adaptación de la pareja. Evidentemente problemas muy graves (drogas por ejemplo) podrían llevar a rupturas de la relación incluso en contexto en los cuales existe cariño (se llega a una situación lo suficientemente grave que no es tolerable por la contraparte y da lugar a una ruptura del contrato de matrimonio)
6. La vulnerabilidad de la pareja puede dar lugar a tolerar mas de lo que haría en un contexto en el que no tuviera esa situación (por ejemplo aguantar infidelidad porque no tiene seguridad financiera)
7. La emoción de pareja ser pierde rápido en el tiempo (2 años) posteriormente sostiene la relación los acuerdos tácitos (o no) de la misma.
8. Ninguna pareja llenará el 100% de las expectativas. Por tanto la lucha para mantener ese contrato "social" de relación estará entre las fuerzas del balance positivo (lo que se gana) y negativo (lo que se pierde) derivado de esta unión. Estos factores no son sólo emocionales (que con el tiempo se debilitan) sino también socioculturales (creencias en el entorno, relación de familia, proyectos comunes, inversiones comunes, momentos vividos...). Eso mismo, en mi concepto, explica las bases neurocientíficas de la infidelidad (busqueda de placer inmediato) sin la formalización de la relación con la tercera persona implicada.

Mensaje final...balance al fin y al cabo...o se gana o se pierde

Respuesta: Compañer@ de Vida.
 

Gracias por comentar, excelente punto de vista, muy completo tu enfoque desde todos los ámbitos. Al final, supongo que ser lo más ecuánime posible implica precisamente hacer esa evaluación multidimensional... que quizás la hacemos en una reflexión "interna" no tan académica, pero todo cuenta.

Respuesta: Compañer@ de Vida.
 

Así es! De hecho hacer la evaluación con una reflexión adecuada facilita ver los errores antes de cometerlos

Respuesta: Compañer@ de Vida.