Compañer@ de Vida. Bueno, últimamente, he presenciado la unión de varias personas cercanas a mí, la unión en pareja sea convivencia, matrimonio o un noviazgo. De manera particular, he notado que aquellas personas que han establecido un vínculo formal lo han hecho con parejas que, dentro de lo que yo conocí mientras vivían una vida de soltería, no eran parte de su "perfil" de preferencias. Ahora, uds dirán que cambiaron de "preferencias", pero sé que no lo han hecho sino que cambiaron de prioridades... (que, per se, no creo que sea exactamente lo mismo). De hecho, conversando con algun@s, me contaron que esa búsqueda por establecer una relación, se dieron cuenta, por ejemplo, que si bien estas parejas no eran parte de su "perfil" o, incluso llegué a escuchar que si bien no les hacían sentir tanta "emoción" (mmm como que no les gusta tanto o les aburre un poco), tenían las cualidades de "seguridad" y "confort" para una relación seria o de costumbre (?). Quisiera saber ¿Cuál es su opinión? Por supuesto, uno busca ciertos rasgos en el carácter de la persona cuando desea tener una relación formal; pero, ¿estarían dispuestos a sacrificar su "sentir" por conseguir una supuesta estabilidad? En lo personal, me cuesta entender un poco cómo lo hacen... Ya que uno puede tener supuestos "tipos" en los gustos, y creo que uno se puede salir de sus "estándares" y yo lo haría, pero precisamente debe ser porque esta persona me guste mucho, la quiera etc. Pero, si no siento amor, pasión, emoción por mi pareja, si en el fondo siento que me aburre, que no despierta nada o "tanto" en mi... Mmm yo no sería capaz de estar con alguien, si realmente no lo quiero o no me emociona su existencia y presencia en mi vida, solo para no quedarme sola o porque crea que tiene potencial de "estabilidad" ¿Y uds? O, ¿estaré equivocada y eso es lo correcto y así son las relaciones maduras? |
Respuesta: Compañer@ de Vida. Creo que las preferencias cambian, pero no de forma tan extrema. Hay cosas que no soportaría en una pareja, ejemplo: el aseo. |
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A estas alturas de.mi vida no es que esté, como te digo...arrepentido del todo, pero te aconsejo que no escojas a una persona porque sea bien o conveniente, escoge al que te guste al que te haga vibrar, al que te llene de alegría... así más adelante fracases o algo parecido. Eso sí te digo, trata de conocer bien a la gente, ponle pruebas, has cosas que le moleste para ver cómo reacciona en fin, no hagas cosas porque conviene o sea socialmente lo mejor...vive y goza tu vida que escojas lo que escojas, vas a tener buenos chicharrones en la vida |
Respuesta: Compañer@ de Vida. Cita:
Feliz día! |
Respuesta: Compañer@ de Vida. Iba a resumir mientras iba leyendo hasta que llegué al final del escrito y eso es exactamente lo que pienso:madurez. |
Respuesta: Compañer@ de Vida. Cita:
Entonces, si entendí bien, concluyes que la madurez dentro de las relaciones de pareja implica que podemos estar o a veces implica que elegimos estar con una pareja por la que, tal vez, no sentimos "emoción", a cambio de otras cosas como estabilidad? Porque cuando digo emoción, tampoco estoy hablando de "épocas alocadas". Simplemente, me refiero a alguien por quién realmente tengas sentimientos fuertes incluso si no está dentro de los estándares que tenías en tu juventud, pero que realmente amas o te apasiona... Más allá de sentir que se trata de un prospecto conveniente por otras características del carácter. Me gustaría conocer tu punto de vista. |
Respuesta: Compañer@ de Vida. Es un tema bien complejo, incluso media historia de la humanidad probablemente esta relacionada con este tema. Sobre esto algunos comentarios: 1. Existen parejas que generan mas emoción que otras. 2. La tormenta de neurotransmisores relacionados con el enamoramiento tiene una duración de mas o menos 2 años. Luego de esto, se reducen y la sensación no es la misma. Hay un acostumbramiento como una droga. 3. Dado que las personas cambian como consecuencia de las experiencia de vida lo que hoy gusta mañana no necesariamente. 4. Las personas que sienten que su pareja les gustaba mas antes (no sólo físicamente, también en su forma de ser), tienen esa sensación por el acostumbramiento de su sistema nervioso central y por los mismos cambios que han sufrido como parte de su experiencia de vida. 5. Objetivos de vida claros llevan a mantenimientos sostenidos en el tiempo de las relaciones con grados de felicidad variables de acuerdo a la capacidad de adaptación de la pareja. Evidentemente problemas muy graves (drogas por ejemplo) podrían llevar a rupturas de la relación incluso en contexto en los cuales existe cariño (se llega a una situación lo suficientemente grave que no es tolerable por la contraparte y da lugar a una ruptura del contrato de matrimonio) 6. La vulnerabilidad de la pareja puede dar lugar a tolerar mas de lo que haría en un contexto en el que no tuviera esa situación (por ejemplo aguantar infidelidad porque no tiene seguridad financiera) 7. La emoción de pareja ser pierde rápido en el tiempo (2 años) posteriormente sostiene la relación los acuerdos tácitos (o no) de la misma. 8. Ninguna pareja llenará el 100% de las expectativas. Por tanto la lucha para mantener ese contrato "social" de relación estará entre las fuerzas del balance positivo (lo que se gana) y negativo (lo que se pierde) derivado de esta unión. Estos factores no son sólo emocionales (que con el tiempo se debilitan) sino también socioculturales (creencias en el entorno, relación de familia, proyectos comunes, inversiones comunes, momentos vividos...). Eso mismo, en mi concepto, explica las bases neurocientíficas de la infidelidad (busqueda de placer inmediato) sin la formalización de la relación con la tercera persona implicada. Mensaje final...balance al fin y al cabo...o se gana o se pierde |
Respuesta: Compañer@ de Vida. Cita:
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Respuesta: Compañer@ de Vida. Cita:
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Respuesta: Compañer@ de Vida. Cita:
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Respuesta: Compañer@ de Vida. Hoy en día sale más favorable quedarse solo y disfrutar del momento, las oportunidades que nos da la vida. |
Respuesta: Compañer@ de Vida. Está bueno este temita...sigo opinando que cuando uno mucho escoge, la termina cagando igual y que la media naranja es un mito terrible. Se tiene o no se tiene suerte...y que pena, es una cuestión de azar... lamentablemente lo es. |
Respuesta: Compañer@ de Vida. Cita:
Gracias por ampliar tu respuesta :) Y, teniendo en cuenta lo último que dice Eddie, digamos que hay algún elemento de azar o margen de error en cualquier decisión que uno tome. Al menos, más allá de ponerse quisquilloso por cosas absurdas; ser selectivo en aspectos relevantes, quizás, reduzca un poco ese margen de error. Pero, es cierto que el éxito o fracaso de una relación, por supuesto, no depende exclusivamente de la decisión inicial, ya que en el desarrollo de la misma se suceden muchas cosas que no están en nuestro control. Para empezar, la otra persona no está en nuestro control y, también, hay personas que pintan una cosa al inicio y luego, Zas! Puñalada xD entonces, bueno, todo depende. Supongo que, al final, se trata de cómo uno de manera consciente da lo mejor de sí mismo hasta a la hora de elegir con quién inicia una relación y, bueno, cruzar los dedos por reducir ese margen de error y azar. Que... ojalá coincida en la misma persona tanto la emoción (amor, pasión) y el perfil de características de una potencialmente buena pareja. Ahora, sobre lo que dice el señor de DMG xD la verdad, también tiene un punto. Algunas personas se involucran en una relación de pareja buscando cosas que por si mismos no tienen... No digo que esté bien o mal, pero creo que en cuanto a paz interna o estabilidad, debe uno trabajar en hallarla por sí mismo para sí mismo en "soledad" incluso antes de pretender llenar "vacíos" con una pareja, cuya búsqueda casi que se vuelve la "elección de un producto en el supermercado". Ah sí, vale recordar que el origen de mi pregunta tiene que ver, quizás, con mi "idealización" del amor o mi mirada desde el amor romántico de las relaciones de pareja, por lo cual, preguntaba si sacrificarían el experimentar sentimientos profundos a cambio de algún tipo de característica de estabilidad que vean en la potencial pareja. Para mí, ambos aspectos no son mutuamente excluyentes, pero quizás esté hablando de un ideal de comprometerse con alguien que represente ambos aspectos (obviamente siendo consciente que nadie es perfecto). Ahora, que como me ha ido con eso, pues... quizás, también hablo desde mi inexperiencia (contada con los dedos de una mano y sobran dedos jajajaja) porque no soy enamoradiza y, la verdad, no establezco relaciones de pareja a menos que sienta algo que considere muy fuerte e importante por la otra persona, del resto disfruto mucho de estar sola. Bueno, es hora del bingo! ;) ....Les seguiré reportando desde mi asilo de ancianos con mis 96 gatos jajajaja jajajaja :P |
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