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!!""para pasar un buen rato""¡¡ bueno voy a dejar unas cuantas tonterias bastante graciosas, son muy buenas.. para pasar el rato Uno de trucos de magia sin explicación: http://www.megaupload.com/?d=D2WER7XQ Otro de xq sube el precio de la gasolina: http://www.megaupload.com/?d=3AQVQ7N5 Y x ultimo los puentes mas bonitos del mundo: http://www.megaupload.com/?d=J1YT2DAI espero que les guste..:) suerte.. |
este lamparido pc esta mui lento T_T cargando... :L santoz ojala valga la espera ps :L ke no valla a ser una babosada :P |
otro para pasar el rato.. |
Quede Iniciada :l |
m**** se me olvido... colocarlo pero a qui esta.. satan en carne y hueso.. http://www.agarotaaluada1.blogger.com.br/satan.jpg |
Que les parece este modelo de PC portatil? http://img143.imageshack.us/img143/1207/dibujo3zx1.jpg |
un chiste dolorosamente gracioso.. Un hombre que fue en la tierra muy bueno, se murió y, como era de esperar, se fue al cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad; pero un día se hartó y le dijo a Dios: "Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el infierno por una noche, para saber qué me perdí '". Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, sea ". Nuestro hombre se fue esa noche al infierno. Subió, a su entrada, unas escaleras de mármol de Carrara. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whisky de 18 años y mujeres de las más hermosas del planeta. Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al cielo. En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al infierno. Dios nuevamente aceptó. Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino del infierno. Subió las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó a una pila gigantesca de azufre hirviente. Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba con su tridente, pero con esfuerzo logró colgarse del borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo sentado en su trono y le dijo: -Diablo, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso... Y el Diablo respondió: Si, pero una cosa es el turismo y otra la inmigración. . |
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un negro que llega al cielo Llega un negro al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: - ¿ Nombre ?- le pregunta San Pedro - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. - San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... - Leonardo Di Caprio - insiste el negro que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: - Oiga Jefe, le dice, con todo respeto - "sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?..." |
chistes feministas... no se enojen mujeres. ¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa. ¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora? Una foto familiar. ¿Qué es mejor, una pila o una mujer? Una pila, porque al menos tiene un lado positivo ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas? Un collar espectacular, ¿y vos? No, yo todavía la dejo suelta. ¿Por qué las mujeres no necesitan auto? Por que del dormitorio a la cocina son sólo unos pasos. |
unos videitos.. Si las mujeres se parecieran a los hombres - http://www.videochistes.net/v/159.html Los Microfonos http://www.videochistes.net/v/160.html Sustos sustos http://www.videochistes.net/v/161.html |
HUMOR GRAFICO Xd http://img103.imageshack.us/img103/8200/1375immi6.jpg http://img144.imageshack.us/img144/6527/1376imck4.jpg http://img103.imageshack.us/img103/6286/1377imvm5.jpg http://img103.imageshack.us/img103/7084/1378imib3.jpg http://img103.imageshack.us/img103/3085/1379imgg1.jpg http://img165.imageshack.us/img165/3606/1380imac3.jpg http://img144.imageshack.us/img144/1056/1384imyc3.jpg http://img103.imageshack.us/img103/4339/1386imib5.jpg http://img165.imageshack.us/img165/8079/1387imin6.jpg http://img103.imageshack.us/img103/9370/1389imxf9.jpg http://img144.imageshack.us/img144/8431/1391immz5.jpg http://img103.imageshack.us/img103/1618/1394imlc1.jpg |
El control remoto Están el esposo y la esposa, juntos en la cama. Ella siente la mano de él, frotándole el hombro. Ella: "Oh, ¡qué rica siento tu mano!" La mano de él roza los senos de ella. Ella: "Uy, que encanto. me gusta mucho lo que estás haciendo" La mano de él toca la pierna de ella. Ella: "Oh, mi amor. ¡no te detengas, sigue, sigue!" Pero él se detiene. Ella: "¿Por qué no sigues?" Él: "Ya encontré el control remoto". |
El hombre más inteligente del mundo Una noche un pequeño avión estaba volando sobre New Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, y un hippie. De repente algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse con humo. La puerta de la cabina se abrió y salió el piloto. "Caballeros", dijo, "tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas, ¡y yo tengo uno de ellos!". Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en un instante. "Señores", dijo, "yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. ¡Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas!". Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó. Bill Gates se puso de pie y dijo, "Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas." Cogió uno y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló. "Hermano", dijo, "he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión." El hippie sonrió lentamente y dijo, "No te preocupes, calvito. El hombre mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi morral." |
El sacerdote Un sacerdote, dudoso de su sacristán debido a la disminución de las ofrendas del día domingo, piensa preguntarle directamente si ha estado robando la limosna. Para no incomodar al muchacho, decide llamarlo al confesionario para poder hacerle un pequeño e inocente "interrogatorio" y darle así la oportunidad de confesar el robo. El relato dentro del confesionario es el siguiente: - Francisco.. - ¿Sí padre? - ¿Sabes tú por qué han bajado las ofrendas de los domingos en la recolección que tú realizas? - ¿Qué padre?... no lo escucho... Con tono más elevado de voz el cura vuelve a preguntar...: - Si sabes por qué falta dinero de las ofrendas de los domingos.... El sacristán insiste... - ¿Sabe padre? No escucho nada....hable más fuerte, por favor... Con voz más fuerte aún, el cura vuelve a preguntar... - Mira boludo de mierda, ¿sabís vos por qué falta plata los domingos? - Padre, ¿sabe qué? ¡No oigo nada! ...¡Hábleme más fuerte por favor! Ya desesperado y gritando dentro de la iglesia vacía: - ME ESTAS CAGANDO CON LA OFRENDA ¿SÍ O NO?... El niño se asoma por la puerta del confesionario y mira al sacerdote y le dice: - Padre, no lo oigo... El cura responde: - A ver, entra tú aquí y dime algo, yo voy por el otro lado... Cambian de lugar y el cura le indica... - Ya Francisco dime algo... Y el niño le dice: - Padre, ¿es cierto que se está teniendo sexo con Sor Maria? A lo que el cura contesta .... - Tienes razón Paquito no se escucha nada...!!! |
Cómo se dice en diferentes idiomas... ¿Como se dice en... Alemán 40 años de casados: jodansen. Abrir la puerta: destranken. Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen. Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen. Bombardeo: bombascaen. Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen. Llover: gotascaen. Luna de miel: das Virghensen. Masturbación: froten verguen. Sin afeitarse: barbarien. Suegra: ajjj. Arabe Adolescente: paralapaja. Agricultor: jala la pala. Ascensor: aliba va. Beso: saliva-va-saliva-viene. Bidet: mojame la raja. Escupir: ahí va-la-baba. Fusilamiento: bala-va-atajala. Narcotraficante: Amira baja valija. Perro: sultán. Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha. Tengo sed: abarajame lajarra. Terremoto: adobe-va adobe-viene. Tiroteo: bala-va bala-viene. Trolo: ahivalbalin. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. Argentino Ave típica de la boca: bos tero. Cama turca: salariazo, revolución productiva. Maravilla: yo. Armenio Felatio: Penesorberán. Australiano Boomerang que no vuelve: Palo. Chino 99: cachi chien. 100: cha chegó. 101: che pachó. Cabello sucio: chin-champú. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Cerdo: chan chi to. Descalzo: chin chinela. Despeinada: chin-chu-peine. Divorcio: chau-chochán. Embarazada: tá hinchá. Enojado: chin chudo. Escándalo sexual: Clin ton. Golpeado: chin-ga-do. Hombre muy alto: chin-fin. Huérfano: chinchupale chinchumale. Intestino: chin-chu-lin. Minifalda: cachi chele ve. Náufrago: chin-chu-lancha. Nudista: chin-calchón. Obeso: cho-chán. Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. Resorte: toing. Se acabó: Chim-pún. Señorita: nota usá. Señora: ta usá. Sinvergüenza: chi me guen chon. Suspenso: cha cha cha chaaan. Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu concha. Coreano Precio: teka go. Yiro: tedoi laguita. Francés Desnudo: se la ví. Me equivoque: Le pifié. No tengo fuego: se acabó le bic. Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau. Trolo: mela lastré. Guaraní Caminaré: andaré porai. Detective: averiguaré. Funcionario: robairrajá. Trabajo: yaservirelté. Griego Adulterio: atrapalos encopulas. Caricatura: garabatos. Hebreo Desnudo: tel aviv. Inglés Repollo: re chicken. Italiano Bigote: trampolini di moco. Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita. Mosquito: Il avione de l\'habitazione. Japonés Adivinador: komosabe. Al contado: taka-taka. Anciana: tuchichitakaida. Barrendero: yokito lakaka. Bebe: toi toíto kagaito. Blenorragia: michiko meyora. Bolsa grande: kos-tal. Bomba atómica: nikaka keda. Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Culo roto: taroto tuoyito. Cura: nosaka nipone. Dedo meñique: sakamoko. Dentista: tekurotocico. Deportista: tukola tezuda. Desnudarse: sakate lateta. Diarrea: kagasagua. Envidia: kuloveo kulokiero. Espejo: ai toi. Eyaculacion precoz: ya tah. Fin: saka-bo. Ginecólogo: yositoko tukuka. Hacer dedo: Misubiche?. Hacer el amor: coito-coito. Hemorroides: tukulito sakayama. Homosexual: tukuro taroto. Impotencia sexual: mipitito nofunka. Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah. Ladrón: sho-rizo. Laxante: saka lakaka. Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha. Muerto: ta tieso. Papel higienico: kita kakita. Pediatra: yo-kuro karajito. Piloto: popoko memato. Politico honrado: nikito-nipongo. Se fue: no-ta. Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina. Secretaria: nagas aki. Sexo sin protección: yokojo sinfolo. Subcampeón: kasi-gano. Terminar de orinar: sakura supito. W.C.: sitagacha tasekaka. Latín Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa. Se acabo la yerba: ultimatum. Noruego Calzoncillo: escondenabo. Portugues Bigote: alfombra du moco. Calvicie: aeroporto dos mosquitos. Calzoncillo: Hamaca-du-bolas. Diarrea: cataratas du traseiro. Ladilla: pantera do catre. Ojal: casa du botón. Preservativo: fuda du banana. Raya del medio de la cabeza: camino du piojo. Rodilla: bisagra da gamba. Tanga: casimiro tu culeiro. Tanga (2): meticuloso. Rumano Sexo: pornoduru. Sediento: meresku refresku. Ruso Conjunto de árboles: boshke. Insecto: moshka. Perro comiendo donuts: Troski maska roska. Piloto: simecaigo patatof. Prostituta: Lewinsky. Suegra: storvo. Viuda joven: vagina seminova. Zulú Abuela: tata. Ataúd: tumba. Baile: bamba. Camino: senda. Cementerio: tumba-tumba. Cola less: ketanga. Creo que estoy embarazada: bombo supongo. Diarrea: abunda lacaca. Gorila: king kong. Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun. Guerra: bomba-bomba. Hambre: abunda lagula. Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba. Lluvia: mojaconagua lanuca. Marisco: gamba. Morite: sucumbe. No estoy de acuerdo: M\'opongo. Olor a transpiración: Tubaranda metumba. Orgasmo: yaculé. Pan: bimbo. Playa: can-cún. Remera: chomba. Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga. Shampoo: mata piojo. Taxi boy: kaza trolo. Traje de baño: tanga. Venta de ocasion: ganga-ganga. Violación: te tumbo la tanga. |
El Santo mas famoso del mundo El Santo Habia una vez hace como 5 años un santo muy preocupado porque nadie le rezaba. La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro; pero a el nada. Asi que pidio una reunion con Dios y este le recomendo: "Hacete unas tarjetas de presentacion y repartilas por todo el mundo. Deci que haces milagros por encargo, pero eso si, no se las des ni a los "HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FACILES". Y asi lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo pero menos a "HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FACILES". y ahora es el santo mas milagroso y de mas devocion en todo el mundo. ¿Sabes como se llama ese santo?... ...Pensa!!!, acordate!!! ...¿No sabes Estas seguro que no te acordas Jajajajajajajajajajajajajaja! ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA!... |
60 frases geniales. No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. |
La Monja y el Ginecologo Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular. Y le dice a su médico: “ Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen estampillas de correos por la vagina!" El médico, asombrado, exclama: “Querida hermana, ¡eso es imposible! A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza! Sólo queda una solución, que lo compruebe por mí mismo!“ “Desvístase, hermana, y recuéstese sobre la mesa para que le pueda revisar“. El médico se acerca a la monja, examina la vagina y de repente empieza a reirse hasta salirle las lágrimas. La monja, muy preocupada, pregunta: „ ¿qué pasa?" A lo que el médico contesta: „Hermana, esto no son estampillas de correos..." “Son etiquetas adhesivas de una marca de plátanos!“ |
a pero esto va en chistes-->es mi humilde opinion peor esta muy charro |
Cita:
jajaja, parce, pa ke, ke hp creativida la de los ke se ingeniaron esto, muy kja, jajajajaj!! xD |
de las frases de arriba : "Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo." jaja, io kreo ke este man ha dañao más de uno :P |
aam mucha informacion jaja aun la toy procesando:P:P!!! |
quÉ Topic Mas Completo... y Muy Charro Todo... me Dispongo A Terminar De Ver Todo... |
A Lo Bien, Q Topic Tan Completo Tiene De Todo. Muy Bueno. |
esto deveria ir en chiste.. pero no lo encontraba.. |
Tipos de mujeres comparadas con software y hardware MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de “vamos a ver”, falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MOUSEPAD: es la mujer “felpudo” versión año 2000. MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo. MUJER MP3: Todos quieren bajársela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas. MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía. MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos. MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas. MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa. MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias. |
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la vengansa de pacman.. http://img125.imageshack.us/img125/6...cman0bd6di.gif una imagen vale mas que 1000 palabras http://usuarios.lycos.es/miguelo8/hijoputa.jpg Un hombre entra en la recepción de un hotel. Quiere preguntar algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una vieja que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre le dice: - Señorita, si usted tiene el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme.. A lo que la vieja responde: - Si tu pene es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 11. la autopsia Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - "Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia." En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: - "El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice." feministas -¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo disiplina de los hijos Mucho se habla de lo importante que es disciplinar a nuestros hijos. Los americanos son muy dados a consentir a sus hijos por aquello de "los derechos de los menores" y que disque "se van a traumar" si los regañamos o les damos una nalgada. Mi mujer y yo hemos debatido en la metodología a seguir en nuestra casa. Yo no sé como le hagan ustedes, pero he llegado a la conclusión de que la mejor solución cuando alguno de mis hijos se porta mal, es subirlo al coche y llevarlo a dar una vuelta. Nunca falla ... después de uno de nuestros paseos, siempre regresan calmados y dispuestos a escuchar. Aquí les mando una foto ilustrando una de mis sesiones por si acaso desean utilizar la técnica. http://img92.imageshack.us/img92/6186/pic06191ma8.jpgsetImgWidth(); Clasificacion de idiotas Idiota Optimista * * * *El que cree que no es idiota Idiota Pesimista * * * *Cree que solo el es idiota Idiota Telescopio * * *Desde lejos se le nota lo idiota que es Idiota Fosforescente * *Hasta en la oscuridad se le nota lo idiota que es Idiota Aplicado * * * * El que se preocupa por aprender idioteces nuevas Idiota Esférico * * * * Se le vea por el lado que se le ve se nota que es idiota Idiota Laborioso * * * *Se pasa todo el día haciendo idioteces Idiota Petulante * * * *Se enorgullece de sus idioteces Idiota Amigable * * * * El que tiene puros amigos idiotas Idiota Enciclopédico * *El que sabe un montón de idioteces Idiota Simpático * * * *El que sus idioteces causan risa Idiota Literario * * * *Escribe idioteces Idiota Campana * * * * *Es tan... tan.... tan... pero tan... idiota Idiota Creyente * * * * Cree cualquier idiotez Idiota Consciente * * * Sabe que es idiota Idiota Pedigrí * * * * *Desciende de idiotas campeones Idiota Campeón * * * * *Nadie le gana en hacer idioteces Idiota Alegre * * * * * Se ríe de cualquier idiotez Idiota Introvertido * * No le cuenta sus idioteces a nadie Idiota Enamorado/a * * *Le gusta cualquier idiota Idiota Líder * * * * * *Le siguen todos los idiotas Idiota Inútil * * * * * Ni las idioteces hace bien Idiota Calvo * * * * * *El que no tiene un pelo de idiota. Idiota Clandestino * * *El que se esconde para hacer sus idioteces Idiota Ambicioso * * * *El que suena con ser un buen idiota. Idiota Convicto * * * * El que esta en el bote por idiota Idiota Hiperactivo * * *No para de hacer idioteces Idiota Filosófico * * * Se pregunta el porque de sus idioteces Idiota Políglota * * * *Dice idioteces en varios idiomas Idiota Xerox * * * * * *Copia las idioteces de los demás Idiota Esperanzado * * *Cree que lo idiota se le va a quitar Idiota Ignorante * * * *Todos saben que es idiota menos el. Idiota Anejo * * * * * *Con el tiempo se hace mas idiota Idiota Radioactivo * * *Irradia idioteces por doquier Idiota Insistente * * * Hace la misma idiotez varias veces Idiota Vigoroso * * * * No se cansa de hacer idioteces Idiota Ecológico * * * *Es idiota por naturaleza Idiota Precavido * * * *Es idiota por si se ofrece Idiota Multifacético * *El que abarca dos o mas clasificaciones Idiota de Referencia * *El que se usa para explicar donde queda algo Idiota Gay * * * * * * *El que por idiota se hizo marica Idiota Apestoso * * * * Se le huele lo idiota a leguas Idiota Mil Usos * * * * Hace idioteces en la actividad que desempañe Idiota Magisterial * * *Le enseña a los demás a hacer idioteces Idiota Estudioso * * * *Estudia las idioteces de los demás Idiota Religioso * * * *Le pide a dios cada día ser mas idiota Idiota Hipocondríaco * *Se enferma de sus propias idioteces Idiota Lento * * * * * *Necesita mas tiempo para hacer sus idioteces Idiota Ahorrativo * * * Se guarda sus idioteces para cuando las necesite Idiota Despilfarrador * Hace idioteces de mas Idiota Burócrata * * * *Solo hace idioteces de 9 a 5 de lunes a viernes Idiota Ególatra * * * * No hace mas que hablar de sus propias idioteces Idiota Presumido * * * *Anda contando a todos su ultima idiotez Idiota Investigador * * Prueba experimentalmente sus idioteces Idiota Aries * * * * * *Solo EL es idiota nadie mas Idiota Tauro * * * * * *Lento pero idiota Idiota Géminis * * * * *Idiota por partida doble Idiota Cáncer * * * * * Se resiente de cualquier idiotez Idiota Leo * * * * * * *Se siente orgulloso de ser "el idiota" Idiota Virgo * * * * * *Analiza por que hace tantas idioteces Idiota Libra * * * * * *?Soy idiota? No... Pero ?y si soy? ?no o si? Idiota Escorpio * * * * Hace idioteces con Sana Idiota Sagitario * * * *Tiene gran visión para hacer idioteces Idiota Capricornio * * *Hace idioteces pase lo que pase, caiga quien caiga Idiota Acuario * * * * *Piensa antes de hacer una idiotez Idiota Piscis * * * * * Llora por cualquier idiotez Idiota Cleptómano * * * Roba idioteces de los demás y las toma como suyas Idiota Erudito * * * * *En cuestión de idioteces, se las sabe todas Idiota Ermitaño * * * * Se retira a hacer sus idioteces donde nadie lo vea Idiota Astuto * * * * * Cree que a todo mundo agarra de idiota Idiota Sabio * * * * * *Se abstiene de hacer idioteces Idiota Inteligente * * *Opina puras idioteces Idiota Loco * * * * * * Grita a mil voces sus idioteces Idiota Invisible * * * *Es tan idiota que nadie lo puede ver Idiota Neurótico * * * *Los nervios lo apendejan Idiota Esquizofrénico * Lo idiota le viene desde adentro Idiota Paranoico * * * *Cree que todos saben que es idiota Idiota Deprimido * * * *No soporta ser idiota Idiota Indeciso * * * * Es idiota, a veces Idiota Mediocre * * * * Es medio idiota Idiota Moderno * * * * *Hace sus idioteces por Internet (ejem...) Idiota Computacional * *Borra el disco donde hizo sus idioteces Idiota Global * * * * * Todo el mundo sabe sus idioteces Idiota Local * * * * * *Solo hace idioteces en casa Idiota Visitante * * * *Hace idioteces en casa ajena Idiota Dependiente * * *Depende de otros idiotas Idiota Importado * * * *El más fino de los idiotas Idiota Abogado * * * * *Es idiota por derecho Idiota Alternativo * * *Ejerce su libertad como idiota Idiota Matemático * * * Es exactamente un idiota Idiota Sociólogo * * * *Viene de una sociedad idiota Idiota Psicólogo * * * *La sociedad lo hizo idiota Idiota Fiscal * * * * * Cuestiona las idioteces que hacen los demás Idiota Estadístico * * *En promedio es un idiota Idiota Contador * * * * Lleva un registro de cada idiotez que hace Idiota Economista * * * Hace idioteces marginales Idiota Político * * * * Es idiota pero según el, tiene solución Idiota Confirmado * * * Es aquel que en el transcurso de los anos sigue idiota Idiota Disfrazado * * * Es mas idiota por dentro que lo que se le nota por fuera Idiota Desocupado * * * El que acaba de leer toda esta lista |
uno de logica Está Jaimito en clase y le dice la profesora: -Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? A lo que responde Jaimito: -Ninguno. - A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesor. Pero Jaimito le contesta diciendo: -No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. Entonces dice la profesora: -La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: -Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: -La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: -No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica. uno de locos Una conversación entre 3 locos: -Mi mujer me engaña con un albañil. Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes? - Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama. Dice el segundo: -Pues la mía me engaña con un carpintero. -¿Como lo sabes? Le preguntan Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama. -Pues mi mujer me engaña con un caballo. -Eso si que es raro, ¿como lo sabes?. -Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama Los sueños Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?" El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..." Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños." comparacion Un hombre entra en la recepción de un hotel. Quiere preguntar algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre le dice: - Señorita, si usted tiene el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme.. A lo que la chica responde: - Si tu pene es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 1221 disiplina con tus hijos Mucho se habla de lo importante que es disciplinar a nuestros hijos. Los americanos son muy dados a consentir a sus hijos por aquello de "los derechos de los menores" y que disque "se van a traumar" si los regañamos o les damos una nalgada. Mi mujer y yo hemos debatido en la metodología a seguir en nuestra casa. Yo no sé como le hagan ustedes, pero he llegado a la conclusión de que la mejor solución cuando alguno de mis hijos se porta mal, es subirlo al coche y llevarlo a dar una vuelta. Nunca falla ... después de uno de nuestros paseos, siempre regresan calmados y dispuestos a escuchar. Aquí les mando una foto ilustrando una de mis sesiones por si acaso desean utilizar la técnica. http://img92.imageshack.us/img92/6186/pic06191ma8.jpgsetImgWidth(); mas proximamente.. :) |
sueños de los informaticox No tener que alejarse, nunnnnca del ordenador. http://img341.imageshack.us/img341/7...gatorioei2.jpg Poder hacer plan renove de software en el colmado de la esquina: http://img68.imageshack.us/img68/5215/mirolinuxdo6.jpg Chiste cruel Un padre espera ansioso el nacimiento de su hijo , aparece el medico y le dice: su hijo nació con ciertos defectos, a lo que el padre responde: no importa lo amare igual, es mi hijo (con lagrimas en los ojos). Es que su hijo no tiene piernas ni brazos, no importa lo amare igual dice el padre, tampoco tiene tronco, ohh Dios lo amare igual es mi hijo, es que tampoco tiene ojos dice el doctor, no importa igual lo amare,en realidad , le dice el doctor su hijo es solo una oreja, ¡¡¡quiero verlo dice el padre!!!, a lo que el doctor accede y llama a la enfermera la cual trae en una almohada la orejita recien nacida, el padre emocionado y llorando comienza a acariciarla mientras decía hijo mío te amo te cuidare siempre,a lo que el medico le dice: háblele mas fuerte que es sordo!! El principe azul busca novia!! http://img80.imageshack.us/img80/7709/nukejokes1qo0.gif Un día el principe azul decide casarse y va a buscar una novia. Primero va donde Cenicienta y le dice que si se quería casar con el, ella, como es lógico, responde que sí, entonces el principe saca su miembro y le pregunta que es, a lo que cenicienta responde "eso es un pene señor", y el principe azul le responde "no me casare contigo, nesecito una mujer inocente" y luego se marcha donde Blancanieves. Llega donde ella y repite el mismo procedimiento que con Cenicienta y ella le responde lo mismo y el se vuelve a marchar por lo mismo a donde estaba Heidi. Al llegar allí vuelve a repetir el procedimiento, saca su miembro y le hace la pregunta a lo que Heidi responde "eso es un hongo" el principe le dice que ella era lo que buscaba y se casa con ella. En la noche de bodas el principe saca su miembro denuevo y le dice "Heidi esto de acá es un pene" a lo que Heidi le responde "eso es un hongito, pene el de pedro". |
grandes enigmas. CAPERUCITA ¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Como es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? TINTÍN ¿Por que Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por que su mejor amigo es marinero? ¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro? WALT DISNEY ¿Por que Pluto es un perro naranja? ...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? ¿Por que todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Que clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito? WARNER BROS ¿Como puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? PICAPIEDRA ¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa? POPEYE Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas? ASTERIX & OBELIX ¿Por que no ocurre lo mismo com Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por que va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido? HEIDI ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Esta preparada la casa de Heidi para esa minusvalía? BLANCANIEVES ¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Que clase de sustancia psicotropica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario? PULGARCITO ¿Como puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por que iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿ Donde esta la asistencia social en esos casos? BELLA DURMIENTE ¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Como puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por que en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente? BARRIO SÉSAMO ¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Por que Espinete va desnudo por la calle y se pone bañador para ir a la piscina? ANALISIS PROFUNDO DEL EQUIPO A Vamos a enumerar las incongruencias que veíamos de pequeños en la serie El equipo A, y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia... 1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos de mil demonios? 2. ¿Por qué Fénix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarles algo claramente? 3. ¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fénix? ¿Por qué siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el Equipo A? 4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Cómo podía correr tan rápido? 5. ¿Por qué nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca? 6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente? 7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto? 8. ¿Por qué el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo? 9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les rompía la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión? 10. ¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo? 11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas? 12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la furgoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto? 13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas? 14. ¿Por qué Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo? 15. ¿Cómo tenían la santa paciencia de aguantar a Murdok? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha? 16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño? 17. ¿Por qué el coronel ese que les persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco? 18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles? 19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos? 20. ¿Cómo es que la Justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las Páginas Amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la Justicia de esto? cervesa vs mujeres Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!. Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER! Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 formulario para guevas http://eldesvandeandi.bitacoras.com/...ndamientos.jpg Que pasa cuando tu papá es diseñador gráfico... http://img3.freeimagehosting.net/uploads/6df1cb6a89.jpg http://img3.freeimagehosting.net/uploads/defbe99b60.jpg http://img3.freeimagehosting.net/uploads/f929e287ca.jpg http://img3.freeimagehosting.net/uploads/6b516ddc71.jpg http://img3.freeimagehosting.net/uploads/f132173647.jpg http://img3.freeimagehosting.net/uploads/e4c23a87be.jpg http://img3.freeimagehosting.net/uploads/30e45a2e61.jpg http://img3.freeimagehosting.net/uploads/f68a99f126.jpg http://img3.freeimagehosting.net/uploads/3bc6662d5b.jpg Conversación Gringo Colombiano! Un Colombiano Esta Tranquilamente Tomando Su Desayuno, Cuando Un TÍpico Estadounidense, Mascando Chicle, Se Sienta A Sulado. El Colombiano Ignora Al Yanqui Y El Americano No Muy Contento Con Eso, Trata De Darle ConversaciÓn Preguntando: -`excuse Me', ¿ustedes Se Comen Todo El Pan? - Por Supuesto - Contesta El Colombiano. - Nosotros No, - Dijo El Gringo. - Solo Comemos La Migaja De Adentro Del Pan Y La Parte De Afuera La Ponemos En Un 'container', La Reciclamos, La Transformamos En Harina Y La Exportamos A Colombia. El Colombiano Escucha En Silencio, Imperturbable. El Americano Sigue Mascando Chicle E Insiste: -¿ustedes Se Comen La Mermelada Con El Pan? -por Supuesto, - Contesta El Colombiano. - Nosotros No. Nosotros En El Desayuno Comemos Fruta Fresca, La CÁscara Y Las Semillas Las Ponemos En Otro 'container', Las Reciclamos, La Transformamos En Mermelada Y La Exportamos A Colombia. El Colombiano, Ya Un Poco Alterado, Le Pregunta: - Y Ustedes, ¿quÉ Hacen Con Los Condones DespuÉs De Usarlos? - Los Tiramos A La Basura, 'of Course'. Ja!!!! Ja!!!! Y El Colombiano Responde: -nosotros No, Nosotros DespuÉs De Usarlos Los Ponemos En Un Contenedor, Los Reciclamos, Los Transformamos En Chicles Y Los Exportamos A Los Estados Unidos. |
jajajajajaja excelente XD |
en la de los enigmas falta que alguien me diga quien es el papa de hugo paco y luis XD si supuestamente el tio es Mc pato quien es el hermano ?? XD |
como saber si eres tonto 1.-eres un tonto OPTIMISTA, crees que no eres tonto. 2.-eres un tonto PESIMISTA, crees que solo tu eres tonto. 3.-eres un tonto TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo tonto. 4.-eres un tonto FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo tonto. 5.-eres un tonto APLICADO, pues te preocupas por aprender tonterias. 6.-eres un tonto ESFERICO, por el lado que se te vea eres tonto. 7.-eres un tonto LABORIOSO, ya que todo el dia te la pasas haciendo tonterias. 8.-eres un tonto PETULANTE, pues te enorgulleces de tus tonterias. 9e.-res un tonto AMIGABLE, pues tienes puros amigos tontos. 10.-eres un tonto ENCICLOPEDICO, pues sabes un monton de tonterias. 11.-eres un tonto SIMPATICO, pues tus tonterias causan risa. 12.-eres un tonto LITERARIO, pues escribes un monton de tonterias. 13.-eres un tonto CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN tonto... 14.-eres un tonto CREYENTE, pues crees en cualquier tonteria. 15.-eres un tonto CONSCIENTE, pues sabes que eres tonto. 16.-eres un tonto CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer tonterias. 17.-eres un tonto PEDIGREE, pues desciendes de tontos campeones. 18.-eres un tonto ALEGRE, ya que te ries de cualquier tonteria. 19.-eres un tonto INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus tonterias. 20.-eres un tonto ENAMORADO, pues te gusta cualquier tonta que se te atraviese. 21.-eres un tonto LIDER, todos los tontos te siguen. 22.-eres un tonto INUTIL, ya que ni las tonterias las haces bien. 23.-eres un tonto VALIENTE, pues te rompes la madre por tonterias. 24.-eres un tonto PELON, ya que crees que no tienes un pelo de tonto. 25.-eres un tonto CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus tonterias. 26.-eres un tonto AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen tonto. 27.-eres un tonto CONVICTO, pues estas en la carcel por tonto. 28.-eres un tonto HIPERACTIVO, ya que haces una tonteria tras de otra. 29.-eres un tonto FILOSOFO, pues te preguntas el porque de tus tonterias. 30.-eres un tonto POLIGLOTA, ya que dices tonterias en varios idiomas. 31.-eres un tonto XEROX, pues copias las tonterias de los demas. 32.-eres un tonto ESPERANZADO, ya que crees que lo tonto se te va a quitar. 33.-eres un tonto IGNORANTE, pues todos saben que eres tonto, menos tu. 34.-eres un tonto AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y mas tonto. 35.-eres un tonto RADIACTIVO, pues irradias lo tonto por doquier. 36.-eres un tonto INSISTENTE, ya que haces la misma tonteria varias veces. 37.-eres un tonto VIGOROSO, pues no te cansas de hacer tonterias. 38.-eres un tonto ECOLOGICO, ya que eres tonto por naturaleza. 39.-eres un tonto PRECAVIDO, pues eres tonto por si se ofrece. 40.-eres un tonto MULTIFACETICO, es el que abarca varias clasificaciones. CLASES DE ORGASMOS 1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!" 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.." 19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!" 20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!" Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 1. Este lo borré para evitar discriminaciones 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!" 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?" 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!" 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..." 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?" 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?" 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor" 9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?" 10. El momento de asombro: "Otra vez" 11. El momento social. "¿y tu como te llamas?" 12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?" 13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen" 14. El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande |
jjaaj parce me dio dolor de cabeza leer tanto :P |
Cita:
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Que Rechimba De Tema Cita:
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parce camiloz no coloque dos opiniones iguales.... pato... |
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