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 chistesitosParticipa en el tema chistesitos en el foro Chistes / Cosas Charras. |
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, 09:41:55
| #1 | |
| Denunciante Popular  |  chistesitos
Calificación: de
5,00
Compadre, si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos? - No compadre... - Entonces, ¿quedamos de amigos? - No compadre… -" Quedamos a mano .. compadre " - Entonces ¿cómo quedamos? ------------------------------------------------------------------------------------- > Mira, Juan, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara: > Cuando traiga el pelo peinado con partido hacia > un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. > Cuando lo traiga peinado, partido a la mitad, lo > quiero hacer de manera más apasionada. > Cuando traiga de trenzas lo quiero hacer de manera salvaje; > Y cuando lo traiga recogido en una moña significa que no quiero saber nada de hacer el amor. OK? El le contesta... > Mira, Lucia yo voy a ser más claro: > Cuando me veas con una cerveza POKER en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. > Cuando me veas con dos AGUILA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionada. > Cuando me veas con una cerveza CLUB COLOMBIA significa que quiero hacerlo de manera salvaje; > Y cuando me veas con una cerveza BRAVA en una > mano y una botella de GÜARO en la otra. > QUIERE DECIR QUE ME IMPORTA UN CULO COMO ESTES PEINADA. OK? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él. Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos .... Él se le arrimó y le dijo: Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir ¡ y heredaré 10 millones de dólares ! . Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después... ¡¡¡ se transformó en su Madrastra !!! Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, ¡¡ son mujeres !! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y tú quién eres? - Un caballo semental. - ¿Y qué es eso? - ¡Quítate la pijama y te lo cuento muñeca! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Entra un borracho en una comisaría: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? - ¿Y para qué lo quiere ver? - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.. ---------------------------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Un niño le pregunta a su padre: - Papi, Papi, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho? - Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro........ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: - ¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo..! - Y el borracho le contesta: - Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado por el pescuezo. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"? - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.." Y el marido le responde: - "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Audifono." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Las 3 "P" del hombre segun la edad Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDOS ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ LE DICE UNA ARGENTINA A SU ESPOSO: " lo que es el año entrante, sólo voy a tener sexo afónico." "¿Sexo afónico? ¿eso qué es?" "Sin vos !! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- CUANDO UNA MOSCA CAE EN LA TAZA DE CAFÉ 1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte. 2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café. 3.- El chino - se come la mosca y tira el café. 4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca. 5.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y desarrolla un ******o para evitar que las moscas caigan en los cafés. 6.- El palestino - mira su taza, le echa la culpa al judío por la mosca en su café, protesta ante las Naciones Unidas por el acto de agresión israelí, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse otro café, usa ese dinero para comprar explosivos y revienta la cafetería. Mientras el italiano, el francés, el chino y el ruso tratan de convencer al israelí, que él tiene la obligación moral de darle su nueva taza de café al palestino. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- LA ABUELA CATALANA -Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto que la iba a ir a visitar con su mujer. - Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. - Yo vivo en el apartamento 301. Aprietas el botón del 301 con el codo y yo te abro la puerta. - La entrada al ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. - Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre. - Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo? - Claro coño.....¿es que piensas venir con las manos vacías? Va un viejito a la consulta del médico y le dice: - "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo" Y le pregunta el Doctor asombrado: - "Pero usted qué edad tiene?" - -"Pues 97 años" - "Y a su edad que más quiere?". - "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella. Ella le dice: - ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde: - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo. Ella accedió. Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort. Una mañana, estaban tomando el sol junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa. Ella le dice: - ¡Ha sido increíble! Y él responde: - Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'. En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido. Él dice: - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ? Y ella contesta: - No. Puta en Venecia y atendía a domicilio... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja: -¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado? La chica le respondió en voz bien alta: -¡No quiero pasar la noche contigo! Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre. Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró: -Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? Horacio le contestó en voz bien alta: -¿$500.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!! Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock. Entonces Horacio le dijo al oído: -Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.  | |
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 No Calculado | #1.5 | |||||||||||||||
| SponSor  |  Re: chistesitos
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06-09-2013
, 10:07:49
| #2 |
| Denunciante Dorado  | Respuesta: chistesitos
jajaja unos muy buenos parc
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06-09-2013
, 20:28:07
| #3 | |
| Denunciante Popular | Respuesta: chistesitos Cita:
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09-09-2013
, 12:08:51
| #4 |
| Denunciante Bronce  | Respuesta: chistesitos
buenos chistesitos
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10-09-2013
, 15:01:04
| #5 |
| Denunciante Popular  | Respuesta: chistesitos
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.." Y el marido le responde: - "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Audifono." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- jajajajajajaja....muy bueno parce me puso a llorar de la risa y a mi abuelita a cambiarle las pilas al audifono de ella...jajajaja |
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