22-02-2009
, 13:49:06
#1 PATRIMONIO FORAL
Denunciante Leyenda
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Sea solidario... masturbe un mocho. Hay tres tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y... la mayoría. Si todos los hombres del mundo hicieran una fila, pronto reconoceríamos a los homosexuales. El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico... Él dijo "que los niños vengan a mí", y fue preso por pedofilia. Hazlo bien y sin mirar con quien. El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma. Lo bueno, si breve, eyaculacion precoz. Quien con niños se acuesta, pederasta se levanta. Sobre bustos no hay nada escrito. Lo que ayer nos unía... hoy no se para. El hombre promete hasta que mete; y una vez que mete, acaba lo que promete. Ya llegará el DIA en que se sepan las leyes, por que sotas matan reyes, y por qué razón tan discreta, tira más una cajeta que una yunta de bueyes. No importa el tamaño de la pieza, sino el tiempo que dura tiesa. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavia echan polvo. Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18 años. Mas vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. Mi tía toca el violín y mi tío la viola. La leche en polvo, ¿no es una redundancia? La mujer que no coge vuela. ¿Vio alguna vez volar a una mujer? No desees a la mujer de tu prójimo. ¡Date el gusto! Promueva la agricultura: entierre la yuca. Errar es humano, embocar es divino. Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer un gran culo. Detrás de todo gran hombre hay una mujer... que le repite a cada rato que es un idiota. Pelear por la paz, es como coger por la virginidad. Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche. La frigidez, es una historia de nunca acabar. Los hindúes escribieron el Kamasutra, porque no conocian el Fiat 600... Haga el amor con su esposa.... 10 amigos no pueden equivocarse... Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo. Dime con quien andas y... si está buena. me la mandas. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas. Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well. Sea consciente, ¡use condón! mas vale prevenir que alimentar. Amaos los unos sobre los otros. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea. Basta de manipulación, queremos erecciones libres. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio. Morirás como la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta. "¡Cualquiera puede equivocarse!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo de alambre. "Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato. El hombre se casa por civil, por Iglesia y por idiota. El sexo es como jugar al poker, si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más rico hacerlo con una mujer. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón. No hay mujeres feas... solo hombres sobrios. No hay mujeres feas... solo bellezas raras. El amor es una enfermedad: te lleva a la cama. No a la prostitución. Sí al sexo gratis. La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria y la segunda... la segunda... ¡ya se me olvidó carajo! Las mujeres consideran que, guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo. En este mundo solo hay 2 tipos de mujeres: a las que les gusta el sexo y A LAS QUE LES ENCANTA! Hay que ser agradecido a Dios por todo lo que nos da en la vida, hasta por los cuernos! El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque te hacen llegar tarde a la ceremonia. El amor es una cosa esplendorosa... ¡¡hasta que te sorprende tu esposa!! El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación. Apoyemos el trabajo en equipo... sumate a mi orgía. Uno al año... no hace daño, Uno al mes... que rico es, Uno a la semana... no pasa nada, Uno al día... que alegría, Uno a cada rato... se te jode el ******o. Si la paloma es el animalito de la paz, tú eres la paz de mi animalito. Si Cristo murió con tres clavos y una corona en la frente, como morirá tu hermana, ¡qué la clava tanta gente! Todos Chupan menos Melo, porque Melo no tiene, pero cuando Melo tiene, Melo chupa. Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta. Más vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano. Vote lista 69, la posición alternativa. Campaña de protección de nidos: NO ME TOQUES LOS HUEVOS. El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta quedarse ciego. Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga. Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor... De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar. Dijo el Prócer: "¡Liberaré a los oprimidos!"... Y le quitó el brasier. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio. Trata a las mujeres como flores... ¡arráncalas por el tallo! Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡diviértase con la que tenga a mano! Si un día la vida te da la espalda, ¡¡ tocale el culo !!! Un pene educado es aquel que se levanta para que la mujer se siente. Dar las gracias después del sexo.... eso sí es educación sexual. La mujer fea es como las ventanas: sólo sirve para zambullirse en caso de emergencia. El vino puede ser tinto o blanco, pero una linda cola tiene que ser rosada. Las mujeres perdidas son las más buscadas.
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