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, 13:49:47
| #1 | |
| Denunciante Ultra  |  Veinte cortitos de humor
Calificación: de
5,00
Veinte cortitos de humor Pedro, ¿por qué siempre te veo medio borracho? Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Estando vivo era borracho, vago, pendenciero, y violento con su familia. Cuando lo van a enterrar, uno de sus amigos pronuncia la oración fúnebre: Fue un esposo excelente y un padre ejemplar. Al oír eso, la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice: Vámonos Albertico, nos equivocamos de entierro. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo. Entonces el señor dice: He pecado Y el cura responde: No, e pollo. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: ¡Alabad, hermanos¡ Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre: ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida? Y el padre le dice: Si, hijo. Y el hombre le responde: ¡Entonces apárteme dos para el sábado¡ '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' ¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre! ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo: ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores: Dime Roberto. Ingeniero, maestro. ¿Y tú Carlitos? Bombero. ¿Clara, y tú? Yo quiero ser mamá. Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito? Yo.¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá¡ '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' En la clase de Biología la maestra pregunta: Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes. ¡Mi abuelo! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Dos muchachos en el manicomio: María, ¿te quieres casar conmigo? ¡Tú estás loco! ¿Y tú estás aquí de vacaciones? '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro: Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco. Y el otro le contesta: Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan: ¡Ocho, ocho, ocho, ocho! El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir: ¡Nueve, nueve, nueve, nueve! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' En un juicio por violación: Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad. No, no. Contra la pared. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Una vez una mujer le vio un piojo a un hombre y se lo hizo notar. El hombre un tanto avergonzado, dice: ¡OH, qué casualidad! A lo que la mujer le contesta: Sí señor, ¡usted está llenito de casualidades! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada: ¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren. Está en las habitaciones 50, 51 y 52. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice: Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál es la mala? - pregunta el capitán Que nos vamos a estrellar contra un iceberg. ¿Y la buena? ¡Nos van a dar nueve Oscar! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice: ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle! Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. Ya - dice el juez, -siga. Pues así, hasta siete veces. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo: Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres. Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas? No, no. Total... estos cuatro dientes me los tenía que sacar. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''' Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: - Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro. El otro le responde al primero: - Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega... Quizás eso seria lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo, porque ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando. .  | |
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 No Calculado | #1.5 | |||||||||||||||
| SponSor  |  Re: Veinte cortitos de humor
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26-12-2012
, 13:54:59
| #2 |
 Denunciante Leyenda  |  Respuesta: Veinte cortitos de humor
beunos gracias
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26-12-2012
, 15:02:46
| #3 |
| Denunciante Dorado  | Respuesta: Veinte cortitos de humor La JodaZone ha atacado de nuevo!!  |
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26-12-2012
, 18:56:14
| #4 |
| Denunciante Popular  | Respuesta: Veinte cortitos de humor
estan buenos.. jajajaja
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| Etiquetas |
| cortitos, humor, veinte |
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