jedud y la mamam salia

craxy18 · 16-09-2012 , 17:27:50

Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. ..Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:..- Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra.....En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta...Jesús dice:- .... sos una desubicada..... Mamá...!!!!

craxy18 · 16-09-2012 , 17:29:20

..Ratón abogado..

..Salieron dos ratoncitos a la madrugada a buscar algo qué comer en la
cocina de una casa, al abrir la alacena ambos al tiempo vieron un enorme
queso el cual al unísono los hizo exclamar:
?¡Yo lo vi primero!
?¡No, yo lo vi primero!
?¡Que no, que es mío porque yo lo vi primero!
..Discutieron tanto que se olvidaron de darse una comilona y no hubo más
acuerdo que llevar entre los dos el queso a la oficina del ratón abogado en
la certeza que él con su gran sabiduría les solucionaría el problema.
..Ya en presencia del ratón abogado expusieron sus argumentos a lo que el
abogado dijo:
?No se preocupen, yo tengo una balanza, partiré el queso en dos pedazos y
los repartiré equitativamente...
..Efectivamente el abogado con maña cortó el queso en dos porciones
desiguales y para tratar de equilibrar la balanza iba quitando y engullendo
pedazos de lado y lado sin lograr el equilibrio esperado por los dos
ratoncitos.
..Como el queso iba desapareciendo ante sus ojos los ratoncitos se miraban y
se miraban hasta que ya quedando muy poco queso uno de ellos gritó:
?¡Basta ya doctor, hemos llegado a un acuerdo mi amigo y yo, hemos decidido
arreglar este asunto entre nosotros, deténgase por favor que nos vamos a
llevar lo que queda del queso!
A lo que el ratón abogado repuso:
?No señores, esto que queda es mío ¡son mis honorarios!

craxy18 · 16-09-2012 , 17:30:05

..PLEGARIA..

..Señor... yo te pido:

Sabiduría para entender a mi hombre

Amor para perdonarlo...

..Paciencia con sus malos actos...

..Bondad para tratarlo?

..Porque, Señor, si te pido

Fuerzas...

¡Lo mato a palos!

..EL TORO SALVAJE ..

..Estaban tres socios tomándose unas copas y hablando de sexo entre otras
cosas, y José dice: La mejor posición es el 69...

..?Antonio replica: No, la mejor es: la del misionero...

?Pedro les dice: la más emocionante es la del toro salvaje?

..?¿Que? ¿Como es esa posición que no la conocemos?

?Colocas a tu esposa o novia en cuatro, tipo perrito, cuando la cosa se
ponga caliente entre los dos, con mucho cariño colocas tu pecho contra su
espalda, la abrazas bien fuerte y con delicadeza le dices al oído: ¡Esta
posición es la que le gusta a mi secretaria...!

?¡Y entonces tratas de mantenerte montado 8 segundos y sin que se te
salga...!

CRUEL INOCENCIA

Un niño le dice a la mamá:

Mami, mami, mi hermanito no es un angelito.
Claro que lo es, tu hermanito menor es un angelito lindo.
No, porque cuando lo boté del tercer piso no voló.

CASADOS

Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo
compartimiento del coche cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad
que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guardia del
tren, quien le explica que el tren va lleno y no dispone de otro camarote,
ambos finalmente ocupan el camarote y suben a sus respectivas literas, el
hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche el hombre despierta a la mujer y dice: - Lamento molestarla
pero tengo un frío tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que están
apiladas junto a la puerta? La mujer se asoma entre las cortinas de la
litera y guiñándole el ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos que estamos casados!
...
- ¿te gustaría?

El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama entusiasmado: - Pero claro!!!
Mi vida, claro...!!!

Y la mujer responde:
- Pues entonces... ¡¡¡ BÁJATE Y AGÁRRA TÚ VAINA, GUEVÓN!!!

ESTABAN VARIOS VIEJITOS EN UNA CELEBRACION.
UNO DE ELLOS SE LEVANTA Y ANUNCIA:
"CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS".
OTRO SE LEVANTA Y DICE:
" CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HIGADO"
Y ASI TODO EL MUNDO COMIENZA A DECIR LO QUE VA A DONAR CUANDO SE MUERA.Y
SOLO FALTA POR HABLAR A UN OCTOGENARIO, LE LLEGA EL TURNO Y MUY SERIO
DECLARA:
"CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE"
TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:
"¡AVE MARIA, QUE GENEROSIDAD, QUE MARAVILLA, NUNCA NADIE SE HABIA OFRECIDO
PARA DONAR ESO!"
TODOS GRITAN: "¡VIVA EL BUEN SEñOR QUE VA A DONAR SU PENE!"
CON EL FIN DE FELICITARLO TODOS COMIENZAN A GRITAR:
"¡QUE SE PARE!...¡QUE SE PARE", Y EL VIEJITO, CON UNA SONRISA DICE:
"¡CARAJO...SI SE PARA NO LO DONO!!!!!!
..Dos mujeres estaban intercambiando confidencias. Una era protestante, la otra católica. Dice la protestante: "Estoy en relaciones con un hombre casado, de mi iglesia. Nos encontramos una vez por semana en un motel. Yo lo abrazo... Él me abraza... Pero como nuestra iglesia nos prohíbe la fornicación entonces nos ponemos a cantar himnos protestantes". Dice la católica: "Yo también tengo relaciones con un hombre casado, de mi iglesia. Nos encontramos igualmente una vez por semana en un motel. Yo lo abrazo... Él me abraza... Pero como no sabemos himnos protestantes entonces nos ponemos a follar"...

... Don Algón, salaz ejecutivo, ansiaba ganar los favores de su secretaria, pero la chica se mostraba esquiva, zahareña. Llevado por el arrebato de la concupiscencia le hizo una propuesta extrema: le daría 100 mil pesos si accedía a pasar con él un rato de solaz. Así logró llegar al anhelado fin. Acabado el trance de coición don Algón entregó el dinero. Ella empezó a llorar desconsoladamente. "¿Por qué lloras, linda? -pregunta inquieto don Algón-. ¿Ofendí tus sentimientos?" "No -responde la muchacha-. Lloro al pensar en todo lo que he dejado de ganar durante tanto tiempo por hacerlo gratis con el resto del personal de la oficina"... FIN.

..Una chupadita??

..El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.

..Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

..Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

..Ella le contesta:

¿Aquí? ¿tú estás loco!?

- Ándale, rapidito, que no pasa nada...

- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino reconocerme.

- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.

- ¡Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Ándale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas ...

- ¡No! que pueden bajar...

- Ándale, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga si, ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.

- ¡¡¡No!!!

En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinad a, y le dice a su hermana:

- Dice mi papá que ya ha tirado la basura: que ya se la chupes de una puta
vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa,
pero por favor, que quite su chingada mano del puto interfon que son las 3
de la mañana...

..Un alemán, un francés y un gallego, paisano mío, fueron condenados a muerte en la misma prisión y para el mismo día y hora. Siguiendo la costumbre del lugar se les permitió escoger,
justo antes de morir, una de tres posibles formas de ejecución:
..1. TIRO EN LA NUCA, para una muerte rápida.
..2. DECAPITACION, para una no tan rápida.
..3. INYECCION CON EL VIRUS DEL SIDA, para una muerte
realmente lenta.
..El turno para escoger fue por orden alfabético según el gentilicio:
Alemán, Francés y Gallego , así que le tocó escoger
primero al alemán:
No dudó ni un segundo. Dijo "tiro en la nuca", y lo recibió al
momento, y al instante murió.
El francés, de ideas realista trasnochadas y admirador de María
Antonieta, Sara Bernard y Napoleón, escogió la "decapitación",
y enseguida lo subieron a la guillotina y le cortaron la cabeza.
Cuando los guardias se dirigieron a mi paisano el gallego, no
pudieron menos que asombrarse al verlo en el suelo retorcido
de risa. Tanto se reía que a penas pudo balbucear:
"A mí denme la inyección de SIDA".
Y bueno, un par de verdugos lo complacieron.
Pero entonces mi paisano se rió aún más y con más fuerza,
y para mas asombro de sus verdugos les pidió que le pusieran
más de lo mismo.
Lo hicieron, y el paisano mio ya casi que se moría de la risa.
Intrigados, los verdugos le preguntaron qué sería lo que le hacía tanta gracia, a lo que el gallego, entre carcajadas
y carcajadas, les contestó:
OSTIAS, QUE IMBECILES SOIS, ¡¡¡¡¡PERO SI TENGO
PUESTO UN CONDON!!!!!!!

metromadrid · 17-09-2012 , 05:54:43

jajajajjjajajja... muy buenos, sigue así

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16-09-2012 , 17:29:20	#2
craxy18 Denunciante Nuevo Me Gusta Estadisticas Mensajes: 64 Me Gusta Recibidos: 13 Me Gustas Dados: 0 Ingreso: 01 ago 2012 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 0 Puntos: 894	rato .. abogado??? ..Ratón abogado.. ..Salieron dos ratoncitos a la madrugada a buscar algo qué comer en la cocina de una casa, al abrir la alacena ambos al tiempo vieron un enorme queso el cual al unísono los hizo exclamar: ?¡Yo lo vi primero! ?¡No, yo lo vi primero! ?¡Que no, que es mío porque yo lo vi primero! ..Discutieron tanto que se olvidaron de darse una comilona y no hubo más acuerdo que llevar entre los dos el queso a la oficina del ratón abogado en la certeza que él con su gran sabiduría les solucionaría el problema. ..Ya en presencia del ratón abogado expusieron sus argumentos a lo que el abogado dijo: ?No se preocupen, yo tengo una balanza, partiré el queso en dos pedazos y los repartiré equitativamente... ..Efectivamente el abogado con maña cortó el queso en dos porciones desiguales y para tratar de equilibrar la balanza iba quitando y engullendo pedazos de lado y lado sin lograr el equilibrio esperado por los dos ratoncitos. ..Como el queso iba desapareciendo ante sus ojos los ratoncitos se miraban y se miraban hasta que ya quedando muy poco queso uno de ellos gritó: ?¡Basta ya doctor, hemos llegado a un acuerdo mi amigo y yo, hemos decidido arreglar este asunto entre nosotros, deténgase por favor que nos vamos a llevar lo que queda del queso! A lo que el ratón abogado repuso: ?No señores, esto que queda es mío ¡son mis honorarios!

16-09-2012 , 17:30:05	#3
craxy18 Denunciante Nuevo Me Gusta Estadisticas Mensajes: 64 Me Gusta Recibidos: 13 Me Gustas Dados: 0 Ingreso: 01 ago 2012 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 0 Puntos: 894	Respuesta: jedud y la mamam salia ..PLEGARIA.. ..Señor... yo te pido: Sabiduría para entender a mi hombre Amor para perdonarlo... ..Paciencia con sus malos actos... ..Bondad para tratarlo? ..Porque, Señor, si te pido Fuerzas... ¡Lo mato a palos! ..EL TORO SALVAJE .. ..Estaban tres socios tomándose unas copas y hablando de sexo entre otras cosas, y José dice: La mejor posición es el 69... ..?Antonio replica: No, la mejor es: la del misionero... ?Pedro les dice: la más emocionante es la del toro salvaje? ..?¿Que? ¿Como es esa posición que no la conocemos? ?Colocas a tu esposa o novia en cuatro, tipo perrito, cuando la cosa se ponga caliente entre los dos, con mucho cariño colocas tu pecho contra su espalda, la abrazas bien fuerte y con delicadeza le dices al oído: ¡Esta posición es la que le gusta a mi secretaria...! ?¡Y entonces tratas de mantenerte montado 8 segundos y sin que se te salga...! CRUEL INOCENCIA Un niño le dice a la mamá: Mami, mami, mi hermanito no es un angelito. Claro que lo es, tu hermanito menor es un angelito lindo. No, porque cuando lo boté del tercer piso no voló. CASADOS Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento del coche cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el tren va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y suben a sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior. A media noche el hombre despierta a la mujer y dice: - Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta? La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo le dice: - Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos que estamos casados! ... - ¿te gustaría? El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama entusiasmado: - Pero claro!!! Mi vida, claro...!!! Y la mujer responde: - Pues entonces... ¡¡¡ BÁJATE Y AGÁRRA TÚ VAINA, GUEVÓN!!! ESTABAN VARIOS VIEJITOS EN UNA CELEBRACION. UNO DE ELLOS SE LEVANTA Y ANUNCIA: "CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS". OTRO SE LEVANTA Y DICE: " CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HIGADO" Y ASI TODO EL MUNDO COMIENZA A DECIR LO QUE VA A DONAR CUANDO SE MUERA.Y SOLO FALTA POR HABLAR A UN OCTOGENARIO, LE LLEGA EL TURNO Y MUY SERIO DECLARA: "CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE" TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN: "¡AVE MARIA, QUE GENEROSIDAD, QUE MARAVILLA, NUNCA NADIE SE HABIA OFRECIDO PARA DONAR ESO!" TODOS GRITAN: "¡VIVA EL BUEN SEñOR QUE VA A DONAR SU PENE!" CON EL FIN DE FELICITARLO TODOS COMIENZAN A GRITAR: "¡QUE SE PARE!...¡QUE SE PARE", Y EL VIEJITO, CON UNA SONRISA DICE: "¡CARAJO...SI SE PARA NO LO DONO!!!!!! ..Dos mujeres estaban intercambiando confidencias. Una era protestante, la otra católica. Dice la protestante: "Estoy en relaciones con un hombre casado, de mi iglesia. Nos encontramos una vez por semana en un motel. Yo lo abrazo... Él me abraza... Pero como nuestra iglesia nos prohíbe la fornicación entonces nos ponemos a cantar himnos protestantes". Dice la católica: "Yo también tengo relaciones con un hombre casado, de mi iglesia. Nos encontramos igualmente una vez por semana en un motel. Yo lo abrazo... Él me abraza... Pero como no sabemos himnos protestantes entonces nos ponemos a follar"... ... Don Algón, salaz ejecutivo, ansiaba ganar los favores de su secretaria, pero la chica se mostraba esquiva, zahareña. Llevado por el arrebato de la concupiscencia le hizo una propuesta extrema: le daría 100 mil pesos si accedía a pasar con él un rato de solaz. Así logró llegar al anhelado fin. Acabado el trance de coición don Algón entregó el dinero. Ella empezó a llorar desconsoladamente. "¿Por qué lloras, linda? -pregunta inquieto don Algón-. ¿Ofendí tus sentimientos?" "No -responde la muchacha-. Lloro al pensar en todo lo que he dejado de ganar durante tanto tiempo por hacerlo gratis con el resto del personal de la oficina"... FIN. ..Una chupadita?? ..El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. ..Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice: ..Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? ..Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!? - Ándale, rapidito, que no pasa nada... - ¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino reconocerme. - Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie. - ¡Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... - Ándale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas ... - ¡No! que pueden bajar... - Ándale, no seas así... - ¡He dicho que no, que no y que no! - Venga si, ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. - ¡¡¡No!!! En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinad a, y le dice a su hermana: - Dice mi papá que ya ha tirado la basura: que ya se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que quite su chingada mano del puto interfon que son las 3 de la mañana... ..Un alemán, un francés y un gallego, paisano mío, fueron condenados a muerte en la misma prisión y para el mismo día y hora. Siguiendo la costumbre del lugar se les permitió escoger, justo antes de morir, una de tres posibles formas de ejecución: ..1. TIRO EN LA NUCA, para una muerte rápida. ..2. DECAPITACION, para una no tan rápida. ..3. INYECCION CON EL VIRUS DEL SIDA, para una muerte realmente lenta. ..El turno para escoger fue por orden alfabético según el gentilicio: Alemán, Francés y Gallego , así que le tocó escoger primero al alemán: No dudó ni un segundo. Dijo "tiro en la nuca", y lo recibió al momento, y al instante murió. El francés, de ideas realista trasnochadas y admirador de María Antonieta, Sara Bernard y Napoleón, escogió la "decapitación", y enseguida lo subieron a la guillotina y le cortaron la cabeza. Cuando los guardias se dirigieron a mi paisano el gallego, no pudieron menos que asombrarse al verlo en el suelo retorcido de risa. Tanto se reía que a penas pudo balbucear: "A mí denme la inyección de SIDA". Y bueno, un par de verdugos lo complacieron. Pero entonces mi paisano se rió aún más y con más fuerza, y para mas asombro de sus verdugos les pidió que le pusieran más de lo mismo. Lo hicieron, y el paisano mio ya casi que se moría de la risa. Intrigados, los verdugos le preguntaron qué sería lo que le hacía tanta gracia, a lo que el gallego, entre carcajadas y carcajadas, les contestó: OSTIAS, QUE IMBECILES SOIS, ¡¡¡¡¡PERO SI TENGO PUESTO UN CONDON!!!!!!!

17-09-2012 , 05:54:43	#4
metromadrid Denunciante Ultra Me Gusta Estadisticas Mensajes: 8.062 Me Gusta Recibidos: 3068 Me Gustas Dados: 2908 Ingreso: 03 may 2012 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 17 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 144 Puntos: 254307	Respuesta: jedud y la mamam salia jajajajjjajajja... muy buenos, sigue así

jedud y la mamam salia

Participa en el tema jedud y la mamam salia en el foro Chistes / Cosas Charras. ....

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