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Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Juas jajajaja la ultima tanda muy buena. |
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jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. :funny: :funny: :funny: :funny: :funny: PARCE SE LA DEBO |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. —A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan? —No queda ninguno señorita, porque con el ruido de los disparos se van todos. —No es la respuesta que esperaba Jaimito, pero me gusta como piensas. —A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada? —No sé Jaimito. ¿La que lo chupa? —No profe, la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa. JaJaJa XD |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. me lei todo el post y me cage de la risa......... muy buenos |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. jajaja kgao de risa |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Buenos... |
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Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. - Juanita, ¿Qué haz hecho tú?. - Yo dibujé en la pizarra. - Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?. - Yo tiré mi pupitre contra el suelo. - Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?. - Yo tiré serpentina por la ventana. - Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: - ¿Quién eres?. - Yo me llamo Serpentina. |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. jajajajaja, muy buenos todos, casi no acabo cagado de la risa!!! |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. muy buenos jjajaja |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. 2 monjas van al mercado y se demoraron mucho. - Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento. - Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo? - Sí. Que querrá? - Lógico: violarnos ... - Qué hacemos? - Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí El hombre siguió a la Hermana Dulce:) . La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce. - Qué sucedió? - Lógico: comencé a correr, y él también. - Y entonces? - Lógico: me alcanzó - Dios mío! Y usted qué hizo? - Lógico: me levanté el vestido. - Hermana! Y qué hizo él? - Lógico: se bajó los pantalones - Y entonces?=-? - Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo! ¡SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS Y 320 PADRES NUESTROS. PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE! (YO TODAVIA ESTOY REZANDO) |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante: — ¡Vamos, de prisa, quédate parado allí en la esquina! Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: — No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta: — ¿Qué es ésto? Ella, fingiendo naturalidad contesta: — ¿Eso? ah papi, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: — Tome güe***, coma y beba algo, yo me quedé dos días parado como un ma*** en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me tiraron. |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. gracias Neo_Matrix por hacerme dar cuenta de que tengo la mente dañada, empezare a rezar |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. gracias neo por los chistes pero el problema es que me toca rezar :( |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Uno entra acá a divertirse sanamente y resulta con las rodillas peladas... :P |
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Jajajajajaja seguro RAP |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Nació un bebé y paso 1 año, 2 años, 3 años, 4 años y el niño no hablaba y al 5to. año habló y dijo: — Abuelo Y a los 2 días el abuelo se murió. El papá quedó sorprendido y el niño no hablo más si no hasta después de 4 años más y dijo: — Abuela Y a los 2 días se murió la abuelita. El padre piensa: — ¡Juep***, éste chino es una maldición!. No habla y cuando habla dice el nombre de alguien y dos días después se muere. Dentro de unos años dirá "Papá" y me voy a morir yo Pasaron 4 años más y el niño dijo: — Papá Y el padre dice: — ¡Ay juep***, me voy a morir por la culpa de éste chino! Y a los 2 días ¡¡PUM!! que se muere EL VECINO. |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Que llega arnold schwarzenegger donde el médico: - Cuénteme don Arnold, qué tiene? - No es que tengo problemas en el oído, en el olfato, en la lengua y hasta la vista baby!!! :P :P :P Mi amor para qué es ese sarteeennnnnnnn!!! :S :S :S http://media.tumblr.com/tumblr_m4c8xxd7zF1qm2jzr.jpg |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. JAJJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Que bobada Neo jajajaaaaaaaa |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Jajajajaja buen chiste neo |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. jajaja neo como siempre |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Parce imaginate que iba pal trabajo y un negro me violó ahhhhhhh . . Bobo hpta y es que ya tenes trabajo jejejejejejejeee |
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Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. 2 amigos están hablando, cuando uno dice -Mira, esa chica que va ahí tiene los calzones de mi mama -¿que? como crees, es mentira -Apostemos 80.000 A que si es así - Esta Bien -Observa -¿Huy mamasita de quien son esos calzones? -¡¡DE SU MADRE MALP***!! XD |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues ese cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos? - Si me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío. XD <<--------------------------------------------------------------------------------->> —Amor, ¿Te gustan las estrellas? —Awww!, Si mi vida, ¿Por qué? —¡Porque conozco un Motel de 5 <<--------------------------------------------------------------------------------->> Que llega un tipo a la casa de nariño y es detenido por el celador quien le pregunta: - Quién es usted? - Yo soy el presidente de este pais. - Tiene identificación? - Se me ha quedado adentro, en serio, yo soy el presidente, déjeme pasar. - Lo siento pero si identificación no puede entrar. - Pero soy el presidente carajo! hay alguna manera de poder pasar? - No sé... demuestre que es el presidente, haga algo. - Hmm no sé hacer nada. - Ah! SEÑOR PRESIDENTE! que pena haberlo molestado, siga siga con tranquilidad. XD <<--------------------------------------------------------------------------------->> Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les puso tres tareas: 1º Matar a un león a cachetadas. 2º Comerse una mujer 100 veces. 3º Tomarse 10 litros de aguardiente El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: — A ver tráiganme a la mujer, y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, De repente sale gritando:¡¡ - "Ya no puedo más!!" Dice el diablo: — ¡AL INFIERNO! Después entra el gringo: — "A ver a mi tráiganme al león"; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:"¡¡Ya no puedo más!!" Dice el diablo: — ¡AL INFIERNO! Por último entra el Colombiano y dice: — "Ah, estos pendejos, empezaron por lo más difícil, a ver, ¿Dónde está el aguardiente?" Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de aguardiente y sale borracho, cayéndose de la perra y entonces dice: — "A ver, tráiganme al león" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu*!!!!, miiiiaaaaauuuuu*!!!!, miiiiaaaaauuuuu*!!!!; poco después sale el Colombiano, aún borracho, y dice: — A ver, ¿Dónde está la vieja que hay que matar a cachetadas? |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Tengan cuidado el otro día saliendo del supermercado, estaba un tanto oscuro y una señora se me acercó para que le cambiara un billete de 20, cuando fue a sacar el billete ya no lo tenía y me dijo que la acompañara al cajero. Cuando estábamos adentro yo vi que utilizó su teléfono celular, pero no le di importancia. Noté movimientos raros y decidí irme. Luego unos maleantes aún ignoro porqué, buscaron problemas y me les enfrenté, mi madre asustada muy seria me dijo te mudas ahora mismo con tus tíos de Bell-Air!, llamé un taxi, al mirarlo noté que decía fresco yo no se por qué, no le di importancia y lo abordé, y me dije mismo casi estas en Bell-Air. Al fin, llegué a una mansión de lo más elegante y le dije al taxista ponte desodorante... Mirando mi reino finalmente pensé: Ha llegado el príncipe de todo Bell-Air. |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Jaimito llorando... — Nunca olvidaré las ultimas palabras que me dijo mi padre antes de morir... — ¿Y qué te dijo? — Téngame duro la escalera chino pendejo! <<-------------------------------------------------------------------------------->> Dos costeños estaban dos de visita en Rusia y uno de ellos le pregunta al otro: — Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida? — Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice: — Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky. ...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó: — ¡Ñerdaaa compa, pero que fácil es hablar ruso! Entonces el mesero que los oye les dice: — Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky. XD <<-------------------------------------------------------------------------------->> Mi mujer conduce tan mal que el GPS acaba de decir: "En 200 metros pare a la derecha, que yo me bajo". <<-------------------------------------------------------------------------------->> El presidente Uribe va a un colegio de primaria para hablar sobre el conflicto. Después de su exposición, invita a los niños a que, libremente,le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y Uribe le pregunta cómo se llama: -’Juanito’, dijo el niño. -¿Y cuál es tu pregunta, Juanito? -Tengo 4 preguntas. - Primera: ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso? - Segunda: ¿Si en las fotos se vio que no quedó ni un palito entero con las bombas que le mandaron a Raul Reyes, como quedó su computador entero? -Tercera: ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que mi papá me contó que eso no se podía, y cuando usted hizo unas votaciones para ver si queriamos reelegirlo, creo que se llama un plebiscito, elegimos que no? -Y cuarta: ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa? En ese preciso momento sonó la campana del recreo. El Presidente Uribe dijo a los niños que continuarían al finalizar éste. A la vuelta, Uribe preguntó: -¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano. Uribe lo señaló y le preguntó cómo se llamaba -’Pedrito’, dijo el niño. - ¿Y cuál es tu pregunta, Pedrito? -Tengo 6 preguntas: -Primera: ¿Por qué Colombia entró al Ecuador sin permiso? -Segunda: ¿Si no quedó ni un palito entero, como quedó el computador de Raul Reyes enterito? -Tercera: ¿Por qué es usted presidente todavía si yo me acuerdo que eso no se podía y cuando usted hizo un plebiscito, elegimos que no? -Cuarta: ¿El señor del DAS que estaba preso salió porque se comprobó que era inocente o por otra cosa? -Quinta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes? Y sexta: ¿Dónde está Juanito? |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. La paloma RUU, El pavo GLÚ GLÚ GLÚ , El gallo COCOROCO , La gallina COO, Y el pollito PIÓ, Y Doña Gloria "Cindy malparida". |
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Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Hoy vi a una mujer tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media. <<-------------------------------------------------------------------------------->> El marido encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudando, asustado le dice: —Mi amor, ¿qué tienes? —Un infarto, mi amor! El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 3 años y el niño le dice: —¡Papi, un monstruo está en el closet! El se devuelve a ver el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ahí metido y le dice: —Pedro, ¡perro hijue*@#! ¡Mi esposa con un infarto y tu asustándome al niño! <<-------------------------------------------------------------------------------->> — Oye, por qué tan contento? — Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica! — En serio?, cuéntamela! — Bueno, tú tienes pecera? — Sí — Entonces te gustan los peces? — Sí, sí — Y si tienes peces, te gusta el agua — Claro — Y si te gusta el agua, te gusta el mar — Correcto — Y si te gusta el mar, te gusta la arena — Sí — Y si te gusta la arena, te gusta la playa — Sí — Y si te gusta la playa, te gustan las chicas — Sí, sí — Y si te gustan las chicas, no eres gay El otro se fue caminando muy contento y en su camino se cruza con otro amigo que le dice: — Oye, por qué tan contento? — Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica — A ver, explícame — Bueno. Tú tienes pecera? — No — Ah, entonces eres Gay <<-------------------------------------------------------------------------------->> Un hombre le dice a un amigo: — Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer! —Hombre!... Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto mi pistola. Al día siguiente se encuentran los dos amigos de nuevo. — Y qué? Cuénteme! Cómo te fue con mi técnica del tiro al aire? —¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se cagó en mi cara, me mordió las pelotas y para completar... del armario salió un man desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón. <<-------------------------------------------------------------------------------->> Jaimito quería desesperadamente tener sexo con Anita, una chica de su oficina pero ella estaba saliendo con otro. Un día Jaimito se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: — Te doy 1 millón de pesos si me dejas hacerte el amor — Con esta situación… Está bien! — Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas. Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que lo llama y le explica la situación. Su novio le dice: — Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones A ella le parece razonable y acepta la proposición. Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: — Qué pasó amor? Ella, con la respiración muy agitada, le responde: — Aquí estoy todavía... El desgraciado me lo dejó todo en monedas! <<-------------------------------------------------------------------------------->> |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Un negro va al doctor. -Según sus exámenes, usted es diabético. .-Ay doctó y ejo que e? -Señor en pocas palabras ud orina azúcar. -Ay yo pensé que la negra me lo chupaba por amor, pero es por mecatiar la Hpta!!! |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. El hijo al papá: —Papi, ¡me voy a volver gay! —Hijo, me duele mucho pero te aseguro que te va a doler mas a ti. jajaj |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. — Mami Me enseñas a silbar? — Sí hija, métete los dedos entre los labios y sopla fuerte. — Así Mami? — Los otros labios, pendeja. — Perdón, la costumbre <<-------------------------------------------------------------------------------->> — Don Radamel, le tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿Cuál le doy primero? — La buena, dígame la buena. — La operación de la rodilla fue todo un éxito y se recuperará en menos de un mes — Ah, excelente, ¿Y cuál es la mala? — Que le operamos la que no era... <<-------------------------------------------------------------------------------->> La esposa, al llegar su esposo le dice: - Mi amor el lava manos no sirve, la puerta de la cocina se cayó y el césped del patio hay que podarlo. El marido ahí mismo le dice: - Ubíquese mamita, yo no soy ni plomero, ni carpintero, ni jardinero. Al siguiente día todo estaba arreglado y él pregunta: - Amor, cómo hiciste? - Vino el vecino y me dijo que me arreglaba todo si le hacía una hamburguesa o si hacíamos el amor. - Y cómo te quedó la hamburguesa? - Ubíquese papito... Yo no soy ni McDonalds, ni El Corral, ni Burger King. <<-------------------------------------------------------------------------------->> Un profesor pregunta a sus alumnos: - ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella? A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde: - Sería morir como mi abuelo. - ¿Y cómo murió tu abuelo? - Se durmió. Entonces el profesor les pregunta: - ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz? Y la misma pequeña chica responde: - Sería morir como los amigos de mi abuelo. El profesor intrigado le pregunta entonces a la niñita: - ¿Y cómo murieron? - Mi abuelo manejaba un bus, ellos iban de pasajeros cuando...¡ Mi abuelito se durmió! <<-------------------------------------------------------------------------------->> Un celoso cada media hora llamaba a su esposa para controlarla: — Mija. Donde anda? — Mijo en la casa.. — Prenda la licuadora. (Riii riiii) Ok mija. Media hora después: —Mija ¿Donde anda? —Mijo en la casa.. —Prenda la licuadora(Riii riiii) Ok mija. Un día sale temprano del trabajo y llega a casa y está el hijo solo. —¿Hijo donde está su mamá? —No se papá, salió y yo creo que se demora porque se llevo la licuadora otra vez... <<-------------------------------------------------------------------------------->> Jaimito con tan solo 9 años es acusado de violar a una niña, en el juicio la abogada de Jaimito le baja el pantalón, le agarra el pipí y dice: — Señor Juez, cree usted que con este pipicito se puede violar a alguien?. Con esta cosita tan chiquita? Solo mírela!Y Jaimito le dice al oído a la abogada: — No me la siga acariciando porque perdemos el caso! <<-------------------------------------------------------------------------------->> Jaimito le pregunta a la hermana: — Y las chicas para que se planchan el pelo? — Para que se nos vea mas largo. Unas horas después en el hospital el doctor le pregunta: — Bueno y cómo fue que te quemaste el pene? |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Llegó una señora muy gorda al almacén de don Miguel a preguntar por bacinillas, el empleado le muestra una grande. La señora la mira detenidamente y pregunta: -No tiene más grande? Es que está muy chiquita. -Chiquita?...- Respondió don Miguel - Si me la llena de una sentada, se la regalo! |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Todos excelentes (y) |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Señor policía mi marido salio hace una semana a comprar unos frijoles pal almuerzo y no ha vuelto, ¿que hago? - Haga lentejas! ------------------------------------------------------------------------------------ El papá de juanito llega a la casa y dice: - Juanito ven a darle un beso al q te dio la vida y Juanito dice: -No pá, mejor en la frente! ---------------------------------------------------------------------------------------- -¿Doctor lo mio se cura? -Que va guevon, tienes SIDA, cancer, sifilis, hepatitis A B C y las que he olvidado. -¿Pero no hay tratamiento alguno? -Si, te puedes ir pa cartagena y en una de sus playas enterrarte en la arena. -¿Eso me ayudara, Dr? -Pues no, pero asi te vas acostumbrando a lo que te espera. ----------------------------------------------------------------------------------------- Llega un man a una drogeria: Buenas, me regala 99 condones? - Señór, por qué no compra la caja de 100? - Que dijo, el culion pues. |
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