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Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. bocano pana por los chiste se le agradece |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. ahh parce neo, muy buenos todos, le debo verde... me hizo reir un rato |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Está Drácula con una monja*: — ¡¡Te voy a violar!!. *La Monja toma su crucifijo y dice*: — ¡¡¡ATRÁS, ATRÁS!!! — ¡Por donde tu quieras mamacita! Amor, estoy triste porque tu ya no me buscas... - Ayy usted si jode, vaya escóndase pues... Llega Natalia Paris al programa "YO ME LLAMO" y dice: buenas tardes yo me llamo Natalia Paris y tengo el "FACTOR X" Jajajajajajajajajaja -hijo, subete el cierre del pantalon que se te va a salir el pajarin!!! -no te preocupes mama, volvera... -por qué hijo?? -porque tengo aqui sus huevos. En una orgía: -Orden, orden! Aquí hace falta un poco de orden! En esta orgía hay siete mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han dado por el locu 5 veces, que joda!!! estaban dos amigas en una fiesta y le dice la una a la otra. esta fiesta esta muy aburrida y le dice la otra siii y apenas encuentre mis cucos me voy.. jajaajajjajaajjajjajajajaj # DIBUJO: Tenemos paint # GEOGRAFIA: Google Earth # MÚSICA: tenemos el ares # MATEMATICA: Para Que Existen Las Calculadoras # HISTORIA: Estan Todos Muertos # LENGUA: Ya Sabemos Leer y Escribir # ED.FISICA: Para Algo Existe El Wii # INGLES: Tengo El Traductor en Google ENTONCES? Para que ir a la escuela :D Van caminando un médico con un amigo no médico y de repente alguien se desploma, entonces el medico le dice al amigo: Rápido! inicie RCP(reanimación cardiopulmonar) verifique q tenga pulso, y q respire, si no, hiperextienda el cuello, subluxe la mandíbula, alinee la vía aérea, dele 30 compresiones y 2 ventilaciones, verifique otra vez el pulso si no hay siga con el protocolo... Yo voy a buscar ayuda... Y se va... Cuando vuelve encuentra al amigo dándole por el "locu" al paciente y le pregunta: que paso viejo?.....Y el amigo le responde: No mk me enredé, me enredé!!!!! Mi amor te juro por lo que mas quiero que tu eres lo mas importante en mi vi... Goooooolllll HP !!! Golazooooo!!! jajajajaajajajajjaaj xD |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. muy bueno parce me rei mucho con las actualizaciones |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Estaban 2 policias en un reten cuando pasa un carro a toda velocidad y le dice el uno al otro: - sigamoslo!!! - en la moto??? -NOOOO por el twitter Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: - ”¿Vino solo?”. - No…con hielo por favor Esta un Nokia en el entierro d un Motorola y le pregunta a Sony Ericson: - Y como lo mataron? - Llegaron unos Blackberrys en moto y PIN PIN PIN Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: - ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?. - Estupenda, y además también sabe cocinar... Mamiii, mamiii me pegaron con una uva -Y por eso esta llorando? -Siiii... es que era 2 litros JAJAJAJAJAAJJAAJJAJAJAJAJAJAJJJAAJA Suena el telefono a las 3 de la mañana y Atiende Jaimito. -Alo, Disculpe La Familia Silva? -Dice Jaimito Nooo, HP! a esta hora la Familia Ronca, Pea, Duerme y Culea xD !!! Ella fue como Un Red Bull , nada mas me dio alas... |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. :funny: Buenísimos. |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Sabes el animal que es dos veces animal? - El gato, porque es gato y araña. – NO! Tu hermana, porque es zorra y cobra..... Van 5 reggaetoneros y Justin Bieber en un barco. El barco se hunde ¿Quien se salva? -La sociedad. jajajajajjajajajajajjajajajajjajaj Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: -¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice: -No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: -Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. -¿y que hacía antes? -¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años! |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia La carta decía lo siguiente: "Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié, con amor, Sofía". El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: "Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto". MORALEJA: AÚN DERROTADO...HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO Jajajajjajajajajajajaj! xD |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. jajaja exelentes ponga mas xD |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro: - ¡Viva la Menstruación! - Querrás decir la Revolución. - Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre! Tres viejitos hablan de qué hacen para dormirse: El 1ro dice: Yo hago crucigramas. El 2do dice: Yo leo novelas. El 3ro dice: Yo me masturbo. Y con un gran asombro los otros dos viejitos le preguntan: - ¿Y… se te para?......... No, pero me canso y me duermo. Están varias monjas haciendo fila para entrar al convento y dice el padre: - Un momento hermanas; antes de entrar, si alguna de ustedes alguna vez ha tocado un pene con alguna parte de su cuerpo, deben meter esa parte en agua bendita. Pasa la primera: - Padre yo una vez toqué un pene con este dedo ..l ; y metió el dedo dentro del agua. Cuando iba a pasar la segunda se le adelanto otra y el padre le dijo: - Un momento hermana tu por qué te adelantas? Y ella le responde: - Padre, es que voy a Hacer gargaras antes de que llegue mi amiga y meta el locu. Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita... "Todas las pu*** perras a la izquierda y todos los mari*** cabrones a la derecha"!!!!!! Y se queda un borracho en el centro... y el ladrón le dice: "y usted qué? "...Es sordo o qué???? El borracho le contesta: " Nooo, pues aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!!!" Estan 2 marihuaneros en una esquina: -Uy parce la policia, ¿qué hago? -Pierdase ,pierdase!!! -A bueno parceee... donde Estoy?! Donde estoy?! En clase de química: -Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua? -Se hunde, maestra, -Bien: Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua? -Flota, maestra....... -Muy bien. A ver Jaimito, que pasa si echamos un polvo en el agua? -Puesssssss, rico profe! pero tendrá que ser rápidito porque tengo clase de historia en 20 minutos. XD |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. En la cédula de Amparo Grisales aparece "República de la Nueva Granada" JAJAJAJA XD |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. jajaja buenisimos viejo a no le puedo poner mas repu pero apenas pueda le sigo dando... siga poniendo chistes buenisimo el post |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. La mujer le dice al marido: Mi amor comprame ese vestido de baño. -No mija con ese cuerpo de lavadora no aguanta!! - - Bueno el jean? - Nooo con ese cuerpo de lavadora no aguanta!! En la noche el marido quiere hacerle el amor y la mujer le contesta: -No mi amor la lavadora esta apagada, y pa lavar ese trapito mejor hagalo a mano! XD En cada boda familiar mis tías me decían "tú eres el siguiente". Dejaron de decirlo cuando yo les decía lo mismo en los funerales. .l. XD Una campesina llega al ginecólogo: -Dr. vengo a que me revise la Gavilana.. -Señora! y por que le dice así a su parte íntima? -Ah pos Dr. por la cantidad de pájaros que se ha comido esta jedionda!!! ¿Te gusta coger? - Si. - Entonces, coge tus cosas y te vas. Una señora queria comprar un loro. Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que había pertenecido a una señora que tenia un burdel por lo que su vocabulario no era de lo mejor si no todo lo contrario, la señora le dijo que no importaba que ella lo volvería a enseñar. Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza: -Nueva casa, nueva madame! Y la mujer se rie, llegan las hijas del colegio y el loro dice -Nueva casa, nueva madame, nuevas pu**s! Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro. Llega el padre y el loro dice: -Nueva casa, nueva madame, nuevas pu**s, mismos clientes...HOOOLAAA RAMOON!!! XD |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. La novia acompaña al novio después de la visita en su casa a la puerta del edificio: el pone una mano en la pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no me lo chupas rapidito? - ¿Aquí? ¿tu estas loco? - dale, que no pasa nada - ¡No!... puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme. - Pero es un ratico, a esta hora no viene nadie. - Que No! si alguien baja que? - Dale, a ti te gusta, una chupadita nada mas! Aquí agachada no te ve nadie - ¡No! En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida, despeinada, y le dice a su hermana: - Dice mi papa que ya boto la basura, que se lo chupes de una buena vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo CHUPA, pero por favor, que quite su pu** mano del citofono que son las 3 de la mañana!!!!! Jajajaajaja! Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean cremados. Examina un cuerpo identificado con el nombre de José Pirilo, que está listo para ser cremado y descubre que el difunto posee un pipi grandisimo, jamás visto . - "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Más no puedo mandarlo al crematorio con esa cosa tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad! " Con un bisturí remueve el pipi del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal moustrosidad, es a su mujer. - "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!" Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada_ - AAAYYJUE*** !!!!! SE MURIO PIRILO !! Moraleja NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA !!!!!! -Mamá,Mamá,¿puedo comer madera? -No hijo,estas loco la madera no se come -¿Y por que entonces a anoche le decías a papá que rico palo? |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Estaba un leproso haciendo un sancocho y le fue a echar la sal y se le fue la mano! XD jjajajajajaja Llega el clítoris a una Carnicería -Buenaaaas! Me da un Kilo de Lengua ! Jajajajajaj XD ¡Soldado Martínez! - ¡Sí, mi capitán! - ¡No lo vi en las pruebas de camuflaje! - Gracias mi capitán. Aahhhhhh !! -¿Que te Pasó? -Me Modi Da Dengua. cuando haces el amor con tu mujer ¿ en que momento grita mas ? cuando me lo limpio con las cortinas Papi?, aprendi a sacarme el condon d forma rapida! Ese es mi hijo nojoda! un macho tiron como su papa! Y como haces hijo? Me Tiro un peito y ZASS! Sale solito! En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... - ¿De tórax, Doctor? - Noooo... de mármol!!! Estan un montón de viejitos con alzheimer jugando bingo, y llega el anunciador de los números -N 66- repito - B 18 Llega Jaimito donde el papá y le dice: Papi estoy teniendo relaciones sexuales con mi abuelita!!!... y El papa contesta: Como así malpa***.... te estas acostando con mi mamá!!!!????... SIIII HP SII... Guerra es Guerra.... Usted se come a mi Mamá y yo no le digo ni mi***!!! |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Llega Jaimito donde el peluquero y le dice: -Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas atrás, parado en el medio, que no se pueda acomodar ni con cera y con un remolino de este otro lado Y le responde el peluquero: -Mierda, pero ese corte esta muy hijuep*** -cierto que si?, ps así me lo dejo la vez pasada malpa****!!! Un Zorrillo y un Pato iban corriendo por el bosque y de repente se chocaron de frente. Ellos cayeron y perdieron la memoria entonces el Pato le dice al Zorrillo. Describeme para saber qué soy... - Bueno, tu eres blanco, tienes pico y alitas. - ¡Ah!, ya sé que soy, soy un Pato. Ahora te describiré... Tienes una raya y hueles a mier**. - ¡Ay mk!... Soy un cu**... |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Muy buenos. Para ponerle chispas picantes al día. :funny: |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden: - Tengo dos noticias, una buena y otra mala. A lo que responde Bush:- La buena primero. - La buena es que me voy a entregar. - ¿Y la mala?. - La mala es que voy en avión. — ¿Cómo me queda este vestido? — Bien. — Dime la verdad hijo — La verdad es que no entiendo por qué te pones vestidos papá!! |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Natalia Paris que obra te gusta de Nietzsche, haber lindo me gusta Cali pachanguerro y Una Aventura... -Profe usted es arquera??? No juanito porque?. -Es que mi papa dice que usted aguanta un taponazo... ¿POR QUE LOS HOMBRES SE CASAN DE NEGRO? PORQUE ESA NOCHE ENTIERRAN LO QUE MAS QUIEREN Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. -Seno materno, responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: -Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. -Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!. — Oye Te Marqué, ¿Por Qué No Me Contestaste? — Ah Es Que Tenía Mi Celular En Modo: ME VALE MIER** TU LLAMADA oye tu en k trabajas?? -en un lavadero de motos Nena.. -ammmm y eso haciendo k??? -ordeñando vacas boba hp..!!! El tartamudo a la novia: -Cacarolilina lolo memejor eess queque nonos dedemos uun titiempo... -Claro hijuep** porque como para ud es tan facil decirlo |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. ahh ahy unos muy buenos xDD |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. ahh muy buenos todos |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Natalia paris, a usted le gusta la musica de Mozart? - Aay siii lindo, muchísimo! - Que bien!! y cuál es su favorita? - Ay pues la última.......una que dice: Mozart, Mozart assim vocé me mata!! Ajajjaajajjajajajajajjajajj :funny: :funny: :funny: :funny: |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Estaba la profe y le dice a los niños: Vamos a ensayar la barra del colegio: Dónde esta Mamá... !!! NO SE!!! Dónde esta Papá... !!! NO SE!!! ... QUE VIVA EL ORFAAANATOOO SAAN JOSEE ------------------------------------------------------------------------------------- Una pareja hace el amor y ella dice: Si nace varón, le Pongo José, si es hembra, María. El tipo saca el condón, le hace como tres nudos y se lo muestra y le dice: Si sale de aquí le pongo McGIVER. ------------------------------------------------------------------------------------- Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿con cuántas mujeres has dormido? El responde: "contigo nada más! las otras no me dejaban pegar el ojo" ------------------------------------------------------------------------------------- Dos enanos en un bar convencen 2 mujeres de ir a un motel, piden dos habitaciones, al rato sale el primero todo deprimido porque no se le paro y escucha en la otra habitacion: ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa!. Al rato sale el enano todo sudado y le pregunta al que salio de primero: Como te fue? Pues mal, no se me paro. Y a ti? Peorr.! No me pude subir a la cama! ------------------------------------------------------------------------------------- En un hospital una enfermera boqui sabrosa dice: "Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma q ed señod ha muedto". Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!!... Y le contesta la enfermera: "No me joda, ni mejodadá, ni mejodó... Se mudió!! |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. estaban jugando futbol dos boyos,y llego la diarrea oee puedo jugar.no parce aqui solo jugamos los duros jajajaj |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Cita:
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Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Cita:
Vale el aporte men!! gandhi style!! jajaja |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Algunos Gandhi Style: tío tío ... me ayudas a estudiar geometría ? . a ver . claro ... empecemos .. ¿ que son ángulos ? -sonángulos son las personas que caminan dormidas ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Jaimito, porq golpeas a ese niño??? - Profe, porq lambio mi comida!!! -Lambio no Jaimito... LAMIO!!! - Queeeeeeee????? También la MIO???????? Mucho hijuep***!!!!!!!!!! Ahora si mato a este malp***!!!! Jajajajajajajaja ---------------------------------------------------------------------------------------------------- hijo, estas drogado? - no mama! lo blanco en mi nariz es harina, los ojos rojos es cojuntivitis y el unicornio es de un amigo! xP ---------------------------------------------------------------------------------------------------- la novia de jaimito se tatuo un caracol cerca de la vagina y le dice al novio: puedes oir el sonido del mar?? y jaimito le contesta: no, pero siento el olor a pescao.. jajajajaja ---------------------------------------------------------------------------------------------------- si lo zombies se la pasan en la pc entonces ZOMBICIOSOS? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:A...AP3roy5pn3GjZA |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Cita:
¡Oh no! ¡Gandhi entró al mundo real! ¡¡ESTAMOS PERDIDOS... PERDIDOS DIGO!! :P |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. ajajaja muy buenos |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. tremendo hilo :funny: solo caja tooo bn gracia a los aportantes tooo bn |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. a |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Jaimito entrega la Tarea y la profe le dice: -Le falta la Presentación!!! -Ay disculpe... Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAA! http://i48.tinypic.com/28i9953.jpg |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. jhbv |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. :S |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. —Papá, ¿Eras muy fanático de Dragón Ball Z? —No mucho, Gohan José. —¿Fumaste marihuana? —¡No, papá! Te juro que... —Idiota, soy tu perro! —¡Jajaja Firulay me asustaste. De novios: "—Cuelga tú. —No, cuelga tú primero." De casados: "—¡Baja el cuchillo! —¡No! Baja el cuchillo tú primero". —Papá ¿Por qué mamá siempre duerme mientras tu limpias? —Se lo prometí si me dejaba elegir tu nombre —¿Y valió la pena? —Claro que sí, Goku. —Oye, ¿estudiamos o escuchamos música? ¿Qué música tienes? —Reggaet.. —LA CÉLULA ES LA UNIDAD MORFOLÓGICA Y FUNCIONAL DE TODO SER VIV... —Amor tengo un problema. —No digas "tengo" di "tenemos" tus problemas son mios amor. —Ok, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro :D |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. :funny: Muy buenos Barto!! jajaja |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Cita:
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Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. :funny::funny::funny::funny::funny::funny: excelentes chistes |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. Llega Harry Potter con Ron......... ¡y todos se emborracharon! —Oye ¿Te puedo invitar a salir? —Awww ¡Si! —Bueno, salte por favor. —Oye Papá, ¿cuándo supiste que mi Mamá era la indicada? —Cuando se embarazó y tu abuelo me atrapó en el aeropuerto. -Hay 5 putas en la calle, Ya, Ye, Yi, Yu, ¿cual falta? :P Llega Jaimito a la farmacia: Buenas ¿Aquí venden "frecuencia"? No, ¿qué es? no sé, pero el doctor me ha dicho que tengo que bañarme el culo con eso. -Mamá, porqué mi prima se llama rosa? -Porque a tu tía le gustan las flores -Y a ti que te gusta mamá? -Ya deja de preguntar bobadas Vergonia XD |
Respuesta: ..::Chistes desde la Matrix::.. —¡Mesero! La carne de esta hamburguesa está cruda. —Señor este es un restaurante chino. —Oh perdón. La calne de esta hambulguesa está cluda. —Oye amor, creo que deberiamos ir mas despasio.—¡Que!, ¿por que? —Porque vas a 180km/h nos vamos a matar pendejo! |
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