chistes cochinos

claudiomanuel31 · 25-11-2011 , 20:58:40

CHISTES PICANTES

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Un mudo entra a una farmacia a por condones y comienza a buscarlos por las estanterías pero no los encuentra. El farmacéutico le pregunta qué desea pero el mudo no consigue hacerse entender con gestos, así que harto ya se saca el miembro y lo pone encima del mostrador al lado de un billete de 5 euros. De repente el farmacéutico también se saca el pene, lo compara con el del mudo y se guarda el billete en el bolsillo. Entonces el mudo comienza a hacer gestos de enfado con las manos, a lo que el farmacéutico le responde: -Eh tranquilo, no te enfades. Si no sabes perder, la próxima vez no apuestes.

Tres náufragos van a parar a una isla y se encuentran a un caníbal que les hace una apuesta:

-Si entre los tres teneis el pene más largo que el mío os daré un bote para que podais marcharos, pero si no superais mi medida entonces os comeré a los tres.

Los náufragos aceptan la apuesta. Primero se lo saca el caníbal y le mide 40 cm. Entonces lo saca el primer náufrago y le mide 20 cm, después se lo saca el segundo y le mide 19 cm, con lo que solamente les faltaba que al tercero le midiese 1 cm para poder ganar al caníbal. Llega el turno del tercero, se lo saca y le mide 1 cm. Como ganan la apuesta el caníbal les da el bote y se van. Ya en alta mar, el primer náufrago dice: Teneis suerte de que lo tengo de 20 cm; a lo que el segundo dice: pues teneis suerte de que yo lo tenga de 19 cm; y finalmente el tercero dice: teneis suerte de que el negro ese me hubiera puesto cachondo y tuviera una erección.

¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?

Para no estar chupándosela todo el día.

¿Qué le dice un huevo al otro?

Jo, siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.

-Pepe tienes pelos en la lengua

-¿De qué coño será?

¿Cómo se dice preservativo en gallego?

Chubasqueiro do pito.

Esto era un chino, un inglés y un español que iban en un avión, pero se estrellaron y fueron a parar a una isla desierta. Como no tenían nada que comer decidieron que cada uno les daría una parte de su cuerpo a los otros. El primer día le tocó al chino, que se arrancó una pierna y se la dio. El segundo día fue el turno del inglés, quién se arrancó un brazo y se lo dio a los demás. El tercer día era el turno del español y pensó ¿qué les puedo dar? entonces sonriente se bajó el pantalón y el chino y el inglés exclamaron muy contentos ¡salchicha!, pero el español dijo: no, un poquito de leche y a dormir.

Era un concurso para ver quién la tenía más larga y llegaron a la final un ruso, un americano y un español. Llega el ruso y en el rabo tenía escrito U.R.S.S. y cuando lo despliega ponía Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas. Llega el americano y tenía escrito en la picha EE.UU., la despliega y aparece Estados Unidos de América. Le toca al español, la saca y ponía E. , todos se rien de él. Pero al desplegarla ponía: En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme....

Llega un melenudo a una farmacia atestada de gente y grita: "A ver, jodía farmacéutica, dame una caperuza de esas pa follar"

-Señor, cuide su lengua.

-Tienes razón....¡dame dos!

Un amigo le dice al otro:

-Oye ¿tú le das a tu mujer por el otro sitio?

-Tú estás loco, ¿qué quieres que se quede embarazada?

Está en clase Jaimito y dice el profesor: a ver, hoy vamos a hablar de órganos pares, como por ejemplo, los ojos. Dime otro ejemplo Anita.

-Las orejas

-Muy bien. Ahora tú Carlitos.

-Los huevos-responde

-Bueno, un ejemplo un poco guarro, pero cierto. A ver Jaimito, dame otro ejemplo.

-El pito-dice Jaimito

-¿Cómo que el pito? si sólo tenemos uno.

Y Jaimito responde: no, que yo lo he visto. Mi papá tiene dos, uno pequeñito con el que mea y otro más grande con el que mi madre se cepilla los dientes.

Un hombre muy machista quería casarse con una mujer virgen. Por eso se tomó la tarea de ir hasta las montañas, donde decían que las mujeres campesinas eran más puras e inocentes. Llegó allí y, frente a cada doncella que le parecía un buen partido, se bajaba los pantalones, le enseñaba el órgano y le preguntaba:
- ¿Cómo se llama esto?
- Un pene.
- No, no, no, tú sabes hasta su nombre científico.
A otra:
- ¿Cómo se llama esto?
- Una verga.
- No, no, no, tú sabes demasiado.
A otra:
- ¿Cómo se llama esto?
- Una picha.
- No, no, no, tú tienes cara de que ya lo has probado.

Y así fue preguntando y preguntando obteniendo respuestas como: un cipote, un pipi, una polla, una pinga, un nabo, un rejo, un trolololo, un pepino, un manduco, un chorizo...

Hasta que un día una le respondió:
- ¡Eso es una ramita!
El hombre, entusiasmado y feliz, saltaba de alegría porque pensaba que había encontrado a la mujer tan buscada, una joven e inocente virgen. Decidieron casarse, hicieron una gran ceremonia y se fueron de luna de miel. Ya en la cama, justo antes de hacerla suya por primera vez, el hombre le preguntó:
- Mi vida, mi inocente esposa, tengo una curiosidad, ¿por qué cuando te enseñé mi miembro me dijiste que para tí era una ramita?
Y ella le respondió:
- Bueno , es que eso es una ramita comparado con los troncos que me han metido.

Alets · 26-11-2011 , 10:01:35

jajajajajajajaja están buenos.

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26-11-2011 , 10:01:35	#2
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