las sandalias magicas
 

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a la antigua Persia.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que
parece escapado de "LAS MIL Y UNA NOCHES".
-¡¡¡Vengan, baisanos, vengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!! Los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor
les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos,
les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre atlético y
viril, dice que no las necesita.
-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su
rostro..., un ansia incontenible..., una furia que su esposa jamás había
visto. Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor
persa por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para
violarlo.
-"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor. ¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las
busiste al reves !!!!!!


:peacelove:

jajajajajaj, esta bueno

he vos si sabes lo que es buen humor :-P


El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle.
- Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- ¿Esa es la buena ?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?











- Que estamos intentando localizarlo desde ayer...

pues siesta medio bueno

siii ta wenop

ah pero que animos ome :-P juaaaaaaaaaaaaaaaa, tiren caja pues jajajjajaja


Aló? Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome...
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente
que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
Patronaaa!!!! la necesita el Ingeniero

jajajaja parce estan buenos, tirate mas ahi de buena

jajajaja super charros jajaja

JUASSSSSSSS KE CAJAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJA SUPER CHARRO!!!!!!!

jajajq gonorrea mas pichon

Como te llamas ???
Silencio
- Como te llamas ??? (Patada.... )
Silencio
- Como te llama ??? (Patada.... )
Paacoo
- Paco, que Paco ???
Paco el mudo :-P

:L que gonorrea el ultimo :L

Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
-¿De dónde sacaste tanta sangre?
-¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.


juaaaa buenisimos buenisimosss jajajjajajaj :rr:

:EMOTICON_-_Run_Kirb juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el primero esta excesivamente charrroooooo o(ani limpiandose lagrima del ojo derecho)... jajaja





los otros no :L

Habian 2 pastusos cruzando el nilo por que querian poner una tienda
de zapatos de cocodrilo y uno le dice a el otro:
-si el proximo cocodrilo no trae zapatos nos vamos a casa.


juaaaaaaaaaaaa buenisimos buenisimos jajjaja juaaaaa jajjajajja

:EMOTICON_-_Run_Kirb dexter de ke pagina los estas bajando :L:L

Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
¿De dónde sacaste tanta sangre?
¿Vés aquella pared de allá?
Sí.
Pues yo no la ví.


buenisimossss jua jajjajaj, buenisimosss jajjajajaj

ani en el sena me decian "chiste malo" :-P

jajajaja quecaja

Esta confesandose en la iglesia una mujer hermosisima con una minifalda
muy corta y le dice al cura que es linfomana y que le gustaria tener sexo
con él, y el cura voltea a la cruz y le pregunta a jesus crucificado seño
r señor que hago y jesus le contesta :

desclavame hijo de putaaaaaa desclavameeee

Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido
para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de dos chavales
que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote,
y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos
los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
Entra vos que a mi me da la risa.....


juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :-P buenisimossss, buenisimosss

Entra un tipo a la cantina y le pide al cantinero un tequila
este se lo sirve y asi se va sirviendo de tequilas ya cuando
va a pagar le dice al cantinero te juego una apuesta mira,
y saca una cucarachita de su bolsa,
te apuesto el doble o me voy sin pagar si esta cucaracha
puede levantar esa mesa de billar, el cantinero se muere de la risa
y acepta la apuesta el tipo le dice a la cucarachita anda levanta la
mesa -baja la cucarachita la barra se dirije presta a la mesa de billar
y pum que la levanta toda sin ningún esfuerzo el cantinero sorprendido le
dice ya me fregaste ya no pagas nada, agarra el tipo triunfante y le dice te
juego otra botella de tequila a que mi cucaracha levanta la mesa junto con
todos los que hay en la cantina (una veintena de tipos). Incredulo el cantinero
acepta -luego ya todos ensima de la mesa de billar como pudieron- le ordena ahora
si cucaracha levanta la mesa de billar -la cucarachita al verlos a todos ensima
de la mesa empieza primero a hacer calentamientos uno dos tres lagartijas en eso
estaba ya por levantar la mesa cuando entra otro tipo los ve extrañados a todos
arriba de la mesa y la cucaracha abajo cuando: taz(pizoton) pinches cobardes
tenerle miedo a una cucaracha.

juaaaaaaa buenisimos parz buenisimos jajajaj

[smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: juaaaaaaaaaa dexter buenisimos parz, buenisimos jajajjajajajjajaj[smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi:



:Disco_Fever_Dance_I

jejejeje, que caja de chistes, ahora monto mas :-P

jajajajjajajajajja muy charro

jajaja....fino..fino el chiste...jaja

"Carmen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..." "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice: - "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice: - "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista" - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"


[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi::occasion5:

buenisimossssss jajaja