chistesitos

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
- No, mamá cocina bien.

---------------------- - - -----------------------------Difícil decisión
Si un abogado y un inspector de la AFIP se estuvieran ahogando y vos sólo pudieras salvar a uno de ellos...
¿Qué harías?
¿Leer el diario o irte a tomar una cerveza?.

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El nuevo apodo de Cristina Fernández de Kirchner es meteorito porque nació como una estrella y se hizo mierda contra el campo.


---------------------- - - -----------------------------Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato, dice:
- Mirá, que vayas mal en caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que vayas mal en agricultura te lo paso, porque es un lío y al principio cuesta trabajo tomarle la mano, incluso que vayas mal en pintura rupestre te lo perdono porque todavía sos pequeño y no coordinás, pero... que vayas mal en HISTORIA... NO ME DIGAS; ¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!!!!!

---------------------- - - -----------------------------RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Querés dejarme?

EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿Me amás?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Sólo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga.

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en vos?

EL: Sí

Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS... LEER HACIA ARRIBA

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- Solamente los tontos y los ignorantes dicen "estoy seguro"
- ¿Y tú crees eso cariño?
- Estoy seguro.
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- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?.

- ¡¡¡Ni lo sé ni me importa!!!

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Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó: ¿La conocés?
-Sí, -suspiré- es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
-¡Dios mío! -exclamó mi mujer-, jamas pense que una persona pudiera celebrar durante tanto tiempo.

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Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué ves?

Watson contestó:
-Veo millones de estrellas...

-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con
Leo

-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

-Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes

-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día

-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, estás cada día más estúpido. Nos han robado la carpa. [/COLOR]