chistes 100% full risa

habia una vez...truz xD
una vez el capitan dijo suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz xD
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.xD
Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que pague y venga a casa.xD
El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.xD
¿En qué se parece el pedo al celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.xD
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!xD
Estaba un señor en un bar llorando mucho entonces llega el cantinero y le dice:
"por que llora"
y el señor le dice que:
"casi atropello a mi suegra"
y el cantinero dice:
"eso es terrible y que paso"
y el señor contesta:
"me fallo el acelerador"xD



estaba una señora con su hija y le dice -mama estoy embarazada
y la mama le dice hay mi hjita hubieras tomado medidas
y la hija le responde
-por eso mama tome la mas grande

otro
Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!


Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

xD



Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90

y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada,

el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años

o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso,

pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años,

con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;

'ding' para meterla 'dong' para sacarla....

- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....

- Ay´mijo!!!, pasó el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!



Que le dijo un arbol a otro arbol
R- Hay que jugar a quien se le para primero el pajarito
este es otro

habia una mujer tan fea pero tan fea, que cuando me envio su foto por msn, la detectó el antivirus.
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Jesús pregunta. ¿Pedro me amas? No maestro, aquí el ******* es Juan.
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Una vez, en el cielo, pedro se fue de vacaciones y dejo encargado a jesus. Entonces en el turno llega un viejito (casi una pasa) y jesus le pregunta :
-¿Cómo se llama?
-No me acuerdo
-Algo que recuerde de su vida?
-nada... ah si, que fui carpintero y tenia un hijo muy famoso en el mundo.

Entonces jesus se emociona y abraza al viejito y dice:
-¡Qué felicidad volverte a ver, papá!
-Yo tambien estoy feliz, PINOCHO

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.


Estaba un borracho sentado en el parque
en eso pasa una señora y la hija de la señora y el borracho le grita
SEÑORA SU HIJA ES FEA!!!!
La señora le contesta: es que la belleza va por dentro...
Y el borracho le contesta: ENTONCES PELELA....


¿Como se dice tengo mas sed en japones?
KIRO MASAWA

¿Como le dicen a los pañuelos en japones?
TESAKA TUMOKO

¿Como se dice prostituta en japones?
To-Do Tetoka Mu-cho Te-kobra

¿Como se dice avion en arabe?
ALIBA-VA

¿Como se dice jalalenle al baño en aleman?
DESTRANKEN LO KE KAGEN


LLEGA UNA SEÑORA AL HOSPITAL A PUNTO DE DAR A LUZ,ENTONCES CUANDO NACE EL NIÑO EL DOCTOR LE EMPIEZA A PEGAR,PATEAR,NALGADAS,A AVENTARLO POR LA MESA ETC,ENTONCES LA SEÑORA LE DICE AL MEDICO:
-PERO DOCTOR PORQUE LE PEGA
Y EL DOCTOR LE DICE
-HAY SE LA CREYO ,YA ESTABA MUERTO,JEJEJEJ




Un periodista le pregunta al Presidente de Colombia:
-Sr. Presidente, ¿cómo se siente después de haber aceptado que instalen bases norteamericanas?
-Como Tarzán subido a una liana.
-¡¿Cómo?!
-Y... como el rey de los gorilas.



estaban dos guasabeños platicando
y uno le dice al otro
- ¿Te gusta el Plácido Domingo?
- Claro, compa... antes que el pinchi lunes....
jajajjaja


HABIA UN VIEJO CON EL CIERRE DE LA BRAGUETA ABIERTO, & SE LE ACERCA UNA CHICA & LE DICE
- SEÑOR, TIENE EL BOLICHE ABIERTO
- SI, PASE Y CHUPE GRATIS, MIHIJA.


Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-Que te pasa hijo mió?
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-Que clase de sueño?
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-Sí, soy católico y soy soltero..
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.


(llega la hija emocionada del colegio con su padre)
-papa qe cres qe me acaba de pasar?
-(el papa sorprendido) qe hija qe paso?
-esqe afuera de a escuela habia un señor qe me dijo qe si le chupaba el p.ene me daba este reloj!!!!!


Entra una señora a la verdulería, se demoró un poco en recorrer, buscando verduras para su comida D: entonces le pide al vendedor que le dé un kilo de tomates, y la desgracia era que el vendedor era tuerto, por lo ke no veia bien aksjakjx xD entoces la señora dice : ¿Me da un kg de tomates? el responde : - escoja
y la coja le dice y vó tuerto reconshetumare #$%#$%#$&# xDDDDDDDDDDD
ash ke fome :l

eran dos borrachos , y uno le dice al otro: mira compadre mi calva se siente como la nalga de mi esposa, le dice el otro:si es cierto



Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.


el general le dice a sus soldados :
soldados presenten armas
y los soldados dicen:
hola mucho gusto le precento a la pistola


habia una vez un perro que se llamaba pegamento y se cayó y se pegó,,


Dos naúfragos se encuentran en una isla desierta, y uno le dice al otro: -Si me buscas madera, un martillo y unos clavos te fabrico un barco A lo que el otro responde - Y si tú me buscas a tu hermana yo te fabrico los marineros ..

era un niño tan pero tan feo que cuando nacio
su mama dijo:
que es doctor que es?
y el doctor saco la pistola y grito
no seeeeeeee pero si se mueve lo mato


a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".


Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"





estaba la mujer maravilla acostada desnuda haciendo unas poses super sensuales y en eso que pasa volando superman y piensa: no pues un rapidin al cabo q soy tan rapido q ni cuenta se va a dar q fui yo y ahi va en tres segundos termina y entonces la mujer maravilla dice toda desconsertada:
que paso,
y el hombre invisible le contesta: no se pero me duele mucho el cul..o



Es de un borrachito que llega a una cantina y le dice al mesero deme delo mas pero mas barato que tenga,y el mesero le da alcohol etilico y pues queda bien pedo afuera de la cantina y pasa un p.u.to y pues le da pa dentro y le deja $50.el borracho despierta y va a la cantina y le dice al mesero deme de lo mas barato pero de lo mas barato que tenga y le da una tonallita y se vuelve a quedar pedo afuera de la cantina y vuelve a pasar el mismo p.u.t.o pero con un amigo y le dan entre los dos y le dejan $500.Al otro dia despierta el borracho y ve el dinero y va otra vez a la cantina y le dice al mesero deme no de lo mas barato pero no de lo mas caro y le da un pin.che tequila de $50 y se vuelve a quedar pedo y va pasando otra vez el mismo p.u.to pero con 3 amigos y pues entre los 3 le dan pitufo y le dejan $1000 y el borraco despierta ve el dinero y va a la cantina y le dice al mesero deme de lo mas caro pero de lo mas caro que tenga porque con tus pi,nch.es cosas baratas ya hasta me duele el c.u.l.o.
xD xD xD

un joven manejaba al trabajo, Habia mucho traficó ya andaba tarde cuando entro al estacionamiento no encontraba un lugar para estacionarse cuando mira asi al cielo "diosito por favor si me ayudas a encontar un lugar donde estacionarmete juro que voy a misa todos los domingos" entonces manejo una vuelta mas cuando vio un lugar vasio y vuleve a mirar asia riba y dice "Diosito olvida lo que dice que ya encontre uno"

Había un rolo todo contento extrenando el metro de Bogotá...
Y los dexpertaron en la Extaxión Niquía!!!

Máx PELIGROXO Que Garavito De Prexentador De "XABADOX FELIXITOX"

Extaba Samuel Moreno rindiendo cuentax y dijo “Todo exte problema xuxedió por un error de interpretaxión… la orden que di fue “aNule” todox lox contratox y Liliana me hixo caxo…”.

Entra Blanca Nieves a la ofixina de lox Guinnexx Recordx y xale a lox 10 minutox gritando: “Xigo xiendo la mujer máx bella del mundo”. Luego entra Pulgarcito y a lox diex minutox xale gritando: “Xigo xiendo el máx pequeño del mundo”. Luego entran Alí Baba y lox 40 ladronex y a lox 30 minutox xalen gritando: “QUIÉN PUTAX XON LOX NULE”.

buen compilado ...