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CuEnTe Su cHisTe O dEsCaChE aQuI... •EN VISTA de que ay un monton de topics con un solo chiste cuente los que quiera en este topic pa que no se ponga esto mas largo y mas aburrido... :laughing9: |
Bueno Me Toco Empezar Pues.............ahi Va.....este Aportaso...que revolucionara la historia del chiste en Colombia............. JUANITO EN EL SALON, LE PREGUNTA AL PROFESOR PROFESOR, ¿USTED QUE SIENTE CUANDO LE DA UN BESO A SU NOVIA? A LO QUE EL PROFESOR RESPONDE MUY OFUSCADO:.............. SE ME SALE Y SE PARA.............. jajajajajajajajaja:) :) :) :) BUENISSSIMO |
Cita:
Jajajajajajaja, ese fue el chiste |
si la piscina es honda.............el mar es toyota ja :P |
mmmm un pollito alzo una pata... alzo la otra y adivinen q paso?? X_X :) se momto a un bus :) 8) |
Jaimito en el cole: -Profe, mi no tengo lapiz. -No, Jaimito, no es asi, atiende: Yo no tengo lapiz Tu no tienes lapiz El no tiene lapiz Nosotros no tenemos lapiz Vosotros no teneis lapiz Ellos no tienen lapiz -Bueno, y que narices ha pasado con los lapices? |
- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ? - Dentista, malpensado ! |
- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ? - Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector. |
- Como sabes si hay un gallego en un submarino ? - El unico que tiene puesto el paracaidas. - El unico que esta aguantando la respiracion. |
- Que es lo peor de ser un erizo ? - El reproducirte. |
Tan Fea.................. TAN FEA, TAN FEA, TAN FEA, PERO TAN FEA................................... QUE ERA UNA MAMASITA EN PERU............ :) :) :) :) :) jajajajajajajajajajajaja:) :) :) :) :) :) :) |
en un kiosko: - oye vendeme un diario - y cual quiere - cualquiera que me cagoooooo ------------ Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme: -El que sigue sos vos,¿no? Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales... ------------------------------ EN UNA REUNION DE MONSTRUOS DRACULA LLEGA TARDE CON MUUCHA SANGRE...ENTONCES..EL HOMBRE LOBO LE PREGUNTA DE DONDE SACASTE TANTA SANGRE?? DRACULA RESPONDE:VISTE EL OMBU? LOBO:SI DRACULA DOBLAS A LA DERECHA...VISTE LA MONTAÑA? LOBO:SI DRACULA DOBLAS A LA IZQIERDA...VISTE EL LAGO? LOBO:SI DRACULA: A LA IZQUIERDA....VISTE EL PAREDON? LOBO:SI DRACULA:YO NO!!!!!http://www.psicofxp.com/forums/image...ies/xd_cry.gif --------------------------- Va un español caminando, se encuentra con un chino y le dice: - Hola! y el chino le contesta: - Las 12:10 -------------------- El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando -------------------------- JAJAJAJA Q MANA DE DESCACHES. |
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: "Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad que me perdonará". La mujer sonriendo le responde: " Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 202". |
que habia una vez un sordo pescando y se le acerca otro sordo y le dice: - Que estas haciendo? - Estoy Pescando! A lo que el otro sordo le contesta: ahhh yo pense que estabas pescando!!! |
Cómo se llama los zapatos de Flaz? Pantuflazzzzzzz |
¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! |
una niña de 10 años le pregunta a su mama: mami, mami cuando me crecen los senos? y la mama le contesta: hija mia aun faltan muchos años - Chanfle, yo que los necesitaba para un baile el sabado! |
cual es el programa que mas le gusta al conde dracula.....????? pura sangre!!! |
Llega el pastuso donde su amigo y le dice ... imagines puess ke aacabo de engañar aun paisa pues ........ el otro dice en serio pues ?? y como hiciste pues ????' puess se acuerda pues del marrano ese flaco flaco puess ke teniamos en la finca pues ????? ese ke valia como 10 mil pesos pues ????? Si Si mke acuerdo puess ..ke paso con el marrano pues ?????? Puesss imaginesse puess ke se loo vendi a un paisa en 3 millones de pesos pues .... y puess ke hiciste con la plata pues ?????? puesss le compre al paisa estas dos gallinas de millon y medio de pesos cada una pues ........ |
Cita:
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HABIA UNA VEZ UN GATO QUE RONDABA LA GUARIDA DE UNOS RATONES, PERO LOS RATONCITOS NO SALIAN PORQUE SABIAN QUE POR AHI TABA EL GATO RONRONEANDO DEL HAMBRE...CUANDO DEPRONTO...NO SE OYO NADA...UN SILENCIO SEPULCRAL... LOS RATONES TENIAN MIEDO DE SALIR...PERO...GUAO,GUAO,GUAO...OYERON A UN PERRO LADRAR, Y LOS RATONES FELICES AL OIR ESO SALIERON DE LA DICHA AL SABER QUE EL GATO SE HABIA IDO, PERO...SUACHS!!! LOS COGIO EL GATO BRIVON...CUANDO...UNO DE LOS RATONCITOS LE PREGUNTO SI ERA EL EL QUE ESTABA LADRANDO Y PORQUE LO HACIA...A LO QUE EL GATO RESPONDIO: HOY EN DIA EL QUE NO HABLE 2 IDIOMAS...SE MUERE DE HAMBRE!!! |
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! |
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajjajajajajajajajajajparc e este niño queeeee mundial |
uno malito Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿a qué edad se muere un burro? Y la maestra le responde: ¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal? |
Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años. El ginecólogo le dice a la señora: "debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro." La señora responde: "no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo." El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer. "Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño. Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto más conoce el niño y procede al sexo oral a la señora. El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre." El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la "come". Cuando termina, le pregunta al pequeño "y ahora qué diablos acabo de hacer?" El niño contesta "ahora acabas de contraer Sífilis, esa es la razón por la que vinimos a verte" |
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: "Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses." Siguen caminando y le insiste la mujer: "Bueno cómprame ese vestido." Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses." Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa: "Entonces que mi amor ¿echamos a andar la lavadora?" Y la mujer le dice: "Para ese mugre de trapito, mejor lávalo a mano !!!" |
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo e hizo hasta para vender con la hija del chino... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" . El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel: "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama " |
Un marido sospecha de que su mujer le es infiel, y un dia resuelve esconderse en el closer de la piesa para descubrir a su mujer. Al cabo de un rato, su mujer, una señora mas bien gordita y simple, entra a la habitacion con un rubio alto, que se quita la camiseta y deja ver un varonil cuerpo tonificado y rudo, a lo que el marido piensa "Eh, que pena con este man home" |
-> Entra un tipo a un bar y pide: - Déme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al poco rato: - Déme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo. De nuevo, al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? - Cuando usted quiera: no tengo ni un peso |
El tipo, que trabajaba en una gran empresa, toma el teléfono, llama a "Servicios Generales" y dice: Oiga Juancho, mueva el culo y me trae a toda mierda un café con dos empanadas, pero ya, ¡¡huevón!!' Al otro extremo de la línea una voz contesta: Ignorante, presumido, se equivocó de extensión ¿sabe con quién habla?, gran imbécil. Está hablando con el Presidente de la compañía, ¡¡estúpido !! Y el tipo le responde: ¿Y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa, ¿acaso usted sabe con quién está hablando? El Presidente, sorprendido, responde: No, no sé. Y el otro contesta: Menos mal, ¡mal parido ! - y colgó. |
Profesor... en clase de medicina pregunta el profesor: cuál es el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño toda la clase se queda callada un vieja muy tímida levanta la mano y dice: el pene el profesor dice: no hijita son las pupilas, pero felicite a su novio de mi parte... |
Mexicanos... están dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro que viva la menstruación!!! orale compadre... querra decir que viva la revolución pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre... |
Alcancía... le dice un marrano a su mamá madre porque tengo un huequito en la colita porque si lo tuvieras en la espalda serias una alcancía pendejo |
Pepito... en clase de español: a ver pepito en que tiempo es esto: esto no deberia estar pasando en preservativo imperfecto profe |
Feos... Le comenta un tipo a alguien en una boda: oiga ¿se fijo que la novia es bastante fea la pobre? oigame ¿qué le pasa? ¡no se exprese asi que es mi hija! ay usted, perdone no pense que usted fuera el papá No soy el papá, soy la mamá guevón... |
Pastusos: Un pastuso le dice a otro: oye pasame otro shampoo pero si ahí en el baño hay uno si hombre, pero es que este dice para cabello seco y yo ya me lo moje... oye te invito a una fiesta de 15 años bueno pero yo a los 3 meses me devuelvo ¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón del jugo porque tenia escrito "concentrado" qué hace un pastuso frente a un espejo con los ojos cerrados esta viendo como se duerme como manda un pastuso un fax confidencial en un sobre cerrado |
una copa de más... Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además, me arde el corazón... Mire señora, en primer lugar yo noy soy doctro soy barman, usted no está enferma está borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero... |
se encontraba un man montando en un caballo, y un perrito detras... el man le estaba pegando duro pero duro a ese caballo, cuando el caballo le dice al man !!este HP por q me pega deja de pegarme!!, y el man viendo q ese caballo le hablo salio corriendo.. y el perrito detras. cuando el man estaba todo cansado apunto de darele un infarto llega y le dice el perrito !!!que HP susto el q nos pego ese caballo!!! |
•juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas esta gente si tiene pero es mucho animo pa contar chistes |
juaaaa que bobadas :P |
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