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HABIA UNA VEZ UN GATO QUE RONDABA LA GUARIDA DE UNOS RATONES, PERO LOS RATONCITOS NO SALIAN PORQUE SABIAN QUE POR AHI TABA EL GATO RONRONEANDO DEL HAMBRE...CUANDO DEPRONTO...NO SE OYO NADA...UN SILENCIO SEPULCRAL... LOS RATONES TENIAN MIEDO DE SALIR...PERO...GUAO,GUAO,GUAO...OYERON A UN PERRO LADRAR, Y LOS RATONES FELICES AL OIR ESO SALIERON DE LA DICHA AL SABER QUE EL GATO SE HABIA IDO, PERO...SUACHS!!! LOS COGIO EL GATO BRIVON...CUANDO...UNO DE LOS RATONCITOS LE PREGUNTO SI ERA EL EL QUE ESTABA LADRANDO Y PORQUE LO HACIA...A LO QUE EL GATO RESPONDIO: HOY EN DIA EL QUE NO HABLE 2 IDIOMAS...SE MUERE DE HAMBRE!!! |
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! |
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajjajajajajajajajajajparc e este niño queeeee mundial |
uno malito Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿a qué edad se muere un burro? Y la maestra le responde: ¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal? |
Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años. El ginecólogo le dice a la señora: "debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro." La señora responde: "no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo." El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer. "Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño. Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto más conoce el niño y procede al sexo oral a la señora. El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre." El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la "come". Cuando termina, le pregunta al pequeño "y ahora qué diablos acabo de hacer?" El niño contesta "ahora acabas de contraer Sífilis, esa es la razón por la que vinimos a verte" |
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: "Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses." Siguen caminando y le insiste la mujer: "Bueno cómprame ese vestido." Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses." Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa: "Entonces que mi amor ¿echamos a andar la lavadora?" Y la mujer le dice: "Para ese mugre de trapito, mejor lávalo a mano !!!" |
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo e hizo hasta para vender con la hija del chino... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" . El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel: "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama " |
Un marido sospecha de que su mujer le es infiel, y un dia resuelve esconderse en el closer de la piesa para descubrir a su mujer. Al cabo de un rato, su mujer, una señora mas bien gordita y simple, entra a la habitacion con un rubio alto, que se quita la camiseta y deja ver un varonil cuerpo tonificado y rudo, a lo que el marido piensa "Eh, que pena con este man home" |
-> Entra un tipo a un bar y pide: - Déme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al poco rato: - Déme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo. De nuevo, al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? - Cuando usted quiera: no tengo ni un peso |
El tipo, que trabajaba en una gran empresa, toma el teléfono, llama a "Servicios Generales" y dice: Oiga Juancho, mueva el culo y me trae a toda mierda un café con dos empanadas, pero ya, ¡¡huevón!!' Al otro extremo de la línea una voz contesta: Ignorante, presumido, se equivocó de extensión ¿sabe con quién habla?, gran imbécil. Está hablando con el Presidente de la compañía, ¡¡estúpido !! Y el tipo le responde: ¿Y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa, ¿acaso usted sabe con quién está hablando? El Presidente, sorprendido, responde: No, no sé. Y el otro contesta: Menos mal, ¡mal parido ! - y colgó. |
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