Esto Esta Fino ...
 

VEAN ESTA MIERDA, ESTA CHARRA...

Usos y abusos de la palabra mierda:

1. Ubicación geográfica:............Vete a la mierda!
2. Valor dietético:.................Come mierda!
3. Adjetivo calificativo:...........Eres una mierda!
4. Egocentrismo:....................Se cree la gran mierda!
5. Escepticismo:....................No te creo ni mierda!
6. Venganza:........................Hagámoslo mierda!
7. Accidente:.......................Se hizo mierda!
8. Efecto visual:...................No se ve ni mierda!
9. Sentido del olfato:..............Huele a mierda!
10. Como despedida:.................Vámonos a la mierda!
11. Metamorfosis:...................Chocó y se hizo mierda!
12. Especulación:...................Que será esa mierda?
13. Superlativo:....................Purísima mierda!
14. Insatisfacción sexual:..........Esa tipa es una mierda!! (O como es oído mas frecuentemente: ESE TIPO ES UNA MIERDA!!)
15. Satisfacción sexual:............Ese tipo (a) me hizo MIERDA en la cama.
16. Sorpresa:.......................Que mierda es eso? ó MIERDA!!!
17. Egoísmo:........................No me regaló ni mierda!!
18. Sentido del gusto:..............Tiene un gusto de mierda!
19. Conformismo:....................Seguiremos comiendo mierda!
20. Pasado imperfecto:..............Qué cagada fue esa mierda!
21. Impotencia:.....................No se me paró esta mierda!
22. Animos:.........................Apúrate con esa mierda!
23. Despectivo:.....................No se qué se cree la mierda esa!
24. Alquimista:.....................Todo lo que toca lo vuelve mierda!
25. Exceso de Velocidad:............Va hecho mierda!
26. Como acción:....................Vamos a hacer esa mierda!
27. Desorden:.......................Que mierdero!
28. Hábitos alimenticios:...........Es un Comemierda!

ESPERENME CON MAS MIERDA ...

Q Mierda Pise Una Mierda....

Que Mierda Todo Eso¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Insisto...acá se habla mucho de heces. Me cago en la mierda.

Y no...no estoy de acuerdo con el título del tópico. Esto no está fino...sólo si el significado de "fino" de Juanyya esté un poco trocado... Debería llamarse "Una completa mierda".

juasssss mas bien

ES Q ES PA PONER MAS COSAS DESPUES MAN , ES POR ESO ...

Efectos de la cerveza

Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.

Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

juanyya pana lamento decirte que ese de los efectos lo pusieron hace muchisimo tiempo parce

parce agradezca que por aqui no le pueden tirar botellas ni tomates:crybaby:

Ahhh Cual Ome , Como Dijo Por Ahi Guano, Uds No Tienen La Escencia ...

TIPOS DE ORGASMO

1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Los momentos despues del acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande

Creo que llegó la hora de ponernos serios: No más malditas cadenas. Son malas. No tienen clase....ni ellas, ni quien se ríe de ellas.

MOCO NOSTÁLGICO: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
MOCO TIPO MENSTRUACIÓN: Es el que sale con sangre.
MOCO TIPO HULK: Es verde, verde.
MOCO BART SIMPSON: Está completamente amarillo.
MOCO SUICIDA: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
MOCO TRAPECISTA: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
MOCO QUE ESCOGE LA PUERTA FALSA: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
MOCO ASESINO: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
MOCO CLEPSIDRA: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
MOCO QUE LLAMA LA ATENCIÓN: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
MOCO DEL AMOR: Es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
MOCO AFERRADO: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
MOCO ESPINOSO: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
MOCO CLANDESTINO: Es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta.
MOCO SENTIMENTAL: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
MOCO DESPREOCUPADO: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
MOCO DEL CIELO (O DE LAS ALTURAS): Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
MOCO CERVEZA: Es el que tiene consistencia espumosa.
MOCO POMPA DE JABÓN: Es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
MOCO SORPRESA: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
MOCO AFRODISIACO: Parece que es una orden de ostiones.
MOCO EXPANSIVO: Es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
MOCO ORQUESTA: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
MOCO NUTRITIVO: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
MOCO PORNOGRÁFICO: Es el que tiene apariencia de semen.
MOCO COMETA: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
MOCO BUBBALO: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
MOCO PING PONG: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
MOCO RESBALADIZO: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
MOCO CRISTALINO: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
MOCO CON LECHE Y GALLETITAS: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".
MOCO ESCAPISTA: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
MOCO TRAICIONERO: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
MOCO QUE SE JUNTA CON LA MUGRE: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
MOCO MASCARILLA: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
MOCO SÁDICO: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
MOCO HUELLA DIGITAL: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.
MOCO EN MANGAS DE CAMISA: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
MOCO BATMAN: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).

Por favor...no más. Es por colaboración mutua.

No Que Es Eso Por Dios Bendito

El hombre insiste. No conozco alguien más perseverante (¿o terco?).

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Sobretodo lo aportante para la vida de cada uno.

Tenía que ser así. Este post es lo más importante que he visto este año.

.,.,.,.,.,.,.,.,.,.:,:,:,:,:;:;;;,;;,; ...

este man si no se rinde...:laughing9: :laughing9: :laughing9: hasta que se agote NO¿¿¿???

AHORA Q` HICE PUESSSSSS !!

ehhhhhhh parce sin copias



me alegra qeu mi post les sirva pa la vida pa que no digan que no les enseño nada ahi se los repito pa que reflexionen









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Solo estaba respondiendo a los puntos ome idiota, capte bien las cosas pato ...

Q Mierda Ya Es Viejo Haaaaaaaaaaaaa

ve lo de pato es discutible ome carechimba y solo esta chimbiando la vida si no es capaz de aguantar mijo abrase p la put6a mierda aqui el qeu ha demostrado lo de pato es otro. Relaje el bollo mijo que estamos aqui es pa chimbiar la vida no pa peliar.

jaja aparce los efectos del alcohol lo puse yo hace como tres meses jeje

ah por cierto
que mierda de topic 8)
jej la buena Juanyva :P

hey juanyva tomelo pa la vida foral men
porkje aca se chimbea hasta la chiba y si se pone de dolido por cualquier bobada, esta en el lugar equivocado