chistes

Cirzelda · 04-06-2010 , 14:27:38

[QUOTE]

Cita:

Iniciado por orosco1001

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está
en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su
marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la
mano...
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le caen una lágrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de cafe
¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina...
¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta
en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 15 años ?

jajajaja que cajaa jajajajjajajaja jajajaja

Cirzelda · 04-06-2010 , 14:38:34

Hoy eres parte del personal". jJjJjJjJjJIIIIII

orosco1001 · 04-06-2010 , 14:59:53

si algo puede salir mal, saldrá mal.

1. Nada es tan fácil como parece.

2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.

3. Si existe la posibilidad de ue varias cosas vayan mal, la que cause mas perjuicios será la única que vaya mal.

4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y la evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

5. Cuando las cosas se dejan a su aire suelen ir de mal en peor.

6. Cualquier solución entraña nuevos problemas

7. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.

8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

9. La madre naturaleza es una lagartona.

orosco1001 · 05-06-2010 , 09:08:27

Esto para que nos demos cuenta de lo difícil que es engañar a las madres en según que asuntos...
Paquito invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:"Mama se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comento a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contesto que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que la escribiría una carta. Así que se sentó y escribió: " Querida mama: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa". Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Que puse bajo la almohada. Con todo cariño, Mama".

orosco1001 · 05-06-2010 , 12:09:44

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con
ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho
mira al cura y le pregunta:
"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."
"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"
"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses."

orosco1001 · 05-06-2010 , 17:26:16

Una viejita muy simpática y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la única profesora de órgano y aquel día cumplía 85 años. Recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla.
Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de
vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita.
Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas.
Perdone hija pero, me podría explicar "?que es eso?" dijo apuntando al jarrón. Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".
Y desde entonces..., ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!

orosco1001 · 06-06-2010 , 10:44:15

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy
caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del
muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el
diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo
y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos,
el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va
inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también
se asusta.
- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama
una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia
fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela
mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y
dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con
cáscara es algo que me supera !

orosco1001 · 06-06-2010 , 13:08:12

Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets.
Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice. "mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La
Moraleja".
El segundo dice, "mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo
suyo un Mercedes nuevo, full equip".
El tercero dice, "mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un
portfolio completo de renta fija y variable".
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a
nuestros hijos, ¿A que se dedica el tuyo?".
El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un Club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando.
"Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciéndolo
muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un
portfolio completo de renta fija y variable".

orosco1001 · 06-06-2010 , 19:45:36

Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! - dijo el responsable de RRHH durante el acto de bienvenida - Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa;
por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero, por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.
Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó: * Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestras secretarias ha desaparecido. ¿Alguno sabe que la ha podido pasar?. Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales: * ¿Quien ha sido el idiota que se ha comido a la secretaria?. * Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente. * ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo gerentes y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que comerte una secretaria

orosco1001 · 07-06-2010 , 11:35:48

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- ¿Por qué lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los
experimentos de química.

- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.

- ¿Colegio? ¿qué colegio?

Temas Similares
Tema	Autor	Foro	Respuestas	Último mensaje
algunos chistes chistes graficos 3	PERSEO	Chistes / Cosas Charras	4	24-10-2010 12:29:39
algunos chistes chistes graficos 2	PERSEO	Chistes / Cosas Charras	5	24-10-2010 12:28:51
algunos chistes chistes graficos	PERSEO	Chistes / Cosas Charras	4	24-10-2010 12:27:42
5 chistes	SUN	Chistes / Cosas Charras	5	18-04-2010 14:17:38
chistes chistes:)	santiaguinho	Chistes / Cosas Charras	34	16-07-2008 12:58:13

04-06-2010 , 14:38:34	#32
Cirzelda Denunciante Distinguido Me Gusta Estadisticas Mensajes: 3.715 Me Gusta Recibidos: 1104 Me Gustas Dados: 581 Ingreso: 13 jul 2009 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 41 Puntos: 46047	Respuesta: chistes Hoy eres parte del personal". jJjJjJjJjJIIIIII __________________ http://picturestack.com/520/910/ty7d0c5.gif Firma editada x sobrepasar los limites de la fisica! Uno a Punta De "Thanked Post" No Sobrevivee !!!

04-06-2010 , 14:59:53	#33
orosco1001 Denunciante Popular Me Gusta Estadisticas Mensajes: 1.463 Me Gusta Recibidos: 301 Me Gustas Dados: 126 Ingreso: 18 ene 2010 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 22 Puntos: 10744	Respuesta: chistes si algo puede salir mal, saldrá mal. 1. Nada es tan fácil como parece. 2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa. 3. Si existe la posibilidad de ue varias cosas vayan mal, la que cause mas perjuicios será la única que vaya mal. 4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y la evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad. 5. Cuando las cosas se dejan a su aire suelen ir de mal en peor. 6. Cualquier solución entraña nuevos problemas 7. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. 8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. 9. La madre naturaleza es una lagartona.

05-06-2010 , 09:08:27	#34
orosco1001 Denunciante Popular Me Gusta Estadisticas Mensajes: 1.463 Me Gusta Recibidos: 301 Me Gustas Dados: 126 Ingreso: 18 ene 2010 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 22 Puntos: 10744	Respuesta: chistes Esto para que nos demos cuenta de lo difícil que es engañar a las madres en según que asuntos... Paquito invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:"Mama se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comento a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contesto que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que la escribiría una carta. Así que se sentó y escribió: " Querida mama: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa". Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Que puse bajo la almohada. Con todo cariño, Mama".

05-06-2010 , 12:09:44	#35
orosco1001 Denunciante Popular Me Gusta Estadisticas Mensajes: 1.463 Me Gusta Recibidos: 301 Me Gustas Dados: 126 Ingreso: 18 ene 2010 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 22 Puntos: 10744	Respuesta: chistes Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: "¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?" El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: "Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..." "¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: "Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?" "¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses."

05-06-2010 , 17:26:16	#36
orosco1001 Denunciante Popular Me Gusta Estadisticas Mensajes: 1.463 Me Gusta Recibidos: 301 Me Gustas Dados: 126 Ingreso: 18 ene 2010 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 22 Puntos: 10744	Respuesta: chistes Una viejita muy simpática y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la única profesora de órgano y aquel día cumplía 85 años. Recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla. Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita. Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas. Perdone hija pero, me podría explicar "?que es eso?" dijo apuntando al jarrón. Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad". Y desde entonces..., ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!

06-06-2010 , 10:44:15	#37
orosco1001 Denunciante Popular Me Gusta Estadisticas Mensajes: 1.463 Me Gusta Recibidos: 301 Me Gustas Dados: 126 Ingreso: 18 ene 2010 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 22 Puntos: 10744	Respuesta: chistes Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. - Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !

06-06-2010 , 13:08:12	#38
orosco1001 Denunciante Popular Me Gusta Estadisticas Mensajes: 1.463 Me Gusta Recibidos: 301 Me Gustas Dados: 126 Ingreso: 18 ene 2010 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 22 Puntos: 10744	Respuesta: chistes Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos: El primero dice. "mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La Moraleja". El segundo dice, "mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full equip". El tercero dice, "mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable". En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos, ¿A que se dedica el tuyo?". El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un Club gay". Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando. "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un portfolio completo de renta fija y variable".

06-06-2010 , 19:45:36	#39
orosco1001 Denunciante Popular Me Gusta Estadisticas Mensajes: 1.463 Me Gusta Recibidos: 301 Me Gustas Dados: 126 Ingreso: 18 ene 2010 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 22 Puntos: 10744	Respuesta: chistes Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! - dijo el responsable de RRHH durante el acto de bienvenida - Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero, por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!. Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó: * Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestras secretarias ha desaparecido. ¿Alguno sabe que la ha podido pasar?. Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales: * ¿Quien ha sido el idiota que se ha comido a la secretaria?. * Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente. * ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo gerentes y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que comerte una secretaria

07-06-2010 , 11:35:48	#40
orosco1001 Denunciante Popular Me Gusta Estadisticas Mensajes: 1.463 Me Gusta Recibidos: 301 Me Gustas Dados: 126 Ingreso: 18 ene 2010 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 22 Puntos: 10744	Respuesta: chistes Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente. - ¿Por qué lloras, hijo? - Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química. - No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada. - ¿Colegio? ¿qué colegio?

chistes

Participa en el tema chistes en el foro Chistes / Cosas Charras. ....

Participa en el tema chistes en el foro Chistes / Cosas Charras.
....