Tola y Maruja 2

Oites Tola, ahora me desayuno que a vos te gusta el fúrbol.


— No es que me guste, lo que pasa es que me da pesar de mi marido Ananías viendo los partidos él solo por televisor y entonces lo acompaño pa colaborale con la ola.
— ¿Y Ananías por qué los ve solo? ¿Por qué no los ve en algún granero con los demás vagos?
— Porque mi casa es el único lugar cerrado donde puede bombiar tabaco tieso y parejo… y escupir en las materas.
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— Entonces me supongo que con tantos partidos que has visto obligada, ya sabés de fúrbol… ¿Qué esperanzas le ves a la Seleción Colombia?
— Tiene chance matemáticamente pero no físicamente… Claro que ya el Partido de la U está proponiendo que Uribe modifique el reglamento de la FIFA, corra las fechas y aumente los cupos al mundial.
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— ¿Y eso se puede?
— Ay Maruja, en la política y en la Dimensión desconocida todo es posible… No es mamey, porque ya el presidente de la FIFA dijo que a él no le sirve una notaría en Colombia.
— Muy bobo, porque él no tendría que venir sino que el notario le consigna… Y parte sin novedá.
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— En todo caso mi querida, parece que nos quedamos por fuera del mundial… Lástima, porque el embajador en Suráfrica, Elgar Perea, ya le había encargao a los jugadores una remesa de camisas… y butifarra.
— Ole Tola, ¿Colombia por qué no pelecha en fúrbol?
— Es una vaina mental, vos… Tenemos jugadores requetebuenos, pero en el partido se desconcentran y se ponen a pensar en otra cosa: en cuál jugador contrario tiene la camiseta más limpia, pa intercambiar al final… O se distraen mirando las cadenas de oro de los otros… O son pensando en la olla arrocera que les encargó la mamá.
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— Ve Tola, ¿en qué paró esa propuesta de darle viagra a los furbolistas antes de los partidos?
— Lo probaron en los entrenamientos y fue un despelote porque todos los tiros pegaban en el palo… Parece que el viagra les da potencia pero no puntería. Y tampoco gustó porque los jugadores más marcaos eran los de pelo largo.
— Es que no debe ser fácil uno enviagrao y respirándole en la nuca a ese bizcochazo de Cristiano Ronaldo… Me supongo que uno en ese estado ve bonito hasta al Pitufo.
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— Los que están muy preocupaos son los hinchas argentinos, y no tanto porque no lleguen al mundial sino porque Maradona puede recaer…
— Hablando de recaer, ¿supites Tola del bololoy en la Niversidá Nacional? ¿Verdá que en medio de un acto cultural repartieron cocaína en un charol?
— Figurate… Quizque una artista cubana estaba haciendo un performance…
— ¿Un qué?
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— Performance… A según me esplicó mi nieto Díler Ignacio, que estuvo allá, se trata de una obra de arte en vivo, que trae un mensaje que nadie entiende… Y en el momento menos pensao comenzaron a repartir cocaína.
— ¿Y tu nieto Díler probó?
— Le tocó, quizque pa no pasar por montañero… Entonces la gente zanahoria se empezó a salir del lugar, y de pronto se armó un borbollón en la puerta: era Diomedes bregando a entrar.
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— ¿Y qué dijo la ministra de Educación?
— Chila dice que nadie entiende por qué la artista hizo eso… O sea que se cumplió el objetivo del performance, que es que nadie entienda.
— Pero Tola, viéndolo bien y volviéndolo a ver yo sí entiendo el mensaje de la artista: que la prohibición es una carajada… Que mientras todos nos rasgamos las vestiduras, los narcos estaban entrando millones de dólares, seguramente pa financiar la prósima campaña parapolítica.
— Upa Maruja, no te agachés que se te derrama la inteligencia.
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— Lo que sí no entiendo es por qué la negra Piedá dijo que sus escoltas del DAS la espían.
— Ya los escoltas aclararon: no es que la espíen, es que Piedá habla a todo taco por cedular.