Descaches..pongan sus descaches

[Ayudante De Santa]

[natiz]

aaaa ke hptas mas descachaos ome :L

veee, hace rato no venia por aki... vamos a ver de ke me acuerdo xD...


:arrow: parx, imaginense ps ke habia un hpta con tan mala suerte, jummmm, mas salado ke un hpta, tan demalas que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno
ajhajajajajajajka xD

:arrow: habia una vez una paloma mensajera y ahora es gerente
ajajajakjdakljdas xD

:arrow: ke cual es el colmo de un carnicero?
- Ser vegetariano
aadaajajajajadhasdasdj xD

:arrow: Un armadillo saltó de un veinteavo piso y cayó desarmadillo
aajajajdadjkajkdadsk ke caja xD

:arrow: Llama Pinto a la casa de Blas Perez...

-Aló
-Eh, si, por favor a Blas...
-Ps eso estoy haciendo maricón, o es ke no me oye gran lamparido?...
ajajajajkasajaja wenisimos :laughing9:

:arrow: El novio caleño ke llega a visitar la novia y le dice:
- Vine a verte vé..
Y se sentó a ver televisión el hpta
ajajajkajkajaja

:arrow: Una chancla se cansó de ser chancla y empezó a tomar clases de tenis.
ajakjajkajkajaj xD

:arrow: -doctor doctor soy asmático, ¿es grave?
-no, es esdrujula
ajajajkajkajkahjdaa xD

:arrow: Resulta ke ibamos en una chiva todos los de denunciando atravezando Melgar en un calor ni el hpta ..ya llevabamos como 5 horas de viaje y en esas a uno de estos hptas le dio por tirarse un peo, el darko todo puto hizo parar la chiva y grita: AHORA SI YA ME ASÉ HASTA LAS PIMMBAS!! QUIEN FUE EL MALPAR1DO COCHINO PARA METERLE ESTA CRUCETA POR EL CUL0!! a lo que se levanta jhonda y dice: hay yo no se quien fue pero no te preocupes que yo me hago responsable.

ajnajajkajkajkajajaja lamparido tan gay, ajajaja xD


ajjajasjdljdskfj;sfj :K
CERRO SOS MI ODOLO T AMO :)

[Ayudante De Santa]

[Rigo]

ahh gononeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa me mieeeeeeeeeeee juaaaaaaaaaaaaaa

[BoGGy]

jauajauajuajaua esta gonorrea de cerro si ke tiene el styl ke hputa rixa parx las mejores

[rubentomatrago]

En que se parecen las pringles a la diarrea? en que cuando haces pop ya no hay stop

Mama, mama, en el colegio me llaman LOREAL, ¡por qué hijo? Porque yo lo valgo

Pedo: es el alma de un frijol que se va al cielo

Dice Memo a su mamá: Oye mamá, qué bueno que me pusiste memo. Por qué?, responde su mamá. Pues porque así me llaman en la escuela.

¿Porque Pinocho sabía que era de madera? Porque cuando se hizo la paja, se quemó

Habia una vez un hombre tan peludo pero tan peludo que cuando fue al doctor, que le pregunta oiga doctor que padesco, y el doctor le responde padece osito.

[rubentomatrago]

Si hay un incendio en el cine...... ¿es por qué hubo cortos

¿Cuál es el colmo de un electrisita? Ir al cine y ver puros cortos

Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.

En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".


Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una mujer

[rubentomatrago]

Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi hija. -Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica? -Tu hija

Estan dos amigos y uno le dice al otro - Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick? - ¿Como?, ¿con la punta roja? - No, con los dedos marcados

Entra un tio en una farmacia y dice: Hola, me da un condon? Y el farmaceutico responde: Oiga, por favor, que hay aqui dos señoras Y dice el tio: Bueno, pues entonces deme tres.

Un tipo, que rellena un impreso y lo entrega a una secretaria con la casilla de "sexo" vacia. -Oiga, aqui debe poner una "H" o una "M". -Pero es que a mi me da igual...

Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele? -Pues... tienes cable? -Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.

[Vivåres™]

Nada nada el de Jhonda ssta una chimba no mas :P

[rubentomatrago]

Un desconocido a una desconocida: - Quiero hacer el amor con Ud. - Señor, no se confunda. - Bueno, pues lo haremos sin funda...

Un policia a una puta: -Y que haria tu madre si te viese aqui? -Me mataria... esta es su esquina

Un gringo llego a un prostibulo y cuando acabo su funcion le dijo a la prosti si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.y la vieja le dijo si hinchar pipi al mes ponele penicilina.

En el confesionario:-Padre, he cometido el pecado de la carne.-Es grave, hijo mio. ¿Cuantas veces?-¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro : Creo que nos persiguen..

Y Jesus dijo:"Lazaro, levantate y anda". Y Lazaro se levantó y andó. - Sera´ "anduvo" burro. Le dijo el otro. Bueno , anduvo burro unos dias, pero luego andó bien.

estaba jesus en la ultima sena y le dice a pedro,pedro to me amas no señor el marica es juan

Un ciego entra a una cocina y encuentra un rallador y exclama, Pero quien ha escrito esta tonteria

[«•[•MIGUEL•]•»]

TODAVIA NO SUPERO EL ULTIMO CHISTE DE CERRO xD..

[•El PuNTo•]

Va un calvo y le dice a un jorobado:
- ¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
- ¡¡¡Tu peine, hijo de puta!!!

[•El PuNTo•]

Juas no habia pillado el de jhonda...jaj que gusanos parce...

[eLiaNa°]

juaxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

[BoGGy]

habia una cerveza enlatada y la cojio la policia
habia una carne fria y se desgarro
PD: ahi disculpan

[Lixeth x_cX]

JUAAAAAAAAAAAA ESTE CERRO SI NI JUAAAA JUAAAAAAAA

CUAL ES EL COLMO DE UN CARPINTERO .... Q SE LLAME ARMANDO MESA

:L HUY NO ... MEJOR ME KEDO CON CERRO!!!

[MaRia OsSa]

jaja cerro descaradooooooo
jhonda no es gaii xD
aunke el chiste estuvo de lo mejor

[.:: Ñelo ::.]

una uva pasa y la otra la saluda :P

[«•[•MIGUEL•]•»]

SANTIAGO ANDA A DORMIR MAS BN :P...

[★aNaiSa★]

a mi me gusto ese :P

[«•[•MIGUEL•]•»]

JMM...
CON ESOS GUSTOS Q SE PUEDE ESPERAR :S...

[Da Frisol]

caramelo el primer chiste

[Da Frisol]

porq se murio el capitan garfio(peter pan)...............................................porq se limpio con la mano q no era.

jaajjajajajajaj

[victorateo]

iban dos hormiguitas en una moto y una le dijo a la otra, parce para para que se me metio un mosco al ojo :P

[JuLiaNa DePp xD]

juassss q chistes mas charros:P

[alancore]

ESTABA UN MAN DISPARANDO A LA LOCA........................................................ ..:rolleyes: :rolleyes:















































Y LA MATO.

[jorge-alcon]

buenos descaches ahi va el mio que una señora se cayo de la estacion parque berrio y todos preguntan y se mato y uno dice no tenia nosotras con alas

[◘ o$o ◘]

habia una vez 10 manes que se montaron a una chiva... y le quebraron la columna.

[RZR]

Sabias que mi hijo esta en la facultad de medicina.

-en serio? en que año esta?

- no, esta en un frasco
Como es la cama de Kung Fu???
- Kung-furtable

[_[JULIAN]_]

que le dijo una nalga a otra nalga??
ojo que hay viene el tren!!
juaaaaa

[Checho Duque]

Jajaja Les Tengo Un Descache Pero Buenisimo, Buenisimo, Hasta A Mi Me Da Risa. Diccionario.


Q Significa Solapao...........................................
































Dejar Sola A Pao :L

[julian_]

¿que tienen en comun una piña y una papaya?
que con ninguna de las dos se puede hacer jugo de guayaba


jajajajajajaja el mejor... mentiras hay muchos muy buenos , pero este es excelente.............

[91100400222]

jejejeje que es negro por fuera,
verde por dentro
y atraviesa paredes??????????





un aguacate fantasma

-habia una chancla k no keria ser chancla y se metio a clases de tenis................................

[diego12_20]

JEJEJE HAY UNOS MUY BUENO



BUENO AQUI VA EL MIO
PRIMERA ESENA: UNA TINA VOLANDO
SEGUNDA ESENA: LA TINA SIGUE VOLANDO
TERCERA ESENA: LA TINA SE CHOCO

TITULO DE LA OBRA: CHOLATINA JET :toothy9::toothy9::toothy9::toothy9::toothy9::toothy9::tooth y9::toothy9:

[|[bLNk]|]

JUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ME MIEEEEEEEEEEEEE PARCEEEEEEEEE JAJAJAJJAJAJ QUE CAJA DE XISTES LOS ULTIMOS 3 JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



UNA UVA PASA Y LA OTRA LA SALUDA JJAJAJAJAJAJ

[MaRia OsSa]

juaaaaaaaa jajajja:P

ke es una canilla???










































































































































































un pelillo blankillo:L

[diego12_20]

Ta Bueno.... Jejejejejeje

[**vanessita**]

jajajajaja que risa jajajaja

[thereapers]

¿Cuál es el santo de los gordos?
El sandwich

[thereapers]

que es una farra































































donde se echa el fugo:Scream_Emoticon: :laughing9:

[thereapers]

EN MI CASA MANDO YO...
----------------------
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."

[thereapers]

- ¿Cómo se dice beso en africano?
- ¿Cómo?
- Mojame la bemba.

[thereapers]

- ¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de
100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio

[DANIELCEBO]

este es caja.....jaja puro chiste de el calasanz ... que estaba un man tomando cafe ...otro azul ............otro verde .... sssssss

[**vanessita**]

jajajaja super charros jajajaja... pongan mas!!!

[██ T I T A ██]

Que Habia Una Vezzzzzzzzzzzzzzzzzz
Q Habia Una Vexxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un Pirata Q Se Jue A Una Fiesta A Parrandiarrrrr.............................................. ...................
............................................................ ............................
............................................................ ............................
............................................................ ............................ Y Lo Cojieron De Parche :)

[Shiloh Rabbit]

Juaaaaaaaaaaaaaaaaas Me Mie Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaas Buenisimos

[MIlito]

Habia Una vex una discoteka que se llamaba diablos y se aparecio un mango juaaaaaaaaaa....

[luisis flaka]

la maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.


La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Jaimito fue el primero en entregar su redacción que decía:

¡ SE CULEARON A LA REINA ! ¡ DIOS MIO ! ¿QUIÉN FUE?




JAJAJAJA:P

[luisis flaka]

La maestra le pregunta a jaimito:

maestra:-Jaimito si yo digo ¡ Fuí rica ! eso seria en tiempo pasado.....pero si yo digo ¡ Soy bella !.que es?

jaimito:-exeso de imaginacion....

[luisis flaka]

una olla pasa la calle
y la cojio un carro
y quedo paila



JUAA NO QUE PENA:P JAJA:S:S:S

habia una vez una
araña y se le callo
la red y no pudo
seguir chateando ....:S:S


Un pollito le pregunta a otro pollito" pollito pollito... donde está tu mamá"

y el otro pollito le reponde..." ella se fué para un sancocho"





QUE CONSTE QUE DICE DESCACHES

[luisis flaka]

El hombre entra al supermercado y pregunta a quien atiende:
-tiene pan?
-No tengo
-tiene leche?
-no tengo!
-tiene huevos?
-no tengo!
-tiene papa, arroz o verduras?
-no tengo!
-entonces por qué no cierra!!
-porque no tengo puerta!!




1ra:hay una tina
2da:la tina empieza a volar
3ra:la tina se estrella con un edificio

Nombre: Choco la tina

[luisis flaka]

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
- ¿Qué haces?
- El loco le contesta: “Escribo una carta”
- ¿Para quién?
- Para mí.
- ¿Qué dice?
- No sé, todavía no la recibo

¿Qué le dice un cero a otro cero?
No somos nada.

¿Qué se dice una cereza cuando se ve al espejo?
Ceré-eza ?



Una mujer entra a un local de mascotas.
Despues de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son
carisimas y le dice al vendedor:
Quiero comprarle una mascota a mi marido pero todas salen muy caras
Uhmm.
Pero le tengo una rana gigante en la bodega por $100 dolares. Desea
verla? 100 dolares por una rana?
Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres....
La mujer lo piensa y decide comprarla.
La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.
Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el
ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.
Al llegar , ve que su marido y la peculiar rana estan sentados en la
mesa ojeando libros de cocina.
Que estan haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas
de la madrugada.
El marido la mira y le contesta:
"Si logro que esta rana cocine.....te me vas a la mierda!!!"

[luisis flaka]

Un colombiano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El Colombiano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
-'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
-Por supuesto -contesta el colombiano-.
-Nosotros no, dijo el gringo) sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ‘container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Colombia.

El colombiano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste: -¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
-Por supuesto, contesta el colombiano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Colombia.

El Colombiano, ya un poco alterado, le pregunta:
-Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
-Los tiramos a la basura, 'of course',
y el colombiano responde:
-Nosotros no, nosotros después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos...

[luisis flaka]

Primera escena: Un verbo to be viento Televisión
Segunda escena: Otro verbo to be viendo Televisión
Tercera escena: Otro verbo to be viendo Televisión



Titulo de la obta: Los Teletubis


Se sube una señora con un pollo a una buseta y al pasar por la registradora sin darse cuenta le mocha la cabeza al avichucho.. el chófer al darse cuenta de que le esta volviendo el carro una porquería le grita:

-la señora que tiene el gallo sangrando, me hace el favor y se baja!!!!

y se bajaron la mitad de las viejas que iban en la buseta juaaaaaaaaaaaaaa XD



:L:L:L JAJAJA NO MAS

[luisis flaka]

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".




JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE PELOTA

[luisis flaka]

Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay mami, la gente es tan chismosa …
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."


María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese
que le puse cuernos, no alas!"



Dígame:
¿Cuál es el motivo por el que
quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel...



El novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen !!!
y ella responde:
Ni tu eres San José.!!!...y bueno, ¿Vinimos a tirar o a armar un pesebre?...


una vez garavito konvence a un niño ke lo akompañara al monte.....y en el kamino el niño le pregunta...:¿a usted no le da miedo venir por aká? esto está muy oskuro...y muy solo...

y garavito le responde.. ..: y eso ke me toka devolverme solo...
JAJAJAJAJA MUNDIAL:S:S JAJAJAJAJA

[luisis flaka]

habia un osito de peluche, que se cayo de la cama.....








le parecio chistoso?....no?....






pues al osito tampoco

[luisis flaka]

Había una vez un par de Homosexuales y ven a un negro grande y una le dice a la otra:

-ay loca! mira el piropo que le hecho a este- se le acerca y le dice:

-atravesáme, Pez Espada.

El negro se le queda mirando, pero llega la otra loca y le dice:

-El mío es mejor.- se le acerca y le dice:

-Coméme a mordiscos. Tiburón.

El negro con cara muy furiosa les grita:

-NI PEZ ESPADA, NI TIBURÓN; Sirena como ustedes.

[Checho Duque]

la maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.


La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Jaimito fue el primero en entregar su redacción que decía:

¡ SE CULEARON A LA REINA ! ¡ DIOS MIO ! ¿QUIÉN FUE?




JAJAJAJA:P



JAJAJAJA EL MEJOR DE TODOS JAJAJA :laughing9: :laughing9: :laughing9: :laughing9:

[luisis flaka]

jajaja si ese si me dio risa:P JAJA

[[[maUr0]]]

Habia Una vex una discoteka que se llamaba diablos y se aparecio un mango juaaaaaaaaaa....

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa juuuuuuuuaaaaaaaaaa












juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :toothy9:

[Sushi_K]

JuAaaaaaAAAaaaa!!!!!!

[ensecretoodial5]

siii alooo comcel???


no :L con freezer :L

[Apulanta]

-.-Habia una vez una gomita que se comio una gomita y casi se gomita!!!

-.-Estaban un conejo y un xorrillo corriendo por el parque cuando derepente se tropezaron y perdieron la memoria.. cuando se levantaron uno le dijo al otro...
zorrillo: amigo!! que hacemos para recordar quien somos
conejo: ya se!! ya se!! describamonos mutuamente y asi lo recordamos
zorrillo: esta bien!! yo empiezo... tienes orejas grandes, y dientes grandes...
conejo: soy un conejo!! soy un conejo!!!.. ahora me toca a mi... tienes una raya en la mitad y hueles maluco...
zorrillo: soy un culo!! soy un culo!!

[Apulanta]

-.- Cual es el colmo de un inmortal??'
-R=/ que le pongan cadena perpetua..

-.- Era una pulga, tan rica, pero tan rica, que tenía su propio perro.

-.-Dos borrachos discuten:
Eso es el sol.
No, es la luna.
Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna.
Yo no sé, yo no vivo en este barrio.

[paisa_2]

Estaban dos homosexuales conversando con un amigo y unhomosexual dice: de niños nosotros jugabamos a las luchas y su amigo le dice: -no entiendo como ustedes sindo tan delicados pueden jugar ha eso. - y el otro le dice: -claro que si, el era Lucha Reyes y yo era Lucha Campos. jajajaja


Pasaba una señora junto con su hija cerca de una cantina, en eso sale un borracho y le grita: !Adiós fea, feísima, eey.. adiós fea... entonces la señora la contesta: idiota, no sabe que la belleza se lleva por dentro.... y le grita el borracho- PUES PELELA!!!

[TaBa GrEeN MaX]

IBAN EN UN RENAULT 4.................... Y SE BAJARON 5


JUAJUAJAJAJUAUJAUJAUJAUJ

[*HoMeRo*]

Como Se Monton 1000 Zomalianos A Un Taxi?¿?????
































Se Les Tira Un Pan Adentro

[ensecretoodial5]

Ring- ring
Hola Pepe, ¿Te acuerdas de mí?
----Espera que me ponga las gafas.

[ensecretoodial5]

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡hijueputa, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

[ensecretoodial5]

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.