Nueva reglamentación Laboral

[Ayudante De Santa]

[AndresIniesta]

Con el fin de promover la lealtad del empleado para con la Compañia, nos han sido enviadas las siguientes politicas:

VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted esta financieramente bien, por lo tanto NO necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que asi pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted NO necesita un aumento de salario.
Si usted viste termino medio, usted esta exactamente donde tiene que estar por lo tanto NO necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado medico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al consultorio del medico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGIAS: Todas las cirugias estan prohibidas. Mientras usted trabaje aqui,usted necesita todos sus organos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violacion al contrato de empleo.

DATOS PERSONALES: Todo empleado recibira 104 dias para uso personal durante el año. Estos se llaman Sabado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomaran sus vacaciones en la misma epoca todos los años. Los dias de vacaciones seran los siguientes: Enero 1, Mayo 1 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para despues de las 5:30 Pm.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que asi pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR MUERTE: Esta sera una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la practica de ir al baño en orden alfabetico.
Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comienzen por "A" iran de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comienzen por "B" iran de 8:20 a 8:40 y asi sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, sera necesario que espere al proximo dia cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podra cambiar su
turno con el de algun otro empleado. Los directores de ambos empleados deberan aprobar el cambio del turno por escrito.
En adicion, ahora tendran un limite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonara una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractara, la puerta del inodoro se abrira y se le tomara una foto. Despues de dos ofensas, su foto sera mostrada en cartelera en la categoria "OFENSORES CRONICOS"

TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendran 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco mas para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendran 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y asi puedan mantener su figura. A los gordos se le daran 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse un "SLIM FAST" y una pastilla para quemar grasa.

Gracias por su lealtad a la Compañia. Nosotros estamos aqui para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas o otro sitio.


Atentamente,

La Gerencia

[Ayudante De Santa]

[Aslan]

cualquier parecido con la realidad pura coincidencia.....

[viktor orlov]

jajaja donde yo trabajo dieron ese volante.

[Darinka]

Con el fin de promover la lealtad del empleado para con la Compañia, nos han sido enviadas las siguientes politicas:

VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted esta financieramente bien, por lo tanto NO necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que asi pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted NO necesita un aumento de salario.
Si usted viste termino medio, usted esta exactamente donde tiene que estar por lo tanto NO necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado medico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al consultorio del medico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGIAS: Todas las cirugias estan prohibidas. Mientras usted trabaje aqui,usted necesita todos sus organos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violacion al contrato de empleo.

DATOS PERSONALES: Todo empleado recibira 104 dias para uso personal durante el año. Estos se llaman Sabado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomaran sus vacaciones en la misma epoca todos los años. Los dias de vacaciones seran los siguientes: Enero 1, Mayo 1 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para despues de las 5:30 Pm.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que asi pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR MUERTE: Esta sera una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la practica de ir al baño en orden alfabetico.
Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comienzen por "A" iran de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comienzen por "B" iran de 8:20 a 8:40 y asi sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, sera necesario que espere al proximo dia cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podra cambiar su
turno con el de algun otro empleado. Los directores de ambos empleados deberan aprobar el cambio del turno por escrito.
En adicion, ahora tendran un limite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonara una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractara, la puerta del inodoro se abrira y se le tomara una foto. Despues de dos ofensas, su foto sera mostrada en cartelera en la categoria "OFENSORES CRONICOS"

TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendran 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco mas para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendran 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y asi puedan mantener su figura. A los gordos se le daran 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse un "SLIM FAST" y una pastilla para quemar grasa.

Gracias por su lealtad a la Compañia. Nosotros estamos aqui para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas o otro sitio.


Atentamente,

La Gerencia



elegante yvacano .... pero viejo...... mucho

[Y_Tumamatambien]

jejeje yo le reparti eso al personal de la empresa; y un ingeniero de campo ya algo entradito en años era leyendo todo indignado y medio puto, no caia en cuenta que era una broma, lo leyo hasta al final y se emputo y me renuncio... yo no podia de la hp risa... al final se le dijo que era mierda...

[patrick TILLMAN]

politica salarial..jejeje

[-WesHiena-]

yo q ando jarto de mi trabajo... esto me causo risa :lol:

[SIMON CON EL RUDE]

jejejejej