65 Chistes de mamá, mamá

[Ayudante De Santa]

[Iker Casillas]

Aquí les dejo 65 chistes de mamá, mamá... unos muy buenos, otros no tanto. Los dejo a su consideración!!!


1


- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No se, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garaje?



2


- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- ¡No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- ¡No mamá, quieta! ¡Esta es mi guerra!



3


- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cierra los tres ojitos y duérmete.



4



- Mamá, mamá... ¡en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quien, hijito? ¿¡Quién!?
- Everyboooooooooooooooooody.



5


- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- ¡Entonces la abuela se cayo en la zanja!

6


- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen gay?
- No se hijo, pero esa minifalda te queda fatal.



7


- Mamá, mamá... ¿qué es 'evasivo'?
- Anda, vete a hacer la tarea.



8


- Mamá, mamá... ¿cuál es la definición de 'hostilidad'?
- Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato.



9


- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por qué no, mamá?
- ¡Porque no!, y basta Miriam.



10


- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿qué hace debajo del autobús?

11


- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- ¡Querido! Ven a ver esto. ¡El perro me está hablando!



12


El hijo, le dice a su madre:
- Mamá en la escuela todos me dicen policía...
¿Quién hijo? ¡Cuéntame!
- Un momentito, que las preguntas las hago yo.



13


- ¡Mami, mami, mami, teno duda! ¡Teno duda!
-¿De qué tiene duda, mijito?
- ¡Teno duda la pida!



14


Había una joven adolescente escribiendo su diario de vida y le queda una duda y le consulta a su mamá:
- ¡Mamá, mamá¡ ¿cómo se escribe: hasta anoche era virgen o hasta anoche fui virgen?



15


- Mamá, mamá, ¿por qué papá corre tanto?
- Cállate y sigue cargando la ametralladora.

16


- Mamá, mamá... en la escuela me llaman cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- A ti, puta.



17


Un niño le dice a su mamá:
- ¡Mami!, ¿Por qué en la escuela me dicen monstruo?
Y la mamá le responde:
- ¡Hijo!, no les hagas caso y péinate los dientes para irte a la escuela.



18


- Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrénico.
- No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
- Eso noooooooooo es unaaaaaaaaaaaaa respuestaaaaaaaaaaaaa.



19


- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dentudo.
- No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.



20


- Mamá, mamá en la escuela me dicen envidioso.
- Bueno mándalos a la mierda.
- ¡¡¡Ah!!!, ¿y por qué no puedo ir yo?

21


- Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
- No Alfredo te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfrente.



22


- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo. Tu padre nunca quiso presentarme a su familia.



23


- Mamá, mamá. ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- ¡Uy!, entonces se está electrocutando.



24


Mamá déjame tocar el piano.
- No, que me lo rayas con el garfio



25


-¡Mamá, mamá!, ¿qué es un travestí?
.-Pregúntale a tu mamá, hijo.

26


- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por que no le pegas?
- Ay, ¡es que es tan lindo!



27


- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso.
- Bueno, pero haz que parezca un accidente...



28


- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?
- Ah, ¡¡no repito!!!



29


- Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?
- No sé querido, pregúntale a tu padre.



30


- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Calla que vas a despertar a tu padre.

[Ayudante De Santa]

[Iker Casillas]

31


- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?



32


- Mamá, mamá: ¿los limones cantan?
- No, hijo no puede ser.
- Ah, entonces exprimí al canario.



33


- ¡Mamá, mamá!, ¿el inodoro gira mamá?
-No, ¿por qué?
-Uh, entonces me cagué en la lavadora.



34


- ¡Mamá, mamá! Ya tengo 13 años, ¿cómprame un vestido?
- ¡No! Ándale mamá, cómprame un vestido.
- ¡Ya te dije que no!
- Pero mamá ya tengo 13 años.
- ¡Deja ya de joder Roberto!



35


- ¡Mamá, mamá, ¿es verdad que cuando nos morimos nos convertimos en polvo?
- Si, hijo mío. ¿Y cuantos muertos hay debajo de la cama?
36


Llega el niño con su mamá y le pregunta:
- Oye mamá ¿por qué mi papá tiene muy poco cabello?
- ¡Ahh!, -le dice su mamá-, es que tu papá es muy inteligente.
- Oh.
Y vuelve a preguntar:
- Oye mamá y ¿porque tú tienes muchos cabellos?
- Y le contesta la mamá ¡ay hijito por que no vas a jugar mejor!



37


- Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman campana!
- Tolooonterías hijo, tolooonterías.



38


Mamá, mamá... ¿Que tienes en la barriga?
- A tu hermanito
- ¿Lo quieres mucho, mami?
- Muchisimo Jaimito
- Mamá.... ¿Entonces por que te lo comiste?



39


Mamá, Mamá, me pico una víbora.
- ¿Qué?... ¿Cobra?
- No, gratis.


40


- Pápa, papá, ¿qué es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

41


- Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la droga.
- Hay qué bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
- Que no sé dónde.



42


- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- Ah, ¿Y los alcanzas?
- No nunca por que se esconden en callejones estrechos.



43


- Mamá, mamá, ¿tienes cuernos?
- Hay niño cállate que no sé que tengo con tantas cosas en la cabeza.



44


- Mamá, mamá, que buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá, qué buena esta la paella.



45


- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?
- ¡Ah!, piensas que no lo sé y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, ¡¡responde!!
46


- Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones hijo, murmuraciones



48


- Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo.
- Mamá, mamá...



49


- Mamá, mamá ya no quiero conocer a mi abuelito.
- Cállate y sigue escarbando.



50


- Mamá, mamá ya no quiero una piscina.
- Cállate y sigue escupiendo

51


- ¿Mamá, mamá los chocolates caminan?
- No, ¿por qué?
- ¡Ah! Entonces me comi una cucaracha.



52


- Mamá, ¿mamá los pedos pesan?
- No, ¿por que?
- ¡Ah! entonces me cagué.



53


- Mamá, mamá, ¿por qué estamos poniendo el arbolito de navidad en agosto?
- Porque con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.



54


- Mamá, mamá, ¿cual es la definición de paranoico?
- Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!!



55


Mamá! Mamá! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
56


- Mamá, mamá, que me he cortado un dedo.
- Pues chúpatelo.
- Es que no lo encuentro.



57


- Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo.
- ¡¡¡Auxilio!!!, el perro me esta hablando



58


Maria, Maria, ¡que un niño se ha caído de la ventana!
-¡Qué horror, qué horror!... se dice "por la ventana".



59


- Mamá. mamá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.



60


Mamá, mamá. ¿tú qué prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo sé ni me importa

[Iker Casillas]

61


Mamá, mamá, ¿me queda bien el vestido?
- Si hija te queda bien...
- Mamá vale en serio....
- Que si hija te queda bien.
- No vale mamá tu me estas mintiendo.
- Bueno, esta bien… Se te nota la silla de ruedas.



62


¿Mamá puedo echar a la Primitiva?
- Sí, hijo.
- Abuela, ¡¡¡váyase a la calle!!!



63


Mamá, mamá, ¿por qué dice mi papa, que nosotros descendemos del mono y tu dices que de Adan y eva?!
- Es que tu padre estaba hablando de su familia y yo de la mía



64


Mamá, mamá, todos en la escuela me dicen maricón.
- No les hagas caso hijo... pero ve a quitarte ese vestido que lo vas a ensuciar.



65


Llega un niño con se mamá y le dice:
- Mamá mamá, en la escuela me dicen cabezón.
- No les hagas caso, mira, ten tu gorra y le echas un kilo de limones.

ESPERO LES HALLAN GUSTADO!!!

[Chris Redfield]

hay unos buenos el que mas me gusto fue el de rambo jajaja

aqui les tiro uno


se esta bañando el niño con la mama le ve la entre pierna y le pregunta

mama mama que eso???

eso es un hachazo que me dio el señor Jesus.

mmmm pero te lo dieron en toda cuca

[ab12345]

muy buenos jajajajja miriam se queria comer a la amiguita xD

[chiclovio]

jajajajajajaja... la pobre vieja electrocutandose... jajajajajajajajay el del eco!!! me k-go de risa

[RICARDO69]

Todos muy buenos!

Lleve Repu!

[patrick TILLMAN]

casi una antologia jajajaja

[jocfer]

jajajjajaaj buenisimos

[EL*BARTO]

jajajajajajaja... excelentes...