La paradoja del VIAGRA ....En la casa no funciona y en la calle no se necesita.
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> Primera escena. 8 negros chupando menta. Segunda escena. 20 negros
> chupando menta. Tercera escena.. 70 negros chupando menta. Nombre de
> la obra? ... La Negramenta
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> Llega un borracho a la casa a la madrugada y la esposa le dice. Que
> belleza, falta un cuarto para las 6. Y el man le responde ...."En esta
> casa siempre falta algo!!!
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> Después de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro
> hombre en la mesa de noche de ella y comienza a preguntarle:
> -Era tu esposo?
> - No, para nada, dice ella, mordisqueándole la oreja.
> - Era tu novio?
> - No y ella ríe.
> - El le dice, por que te ríes?
> - Es que me excito cuando te pones celoso.
> - El hace la última pregunta: Es acaso tu papa o algún hermano?
> - Nooooo Bobitooo... ese era Yo.
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> Estaba una cucaracha bailando como loca, y se acerca otra y le
> pregunta.. - Es salsa o reggaeton? - Es Baygon marica.
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> DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:
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> Metodo incorrecto:
> 1. Quítese los zapatos antes de entrar.
> 2. Suba tratando de no hacer ruido.
> 3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada.
> 4. Entre en el cuarto bien despacito.
> Resultado: De igual manera su mujer se va a emputar y se levantará a
> cantaletear y a joder la vida.
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> Metodo Correcto:
> 1. Llegue sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
> 2.. Tire la puerta con fuerza.
> 3. Suba la escalera pisando fuerte.
> 4... Quitese la ropa y los zapatos y tire todo.
> 5. Azote la puerta del armario.
> 6. Baje a pata de la cama a su mascota.
> 7. Brinque a la cama, cojale una nalga a su mujer y digale a grito entero:
> 'Mi Amor.... hoy quiero hacer el amor!!!!'
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> Así, ella se hará la dormida...y usted dormirá tranquilo.
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> Vecino. Dígame vecina? hay vecino, quiero beber y hacer el amor bien
> rico. Usted está ocupado? Claro que no, cuente conmigo. Entonces
> cuídeme los niños que ahorita vengo.
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> Va jaimito por la calle. Pasa por la iglesia, y le dice el padre.
> Jaimito quieres ser Cristiano? no padre ese man es muy malo... Mejor
> Mesi ....
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> Unos terroristas secuestraron un avion y dicen "Los vamos a violar a
> todos" Y dice un señor. Como así? no se violan solo a las mujeres? Y
> grita un marica. Ay señor, cállese. Usted no sabe nada de terrorismo.
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> Una campesina llega al ginecólogo:
> Dr. vengo a que me revise la Gavilana.
> !Señora! y por que le dice así a su parte íntima?
> Ah pos Dr. por la cantidad de pájaros que se ha comido esta jedionda...
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> Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo: "Querido padre :
> Berlin es bárbaro, me tratan muy bien, la gente es muy amable, pero,
> me da vergüenza que yo llegue a la universidad en mi Ferrari y los
> profesores y estudiantes viajan en tren."
> Al dia siguiente, recibe la respuesta de su padre:
> "Amir, amado hijo primogénito:
> Acabo de transferir 40 millones de euros a tu cuenta. Por favor, no
> nos hagas pasar mas vergüenzas. Comprate tu también un tren!!
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> Jaimito que piensas del Licor?
> Para mi rejuvenece... Por que cuando bebo amanezco como un BEBE!
> Y como es eso?
> Vomitao , miao, cagao, y gateando.
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> La mujer le dice al marido: Mi amor cómprame ese vestido de baño. No
> mija, con ese cuerpo de lavadora no aguanta!
> Bueno un jean? Nooo con ese cuerpo de lavadora no aguanta!
> En la noche el marido quiere hacerle el amor y la mujer le contesta:
> no mi amor la lavadora esta apagada, y pa lavar ese trapito, mejor
> hágalo a mano!!
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> Le pregunta la niña a la mamá: mami, como es la primera noche de
> sexo... -Pues como los dientes flojos mamita, duele pero no quieres
> que te lo saquen.